Psychologische Verslaving. Verlaat Jezelf Gewoon Niet

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Elena Mitina Bron: elenamitina.com.ua

Ik schrijf dit artikel om door te gaan met het onderwerp verslavend gedrag en ik wil een van de soorten ervan overwegen - dit is psychologische (emotionele) verslaving, relatieverslaving of liefdesverslaving. In de hele reeks verschillende verslavingen wordt psychologisch waarschijnlijk als de gemakkelijkste beschouwd, omdat het een persoon niet zo duidelijk en sterk schaadt als bijvoorbeeld alcoholisme of drugsverslaving. Veel mensen die door de Sovjet- en de post-Sovjet-samenleving zijn opgevoed, lijden echter aan dit soort verslaving, dat werkelijk ongelooflijke mentale pijn kan veroorzaken. Persoonlijke therapie was precies emotionele afhankelijkheid, met name gereproduceerd in liefdesrelaties. bij voorbaat die deze regels lezend op dit moment een uitweg en opluchting voor zichzelf zoeken, kan ik zeggen dat er een uitweg is, en er is ook opluchting. Een uitweg uit de verslaving is mogelijk, nu voel en begrijp ik het heel duidelijk.

Waarom hebben we emotionele verslaving nodig?

Deze toestand kan worden beschreven door uitdrukkingen als "Ik kan niet zonder hem (haar) leven", "zonder deze persoon is het licht niet zoet en heeft geen zin", "Ik kan geen genoeg van hem (haar) krijgen", "hij (zij) kwelt me, en ik volhard omdat ik liefheb "," ik voel me tot haar (hem) aangetrokken en ik kan niets doen "," ik ben klaar (a) voor alles gewoon om haar (hem) terug te geven "en ga zo maar door. De essentie van een dergelijke afhankelijkheid is dat we ons mentaal en vooral sensueel ons leven niet kunnen voorstellen zonder een specifieke persoon. En het belangrijkste is dat deze persoon de enige in de hele wereld is, en we zijn volledig afhankelijk van hem, van zijn houding ten opzichte van ons, goedkeuring of afkeuring, enz. En het meest interessante is dat liefdesverslaving een belangrijke vorm is van onze creatieve aanpassing aan het leven in dit stadium, hoe paradoxaal het ook klinkt. Dit is wat ons in feite behoedt voor iets verschrikkelijks. Inderdaad, in psychologische afhankelijkheid is er altijd die "pil" die ons "geneest" - dit is hoop. Hoop dat het gewenste object terugkomt (zal er zijn) en dat alles goed komt. Nadezhda doet zijn werk, namelijk, het verlost ons van de ervaring van de gruwel van totale innerlijke eenzaamheid. Het is niet voor niets dat ik 'object' zeg, want in emotionele afhankelijkheid (zoals bij elke andere) is een partner altijd een object, geen persoon. Een partner is een glas wijn of een dosis cocaïne, een heerlijk broodje, of God en de Messias. Dit is alles wat je wilt, maar geen persoon. En zoals ik al schreef, afhankelijk gedrag, inclusief emotioneel afhankelijk gedrag, is in feite een probleem van objectrelaties in de vroege periode van de ontwikkeling van het kind, relaties met de moeder als object, met een zogende borst. En wanneer we projecteren, onze partner deze "borstvoedende" rol geven die we echt nodig hebben, krijgen we onvermijdelijk te maken met grote teleurstelling en wrok als we merken dat de partner niet in het minst geïnteresseerd (en niet in staat) is om haar te zijn. En dan kunnen we heen en weer rennen, het dan afwijzen, het dan niet kunnen verdragen, weer onze toevlucht nemen, eten en zonnebaden, liever niet over een echt persoon, maar over een geïdealiseerd beeld, een fantasie in ons hoofd. Het is gewoon ondraaglijk voor ons om zelfs maar te denken dat in feite - niemand in staat is om onze innerlijke pijn te kalmeren, dit uitgebrande gat, de leegte waarmee de ziel is gevuld en waarvan de diepte en breedte, zo lijkt het, geen grenzen …

Hoe kom je van een liefdesverslaving af

De uitweg ligt natuurlijk in het krijgen van reguliere psychotherapie en de mogelijkheid om in de eerste plaats zelfredzaamheid te verwerven. Een psychisch afhankelijk persoon heeft één kenmerk: hij kan niet op zichzelf vertrouwen en ervaart een gevoel van eenzaamheid. Hij wordt bevangen door afgrijzen, waardoor hij op de vlucht slaat in deze reddende fusie.

Vervolgens zal ik proberen enkele belangrijke stappen te beschrijven die je op weg helpen om uit een verslaafde relatie te komen.

Focus op jezelf

Verslavingstherapie begint allereerst met het herstellen van de gevoeligheid voor de eigen grenzen. Het gebeurde zo dat de verslaafde niet geleerd wordt om zich van de ander af te scheiden. En om hem goed te laten voelen, is het nodig dat de ander naast hem zich ook goed voelt - hij definieert als het ware zijn grenzen. Het is deze eigenschap, deze ongevoeligheid, die ervoor zorgt dat mensen soms wild gepest worden door hun 'geliefde' partners, psychologisch en fysiek geweld, vernedering, verwaarlozing, devaluatie, enzovoort. Daarom is het belangrijk om jezelf de volgende vragen te stellen: "Wat voel ik, welke gevoelens ervaar ik als ik wordt afgewezen of vernederd?", "Hoe comfortabel is het voor mij om zo lang te wachten op zijn (haar) telefoontje (aankomst, brief)?" wanneer bedriegt en manipuleert mijn partner me? "," Hoe veilig voel ik me in deze relatie? "," Hoe waardevol voel ik me voor een partner op een 10-puntsschaal? " Vaak zijn psychisch afhankelijke mensen totaal ongevoelig voor hun eigen irritatie, walging, wrok, woede. Ze vinden het moeilijk om hun emoties te herkennen, te ervaren en te benoemen. Ze zijn psychologisch als bevroren en liggen in hun crypten als "dode prinsessen" uit het sprookje van Poesjkin.

Afstand met afhankelijkheidsobject

Om zichzelf op de een of andere manier te beschermen tegen de wrede realiteit van relaties met een partner, bouwen verslaafde mensen zichzelf "zandkastelen", creëren ze prachtige fantasieën, meestal gerelateerd aan de toekomst. En ze vertrouwen helemaal niet op de ervaring van vroeger en nu. Dat wil zeggen, ze lijken de hele tijd te geloven dat de partner zal veranderen en van ze zal houden, maar je hoeft alleen maar dit en dat te doen … Wacht bijvoorbeeld, wees geduldig, wees aanhankelijk … Deze overtuiging zorgt ervoor dat je meer investeert en meer in disfunctionele relaties en verwachten steeds meer dat ze terugkeren … En dit is een val. Omdat er in werkelijkheid alleen is wat er nu is, en het is belangrijk om hierop te vertrouwen. Natuurlijk veranderen mensen, maar meestal gebeurt het volledig buiten onze controle en helemaal niet zoals we het willen. Daarom is het een tijdje belangrijk om contact met het verslavingsobject te weigeren (en ook om te stoppen met het gebruik van alcohol en drugs - voor degenen die chemisch verslaafd zijn), om jezelf niet uit te putten en niet nog meer te bedriegen.

Onderdompeling in een "voedingsmedium"

Een psychisch afhankelijke persoon zoekt meestal alleen ontspanning in een relatie met een liefdespartner, waarbij hij de steun van andere warme en toegewijde mensen afwijst en afschermt. In zichzelf weet hij immers zeker dat hij geen echte warmte en liefde verdient. In die zin is het belangrijk om precies het tegenovergestelde te doen - accepteer de warmte en steun van anderen, probeer erop te leunen en sta empathie voor jezelf toe. Waarschijnlijk zal dit in eerste instantie alleen worden verkregen in individuele sessies van psychotherapie (of bijeenkomsten van een therapeutische groep), maar dan zal de vaardigheid mogelijk worden in relaties met anderen - familieleden, vrienden, kennissen.

Uw bijdrage aan de relatie toewijzen

De idealisering van een partner in een afhankelijke relatie is niets meer dan onze eigen projectie op hem. Dit is een afgesplitst deel van de persoonlijkheid waarmee we een andere persoon begiftigen. Veel psychisch afhankelijke cliënten zeggen dat “alleen bij hem (haar) ik me echt geliefd(en) voel, alleen bij hem (haar) ervaar ik een gevoel van geborgenheid, tederheid en zorgzaamheid”. Probeer al deze kwaliteiten aan jezelf toe te kennen. Jij bent het die in staat bent om zachtaardig, zorgzaam, beschermend en diep liefdevol te zijn. Jij bent degene die vertrouwt en accepteert, kalmeert en kalmeert. En je bent in staat om het aan mensen te geven. Ontdek deze kwaliteiten, herken ze en neem ze mee. Voor wie ze kan waarderen.