7 FAVORIETE ROCKERZINNEN. HOE GASLIGHTING HERKENNEN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gaslighting wordt gebruikt door mensen met een narcistische stoornis, sociopaten en psychopaten om je zo uit te putten dat je het niet langer kunt weerstaan. Je bent misschien op zoek naar manieren om de verbinding met deze giftige persoon te verbreken, maar al je energie gaat in het proberen het gevoel van contact met de realiteit te herstellen en te vertrouwen op je gevoelens die hij vernietigt.

De meest voorkomende zinnen die gaslighters gebruiken om je te terroriseren en lastig te vallen:

1. "JE BENT VERLOREN / JE HEBT EEN VERKEERD HOOFD / JE HEEFT DUIDELIJK HULP NODIG"

Vertaling: "Je zit niet in de problemen. Je hebt net ontdekt wat ik echt onder het masker ben, en je probeert me verantwoordelijk te houden voor mijn twijfelachtige gedrag. Het zou beter zijn als je aan je eigen gezond verstand twijfelde en geloofde dat het probleem in jou zit, en niet in mijn bedrog en manipulatie. Zolang jij gelooft dat jij degene bent die hulp nodig heeft, hoef ik niet te veranderen en aan mijn stoornis in gedachten en gedrag te werken." Gaslighters portretteren artsen met een grijns en behandelen slachtoffers als ongehoorzame patiënten. Door de aanwezigheid van emoties uit te leggen als een mentale stoornis, pathologiseert de misbruiker de partner en kleineert hem. Een nog groter effect wordt bereikt als het slachtoffer in het openbaar levendige emotionele uitbarstingen weet uit te lokken om te demonstreren aan anderen die hier hoofdproblemen hebben. Misbruikers duwen hun slachtoffers tot het uiterste om hun instabiliteit te bewijzen. “De meeste slachtoffers van geweld gaven aan dat hun partners actief hebben bijgedragen aan de verslechtering van hun geestelijke gezondheid of het gebruik van alcohol/illegale middelen. De slachtoffers verklaarden dat de partners dreigden informatie over geestelijke gezondheid of het gebruik van middelen tegen hen te gebruiken bij communicatie met autoriteiten (advocaten, voogdijautoriteiten).

2. "JE BENT GEWOON NIET ZEKER VAN JEZELF EN BENT Jaloers"

Vertaling: "Ik plant graag de zaden van twijfel over mijn aantrekkelijkheid, competentie en persoonlijkheid. Als je het aandurft om over mijn zaken te praten, zal ik je zeker op je plaats zetten, zodat je bang bent me kwijt te raken. Ik verzeker u, het probleem ligt helemaal niet in mijn dubbelhartigheid. Het is je onvermogen om zelfverzekerd te blijven terwijl ik je constant verneder, je vergelijk met anderen, en uiteindelijk zal ik je verlaten omwille van een beter iemand." Het bouwen van liefdesdriehoeken en het creëren van harems is het sterke punt van een narcist. Robert Greene, auteur van The Art of Seduction, noemt een 'aura van verleiding' dat een hevig gevoel van concurrentie tussen potentiële partners creëert. Triangulatietactieken geven kwaadaardige narcisten een pervers gevoel van macht over hun slachtoffers. Misbruikers wakkeren actief jaloezie aan bij hun partners om hen te beheersen en ze er gek uit te laten zien wanneer ze eindelijk reageren. Als het slachtoffer de narcist ervan beschuldigt ontrouw te zijn, wordt ze onmiddellijk als onzeker, controlerend en jaloers bestempeld. Zo neemt de misbruiker achterdocht weg om te kunnen blijven genieten van aandacht, lof en strelen van zijn ego. Onthoud dat voor iemand die iets te verbergen heeft, elke vraag een verhoor lijkt. Narcisten worden vaak woedend, sluiten zichzelf af en verdedigen zichzelf buitensporig wanneer ze worden geconfronteerd met bewijs van hun verraad.

3. "JE BENT TE GEVOELIG / REAGEERT TE HARD"

Vertaling: “Het punt is niet dat je te gevoelig bent, maar dat ik ongevoelig, ongevoelig en onempathisch ben. Ik geef niet om je emoties als het niet winstgevend voor mij is. Je negatieve reacties stimuleren me en geven me plezier, dus ga alsjeblieft door. Ik verneder je graag voor je normale reactie op mijn beledigingen. Of je gevoelig bent of niet maakt niet uit als het gaat om psychische of lichamelijke mishandeling. In een gezonde relatie is er altijd ruimte voor gevoelens en emoties, is er een recht om ze te uiten, ook als de partners er niet bij passen. De misbruiker heeft de neiging om te veel te focussen op je zogenaamde gevoeligheid en beweert dat je overdreven reageert. Hoe gevoelig je ook bent, de narcist zal nooit verantwoordelijkheid nemen voor zijn verschrikkelijke acties.

4. “HET WAS GEWOON EEN GRAP. JE HEBT GEEN GEVOEL VOOR HUMOR"

Vertaling: "Ik camoufleer het geweld dat ik toebreng met grappen, en ik vind het leuk. Het geeft me genoegen om je uit te schelden, je te vernederen en dan te verklaren dat je het gevoel voor humor mist om mijn perverse humor te waarderen. Door je minderwaardig te laten voelen, kan ik zeggen en doen wat ik wil met een glimlach en een sluwe lach." Volgens Patricia Evans, auteur van Omgaan met verbale agressie, is het vermommen van harde opmerkingen en beledigende opmerkingen als 'onschuldige' grappen een techniek die veel wordt gebruikt bij het omgaan met elementen van psychologisch misbruik. Het is kwade bedoelingen die dergelijke communicatie onderscheidt van speels plagen, waarbij wederzijds begrip, vertrouwen en plezier van alle deelnemers vereist zijn. Kwaadwillende narcisten maken maar een grapje, treiteren je, noemen je uitschelden, vernederen je en tonen je totaal gebrek aan respect. Tegelijkertijd gaan ze zich absoluut niet verontschuldigen en verantwoordelijkheid nemen voor de toegebrachte belediging. Ze zullen je eerder het vertrouwen geven dat het probleem je onvermogen is om hun humor en je totale gebrek aan humor te waarderen, dan de kwaadaardigheid van hun uitspraken toe te geven. Bovendien worden 'gewoon grappen' door misbruikers gebruikt om vroeg in een relatie de grenzen te controleren. Wat je eerst dacht dat ongepaste, ongemakkelijke opmerkingen waren, kan veranderen in psychologische mishandeling door de narcist. Als je merkt dat je partner meer om je lacht dan om jou, ren dan weg. Het zal niet beter worden.

5. “GEWOON VERGETEN. DEED. WAAROM HEB JE DIT NOG EENS OVER?'

Vertaling: "Ik heb je niet genoeg tijd gegeven om na te denken over het laatste gruwelijke incident. Je moet hem gewoon vergeten, de situatie loslaten zodat ik je kan blijven uitbuiten zonder enige verandering in mijn gedrag. Laat me je hoofd schudden met liefdesverklaringen en je laten denken dat het deze keer anders zal zijn. Herinner me mijn eerdere soortgelijke acties niet, want dan zal duidelijk worden dat dit alles in een cirkel zal doorgaan." In een cyclus van misbruik initieert de misbruiker vaak een warm-koud regime. Van tijd tot tijd gooit hij kruimels liefde naar het slachtoffer om haar aan de haak te houden voor de terugkeer van de relatie naar de huwelijksreisfase. Deze manipulatietactiek staat bekend als periodieke versterking. In het begin terroriseert de misbruiker je en de volgende dag communiceert hij alsof er niets is gebeurd. En als je je andere beledigende gevallen herinnert, zal hij aanbieden om alles te vergeten en los te laten zodat de cyclus voor onbepaalde tijd kan doorgaan.

6. "HET PROBLEEM IS IN JOU, NIET IN MIJ"

Vertaling: “Het probleem zit in mij, maar ik zal verdoemd zijn als ik je het laat beseffen! Ik val je liever aan terwijl je het onmogelijke probeert te doen om te voldoen aan mijn grillige verwachtingen van hoe je je zou moeten gedragen en hoe je je zou moeten voelen. Je zult eindeloze uren besteden aan het corrigeren van niet-bestaande gebreken, en je zult altijd onvoldoende waardig zijn. En ik kan gewoon achterover leunen en ontspannen, en je terecht blijven mishandelen. Je zult gewoon niet de kracht hebben om me te weerstaan." Meestal hebben gewelddadige partners de neiging om hun slechtste eigenschappen op dierbaren te projecteren. Ze gaan zelfs zo ver dat ze hun slachtoffers narcisten en misbruikers noemen, waarbij ze hun eigen slechte eigenschappen en gedrag op de slachtoffers overdragen. Op deze manier laten ze hun slachtoffers geloven dat zijzelf de schuld hebben en dat het probleem hun reactie op het geweld is, niet het geweld zelf. Dr. Martinez-Levy merkt op: “De narcist denkt altijd dat hij gelijk heeft. Hij of zij geeft automatisch de ander de schuld als er iets misgaat. Het is erg moeilijk om het object van narcistische projectie te zijn. De ongelooflijke kracht van beschuldigingen en verwijten van de kant van de narcist is verwarrend en desoriënterend."

7. “IK HEB DIT NOOIT SPREKEN OF DOEN. WAT BEN JE AAN HET MAKEN?"

Vertaling: Door je te laten twijfelen aan wat ik deed of zei, betwijfel ik de geschiktheid van je perceptie en herinneringen aan het ervaren misbruik. Als ik je laat denken dat het allemaal fictie is, ga je je afvragen of je in orde bent met je hoofd in plaats van ervoor te zorgen dat ik een wreed persoon ben.

Probeer fysiek en emotioneel afstand te nemen van de misbruiker. Zorg ervoor dat u gebeurtenissen vastlegt zoals ze in werkelijkheid zijn gebeurd, en niet zoals uw misbruiker ze aan u beschrijft.

Bewaar tekst-, spraak-, e-mail-, audio- of video-opnamen die u kunnen helpen de feiten te onthouden tijdens een vertroebelde geest, let niet op de vervorming en onzin die de misbruiker naar u uitzendt.