Suïcidaliteit. Hoe Te Begrijpen En Te Herkennen. Passende En Ongepaste Hulp

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Stress, depressie, omwentelingen in het leven worden soms ondraaglijk, breken ons af. Wanneer het lijden lang duurt en er geen manier is om de situatie op de een of andere manier te verlichten. Machteloosheid, gebrek aan controle, verergeren het lijden.

Nu kan dit niet alleen een slecht humeur worden, maar een ernstige aandoening die kan wortelen, terugkeren en verergeren als psychologische en soms psychiatrische hulp niet op tijd wordt geboden. En nog belangrijker, lijden leidt soms tot zelfmoordgedachten en -acties, soms zijn zelfs degenen die geen psychische stoornissen hebben en depressie en suïcidaliteit nog niet eerder gemanifesteerd.

De onverdraagzaamheid van ervaringen, de machteloosheid om iets te veranderen, doorgewinterd veroorzaakt intense spanningen en een onbewust verlangen om snel vrij te komen. Geweten en sociale angsten laten je dit zelden volledig beseffen. We zijn boos op onszelf en op de situatie, op het lot, op God, gedreven door een heimelijk verlangen om de schuldige te vinden, te straffen en alles achter te laten.

Hetzelfde geldt voor suïcidaliteit - je wilt een einde maken aan de cyclus van ondraaglijk lijden en/of jezelf opofferen uit loyaliteit aan een geliefde.

Tijdens de ervaring van lijden komen archaïsche gevoelens en gedachten vol drama in ons tot leven. Ervaringen zijn zo intens dat we vaak emotionele impulsen volgen die onderhevig zijn aan vervormde logica. We worden niet geregeerd door gezond verstand, maar door de plots van de helden van mythen en drama's.

Gezond verstand geeft het op onder de aanval van angst voor onzekerheid, onomkeerbaarheid en onvermogen om te controleren.

Barrière. Soms wil de lijder het rijk van de gevoelens niet overlaten aan het rijk van de rationele geest; dit lijkt misschien een verraad aan zichzelf of de herinnering aan een geliefde. Woede, als reactie op hulpeloosheid en de behoefte aan ontspanning, kan zich tegen de gesprekspartner keren.

Veel sterke emoties brengen eerdere ervaringen tot leven wanneer dezelfde ervaringen in andere situaties zijn ervaren. Ons geheugen is zo gerangschikt dat een van de mechanismen voor het classificeren van herinneringen associatie is, unificatie volgens het principe van gelijkheid. Daarom kunnen sterke gevoelens in verband met de gebeurtenis van vandaag soortgelijke gevoelens uit het verleden 'naar de oppervlakte brengen'. Dan neemt de emotionele pijn toe en lijkt zelfs onvoldoende sterk - tenslotte heeft slechts een deel betrekking op echte gebeurtenissen, en een deel ervan - op gebeurtenissen die zijn opgeslagen in het geheugen, soms vrij oud.

Onze psyche werkt zo dat we ernaar streven conclusies te trekken over onszelf en de wereld waarin we leven, we streven ernaar onze ervaring te stroomlijnen. Daarom doen we in de loop van het leven voortdurend uitspraken over alle belangrijke ervaringen die ons zijn overkomen - positief of negatief. Sterke emoties kunnen de geest van de nabestaanden vervormen. Dan maakt een persoon generalisaties die niet overeenkomen met de werkelijkheid, maar worden ingegeven door gevoelens.

En tegen de achtergrond van ondraaglijk lijden is er een sterk verlangen om in één klap een einde te maken aan alles.

Logica maakt plaats voor emotie. Soms gaat lijden gepaard met schuldgevoelens en wordt het verlangen naar verlichting aangevuld met een verlangen naar straf, een verborgen behoefte aan verlossing.

En je hoort: “Ik wil zo niet meer leven”, “Het is ondraaglijk”, “Ik wil er een einde aan maken.”

Dergelijke gedachten kunnen niet worden genegeerd, laat staan op zichzelf - in de toekomst, wanneer iets soortgelijks gebeurt, zullen de hersenen de eerder gemaakte conclusies gebruiken, die misschien hebben geholpen om te overleven in het vorige drama, met een verlies uit het verleden (misschien, maar niet een feit - omdat "hulp" en het nut van dergelijke gedachten subjectief en vaak onbewust worden beoordeeld door de rouwende persoon zelf), maar die onlogisch, irrationeel zijn.

De meest destructieve van deze ideeën zijn gedachten over jezelf. En de meeste van deze gedachten zullen de verkeerde generalisatie bevatten of zouden moeten. "Nu zal ik altijd …" (of "Ik zal nooit zijn"), "Ik moet absoluut …", enz. Bijvoorbeeld: "Ik zal nooit meer gelukkig getrouwd zijn na deze scheiding", of "Ik zal ben alles verschuldigd om tijd te besteden aan dierbaren om iemands ziekte te voorkomen ", of "nadat ik gedwongen werd om seks te hebben, zal ik er nooit meer van kunnen genieten - ik ben vies." Als er dergelijke gedachten zijn, is het belangrijk om ze te analyseren en te bepalen wat logisch, nuttig en kan helpen in het leven, en wat werd veroorzaakt door angst, pijn, schuldgevoelens, enz.

Vaak trekt de lijdende persoon zich, na zijn ervaringen, in zichzelf terug. Achter de onwil om te praten schuilt een staat van shock en onwil om in hulpeloosheid te vervallen. Maar tijdens een gesprek beginnen we onderdrukte gevoelens los te laten, te helpen heroverwegen, gevoelens, gedachten, reacties en plannen op de planken te ordenen. Helpen in gesprek om van praten over zijn lijden over te gaan naar de ervaringen van de rouwende. het is belangrijk om het niet te laten sluiten, zonder de mogelijkheid van privacy te beroven.

Je kunt je de oude wijsheid herinneren: "Gedeeld verdriet wordt de helft minder, en vreugde - twee keer zoveel."

Het is logisch om onopvallend de ervaringen van de cliënt te noemen: "Ik weet niet hoe ik in jouw plaats zou omgaan, deze gevoelens lijken misschien ondraaglijk, het lijkt erop dat het leven voor altijd is veranderd …". Terwijl je pauzeert, let op de reacties van de ander, laat hem in contact komen met de gevoelens en begin erover te praten.

Het is erg moeilijk voor een leek om het onderwerp zelfmoordgedachten te onderzoeken. Dit is niet gemakkelijk te bespreken, en het lijkt meestal alsof men het idee van zelfmoord kan uitlokken. Meestal is het bespreken van deze onderwerpen niet provocerend, maar eerder rustgevend. Mijn cliënten beginnen onderscheid te maken tussen gedachten en acties. “Het is normaal dat in zo’n ondraaglijke situatie verschillende ideeën komen als hoop op verlichting, soms worden zelfs gedachten rustiger. Actie is een andere zaak, op de een of andere manier begrijp je dat de gevoelens voorbij zullen gaan, en op een mooie dag, wanneer je weer ten volle geneest, zul je je dit met mededogen en een glimlach herinneren. Je had immers situaties die ondraaglijk leken, en toen was het allemaal voorbij."

De ervaring, die vaak deel uitmaakt van de reactie op eventuele dramatische gebeurtenissen, is machteloosheid, het gevoel niets te kunnen veranderen (“ik kan er niets aan doen, ik ben hulpeloos”, “de aarde gaat van onderuit” mijn voeten”, “de problemen vielen op mij, ik ben gebroken, verpletterd”, enz.). In situaties van verlies is het normaal om je machteloos te voelen, de essentie van de gebeurtenissen suggereert vaak dat een persoon, tegen hun wil, hun figurant werd, vooral als het gaat om de dood van een geliefde, lichamelijk letsel, enz. In feite is rouwen precies wat een persoon kan doen, wat onder zijn controle is. In het geval dat externe omstandigheden echt onmogelijk te veranderen zijn, terugdraaien, heeft een persoon zijn eigen psyche tot zijn beschikking, met zijn vermogen om verdriet te doorstaan, verlies te rouwen, waarden te heroverwegen en de gebeurtenis een onderdeel van zijn ervaring te maken (en dus zijn geestelijke rijkdom).

Als een persoon tijdens zijn leven vele malen schokken heeft ervaren en regelmatig hulpeloosheid heeft ervaren, kan dit onderdeel worden van zijn gebruikelijke reactie. In dit geval probeert hij niet eens iets te doen om zijn toestand te verlichten, omdat hij er zeker van is dat toch niets zal lukken, het zal niet beter worden. Deze gebruikelijke reactie op stress in het begin van de twintigste eeuw werd aangeleerde hulpeloosheid genoemd. Dieren hebben deze reactie ook, en bij mensen kan het onderdeel worden van complex gedrag en de ervaring van verlies enorm bemoeilijken. Als de herhaalde herhaling van verliezen heeft geleid tot de vorming van passief-nederig gedrag, dan is psychologisch werk zeker een goede beslissing en zinvol.

Het is goed om situaties uit het verleden te bespreken die de cliënt als ondraaglijk beschouwde, hem te vragen hoe hij ermee omging, hoe hij terugkeerde naar een vol leven, hoe ze hem uiteindelijk sterker maakten, het fundament van hopeloosheid opschudden.

De vraag "Hoe ga je hiermee om?" is heel relevant. Een open en onopvallende vraag suggereert een gedetailleerd verhaal.

Vraag bij het scannen van het aangegeven onderwerp wat de gesprekspartner denkt over zijn toekomstplannen, hoe zich zorgen te maken, hoe om te gaan met het leven.

Als je hoort: "Ik wil zo niet meer leven", "Het is ondraaglijk", "Ik wil er een einde aan maken." - geen paniek, maar niet negeren, vragen wat dit voor de gesprekspartner betekent, zijn gevoelens normaliseren en vragen wat hij denkt hieraan te doen.

Als een suïcidaal persoon praat over suïcidale ideeën en plannen, vooral met details: “Soms denk ik dat het beter is dat ik mezelf in de keuken ophang”, dan moet je niet roepen: “Dit doe je toch niet?!”. Je kunt beter iets vragen als: "Weet je zeker dat je dit gaat doen, of zijn je emoties zo sterk dat je het niet met zekerheid kunt zeggen?"

Zorg ervoor dat hij u of de hotline belt (zorg ervoor dat u een nummer krijgt) als deze gedachten de overhand krijgen. Psychotherapeuten vereisen in een dergelijke situatie vaak de ondertekening van een overeenkomst, dit zijn de voorwaarden voor het verlenen van therapie. Als de cliënt weigert, zegt de psychotherapeut dat hij verplicht is de nodige maatregelen te nemen, soms een psychiatrische ambulance bellen. Daarna gaat de klant meestal akkoord met het contract.

Het is logisch om vrienden en familie aan te trekken en irrationele zorgen en twijfels te overwinnen, dit is belangrijk. Help onderhandelen over hoe u een kans kunt bieden om uw mening uit te spreken, een gelegenheid voor ontspanning te creëren, de patiënt te verlichten door huishoudelijke en andere verantwoordelijkheden te delen.

Voor kwaliteitsbehandeling van symptomen en aandoeningen, werkend door destructieve ervaringen en gewoonten, neem contact op met: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psychotherapie, coaching. Trainingen in lichaamsgerichte psychotherapie en werken met psychologisch trauma