Kai Cheng Som: "9 Manieren Om U Te Helpen Ophouden Met Beledigen"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

(Opmerking: in de vertaling van de tekst werd het woord "misbruik" gebruikt, dat ik liever niet in het Russisch gebruik omdat het voor velen niet duidelijk is. Misbruik is alle vormen van geweld, van verbaal tot fysiek. term wordt gebruikt in gesprekken over "ongelijke positie" - dat wil zeggen, misbruik is ook een misbruik, waarbij een meer bevoorrecht en minder kwetsbaar persoon misbruik maakt van zijn positie. De term komt veel voor in feministische en queer-publieken en wordt daarom in deze vertaling. Informatie is niet alleen nuttig voor echtgenoten en seksuele partners, maar ook voor ouders, kennissen, kameraden in het activisme, enz.)

Ik ga op het bed zitten en begin te typen (mijn favoriet is typen op het bed), en een deel van mij schreeuwt: "Schrijf dit artikel niet!"

Dit deel van mij voelt nog steeds de diepe angst en schaamte rond het onderwerp misbruik en geweld in partnerschappen - dit onderwerp is in veel gemeenschappen taboe. Mensen praten zelden over verkrachting en misbruik, en nog minder vaak praten ze over het feit dat verkrachters en misbruikers mensen kunnen zijn die we kennen en om wie we geven.

Misschien is een van de grootste angsten van bijna ons allemaal dat we bang zijn dat we misbruik maken - dat we zelf deze schurken kunnen zijn, deze monsters in de nacht.

Niemand wil een misbruiker zijn. En niemand wil beseffen dat hij anderen pijn heeft gedaan, vooral niet als we zelf vaak gekwetst zijn.

Maar de waarheid is dat misbruikers en overlevenden bijna nooit bestaan in de gezichten van totaal verschillende mensen. Soms kwetsen degenen die gekwetst zijn anderen zelf. In de verkrachtingscultuur waarin we leven, kan het voor sommigen van ons moeilijk zijn om de pijn die we voelen te onderscheiden van de pijn die we anderen toebrengen.

Zeven jaar geleden, toen ik net begon aan mijn stage als hulpverlener voor overlevenden van partnergeweld, zat ik in een trainingsseminar waarin iemand vroeg of onze organisatie ondersteuning kon bieden aan een persoon die zijn partner mishandelde en hulp nodig had omdat hij wil dit pesten stoppen, maar weet niet hoe.

Het antwoord was scherp en onmiddellijk:

- We werken niet met misbruikers. Punt.

Toen dacht ik dat dit eerlijk is. De organisatie is tenslotte opgericht om overlevenden van misbruik en verkrachting te helpen, niet degenen die hen hebben gepest. Het enige probleem was dat ik werd achtervolgd door één vraag:

- Wat als de persoon tegelijkertijd zowel een misbruiker als een overlevende is? En wie kan zo'n misbruiker helpen als we hem weigeren?

Let op: in dit artikel ga ik niet in op de vraag of er een dergelijke relatie kan zijn waarin misbruik zich aan beide kanten zal manifesteren. Dit is een onderwerp voor een ander gesprek. Hier wil ik schrijven over het feit dat mensen die het in de ene relatie hebben overleefd, zelf op andere manieren misbruik kunnen maken.

Zeven jaar zijn verstreken. Als psychotherapeut die sindsdien met veel "herstellende" of "voormalige" misbruikers heeft gewerkt, blijf ik zoeken naar het antwoord op deze vraag. Feit is dat er maar heel weinig middelen en organisaties zijn die klaar staan om mensen te helpen ophouden met misbruik maken en/of weten hoe ze dit moeten doen.

Maar zeggen feministen niet: "We kunnen mensen niet leren niet gewelddadig te zijn, maar we kunnen mensen wel leren niet gewelddadig te zijn?"

En als dat zo is, betekent dit dan niet dat we niet alleen mensen die misbruik hebben meegemaakt moeten steunen, maar ook moeten leren om te stoppen met misbruiken?

Wanneer we in onszelf het vermogen leren herkennen om anderen kwaad te doen - als we erkennen dat we allemaal dit vermogen hebben - verandert ons begrip van praten over misbruik en verkrachtingscultuur drastisch. We kunnen overgaan van het simpelweg "realiseren" van het misbruik en het "straffen" van de misbruiker naar het voorkomen van misbruik en het genezen van onze samenleving.

Omdat, zoals ze zeggen, de revolutie thuis begint. De revolutie begint in je huis, in je relaties en in je slaapkamer.

Hier zijn negen stappen om jou, mij en ons allemaal te helpen van het misbruik af te komen.

1. Luister naar de overlevenden

Als je een misbruiker bent geweest, is het belangrijkste - en misschien wel het moeilijkste - om gewoon te leren luisteren naar de persoon die je pijn hebt gedaan. Hetzelfde geldt voor situaties waarin je meerdere mensen schade hebt berokkend.

Luister zonder te proberen jezelf te verdedigen.

Luister zonder te proberen te ontwijken of excuses te maken.

Luister zonder te proberen de schuld te minimaliseren of te ontkennen.

Luister zonder te proberen het hele verhaal naar je toe te brengen.

Wanneer iemand je vertelt dat je hem hebt gepest of pijn hebt gedaan, is het gemakkelijk om het te verwarren met een beschuldiging of aanval, vooral als het je partner is of een andere zeer naaste persoon. Heel vaak lijkt het ons in het begin dat we worden aangevallen.

Dit is de reden waarom mensen die anderen pijn hebben gedaan zo vaak tegen hun beschuldigende slachtoffers zeggen:

- Ik heb je niet bespot. Jij bent degene die me uitlacht, hier en nu, en zulke beschuldigingen tegen mij maakt!

We bevinden ons in een cyclus van gewelddadige gesprekken. Dit is een script dat voor ons is geschreven door de verkrachtingscultuur: een script waarin alleen helden en schurken kunnen zijn, goed en kwaad, aanklagers en beschuldigden.

Maar wat als we de ontvangen informatie over het misbruik beschouwen als een daad van moed van de kant van de overlevende, als zijn geschenk?

Wat als we, in plaats van onmiddellijk te reageren, onszelf proberen te verdedigen, gewoon luisteren, echt proberen te beseffen welke schade we de andere persoon hebben aangedaan?

Dingen veranderen wanneer we naar dit soort verhalen gaan kijken in termen van liefde en informatie, in plaats van in termen van beschuldiging en straf.

2. Neem verantwoordelijkheid voor het misbruik

Nadat je naar alles hebt geluisterd, moet je je fouten toegeven en verantwoordelijkheid nemen voor het misbruik. Dit betekent dat je gewoon moet toegeven dat jij en alleen jij de bron was van fysiek, emotioneel of mentaal misbruik van een andere persoon.

Om een eenvoudige analogie te maken: het is een verontschuldiging voor het op iemands voet stappen. Er kunnen veel redenen zijn waarom je dit zou kunnen doen: je zou haast kunnen hebben, je zou gewoon niet kunnen kijken waar je heen gaat, of misschien heeft niemand je verteld dat je niet op andermans voeten moet gaan staan.

Maar je hebt het gewoon gedaan. Het is niet iemand anders - jij bent verantwoordelijk, en je moet je fout ontdekken en je verontschuldigen.

Hetzelfde geldt voor misbruik - niemand, ik herhaal, niemand anders dan jij is verantwoordelijk voor het geweld dat je jegens een andere persoon hebt getoond: noch je partner, noch het patriarchaat, noch geestesziekte, noch de samenleving, noch de duivel zelf.

Veel factoren kunnen van invloed zijn geweest op het feit dat je een misbruiker bent geworden (zie punt hierboven), maar uiteindelijk ben alleen ik verantwoordelijk voor mijn acties, en alleen jij bent verantwoordelijk voor jouw acties.

3. Accepteer dat je redenen geen excuses zijn

Er is een veel voorkomende en verschrikkelijke mythe dat mensen die anderen schade toebrengen dat doen omdat ze slechte mensen zijn - omdat ze ervan genieten anderen te pesten, of omdat ze 'sadistisch' zijn.

Ik denk dat dit gedeeltelijk de reden is waarom zoveel mensen die in het verleden beledigend waren (of nog steeds zijn) tegen het gebruik van termen als 'misbruik' en 'misbruiker' zijn om hun acties te beschrijven. In feite worden maar heel weinig mensen beledigend omdat ze het leuk vinden om anderen pijn te doen.

Op basis van hun ervaringen als psychotherapeut en hulpverlener kunnen ze zeggen dat mensen het vaakst mishandelen vanwege hun eigen lijden of vanwege hun eigen depressie.

Hier zijn enkele van de redenen die ik vaak heb gehoord van beledigend gedrag:

Ik ben eenzaam en geïsoleerd, en de enige persoon voor wie ik leef is mijn partner. Dus ik kan hem niet laten gaan.

Mijn partner doet me altijd pijn. Ik deed hem gewoon pijn in ruil.

Ik ben ziek, en als ik ervoor zorg dat mensen niet voor me zorgen, ga ik dood.

Ik voel me erg slecht en de enige manier om deze pijn te verlichten is door mezelf of andere mensen pijn te doen.

Ik wist niet dat het misbruik heette. Mensen hebben me altijd zo behandeld. Ik gedroeg me gewoon zoals iedereen.

Als ik geen andere persoon creëer, verander hem dan zal niemand van me houden.

Dit zijn allemaal serieuze, echte redenen voor misbruik - maar geen van hen zijn excuses. Geen van hen is in staat om beledigend gedrag te "vergoelijken".

De redenen kunnen helpen om het misbruik te begrijpen, maar ze kunnen het niet rechtvaardigen.

Als u dit begrijpt, kunt u schuld ombuigen in begrip en gerechtigheid in genezing.

4. Het is niet nodig om de "opofferingswedstrijd" te spelen

Zoals ik eerder al zei, wordt het misbruik- en pestmodel vaak bekeken vanuit het principe "misbruiker of slachtoffer". Mensen geloven dat iemand die in sommige relaties is misbruikt, in andere relaties geen misbruiker kan worden.

Ik heb gemerkt dat sociale-rechtvaardigheidsbewegingen en linkse gemeenschappen de neiging hebben om sociale analyse over te hevelen naar interpersoonlijke relaties, wat suggereert dat een persoon die tot een onderdrukte of gemarginaliseerde groep behoort nooit mag publiceren tegen leden van een bevoorrechte groep (d.w.z. dat een vrouw nooit een man, een kleurling kan nooit een blanke bespotten, enz.).

Maar beide ideeën zijn fout. Een overlevende in de ene relatie kan een misbruiker zijn in een andere.

Bevoorrechte mensen worden echt vaak misbruikers vanwege het feit dat de samenleving hen toestaat om extra kansen te benutten, maar elke persoon kan een misbruiker zijn in relaties met een andere persoon onder succesvolle (of liever "niet-succesvolle") omstandigheden.

Wanneer we beledigend worden, kan het voor ons gemakkelijk zijn om "eruit te komen" door "slachtoffercompetitie" te spelen.

"Ik kan geen misbruiker zijn", zou je ons misschien willen vertellen. - Ik heb het misbruik zelf overleefd.

Of:

- Het misbruik dat ik heb meegemaakt is veel erger dan het misbruik dat ik je heb aangedaan.

Of:

- Ik zou je niet kunnen bespotten, omdat je meer bevoorrecht bent.

Maar de overlevende kan ook de misbruiker zijn.

Iedereen kan een misbruiker zijn, en geen enkele mate van vereenvoudiging en vergelijking annuleert dit feit of onze verantwoordelijkheid.

5. Geef het initiatief aan de overlevende

Als je met iemand praat die je hebt gepest, is het belangrijkste om de persoon die jouw pesterijen heeft meegemaakt de ruimte te geven om hun behoeften te uiten en grenzen te stellen.

Als je iemand hebt gepest, is het niet aan jou om te beslissen hoe het proces van genezing en gerechtigheid moet verlopen.

Probeer in plaats van alles te "oplossen", de persoon vragen te stellen als: Wat wil je nu? Kan ik iets doen om je je beter te laten voelen? Hoe vaak wil je nu met me communiceren zodat je verder kunt? Hoe voel je je nu, tijdens dit gesprek? Als we ons in dezelfde gemeenschap bevinden, hoe moet ik dan mijn tijd plannen zodat ik me niet met jou bemoei, omdat ik met jou op dezelfde plek ben?

Tegelijkertijd is het belangrijk om te onthouden dat de behoeften van overlevenden van misbruik in de loop van de tijd kunnen veranderen en dat de overlevende niet altijd begrijpt wat ze willen.

Verantwoordelijk zijn in de omgang met de overlevende betekent geduldig, flexibel en bedachtzaam zijn tijdens de dialoog.

6. Ontmoet oog in oog met de angst voor bewustzijn

Er kan veel moed voor nodig zijn om oog in oog te staan met de waarheid en toe te geven dat je mensen hebt gekwetst.

We leven in een cultuur die misbruik demoniseert en grover maakt. En misschien is het punt dat we de realiteit gewoon niet willen accepteren en toegeven dat misbruik zo wijdverbreid is en dat bijna iedereen een misbruiker kan zijn.

Veel mensen drijven zichzelf in een hoek door misbruik te ontkennen, omdat, eerlijk gezegd, de meeste mensen erg bang zijn om de echte en ingebeelde gevolgen van het aanvaarden van verantwoordelijkheid onder ogen te zien.

Er zijn ook reële risico's. Wanneer geweld plaatsvindt, verliezen mensen vrienden, hun gemeenschap, banen en kansen. De risico's zijn vooral groot voor gemarginaliseerde mensen - ik heb het in het bijzonder over zwarten en mensen van kleur die gewoonlijk strenger en meer discriminerend worden beoordeeld.

Ik kan niets doen om deze harde realiteit gemakkelijker te maken.

Ik kan alleen maar zeggen dat als het gaat om het beëindigen van het misbruik, het veel gemakkelijker is om angst onder ogen te zien dan er je hele leven mee te leven. En de waarheid brengt veel meer genezing dan het leven in een leugen.

Wanneer we onze eigen verantwoordelijkheid erkennen, bewijzen we dat de mythe van de 'monstermisbruiker' een leugen is.

7. Scheid schuld van schaamte

Schaamte en sociaal stigma zijn ernstige barrières die emoties beïnvloeden en velen van ons ervan weerhouden te erkennen dat we beledigend zijn. We willen niet toegeven dat "ik dezelfde persoon ben", en daarom ontkennen we dat we iemand zouden kunnen kwetsen.

Sommige mensen denken dat degenen die anderen pijn doen zich moeten schamen - misbruik schaadt tenslotte andere mensen! Maar ik moet toegeven dat er een verschil is tussen schuld bekennen en schaamte.

Als je je schuld toegeeft, heb je spijt van wat je hebt gedaan. Als je je schaamt, heb je spijt dat je jezelf bent.

Mensen die anderen schade hebben berokkend, moeten hun schuld bekennen - schuld voor het specifieke soort schade waarvoor zij verantwoordelijk zijn. Ze hoeven zich niet te schamen, want dan wordt de "misbruiker" een deel van hun identiteit.

Dan zullen ze gaan geloven dat ze op zichzelf slechte mensen zijn - met andere woorden, misbruikers.

Maar als je begint te denken dat je een 'misbruiker' bent, gewoon een 'slecht persoon die iedereen pijn doet', mis je kansen om te veranderen - omdat je niet kunt veranderen wie je bent.

Als je toegeeft dat je zelf een goed persoon bent die slechte dingen doet, open je de deur naar verandering.

8. Verwacht niet dat iemand je zal vergeven

Schuld bekennen en vergeving zoeken zijn twee verschillende dingen. Het maakt niet uit hoeveel je je fouten toegeeft - niemand is verplicht je te vergeven, en vooral de mensen tegen wie je gewelddadig bent geweest.

Door het proces van 'schuldbekentenis' te gebruiken om de persoon te dwingen je te vergeven, blijf je in feite een misbruiker. Want dan staat de dader centraal, niet het slachtoffer.

Probeer geen vergeving te krijgen door verantwoordelijkheid te nemen. Probeer in plaats daarvan te begrijpen hoe we anderen schaden, waarom we anderen schaden en waarom we ermee moeten stoppen.

Maar…

9. Vergeef jezelf

Je moet jezelf vergeven. Omdat je niet kunt stoppen met het kwetsen van andere mensen als je de schade aan jezelf blijft accepteren.

Wanneer een persoon gewelddadig is, is deze persoon vaak erg slecht en ziet hij de enige uitweg in geweld jegens anderen. Velen vinden het moeilijk om de harde waarheid over het misbruik en hun schuld toe te geven. Het is veel gemakkelijker om de samenleving de schuld te geven, andere mensen de schuld te geven, de schuld te geven aan degenen van wie we houden.

Dit is meer een probleem van de samenleving zelf dan van individuen. Het is veel gemakkelijker en handiger om hoge muren te bouwen tussen "slechte" en "goede" mensen, en de spiegels, waarin velen zichzelf als misbruiker kunnen zien, te sluiten met een soort abstracte vogelverschrikker.

Dit is misschien de reden waarom er zo weinig hulpmiddelen (zoals deze lijst) zijn die je kunnen helpen je schuld te herkennen.

Het vergt moed om verantwoordelijkheid te nemen. Om op het pad van genezing te komen.

Maar wanneer we besluiten dit te doen, openen zich ongelooflijke kansen voor ons: ze kunnen voor iedereen openstaan. Iedereen is op de een of andere manier in staat om te veranderen. En dit weten kan je moed geven.

Kai Cheng Som is een van de auteurs van Everyday Feminism. Ze is een Chinese transgendervrouw, schrijfster, dichteres en performanceschrijver uit Montreal. Ze heeft een MSc in Clinical Mental Health en biedt psychotherapiediensten aan gemarginaliseerde adolescenten in haar gemeenschap.