2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik liep een keer op straat. En ik observeerde zo'n situatie. Er loopt een jongen van een jaar of 9 met zijn moeder. En op een gegeven moment gleed de jongen uit en viel op zijn knie op de betonnen stoeprand. Ik stelde me voor hoe pijnlijk het voor de knie zou kunnen zijn als je op een harde ondergrond valt. En sympathiseerde met de jongen. Ik kon het hem niet hardop vertellen, want ik had haast en wilde graag sneller ter plaatse zijn. Ik had er spijt van dat ik hem niet over medeleven had verteld.
Ik ging door, en zij bleven achter.
Maar ik hoorde mijn moeder tegen haar zoon zeggen: 'Wat is er met jou aan de hand? Waarom ben je gevallen? Zeer doen? Hoe ben je zo gevallen?" en andere zinnen die helemaal niet over sympathie gingen. Hoewel in het woord "Het doet pijn" leek sympathie te horen. Maar daarna klonken zoveel andere zinnen "pijnlijk", gevolgd door verbijstering, veroordeling en beschuldiging dat hijzelf de schuldige was. En deze sympathie werd opgelost in veroordeling en beschuldiging.
En ik liep en dacht dat de jongen op dit moment echt gewoon medeleven nodig had. Hij heeft veel pijn. En hoogstwaarschijnlijk is het jammer dat hij viel. In plaats van sympathie hoort hij veroordeling. Ondersteunt het hem? En wat voelt hij interessant, horen in plaats van sympathie, veroordeling en beschuldiging?
En ik herinnerde me hoe ik als kind mijn moeder vertelde over mijn mislukkingen en fouten of vergissingen. En in plaats van sympathie en steun kreeg ik lezingen als 'Het is mijn eigen schuld. Ik moest nadenken. En hoe ik nog meer van streek was na haar woorden.
En toen ik ouder werd, ongeveer 14 jaar oud, zei ik tegen haar: "Mam, ik kan niet krijgen wat ik nodig heb van jou." Toen kon ik nog niet formuleren dat ik acceptatie, sympathie en steun nodig heb. Volgens mij heb ik die woorden niet eens gebruikt. Maar ik vertelde mijn moeder over mijn pijn en huilde dat ik niet gehoord kon worden. Maar mijn woorden en tranen hielpen me niet om noch aanvaarding noch steun van mijn moeder te krijgen.
Ik liep over straat en bedacht me droevig hoe gewend het is voor veel ouders om hun kind te geven, in plaats van sympathie, acceptatie en steun, veroordeling en schuld.
Vervolg van het onderwerp.
In een van mijn berichten sprak ik over het feit dat ik getuige was van de situatie van de val van de jongen en de reactie van de moeder op zijn val. En in de post deelde ik mijn gevoelens en ervaringen die ik zelf als kind beleefde in de plaats van een jongen. Wat voelde ik me rot toen ik geen sympathie, acceptatie en steun van mijn moeder kon krijgen.
Sommigen in mijn post zagen veroordeling. Hoewel ik zei dat ik het jammer vind dat dergelijke situaties waarin een kind geen sympathie, acceptatie en steun krijgt, heel gewoon zijn. En het spijt me dat het zo wijdverbreid is.
Ik zie graag zoveel mogelijk in de relatie tussen ouders en kinderen acceptatie van kinderen zoals ze zijn, empathie voor hen en ondersteuning in lastige situaties.
Waarom vind ik dit belangrijk? Omdat dit naar mijn mening de basis is, de basis voor de vorming van iemands veerkracht tegen verschillende moeilijkheden.
Die. Wanneer een kind in een gezin doordrongen is van acceptatie, mededogen en steun, en vervolgens het leven buiten het gezin ingaat, kan hij uit deze ervaring putten. En overwin rustig alle moeilijkheden, zonder in sterke ervaringen te vallen door het feit dat hij iets niet meteen aankon. Hij zal zichzelf op dezelfde manier behandelen: met acceptatie, sympathie en steun. En dit zal hem in staat stellen dit alles te manifesteren, niet alleen in relatie tot zichzelf, maar ook tot andere mensen. Daarom lijkt het me erg belangrijk. En het zal ook het volwassen wordende kind en al een volwassene helpen om hun capaciteiten en talenten te realiseren.
Ik weet uit eigen ervaring dat het MOGELIJK is om medeleven, acceptatie en steun uit te spreken voor het kind en andere naasten. En ik ben zelf deze kant op gegaan. Het was geen gemakkelijke of snelle manier. Maar wat ik nu heb gewonnen, maakt me heel blij. En het geeft me een heel goede standvastigheid in het meevoelen met kinderen, naar ze luisteren, ze accepteren en ondersteunen. En niet alleen kinderen, maar ook andere naasten.
Nu wil ik graag delen hoe ik hiertoe ben gekomen.
Misschien is het nuttig voor iemand.
En iemand zoals ik zal het onder de knie krijgen.
Ik was niet altijd wat ik nu ben.
En als moeder heb ik veel fouten gemaakt. Ik deed ze uit onwetendheid, uit verwarring, uit machteloosheid of angst en vrees. Ik had in die tijd immers geen voorbeeld in mijn leven van hoe ik een goede moeder kon zijn. De ervaring van mijn relatie met mijn moeder was niet zo'n voorbeeld voor mij. En ik had geen ander. En daar was Spocks boek. Ik leunde erop. Pas later, als psycholoog, realiseerde ik me wat een schadelijk boek het was en hoeveel fouten ik maakte door het te lezen. En dit te begrijpen was heel moeilijk, pijnlijk en bitter.
Ja, na een tijdje kon ik zien dat iets wat ik had gedaan verkeerd was, verkeerd. Ik zag hoe mijn acties mij en mijn dochter en onze relatie met haar hinderden.
Maar op het moment dat ik iets deed, zag ik geen andere opties, of ik had niet de kracht om iets anders te kiezen.
En ik vroeg mijn dochter om vergeving. Na wat er is gebeurd of na een tijdje. En ik leerde mezelf te vergeven.
En ik ben blij dat onze relatie met mijn dochter warm en liefdevol was en blijft. Blijkbaar zat er nog meer goed in dan slecht voor haar.
Nu is deze relatie er een waarin IK haar sympathie, acceptatie en steun WIL en KAN geven. En daar ben ik heel blij mee. Maar helaas kon ik dat niet altijd.
Dus ik begrijp mama. En ik heb geen veroordeling voor hen. Ik ben er zeker van dat elke moeder voor haar kind doet wat ze KAN of wat ze denkt dat goed is op het moment dat ze het doet.
En tegelijkertijd is er altijd een keuze: doorgaan met doen wat we niet leuk vinden of zoeken naar manieren om de situatie op te lossen en te veranderen.
Nu zijn er veel meer mogelijkheden voor ouders om een meer humane benadering van het opvoeden van kinderen te vinden. Boeken van I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya en anderen om te helpen. En de hulp van een psycholoog.
Wat heb ik gedaan waardoor ik hiertoe ben gekomen?
Mijn eerste stap was om mezelf niet te accepteren als ideaal, maar zoals ik ben. En het hielp me anderen te accepteren zoals ze zijn. Verder de erkenning van hun fouten. En vergeef jezelf voor hen.
Mijn volgende stap was dat ik mijn gevoelens leerde opmerken in de omgang met mensen. Ik heb dit geleerd door les te geven in de Gestalt-aanpak, persoonlijke en groepspsychotherapie en boeken te lezen.
Ik leerde begrijpen wat dit gevoel me vertelt. Welke behoeften zitten erachter. En hoe je dat allemaal uitdrukt.
Ik begon anderen over mijn gevoelens te vertellen.
Als ik angst voelde, dan sprak ik over mijn angst. 'Ik was bang dat je zo gevallen was.' Als ik me angstig voelde, zou ik over haar zeggen: 'Ik maak me zorgen om je knie. Hoop dat het snel geneest." Als ik sympathie bemerkte, zou ik zeggen: 'Ik voel met je mee. Het zou me veel pijn doen. Ik begrijp je. Jij moet ook pijn hebben." Als ik me boos voelde, zei ik over haar: "Ik ben boos nu je me niet hoort als ik je vraag de kamer te verlaten en me belangrijke dingen te laten doen."
Dit alles hielp me om het feit onder de knie te krijgen dat ik leerde aandachtig te zijn voor mijn gevoelens. En het was een geleidelijk proces.
Ik probeerde en zag hoe het de relatie beïnvloedt. En ik zag hier veel nuttige dingen in. En voor jezelf, en voor een ander, en voor een relatie met hem. Voor mij is het uiten van je gevoelens een feedback die belangrijk is om rekening mee te houden.
Nadat ik dit pad had bewandeld, leerde ik via mijn gevoel met kinderen en volwassenen te praten.
En ik leerde acceptatie, empathie en steun te geven.
En nu is het allemaal heel eenvoudig voor mij.
En ik ben blij dat ik DIT onder de knie heb.
En tegelijkertijd weet ik dat er nog veel interessante dingen in het verschiet liggen die onder de knie kunnen worden.
En hieruit voel ik enthousiasme.
Voor mij is het leven onvoorspelbaar, maar interessant!
Hoe slaagt u erin om uw kinderen of dierbaren acceptatie, empathie en steun te geven?
Aanbevolen:
Je Blessure Is Een Goede Reden Om Te Leren Hoe Je Jezelf Zo Goed Mogelijk Kunt Ondersteunen
Soms is het nuttig om gevorderde cliënten aan een psycholoog te herinneren: trauma rechtvaardigt geen ongepast gedrag. Het is goed om veel te weten over uw blessure en wat u precies triggert. Merk op waar je bijna uit het niets in een emotioneel gat valt - om jezelf op tijd te vangen.
Hoe U Kunt Leren Ondersteuning Te Krijgen Van Topmanagers
Deel 2, uit de serie "Welke vaardigheden heeft een effectieve leider nodig?" We blijven praten over effectieve leiderschapsvaardigheden die u helpen grote fouten te voorkomen vanaf het allereerste begin van uw managementcarrière.
Loop Op Nagels Of Wat Voor Soort Ondersteuning Kan Ondersteunen
Als we aan ons leven denken, kunnen maar weinigen van ons bogen op een perfect gladde weg. Er zijn gewoon problemen en mislukkingen, er zijn ernstige mislukkingen, maar er zijn ook zulke breuken in het lot, wanneer het leven is verdeeld in "
Is Het Mogelijk Om Tijdens De Therapie Volledig Te Voldoen Aan De Behoefte Aan Het Gebrek Aan Ontvangen In De Kindertijd?
Om deze vraag te beantwoorden, moet u eerst begrijpen in welke staat de volwassene zich bevindt, aan wie een ontwikkelingsbehoefte niet werd bevredigd in de kindertijd (bijvoorbeeld de behoefte aan veilige gehechtheid of de behoefte aan zijn behoeften om gehoord en bevredigd te worden).
Hoe Een Kind Naar De Kleuterschool Te Leren. 5 Tips Om Je Kind Aan Te Passen Aan De Tuin
In dit artikel wil ik een onderwerp aansnijden dat voor velen relevant is: "Hoe een kind te helpen zich aan te passen in de tuin." Het onderwerp is erg belangrijk, omdat alle goede ouders ernaar streven dat het kind gesocialiseerd wordt, zodat het geniet van de communicatie en interactie met andere kinderen en mensen.
