Angst Voor Verlies Is Geen Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als ik met klanten over relaties werk, zie ik soms dit beeld. Het lijkt erop dat de relatie niet erg goed is, maar zodra de gedachte aan de horizon verschijnt dat de tweede kan stoppen met liefhebben, vertrekken, vertrekken, een ander vinden, ontsteekt op hetzelfde moment de eerste passie, verlangen, liefde met een helse vlam. De tweede wordt de zin van het leven. Het belangrijkste. En al het gepraat over hoeveel ze van hem houden, en hoe vreselijk het is om hem te verliezen. Maar de waarheid is dat er bijna geen liefde is in deze angst om liefde te verliezen. Dit gaat over overleven, over de primaire horror, over regressie naar de kindertijd, waar het leven afhing van de aanwezigheid van een moeder. En in dit alles is er in werkelijkheid geen partner. Er is een object dat er altijd moet zijn om de integriteit van het letsel te waarborgen. En als hij vertrekt, is het eng om niet te overleven. Dit gevoel is irrationeel en omvat de echte ander helemaal niet. Het gaat over het beeld van in de steek gelaten te zijn in het verleden en het gevoel te hebben dat ze totaal onbelangrijk zijn als ze weer vertrekken. Het gaat om de angst voor het proces van vertrek zelf, en niet om een specifieke persoon.

Dus als je bang bent om je partner te verliezen, betekent dit niet dat je van hem houdt.

Psychologische schetsen van sessies

Twee jaar na de eerste ontmoeting kwam hij bij mij. We hebben al geprobeerd om met hem samen te werken, maar het is moeilijk om met dit soort mannen te werken. Hij ging weg. Hij zei dat hij alles zelf zou doen en de therapie is bullshit. Van zijn enthousiasme bleef deze keer niet veel over. Hij was merkbaar afgevallen en zag er erg verdrietig uit. Ik was een beetje bang, wist niet wat ik kon verwachten. Maar hij begon net te praten.

- Ik hou alleen van haar als ze weggaat. Dan verandert alles, het licht vervaagt en het is uiterst belangrijk voor mij om haar terug te geven. In het gewone leven geef ik nauwelijks om haar. Ik ben woedend door haar domme grappen, gelach, pogingen om sexy te lijken, reflecties op het leven. Bijna alles maakt me kwaad. En het lijkt mij dat als zij er niet was, mijn leven perfect zou zijn. Maar zodra ze weggaat, wordt alles in mij afgesneden. Ik stop met eten, slaap slecht, het lijkt mij dat het leven zijn zin verliest. Ik begin het terug te sturen. Actief, volhardend. Het probleem is dat dit al voor de zoveelste keer gebeurt, en als het eerst genoeg was om te bellen, dan bloemen te geven, dan te beloven te veranderen (maar niet te veranderen), nu gelooft ze me steeds minder. Vroeger kreeg ik haar binnen een paar dagen terug, nu moet ik weken achter haar aan rennen. En op dat moment lijkt het me dat ik echt ga veranderen. Dat deze keer, als ze terugkomt, ze me niet langer zal irriteren, dat ik eindelijk besefte hoeveel ik van haar hou. Maar elke keer herhaalt de geschiedenis zich. Zelfs na enkele weken van helse achtervolging, komt liefde niet naar mij toe. Soms heb ik het gevoel dat ik gewoon met haar speel. Dat ik geïnteresseerd ben in de poging om terug te keren. Het is alsof ik mezelf aan het bewijzen ben dat ik cool ben. En nadat ik dit heb bewezen, kalmeer ik. Ze begint me weer kwaad te maken.

Een keer ging ze weg voor zes maanden. Gedurende deze tijd verloor ik 15 kg, het werk viel uit elkaar, ik werd zelfs een beetje grijs. Elke dag begon ik met zelfbeschuldigingen dat ik het beste meisje ter wereld had verloren, ik werd agressief, mijn vrienden maakten zich zorgen over mij. Ze dwongen me naar een psycholoog te gaan. Ik heb lang geweigerd, het leek me onzin. De psycholoog irriteerde me ook. Ze stelde domme vragen over mijn gevoelens, stelde vragen over mijn relatie met mijn moeder, alsof het ergens op sloeg. Ik wilde gewoon mijn ex terug. Wat maakt het uit wat voor soort relatie ik had met mijn moeder? Wat maakt het uit dat ze er niet waren. Zij had haar eigen leven, ik het mijne. Ik wilde dat ze me zou zien en horen, maar ze trouwde voor de tweede keer en zag alleen haar nieuwe echtgenoot. Eerst verloor ik mijn geduld, toen rende ik van huis weg, ze zocht me en toen ze me vond, waren we een tijdje samen. Ik dacht dat ze nu alleen van mij zou houden. Maar een dag later vergat ze me weer en begon ik haar te haten. Net als haar nieuwe echtgenoot. Daarom ging ik vroeg van huis en communiceerden we niet meer met haar. Ze wil veeleer met mij communiceren, schrijft, belt, maar ik doe het met geweld. Ik wil dat ze lijdt zoals ik toen deed. Maar wat heeft dit alles te maken met het feit dat ik mijn vriendin niet terug kan krijgen?

'Je houdt niet van haar.

- Ik denk dat het gewoon belangrijk voor me is om de controle te hebben. Ik voel de controle als alles volgens plan verloopt. Ook al erger ik me aan haar, dan heb ik het zelf onder controle. En als ze weggaat, verlies ik de controle. En ik richt al mijn kracht om het terug te brengen. Geen meisje, maar controle.

- Waarom is controle zo belangrijk?

- Want als hij er niet is, leef ik door volledige machteloosheid, ik ben bang, ik herinner me mijn jeugdverschrikking, ik ben alleen in de kamer, mijn moeder gaat op een date, ik begrijp dat ik alleen thuis zal blijven, en ik begrijp dat ik het niet kan verdragen. Dan giet ik "per ongeluk" kokend water over mezelf heen. Mam begint om me heen te rennen, schreeuwend dat ik dom ben, dat ik haar leven verpest met mijn kromme handen, maar ze heeft geen andere keuze dan bij mij thuis te blijven. Ze geneest me en huilt tegelijk. En ik begrijp dat die man belangrijker voor haar is dan ik. Het was pijnlijk. Lichamelijk had ik pijn van de brandwonden, emotioneel leek ik dood. En ik bleef lang in deze staat.

- En hoe beïnvloedt dit wat er nu met je gebeurt?

- Ik weet het niet, soms lijkt het me dat ik alleen leef als ik achter iemand aan ren. Als er mensen in de buurt zijn, duw ik ze weg, ik verveel me, ze zijn allemaal zo gewoon en oninteressant. En dan begin ik ze uit te lokken tot reacties. Ik moet zien hoeveel pijn het hen doet, hoe afhankelijk ze van mij zijn. Waarschijnlijk hetzelfde met een meisje, ik wil haar verslaafd zien, maar altijd klaar om terug te rennen. Maar er was een intrige, en ik wist niet of ze zou terugkeren of niet.

- En nu is ze weer vertrokken?

- Nee, nu is ze dichtbij, maar ik zie dat dit de slotakkoorden zijn, ze voelt zich duidelijk niet goed bij mij, ik heb ook last. Het is slecht met haar, en het is eng zonder haar. Nu begrijp ik al dat het niet om haar gaat. Ik herinner me eerdere relaties, ze waren allemaal zo. Maar met minder drama. Waarschijnlijk hou ik nog steeds een beetje van deze. Hoewel ik niet weet wat liefde is. Voor mij is het het verlangen om te bezitten. Maar het is dorst, niet het proces van bezetenheid zelf. Dan is het al saai en moet je het spel binnenhalen, stoppen, afwijzen en provoceren.

- Wat wil je van me?

- Ik weet het niet. Ik kwam alleen om te delen. Er was eens dat je vragen me deden afvragen wat er met me aan de hand was. En ik dacht dat je nieuwe kon vragen en dat ik alles voor mezelf zou oplossen.

- Dergelijke situaties worden helaas niet alleen met vragen opgelost.

- Nou, ik weet het niet.. Nu voel ik me beter. Misschien kom ik nog een keer naar je toe.

En hij ging weg.

Ik weet niet wat er verder zal gebeuren. Het werk, als dat er al is, is buitengewoon moeilijk. Zowel voor mij als voor hem.

Er is veel angst bij verlies, maar het betekent niet altijd liefde.