2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
'Zelfs als je geen diners kookt, kan ik het verdragen. Maar zorg ervoor dat ik niet naar huis wil vanwege je constante ongenoegen. Ik wil thuis ontspannen, niet dingen regelen."
Ik hoorde deze woorden van mijn man, als antwoord op verwijten dat hij mijn inspanningen in het huishouden helemaal niet waardeert. Dit was aan het begin van ons huwelijk. Toen leek het me dat ik binnen het kader van maatschappelijk aanvaarde opvattingen over het gedrag van een ijverige echtgenote en moeder, eerlijk mijn deel van de taken vervul, En toen deze zin… Alsof er een bak ijswater over mijn hoofd werd gegoten. Ik verteerde het lange tijd en probeerde de fijne kneepjes van woorden in een uitgesproken zin te begrijpen.
Opgegroeid in de tradities van een Sovjetfamilie, geloofde ik in de mythe dat een vrouw in de eerste plaats een moeder en een minnares is. De rest van de functies zijn als taken met een verhoogde complexiteit in de test: je kunt het naar believen doen, als er nog tijd over is. Ik zou met vertrouwen kunnen zeggen dat ik alles goed doe en zoals het hoort voor een voorbeeldige vrouw. Ik dacht maar het ene en voelde het andere. Woorden en daden kunnen liegen, gevoelens nooit. Je kunt anderen bedriegen, je kunt de waarheid niet voor jezelf verbergen.
En de waarheid was.
Ik verveel me met het doen van huishoudelijke taken.
Ik ben een voorstander van eenvoudige en snelle gerechten en zit niet graag lang aan het fornuis.
Op een wandeling als mijn zoon, lees ik liever een boek, en niet beeldhouwen met hem. Ik slaap graag lang in de ochtend en negeer de dagelijkse routine.
Ik praat niet graag met moeders op de speelplaats over andermans kinderen, hun prestaties, aanvullende voedingsmiddelen en andere soortgelijke onderwerpen.
Ik wil gaan werken en zou liever een oppas inhuren dan stilletjes gek worden van repetitieve huishoudelijke taken.
Ik praat er vandaag openlijk over. Enkele jaren geleden schaamde ik me hiervoor en ontkende ik mijn 'afkeer' van de mythe van een goede echtgenote en moeder. Van binnenuit werd ik verscheurd door het conflict tussen 'willen' en 'moeten', en een innerlijke criticus regeerde vol vertrouwen mijn geest. Het kon niet eindigen met iets goeds, behalve met ineenstortingen, gebrek aan energie en een schuldgevoel omdat ik een walgelijke echtgenote, moeder was en in het algemeen - ik ben een waardeloze man.
Het is moeilijk te verdragen, soms ondraaglijk. Het is verleidelijk om je gevoelens op iemand anders te projecteren. "Ik ben niet boos en prikkelbaar - jij bent boos en onoplettend. Niet ik ben constant ongelukkig, maar jij zoekt een reden om ruzie te maken. Door jou viel ik uit. Zonder jouw gedrag zou alles in orde zijn met ons."
Wanneer we doof worden voor onze eigen gevoelens, onze dualistische natuur niet willen accepteren, verbergen we het ongewenste deel van onze persoonlijkheid in de schaduw, gebruiken we psychologische verdedigingen: projecties, ontkenningen, het afschuiven van de verantwoordelijkheid voor onze toestand op anderen.
Na de zin die mijn man uitsprak, werd het me duidelijk dat het comfort in het huis, waar ik zo "manisch" naar streefde, niet afhangt van de schoongemaakte vloeren en het gasfornuis, maar van het hoofd schoongemaakt van "kakkerlakken”. Veel overtuigingen bestaan in de context van populaire ideeën over wat normaal is en hoe het zou moeten zijn. Daarnaast worden we in onze eigen ouderlijke gezinnen gevoed met mythen over hoe we ons correct moeten gedragen, zodat het gezin en de samenleving ons zullen accepteren. "Wat zullen mensen zeggen?" - om voor ons bijna de belangrijkste mijlpaal in het leven te worden, die constant op koers moet worden gehouden.
Omdat we ons falen en onze inconsistentie met sociale verwachtingen voelen, zien we onszelf als degenen die niet voldoen aan aanvaardbare normen en als degenen die moeten worden aangepast. Elke dag zijn er nieuwe versies van hoe een normale vrouw, een normale man, een normale relatie eruit zou moeten zien. We leven in constante spanning en angst als gevolg van pogingen om ons aan sociale normen te conformeren en onze eigen tegenslagen te vermijden.
Gepaarde relaties zijn bijna leiders in termen van het aantal sociale normen en lijsten met verwachtingen daarvoor. En dan begint het proces om de relatie met de bestaande lijst te verzoenen. De kleinste fout - een schuldgevoel en angst over: "Wat als ik een slechte vrouw en moeder ben."
Hier zijn enkele van de mythen waarmee ik "besmet" was.
• een liefhebbende vrouw geeft altijd om comfort in huis;
• een vrouw is verantwoordelijk voor familierelaties;
• een liefhebbende moeder dankt al haar vrije tijd aan het kind en zijn belangen;
• man en vrouw zijn liefhebbende helften die elkaar zonder woorden begrijpen;
• echtgenoten verlaten geen goede echtgenotes.
Sociale voorschriften in combinatie met familiemythes kunnen leiden tot een situatie waarin, tegen de achtergrond van extern welzijn, een of beide partners toenemende spanning en ontevredenheid kunnen voelen.
Weigeren om die gevoelens te erkennen die de vernietiging van hun eigen zelfbeeld bedreigen, is een directe weg naar neurotische angst.
De uitweg uit deze situatie zal de beslissing zijn om schaamte niet te verbergen, de waarheid niet te ontkennen, geen sociale maskers van deugd te dragen, maar om het alarm naar buiten te vouwen en openlijk te spreken over wie we werkelijk zijn. Dit is een groot risico, geen garanties en je moet veel moed hebben om tot zo'n stap te besluiten.
Dit leidt tot de noodzaak om het besef onder ogen te zien dat we groter en dieper zijn dan de ideeën van anderen over ons. Het is belangrijk om op voldoende tijd afstand te nemen van sociale voorschriften om ze te kunnen beoordelen op geschiktheid voor het leven.
Als ik niet ondubbelzinnig goed ben, wat ben ik dan?
Wat besluit ik te doen met deze nieuwe kennis van mezelf?
Welke prijs ben ik bereid te betalen om mezelf te zijn?
Hoe zal ik verder leven met deze kennis van mezelf?
Waar zoek ik steun en ondersteuning?
Het oplossen van interne problemen berooft ons van sociale aanpassing, maar bevrijdt ook onze schaduwenergie en geeft vrijheid. Door onze eigen integriteit te erkennen, die gevoelens te erkennen die voorheen verboden waren, krijgen we het recht om onszelf te zijn. En alleen in dit geval kunnen we anderen het recht geven om anders te zijn, niet zoals wij.
Relaties zijn een reeks gevoelens en hun schakeringen. Ze zijn mogelijk met degenen die niet zijn zoals wij, die zoveel van ons verschillen dat het mogelijk wordt om onszelf naast hen beter te leren kennen. Als DNA-molecuul hebben ze hun eigen unieke structuur en hebben ze niets te maken met het kader dat de samenleving voor hen stelt. Door ze in het kader van familiemythen en sociale attitudes te persen, betekent dit dat ze hen de energie voor groei en ontwikkeling ontnemen. Relaties moeten worden bepaald door de overeenkomsten van het paar zelf, rekening houdend met de sterke en zwakke punten van de partners, hun gevoelens en interesses, hun visie op hoe beide het beste zijn. En dit geldt alleen voor hen.
Familiemythes zijn gemakkelijk te creëren en moeilijk te ontkrachten, vooral als we er zelf heilig in geloven. Maar zodra we ze met de realiteit confronteren, valt het op dat geen van hen geluk aan ons leven toevoegt.
Kijk eens goed naar je relatie.
Welke sociale houdingen zijn aangenomen die de energie in hen blokkeren?
Maken deze gedachten je gelukkig en vrij, of voel je je schuldig en gefrustreerd?
Ontwikkelen ze je relatie of belemmeren ze die?
Hoe kunnen ze klinken om aan uw gevoelens tegemoet te komen?
Wat gebeurt er met jou en je relatie als je de dingen laat zoals ze zijn?
Er is iets om over na te denken, toch?
Aanbevolen:
De Psychologie Van Ontrouw. Hoe Het Allemaal Begint, Maar Vaak Over Het Hoofd Wordt Gezien
Vreemdgaan wordt vaak verraad genoemd. Dat wil zeggen, deze twee concepten zijn identiek. Er moet meteen worden opgemerkt dat vragen over ontrouw in relaties altijd zeer intens gekleurd zijn door negatieve emoties. Daarom kan het begrijpen van de psychologie van ontrouw pijnlijk of ronduit frustrerend zijn.
Wat Gebeurt Er In Het Hoofd Van Een Man Als Hij Een Metgezel Kiest?
Vaak wordt de vraag gesteld: - Wat gebeurt er in het hoofd van een man als hij een metgezel kiest? Een vrouw kruipt als een verkenner in het brein van een man. Hij wil het begrijpen, maar wordt ondermijnd door een mijn: - Haal mijn hersens er niet uit
Wie Is Het Hoofd In Dit Huis. Hoe Je Kat Je Bestuurt
De kat vestigde zich 12 duizend jaar geleden voor het eerst in het huis van een man. Er leven nu meer dan 600 miljoen katten in de wereld. Dit betekent dat er één kat is voor elke 12 personen. We hebben vele eeuwen met hen onder hetzelfde dak gewoond en zijn heel close geworden.
"Ze Is Een Dwaas!" (wanneer Een Dwaas Geen Belediging Is, Maar Een Feit)
Misschien is een van de meest bekende en zelfs populaire beledigingen uit de kindertijd "dwaas" en "dwaas". In de psychologische nuances van communicatie met meisjes kun je vaak horen: "Ze is zo'n dwaas!" … Dwaas is een denigrerende en zeer beledigende opmerking over mentale vermogens.
Zo Werkt Je Hoofd: De Beste Begeleiding Van Een Psychotherapeut In Een Crisis
Ik heb, net als iedereen, angst en schrik ervaren. Snelle verandering. U moet uitzoeken hoe u uw werk kunt herstructureren. Nu leid ik een internationaal onderzoeksproject en dat is in volle gang. Ik adviseer klanten uit landen waar het coronavirus hoogtij viert.
