Hoe Praat Je Met Klootzakken: Advies Van De Beroemde Psychiater Mark Goulston

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Instructies over het omgaan met ondraaglijke mensen, hoe om te gaan met mensen die zaken bedreigen. De auteur legt uit hoe je controle krijgt over irrationele mensen en hoe je omgaat met roekeloze klanten, manipulatieve collega's en gekke bazen.

Voel je vrij van schuld

Het komt voor dat we ons plotseling realiseren dat we lijden in een relatie met een irrationeel persoon, simpelweg omdat we onszelf niet in onze eigen ogen willen laten vallen. We zijn te bang om toe te geven dat er al lang slechte gedachten in ons hoofd ronddwalen, zoals "ik haat je en ik wil dat je verdwijnt" of "als je liever doodgaat, anders ga ik dood".

Het is belangrijk om te beseffen dat het hebben van dergelijke gedachten op zich normaal is en je niet slecht maakt, maar het is een teken dat het tijd is om te stoppen met communiceren met een irrationeel persoon.

Denk er niet eens aan om de relatie voort te zetten - loop gewoon weg.

Het is mogelijk dat de persoon u terug probeert te krijgen.

Gebruik in dit geval de volgende principes:

- Reageer niet. Laat jezelf niet denken dat de problemen van deze persoon jouw verantwoordelijkheid zijn of het gevolg zijn van jouw fouten. Herhaal bij jezelf: "Dit is zijn standpunt, zijn probleem, zijn verantwoordelijkheid."

- Neem geen risico. Geef deze persoon geen kans om uw woorden verkeerd voor te stellen en u schuldig of verantwoordelijk te maken voor de situatie.

- Reanimeer niet. Sta geen situaties toe waarin de persoon zou proberen uw relatie nieuw leven in te blazen en u opnieuw zou gaan manipuleren. Zodra u deze principes begint te gebruiken, gaat u er helemaal voor. In het begin zal de irrationele persoon waarschijnlijk proberen je weer in de relatie te slepen, maar als je niet toegeeft, zal hij uiteindelijk overschakelen naar een ander slachtoffer.

Persoonlijkheidsstoornistest

Een snelle manier om een persoon met een persoonlijkheidsstoornis te herkennen, en het is niet moeilijk om het zelfs op een date te gebruiken, zelfs niet bij het solliciteren naar een baan.

Vraag uw geïnterviewde wat hem in het verleden heeft geïrriteerd, van streek of gefrustreerd, en probeer te begrijpen wie volgens hem schuldig is.

Zegt hij iets als:

"Ik had het schilderen niet moeten opgeven"?

Of formuleert het anders:

"Ik wilde kunstenaar worden, maar noch mijn ouders, noch mijn eerste vrouw steunden me"? Als een persoon lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis, zullen ze waarschijnlijk anderen de schuld gaan geven - en het zal je duidelijk zijn dat het niet de moeite waard is om de relatie voort te zetten.

Zes hoofdtypen mensen met persoonlijkheidsstoornissen

hysteroïd:

mensen van dit type hebben meer aandacht nodig; het is onaangenaam voor hen als iemand anders in het midden staat. Zulke mensen zien de mensen om hen heen als toeschouwers die samenkomen om het volgende drama te overdenken.

Narcistisch:

deze mensen beschouwen zichzelf als het centrum van het universum. Probeer met ze te praten over je interesses of behoeften, en ze zullen zich onmiddellijk vervelen of zelfs boos worden. Ze verwachten van iedereen een speciale behandeling en denken niet eens dat ze anderen daarmee opzadelen.

Afhankelijk:

irrationele mensen worden soms emotioneel afhankelijk, maar nu heb ik het over degenen die voortdurend afhankelijk zijn van anderen. Ze hebben ondersteuning nodig: ze zijn niet in staat om een enkele beslissing te nemen, ze zijn niet klaar om alleen te handelen, ze zijn bang om alleen gelaten te worden.

Paranoïde:

zulke mensen moeten constant weten waar je heen gaat, wanneer je terugkomt en met wie je tijd doorbrengt. Hoe hard je ook probeert om ze te verzekeren van je loyaliteit, ze kunnen je niet vertrouwen.

grens:

zulke mensen leven in een staat van permanente crisis, ze zijn constant bang dat je ze zult verlaten of begint te beheersen. En daarom idealiseren ze je soms en haten ze je soms. Het beste teken dat je een borderline-stoornis hebt, is je constante angst om hem van streek te maken en hem kwaad te maken, want als dit gebeurt, reageert hij of zij onevenredig op het probleem.

sociopathisch:

in het begin maken zulke mensen vaak een zeer aangename indruk, maar ze zijn niet in staat tot mededogen en sympathie, ze zijn niet bekend met de verwijten van het geweten. Het lijkt hen dat ze het volste recht hebben om te doen wat ze willen om te bereiken wat ze willen, ze geven niets om je gevoelens en ze doen je zonder aarzelen pijn als het hen uitkomt.

Ga niet om met psychos als je kunt

Overweeg in plaats daarvan of u überhaupt moet blijven communiceren met de persoon die aan een persoonlijkheidsstoornis lijdt.

Zijn er redenen om in een relatie te blijven als deze persoon alle kracht uit je kan putten?

U houdt toch geen geld op een depositorekening als de bank geen rente meer rekent?

U besluit toch om het geld naar een andere bank te brengen, waar u redelijke voorwaarden krijgt aangeboden.

De conclusie uit onze redenering is als volgt:

Als je nog niet te veel hebt geïnvesteerd in een relatie met een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, overweeg dan of het misschien verstandiger is om er helemaal een einde aan te maken.

Ik heb eindeloos met zulke mensen te maken - maar dit is mijn werk. Als je geen goede reden hebt, zorg dan goed voor jezelf.

Hoe te reageren op een irrationele aanval - wees stil

Wanneer een irrationeel persoon aanvalt, is je eerste instinct om terug te slaan. Maar dat gaat niet werken.

Dus reken het niet als een aanval.

Verander je houding door te stoppen en tegen jezelf te zeggen: "Dit is een geweldige kans om zelfbeheersing te oefenen."

Schreeuw of vloek dan goed tegen de gesprekspartner - tegen jezelf, niet hardop! - gebruik van geschikte woorden. Doe dan niets.

Neem gewoon een pauze.

Denk dan nog eens na: "Dit is een geweldige kans om zelfbeheersing te oefenen."

Als de amygdala blijft bijten, kun je stilletjes tegen jezelf schreeuwen.

Zeg bijvoorbeeld iets als: "Mark, ik gaf geen moer om deze zelfbeheersing, laten we eens kijken!"

Haal dan diep adem en herhaal: "Dit is een geweldige kans om zelfbeheersing te oefenen."

Op dit punt wacht je gesprekspartner al tot je in een defensieve positie gaat en begint te schreeuwen, huilen of wegrennen.

Als dit allemaal niet gebeurt, wordt hij ontwapend.

Kijk nu je tegenstander recht in de ogen en zeg, verbijsterd, maar zonder woede: “Nou, nou, wel. En wat was het?"

Laat de ander weer verbaal over je uitstorten.

En zeg dan iets als dit: "Ik kan niet zeggen dat ik je toon leuk vind, maar ik wil toch niets missen: wat probeer je me precies over te brengen?"

"Niet je beste optreden, maar vertel me wat je wilt dat ik doe of stop zodat dit gesprek niet opnieuw gebeurt?"

Op een gegeven moment, als je je kalmte behoudt, zal je gesprekspartner begrijpen dat wild bucking niet langer werkt.

Nu kunt u het gesprek op een positievere grond zetten. Zelfs als je die dag niet de kans krijgt om met een gek persoon te praten, zul je trots zijn op je gedrag.

Hoe te herstellen van de overwinning van een gek - excuses

Als het gesprek met de gek niet volgens plan verliep en je de controle verloor, is het mogelijk dat je veel kwetsende dingen hebt gezegd of gedaan.

Als dat zo is, moet u zich oprecht verontschuldigen.

Dit is erg moeilijk - en ja, ik weet dat het volkomen oneerlijk lijkt. Omdat, vanuit jouw oogpunt, de irrationele persoon zelf je tot een inzinking heeft gebracht.

Excuses bieden zal hem echter ontwapenen en je een beter gevoel geven.

Dus loop naar de persoon toe en zeg: "Ik wil me verontschuldigen voor het feit dat ik zo kwetsbaar en gevoelig ben voor je woorden."

Hoogstwaarschijnlijk zal er nog iets interessants gebeuren. De persoon kan zich tot u wenden en zeggen: "Ik weet dat mijn acties u ook teleurstellen."

Vanaf nu zal je gesprek een heel andere richting uitgaan. Ik begrijp dat dit gedrag u oneerlijk lijkt.

Jij bent het niet die schreeuwt, je huilt niet, je zegt geen vreselijke dingen tegen een ander.

Meestal blijkt tijdens de confrontatie tussen rationele en emotionele cliënten in mijn kantoor dat de logische partner op een gegeven moment, bewust of onbewust, zijn gevoeligere zielsverwant diep heeft beledigd met kilheid, arrogantie, berisping, minachting of spot belachelijk maken.

Dit betekent dat beide partijen schuldig zijn en dat elk van hen zich moet verontschuldigen. Ik vraag je alleen om het eerst te doen.

Help de "splitter" afwijzing te accepteren

De Splitters zijn een weerspiegeling van de hele westerse beschaving.

In andere culturen horen mensen vaak 'nee' en leren ermee leven. Maar we zijn niet gewend aan het feit dat er geen rekening wordt gehouden met onze verlangens.

Splitsen is een vorm van manipulatie waarbij de splitter je in een spel probeert te slepen aan hun kant tegen de persoon die hem heeft afgewezen.

Dit is een smerig spel dat de relatie kan vernietigen tussen twee mensen die tegenover elkaar staan.

Actieplan:

Als iemand je een verhaal vertelt over het verraad van iemand die ze vertrouwden, controleer dan de feiten. Als je denkt dat er een splitsing aan de gang is, laat de andere persoon dan zien dat je zijn truc hebt ontdekt.

Praat dan met hem over hoe om te gaan met teleurstelling zonder uit elkaar te vallen of met andere mensen te praten.

Als zich een soortgelijke situatie voordoet op de werkplek, bespaar dan tijd voor alle partijen bij het conflict en bel de persoon die "nee" heeft geantwoord terwijl de gesprekspartner in uw kantoor is. Zet het gesprek indien mogelijk door naar de luidsprekertelefoon.

Zo voorkom je spelen met de "beschadigde telefoon" en kom je er snel achter of de gesprekspartner overdrijft en of hij alle feiten goed heeft begrepen.

Stel jezelf de vraag: "Hoe verstandig is de persoon die nee zei tegen mijn gesprekspartner?"

Als er ook maar een kleine kans is dat de persoon irrationeel of agressief is, overweeg dit dan. Zo niet, dan heb je te maken met een "splitter".

Pauze.

Kijk dan de gesprekspartner met een onschuldige en verbaasde blik aan en zeg:

“Voordat ik een standpunt inneem, kunt u mij misschien uitleggen waarom deze persoon u “nee” heeft geantwoord? Wat heb je hem precies verteld? We kennen hem allebei en hij gedraagt zich meestal intelligent. Hij zou je niet zonder reden pijn doen."

Op dit punt is de "splitter" vaak verontwaardigd:

'Jullie zijn allebei hetzelfde. Kies altijd elkaars kant."

Dit is wat ik zei tegen een familielid dat letterlijk verlamd was door het vooruitzicht nee te horen:

“Hoe beter je omgaat met falen, hoe hoger je verwachtingen zullen zijn. Als het woord "nee" slechts een kleine overlast voor je wordt, kun je over alles dromen. Maar als elke weigering je van je stuk brengt, zullen je dromen altijd beperkt blijven."

Een gesprek als dit vergt geduld en tact, maar aan het einde ervan heb je drie doelen bereikt.

Ten eerste steun je de kant van de persoon die nee zei.

Ten tweede, laat de "splitter" zien dat je zijn spel hebt opgelost. En ten derde, en vooral, help je de "splitter" te begrijpen dat "nee" niet het einde van de wereld is. Help de persoon de afwijzing te accepteren en hij zal niet langer mensen willen manipuleren om 'ja' te horen.

Vlei de betweters voor je eigen bestwil

Alle betweters spelen tag. Hun versie van de regels klinkt als volgt: ik heb je beledigd (devaluerend of vernederend), maar je kunt mij niet beledigen (omdat mijn vertrouwen in mijn eigen pracht onwankelbaar is).

Dit spel kan niet worden gewonnen, dus begin er niet mee.

Doe in plaats daarvan iets dat de betweter niet verwacht: ga ermee akkoord dat hij ongelooflijk slim is. Flatter hoe goed hij alles begrijpt.

Gebruik de volgende benamingen: wijs, attent, intelligent, briljant, uitmuntend.

En zeg dan wat je wilt zeggen: "Mensen zouden je geest waarderen als je ze niet zou laten haten."

Dus je woorden zullen overeenkomen met het beeld van deze persoon van de wereld, en de bittere pil zal gemakkelijker te slikken zijn. Als de betweter al in je lever zit, dan zal over dergelijke vleierij met tegenzin gesproken moeten worden.

Maar de truc is om je te concentreren op het uiteindelijke doel: de persoon zich beter laten gedragen. Als je dit met vleierij bereikt, dan is het spel de kaars waard.

Hoe meer je de betweter vleit, hoe kleiner de kans dat hij je zal vernederen:

Als je met een alleskenner moet werken, bepaal dan op welke gebieden hij echt een professional is.

Als je hem ontmoet, begin dan met de volgende informatie.

Zeg bijvoorbeeld:

- "Je hebt een geweldig talent";

- "Jij bent onze beste ontwerper";

- "Uw ideeën zijn fris en nieuw";

- "Je hebt een geweldig gevoel voor kleur";

- "Je laatste presentatie is gewoon geweldig."

Leg vervolgens uit dat de acties van de betweter schadelijk voor hem zijn, maar doe het op zo'n manier dat deze woorden je vleierij versterken.

Zeg bijvoorbeeld: 'Onze junior ontwerpers kunnen nog zoveel van je leren. Maar wanneer je ze sarcastisch of abrupt afsnijdt, lopen ze weg van communicatie, wat betekent dat ze niet het potentiële voordeel krijgen. Ik denk dat als je een manier zou vinden om met ze te praten als leraar en niet als criticus, ze veel meer van je zouden leren."

Ontken altijd manipulatoren

Manipulators zijn een speciaal soort gek.

Hun gedrag werkt op de lange termijn niet omdat de meeste mensen zich van hen afkeren. Maar op korte termijn is het heel goed, en zulke mensen kijken niet verder dan hun eigen neus.

Manipulatoren proberen hun problemen om te zetten in de jouwe, en ze zullen slagen als je ze toelaat. Ze zullen je emotioneel en soms financieel uitpersen. En hoeveel je ze ook helpt, ze zullen volgende week (of zelfs de volgende dag) komen om je te helpen met het volgende probleem.

In het boek I Hear Through You stelde ik technieken voor om van manipulatoren af te komen.

Wacht tot ze je vragen iets voor ze te doen en antwoord:

'Ik help je graag. Dit is wat je voor me kunt doen."

Dit werkt prima met kleine manipulatoren, maar werkt vaak niet tegen echte professionals.

In het laatste geval heb je een krachtiger wapen nodig. Ik ken twee benaderingen van dergelijke manipulatoren. Ik noem ze "resolute weigering" en "beleefde weigering". Als je van nature zachtaardig bent, gebruik dan de tweede optie. Maar als je de moed hebt en de confrontatie niet schuwt, doe dan je best om de eerste methode te gebruiken.

beslissende weigering

Stel je een emotioneel afhankelijke menselijke manipulator voor.

Laat zijn naam John zijn. John wendt zich een week lang elke dag tot je, zeurt of wordt helemaal slap en vraagt of eist zelfs dat je hem helpt zijn problemen op te lossen.

Nogmaals, wanneer John dit doet, doe dan het volgende:

- Laat hem spreken, iemand de schuld geven, zeuren of klagen - Pauze. - Zeg: "Nou, of alles komt goed, of alles zal slecht zijn, of alles blijft zo, of geen van de bovenstaande opties." - Laat hem praten en weer kreunen. (En hij zal zeuren, omdat hij van streek zal zijn dat de manipulatie niet heeft gewerkt.) - Pauzeer. - Zeg: 'O, het spijt me. Of het antwoord zal anders zijn. En wat is dit antwoord, ik weet het niet." - Laat hem meer klagen en kreunen. - Pauze.

"Zeg," ik denk niet dat ik hier kan helpen. Ik hoop dat alles lukt. Het spijt me maar ik moet gaan". “Als John het laatste woord nodig heeft, verzet je dan niet. Zeg dan gedag en vertrek (of hang op).

Hier is de drastische afwijzingsoptie die ik gebruik. Het is vergelijkbaar met het bovenstaande.

Ik zeg dit: “Ik begrijp het. Wat nu?"

Terwijl de persoon zeurt, merk ik: 'Het lijkt erop dat er nog veel moet gebeuren, dus het zou goed zijn om hier vroeg mee te beginnen. Wat ga je eerst doen?"

Als het gezeur aanhoudt, antwoord ik: "Nou, ik ga, vertel me later wat je hebt besloten om eraan te doen."

Daarna vertrek ik rustig.

Help de "scheve spiegel" de goedkeuring van de bazen te winnen

Niets berooft bestuurders en managers meer van het respect van hun ondergeschikten dan manipulatie door degenen die ik 'scheve spiegels' noem. Je weet wie ik bedoel.

Dit is wat deze mensen doen:

- goed communiceren met hogergeplaatste collega's;

- wrijven in de geloofwaardigheid van hun superieuren, heimelijk het verstrekken van "intelligentie";

- de liefde van bazen winnen door persoonlijke diensten te verlenen die vaak de baas zelf ten goede komen in plaats van het bedrijf;

- meer competente collega's vervangen door hen te belasteren;

- bazen die slecht thuis zijn in mensen manipuleren;

- ze zijn veel succesvoller in het omgaan met "politieke spelletjes" dan met hun directe verantwoordelijkheden;

- lijken meer in staat tot hogere collega's dan gelijken of ondergeschikten;

- geven vooral om hun eigen veiligheid en niet om de behoeften van anderen, inclusief de behoeften van de baas met wie ze het hof maken;

- geen beschuldigingen of kritiek op hun acties (of passiviteit) waarnemen;

- ze zijn bang voor degenen die hoge resultaten laten zien, omdat hun eigen incompetentie zo zichtbaar is;

- hun ongepast en hypocriet gedrag verbergen, anderen de schuld geven, zich verontschuldigen of kritiek op anderen minimaliseren;

- niets houdt hen tegen wanneer ze hun oneerlijk gedrag proberen te verbergen.

"Crooked mirrors" breken alleen door in die bedrijven waar er zwakke punten zijn.

En vaak blijkt het zwakke punt een onberispelijke chef-kok te zijn, die zulke mensen gemakkelijk kunnen charmeren en beheren.

Dergelijke bazen verbergen vaak ernstige gebreken en zijn bang dat deze informatie zal worden onthuld. Velen van hen hebben een ongeëvenaarde charme en charisma, maar ze missen zakelijk inzicht. Door ze dekking te bieden en hun ego te voeden, geven scheve spiegels deze bazen het gevoel dat ze competenter en bewonderenswaardiger zijn dan ze in werkelijkheid zijn.

Wat kunt u doen als u uitstekende resultaten laat zien en daardoor een bedreiging vormt voor de "vervormende spiegel", die u met zijn manipulaties in diskrediet probeert te brengen?

Helaas, als de manipulator de baas al heeft gecharmeerd, is het onwaarschijnlijk dat hij van gedachten verandert.

Je hebt net zoveel kansen om de situatie in jouw voordeel te veranderen als om een ouder te overtuigen die verblind is door liefde dat hun "lieve jongen" liegt en steelt.

Er is één methode gebaseerd op het feit dat de "scheve spiegel" twee doelen heeft: de baas vleien en zijn eigen incompetentie verdoezelen.

De truc hier is om de scheve spiegel te helpen beide doelen te bereiken. Ik waarschuw je echter: gebruik deze methode pas als je alle details hebt doordacht, inclusief hoe de situatie zich tegen je zou kunnen keren. Evalueer in het bijzonder hoe dit uw relaties met andere collega's zal beïnvloeden.

Je zult nooit een "vervormende spiegel" tot je vriend of bondgenoot maken, omdat je altijd competenter zult zijn, wat betekent dat je altijd een bedreiging zult blijven. Maar als je laat zien dat je hem kunt helpen zijn doelen te bereiken, dan ga je van de categorie vijanden naar de categorie 'vrienden-vijanden', wat zo'n persoon minder gevaarlijk zal maken.

Actieplan:

Bedenk waar deze persoon echt heel goed in is. Iedereen, zelfs de meest incompetente, heeft een of ander talent of bekwaamheid.

Bedenk hoe deze eigenschap uw bedrijf ten goede kan komen.

Brainstorm deze kans met de scheve spiegel.

Help de spiegel een plan te maken en houd je eraan.

Vind een manier om de aandacht van superieuren te vestigen op wat er gebeurt, zodat de "spiegel" wordt geprezen.

Onthoud dat zo iemand een vangst kan ruiken en bedenk waarom je hem zou helpen als hij je constant probeert te belazeren. Wees bereid om te reageren als daarom wordt gevraagd.

Uit het boek "How to Talk to Assholes" van de beroemde psychiater Mark Goulston.