Grootmoeders: Hoe Bouw Je De Juiste Relatie Op Na De Geboorte Van Een Baby?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De geboorte van het eerste kind is een uiterst belangrijke en opwindende gebeurtenis, niet alleen voor nieuwe ouders, maar ook voor het hele gezinssysteem. Een net geboren baby initieert immers eigenlijk voor alle gezinsleden: de man en vrouw worden mama en papa, en hun ouders worden op hun beurt grootouders. En elk van hen heeft zijn eigen zorgen en angsten, angsten en verwachtingen, kennis en ideeën over hun functies in het nieuwe gezin. Vaak ontstaan tegen deze achtergrond wederzijdse claims, misverstanden en zelfs conflicten tussen jonge ouders en de oudere generatie (vooral met grootmoeders), wat deze bijzondere periode na de geboorte van de baby enorm kan verduisteren. Waar moet rekening mee worden gehouden en wat moet worden onthouden om een dergelijk misverstand te voorkomen?

NA DE GEBOORTE VROUW HEEFT EEN SPECIALE HOUDING NODIG

Het is voor niemand langer een geheim dat een vrouw die net is bevallen (vooral de moeder van haar eerste kind) zich in een bijzondere psycho-emotionele toestand bevindt en de transformatie doormaakt van een zwangere vrouw, een bevallende vrouw naar een moeder. En deze overgang vindt plaats op alle niveaus: hormonaal, fysiek, fysiologisch, psychologisch, sociaal. Dit alles beïnvloedt de emotionele toestand van een vrouw, en in de eerste maanden na de geboorte van een kind is ze in de regel erg emotioneel, overgevoelig, kwetsbaar, gevoelig. Met dit alles moet rekening worden gehouden door zowel nieuwe vaders als grootmoeders bij het communiceren met een jonge moeder. Probeer haar op geen enkele manier te bekritiseren, er niet aan te twijfelen dat ze het goed doet als moeder (zelfs als dat naar jouw mening niet zo is), haar werk niet te devalueren met zinnen als “maar in onze tijd waren er geen luiers en wasmachines . Toon niet alleen interesse in de toestand van de baby, maar ook in zijn moeder - vraag naar haar gezondheid en gemoedstoestand, wees geïnteresseerd in wat ze at en hoe ze sliep, bied je hulp aan (en dwing hem niet op).

Er is nog een kenmerk bij een vrouw die onlangs is bevallen: onder invloed van hormonen en als gevolg van een nieuw proces van interactie met de baby - de zogenaamde. "Bonding" (een speciale verbinding en communicatie tussen een moeder en een pasgeborene), een jonge moeder is erg jaloers op vreemden (en iedereen behalve de vader van het kind wordt nu buitenstaander voor haar). Advies aan grootmoeders daarom: neem nooit een baby in je armen zonder haar toestemming, en nog meer, grijp de baby niet uit haar handen, ook al lijkt het je dat je hem beter kunt kalmeren, in bad doen, hem inbakeren, enz. Als een moeder borstvoeding geeft, probeer haar dan alleen te laten met haar baby, want voor veel vrouwen zijn dit vooral intieme momenten van eenheid met een pasgeboren baby.

Het is belangrijk om te begrijpen dat de eerste maanden na de geboorte van een baby een speciale periode is voor de vorming van gehechtheid: zowel het kind aan de moeder als de moeder aan de baby. En als jonge ouders geen bezoekers op de afdeling willen uitnodigen, spraakmakende uittreksels uit het ziekenhuis willen regelen of hun huis direct na de bevalling open willen stellen voor bezoek, probeer dan begripvol te zijn. Geef jonge ouders de kans om te wennen aan nieuwe staten, en de baby - om zich aan te passen aan een nieuwe wereld, die al te luidruchtig, helder, onbegrijpelijk is.

WAT ZIJN OMA'S?

Tegelijkertijd moet eraan worden herinnerd dat niet alleen mama en papa een zoon of dochter hadden. Grootouders hebben een kleinzoon of kleindochter. En dit is ook een ongewoon belangrijke gebeurtenis in hun leven, ook al ziet het er uiterlijk anders uit. De geboorte van kleinkinderen (vooral de eerste) zal immers een overgang betekenen naar een nieuwe status, een nieuwe sociale rol - en deze processen kunnen ook moeilijk zijn voor ouders. Iemand heeft heel lang op deze gebeurtenis gewacht, iemand daarentegen vreesde en hoopte dat het later zou gebeuren. Hoe het ook zij, grootouders hebben hun eigen ideeën en verwachtingen over hoe zij hun kleinkinderen wel of niet zullen verzorgen, helpen of deelnemen aan het leven van de kleintjes van hun kinderen. En het zou leuk zijn om over deze verwachtingen te praten voordat de baby wordt geboren. Natuurlijk kan er later veel veranderen, maar ook tijdens de zwangerschap is het nodig om een gesprek aan te gaan over hoe iedereen de toekomst ziet.

Moderne levensomstandigheden hebben bepaalde kenmerken, die de communicatie tussen moeders en grootmoeders aanzienlijk onderscheiden van hoe deze in vorige generaties werd geaccepteerd. Als zelfs 50 jaar geleden kennis over de zorg voor een baby 'verticaal' werd overgedragen, d.w.z. van oudere generaties tot jongere generaties, van grootmoeders tot moeders, tegenwoordig is de 'horizontale' manier van kennisoverdracht gebruikelijker: wanneer een moeder liever vertrouwt op het advies en de aanbevelingen van mensen van haar generatie of experts. En dit is niet verwonderlijk, want de wetenschap vordert in een snel tempo, en wat 20 jaar geleden in de kindergeneeskunde werd aangenomen, is tegenwoordig vaak niet relevant en kan zelfs schadelijk zijn (zoals bijvoorbeeld de aanbeveling om een baby niet vaker dan eens per drie uur, geef appelsap na drie maanden of veeg af met azijn op een temperatuur). Het blijkt dat de grootmoeder, met haar kennis en ervaring, geen autoriteit meer is voor jonge ouders, en dit kan buitengewoon kwetsend zijn, omdat ze zal willen delen, ervaring zal doorgeven op dezelfde manier als haar ouders en grootmoeders deden in hun tijd.

Wat moet een grootmoeder doen om zich niet "overboord" te voelen? Lees, kijk en bestudeer samen met toekomstige ouders moderne informatie over de zorg voor een baby, hoe verschillende ziekten te behandelen, over hoe niet alleen het fysieke lichaam van de baby, maar ook zijn psyche zich ontwikkelt. Dit kan heel moeilijk zijn (dan kan de grootmoeder immers het gevoel hebben dat ze in één keer veel verkeerd heeft gedaan), maar het is ongelooflijk waardevol voor een nieuw gezinslid en voor de relaties met al haar leden.

Jonge ouders moeten op hun beurt ook onthouden dat een grootmoeder geen vijand is van een kleinzoon of kleindochter, zelfs als u het advies of de hulp die de oudere generatie u biedt niet accepteert. Probeer niet categorisch te zijn, waardeer de ervaring van ouders niet, bepleit zacht en respectvol uw standpunt. Probeer je moeder niet te overtuigen om anders te denken, vaak is het gewoonweg onmogelijk (ze draait de klok immers niet terug en verandert haar benadering van het opvoeden van haar kinderen niet) en zal alleen maar weerstand en zelfs agressie veroorzaken ("een ei leert een kip niet"). Onthoud dat u de ouders bent, wat betekent dat de verantwoordelijkheid voor de gezondheid en het leven van het kind ook bij u ligt, en het is dit feit, en niet de goedkeuring van uw acties door de ouders, dat u zo maakt.

GEHEIMEN VAN CONFLICTCOMMUNICATIE

Een van de meest vervelende situaties doet zich voor wanneer toekomstige of reeds gevestigde ouders en grootmoeders elkaars acties anders interpreteren. Zo zal iemand de aankoop van een bruidsschat door een grootmoeder voor een baby ervaren als het opleggen van eigen opvattingen en opvattingen in de opvoeding. En voor sommigen kan beleefd stilzwijgen over de aanstaande geboorte van een nieuw familielid worden gezien als onverschilligheid voor deze gebeurtenis. Hoewel in feite de grootmoeder in de eerste situatie probeerde haar eigen bijdrage te leveren en de ouders te helpen, om te laten zien hoe ook zij een ontmoeting met haar kleinzoon of kleindochter verwacht, en in de tweede is ze bang om te opdringerig te zijn en daarom niet opnieuw het onderwerp van de aanstaande geboorte ter sprake brengt. Daarom is het uiterst belangrijk om te leren de betekenissen en motieven van uw acties over te brengen, en niet alleen te proberen te doen "wat het beste is". En dit geldt voor beide kanten van de interactie.

Je moet ook onthouden dat je geen wrok in jezelf hoeft te dragen. Als je iets niet leuk vond, je pijn deed, pijn deed of boos maakte, dan is het belangrijk om je gezinsleden erover te vertellen, niet alleen in de vorm van een verwijt of bewering, maar in de vorm van een ik-verklaring, over je gevoelens. Bijvoorbeeld: “als je dat doet, voel ik me niet gewaardeerd / ik ben niet belangrijk”, of “toen je dat zei, werd ik boos omdat …”. Vermijd etikettering (zoals "alle schoonmoeders staan onverschillig tegenover kleinkinderen" of "wat jonge mensen kunnen begrijpen als ze voor een baby zorgen"), probeer altijd de situatie door de ogen van de andere kant te zien en controleer hun conclusies voor de waarheid (“beschouwt mijn grootmoeder me echt een waardeloze moeder als ze de kamer binnenstormt als ik de luier verschoon voor een huilende baby?”of“Kunnen baby's echt niet tegen een baby als hij drie uur huilt van koliek?”).

Het is het beste als grootouders al voor de geboorte van de baby direct vragen hoe ze een pasgeboren moeder na het ziekenhuis kunnen helpen, en toekomstige ouders zullen op hun beurt niet standaard wachten, maar de nodige hulp vragen aan hun ouders. Als jonge moeders en vaders besluiten dat ze in ieder geval voor de eerste keer niet hun toevlucht willen nemen tot hulp, dan moet deze beslissing met begrip en zelfs vreugde worden behandeld: dit betekent tenslotte dat de nieuw gemaakte ouders volwassen en bewust naderen de kwestie van de bevalling, en niet onmiddellijk de verantwoordelijkheid afschuiven op anderen. En verschillende psychologische onderzoeken geven ook aan dat in dit geval het proces van aanpassing aan nieuwe rollen in het gezin voor echtgenoten sneller is en dat vaders actiever betrokken zijn bij de zorg voor de baby.

Welke vorm van interactie je ook kiest, onthoud altijd dat je maar één doel hebt - een gezonde en gelukkige baby opvoeden, maar je kunt het altijd eens worden over hoe je dit kunt bereiken. En kinderen die liefde ontvangen, niet alleen van moeders en vaders, maar in ieder geval ook van grootouders, hebben een onmiskenbaar voordeel en waardevolle ervaring, wat deze communicatie ook mag zijn.