Hoe Bouw Je Een Vertrouwensdialoog Op?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe bouw je een vertrouwensdialoog met je partner op, zodat je relatie alleen maar beter, sterker en hechter wordt, zodat er echte verbondenheid en echt vertrouwen tussen jullie ontstaat?

Hieronder staan de 7 belangrijkste regels waar je je aan moet houden tijdens een vertrouwenscontact.

1. Je moet je partner horen, en hij moet het voelen. Vroeg of laat zal hij je gaan horen.
2. Oordeel niet over je geliefde.
3. Wees open en bereid om je kwetsbaarheid aan te raken - zelfs als het pijn doet, houd je gevoelens voor jezelf en straf je partner er niet voor. Na verloop van tijd zal de persoon zich voor je openstellen.

4. Probeer geen excuses te maken, geef het proberen op. Wanneer je je schuldig voelt of je op de een of andere manier verkeerd, slecht voelt, begin je het in de relatie en dialoog te injecteren ("Nu word ik zo gekweld, ik voel me zo slecht …"), dan verwacht je een reactie van je partner en in sommige gevallen de hem op zijn minst uitdagen om iets te zeggen ("Maak je geen zorgen! Het is oké, je bent oké!") om je schuldgevoel te sussen. Waarom vestig je de aandacht op jezelf? Om niet met schuldgevoelens te werken, doe niets met deze spanning, vertaal het niet in een constructief kanaal. Laat je zelfkastijding aan jezelf over, breng het naar persoonlijke therapie en werk het uit. Verwacht geen troost van je partner, als het jouw schuld is - werk aan jezelf!
5. Het is heel belangrijk dat er eerlijkheid, openheid en waarheid is tussen partners. Een voorwaarde voor een relatie is het beschermen van elkaars gevoelens. Als je ziet dat je partner al onaangenaam is, pauzeer, pauzeer in de dialoog, bespreek de situatie later.

6. Maak uw partner duidelijk dat u de informatie accepteert zoals deze is. Je kunt verduidelijken wat hij bedoelt als iets echt niet duidelijk is. Het is belangrijk om alles duidelijk van de lippen van uw partner te horen (specificeer "Begrijp ik u goed?" Relatief gesproken, om te begrijpen wat er precies werd bedoeld, moeten jullie twee werelden elkaar raken. Wees niet beledigd, injecteer uw partner daarna niet omdat hij openging, wat informatie over zichzelf gaf, en dan, in een vlaag van woede of een ruzie, geeft u de persoon terug wat u zei en beleefde (“Nou, ja, natuurlijk beledigde je moeder je, dus nu beledig je mij ook! "). Een partner kan zulke traumatische dingen alleen zeggen in het proces van vertrouwelijke communicatie - laat het voor altijd aan jezelf over, vertel het nooit meer aan een geliefde, tenminste met woede. Behandel elkaars gevoelens met zorg en respect. Het is niet nodig om een parallel te trekken tussen de oneerlijke behandeling van u door uw partner en hun verleden.
7. Neem de ander niet als vijand. Hij valt je niet aan, deze persoon is je vijand niet, wil niet kwetsen, maar wil alleen iets in zichzelf beschermen, wil niet aangevallen worden, hij kan niet omgaan met zijn agressie, dus zegt hij dat. Onthoud dat de partner niet tegen je is, niet wil kwetsen, beledigen, vernietigen - gooi dit geloof voor altijd uit je hoofd. Hoe meer je gelooft dat de ander net zoveel van je houdt en respecteert als jij, hoe meer liefde en respect je in je relatie zult hebben!

Waar dient een vertrouwensdialoog voor? Je benaderde bijvoorbeeld je partner en vroeg hem: “Wat denk je dat er met onze relatie is? Ik kan je humeur niet begrijpen - misschien heb ik iets verkeerd gedaan?" (of - "Ik heb je gisteren iets verkeerds verteld? Waarom ben je van streek na ons gesprek?"). Hoe voelt uw gesprekspartner zich op dit moment? Mensen zijn geïnteresseerd in zijn mening, hij is belangrijk en nodig, hij is niet bang om je iets toe te vertrouwen, om zich open te stellen, om iets dieps over zichzelf te zeggen, om zijn ware zelf te laten zien.

Het is erg belangrijk dat partners met respect met elkaar omgaan. Als je jezelf respecteert, zal je partner je moedige daad respecteren om zo'n dialoog aan te gaan - het kost echt veel kracht, middelen en energie, moed en oefening. Met ervaring zal het gemakkelijker voor je zijn om een oprecht gesprek te beginnen, soms gevaarlijk omdat je iets diep in de psyche van je partner kunt haken. Bij psychologen speelt beroepservaring natuurlijk een belangrijke rol. Als je minstens één keer per maand een vertrouwensdialoog probeert op te bouwen, zal het na verloop van tijd gemakkelijker worden (je legt maar één keer contact en dan hoef je niet meer op deze vraag terug te komen). Soms ontstaan er situaties waarin je ruzie had met je partner, een belangrijk onderwerp naar voren bracht en je gevoelens deelde, maar de partner begreep het niet en je voelde je gekwetst - met andere woorden, de vertrouwelijke dialoog liep op een dwaalspoor. Het is ok! Het kan ook zijn dat wanneer u een vertrouwende dialoog in uw relatie oefent, er iets te pijnlijks opengaat - dit betekent dat de pijn al is geweest en dat het opbreken van het abces slechts een kwestie van tijd was.

Probeer kleine stapjes te zetten, zo ver als je zintuigen aankunnen. Als je je plotseling ondraaglijk voelt tijdens de dialoog, pauzeer dan. De woorden van je partner beginnen je bijvoorbeeld enorm te beledigen, je hebt pijn, je bent klaar om hem te geselen voor je gevoelens. In dit geval is het beter om te stoppen en te zeggen: “Luister allemaal, nu kan ik onze dialoog niet voortzetten, laten we morgen of over een tijdje praten. Ik moet over je woorden nadenken. Deze reactie is normaal, mooi en correct.

Waarom sluiten we vertrouwensdialogen vaak uit ons leven? Van kinds af aan wordt ons geleerd om te zwijgen en onze gevoelens in bedwang te houden. Bovendien zijn velen van ons getuige geweest van familieconflicten die nergens toe leidden (ouders zwoeren alleen, iemand had zelfs alcohol in het gezin). Daarom hebben we gekozen voor het gedragsmodel ‘beter stil te zijn’. Vaak is er angst om een ander te beledigen (je was beledigd, in je kindertijd of in andere relaties, je koos geen woorden in een gesprek). Dienovereenkomstig verandert deze irritatie en ontevredenheid in agressie, vervolgens in woede, schiet dan uit met affectie, verandert in woede - en de gebeurtenissen die je in je familie hebt gezien, vinden plaats (een keer! - en de ouders hadden een gevecht uit het niets). Om dergelijke situaties te voorkomen, waren er geen gewelddadige schandalen, irrationele verduidelijkingen van relaties, niet-constructieve beschuldigingen en kritiek, het is beter om het affect te pauzeren en naar een andere kamer te gaan. Er zal geen constructieve kracht zijn in een dergelijke dialoog. Als je de kracht hebt om op een gegeven moment te stoppen ("Oh, God! Wat ben ik aan het doen ?! Ik schreeuw!"), is het beter om naar een andere kamer te gaan, het appartement te verlaten, een wandeling te maken, jezelf naar je zintuigen. Als de emoties wegebben, zeg dan - vertrouwenscontact moet altijd in een rustige staat worden gevoerd (vooraf voor het conflict of veel later erna).

Dus wat moet je doen? Oefen dit soort dialogen regelmatig! Als je zoiets nog nooit hebt gedaan, begin dan eens per maand iets spiritueels te bespreken, dan kun je de frequentie verhogen (eens per twee weken). Je kunt je partner alleenstaande vragen stellen ("Luister, het lijkt me dat je de afgelopen dagen niet in een erg goede bui bent geweest. Wat is er aan de hand? Wil je delen? Het is belangrijk voor mij om te begrijpen hoe het met je gaat").

Als je met je partner over je relatie wilt praten, kun je hem vragen hoe hij deze beoordeelt (om te beginnen kun je je concentreren op een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 het slechtste is en 10 het hoogste). Als de score van je partner lager is dan 10, vraag hem dan: 'Wat zou je willen verbeteren in onze relatie? Wat mist er? Welke acties wil je van mijn kant zien?" En hier is het erg belangrijk om over acties te praten, omdat we het als een postulaat beschouwen dat partners niet proberen elkaars persoonlijkheid te veranderen - dit is niet onze taak! We moeten ons aan elkaar aanpassen. Een man vraagt je bijvoorbeeld om hem te helpen met schoonmaken, hoewel hij weet dat je niet van schoonmaken houdt, maar hij motiveert zijn verzoek door te zeggen dat het hem zal opvrolijken. Hierdoor ben je klaar om erin te investeren. Deze benadering betekent helemaal niet dat hij jou als persoon wil veranderen, nee - het gaat om gedrag. En dat is heel normaal! Accepteer wat je partner over je zegt. Misschien zal het niet erg prettig zijn, zal de persoon niet meteen de juiste woorden kunnen vinden, iets zal je pijn doen. Probeer de situatie constructief te benaderen - evalueer alles met een "koude geest" en probeer te begrijpen wat hij bedoelde. Onthoud de regel van constructieve dialoog en beschouw de persoon niet als een vijand. Als je partner je vertelt dat je je soms egoïstisch gedraagt, zal het in de “juiste taal” zo klinken: “Mijn woorden zijn niet dat ik je wil beledigen. Ik mis iets van je!" Vraag waarom je egoïstisch wordt genoemd, wat je relatie zou kunnen verbeteren, wat er ontbreekt, wat niet bij je past. Vraag uw partner naar zijn stemming, interesses, zaken op het werk, maar u moet geen verhoor regelen met verslaving - het is belangrijk om oprechte interesse te tonen in de gevoelens van de persoon, in zijn leven, zijn en uw gezamenlijke ervaringen. Als er geen interesse is, is het niet nodig om een gesprek te beginnen, de situatie zal alleen maar verslechteren en de persoon zal manipulatie van jouw kant voelen.

Leer feedback geven via de zelfboodschap. Je hoeft je partner niet te vertellen dat hij een egoïst is, zeg anders: "Ik heb soms niet genoeg aandacht, zorg, steun van jou." Het is niet nodig om hem van onverantwoordelijkheid te beschuldigen, zeggen dat je niet genoeg hulp hebt van je partner met kinderen, bij het betalen van energierekeningen, het verzorgen van het huis ("Kom op, je neemt deze en deze verantwoordelijkheden op je!"). In plaats van je te beschuldigen van ongevoeligheid, wend je je tot je partner met de woorden: "Ik mis je aandacht, je betrokkenheid bij mijn leven, empathie, emotionele betrokkenheid." Label je geliefde niet als "je bent hebzuchtig", probeer uit te leggen waarom het belangrijk voor je is om geschenken te ontvangen ("Ik mis geschenken van jou als een teken van aandacht. Voor mij is dit een belangrijke taal van liefde!"). Kies woorden in de dialoog - het is niet zijn schuld, maar je mist iets. Dit is het basisprincipe! Een ander belangrijk punt - nadat je hebt afgestemd op een vertrouwensdialoog met je man / vrouw, vooral als je het gevoel hebt dat je iets in de relatie mist, moet je erachter komen hoe je partner de situatie kan oplossen, wat zijn gedrag zal helpen om je relatie, en in het algemeen - wat voor soort behoefte je hebt. Bloemen en geld hebben helemaal niets met geld als zodanig te maken, het gaat over liefde. Voor jou neemt liefde deze vorm aan. Natuurlijk kunnen partners verschillen in hun mening en visie over het concept 'liefde' en de manifestatie ervan, maar er zijn paren waarin de partners, na verschillende uitleg, alles begrepen (als dit gemakkelijk te doen is, waarom niet?). Onderhandelen is de belangrijkste regel van elke intimiteit.

In gezinspsychotherapie is er een speciale oefening wanneer een paar alle taken van elk in het dagelijks leven voorschrijft (de vrouw en man maken afzonderlijk lijsten, dan worden ze vergeleken en toegevoegd). Daarna geven de echtgenoten aan wat ze nu aan het doen zijn, wat voor iemand gemakkelijker zou zijn om te voltooien, evalueren de taak bijvoorbeeld op een 10-puntsschaal ("Ik zet de vuilnis buiten en het is moeilijk voor mij, 10 van de 10 punten" - "Maar ik zou de vuilnis buiten kunnen zetten, maar om de een of andere reden doe ik het niet, mijn score is 3 op 10 "-" Laten we veranderen! "). Zo komen partners tot overeenstemming, hangen lijsten met nieuwe dagelijkse taken aan de koelkast en hebben elk hun eigen verantwoordelijkheidsgebied in het dagelijks leven).

Hoe verschilt een samensmeltingsrelatie van een echte intimiteitsrelatie? In het tweede geval is er altijd een constructieve en vertrouwende dialoog, is er de wil van iedereen, mijn en jouw verlangen, grenzen, respect, gebrek aan perceptie van de partner als vijand, maar tegelijkertijd het gebrek aan perceptie van elkaar als geheel. Als je een vertrouwelijke dialoog voert, heb je alle kans op een oprechte intimiteit.

Als je het moeilijk vindt om in je eentje een vertrouwensrelatie op te bouwen met een stel, probeer dan een persoonlijk gesprek met een therapeut. Over het algemeen is het mogelijk om communicatie tussen partners tot stand te brengen in 2-3 sessies.

Er zijn ook gevallen waarin het al moeilijk is om een vertrouwensdialoog op te bouwen, het vertrouwen is al jaren kapot, partners hebben het gewoon niet in relatie tot elkaar, persoonlijke informatie werd vaak tegen elkaar gebruikt, er is een vorm van haat, er is geen respect en het gevoel dat je wordt gehoord ("Nee, hoogstwaarschijnlijk zal hij me uitlachen!"). Als je toch het verschil wilt maken, neem dan je verantwoordelijkheid. Wees voorbereid - in het begin ligt alle verantwoordelijkheid alleen bij jou. Schrijf voor jezelf een plan voor elke dag - vandaag zal ik zo'n kleine vraag stellen, over drie dagen zal ik deze stap zetten, over een week zal ik dit doen, enz. Let op jezelf om je partner niet voor de gek te houden, doe hem geen pijn omdat hij zich openstelt. Ja, je zult lang en hard moeten werken, maar alles is mogelijk - na verloop van tijd zul je merken dat je partner je meer vertrouwt. Hier is het echter belangrijk om hem niet als een vijand te zien, om van jezelf te houden, om tolerant te zijn voor je kwetsbaarheid. Als een persoon zijn agressie tegen je uit (in een dergelijke relatie zal agressief gedrag zich in de regel enige tijd manifesteren), het is de moeite waard om het vermogen om te volharden te ontwikkelen, je kunt nadenken en zeggen: "Ik hoor dat je boos bent met mij! Ik begrijp dat we al jaren zo zijn, maar ik wil dat alles verandert!" Deze lange reis kun je het beste beginnen met een dialoog: “Ik zou graag/willen dat onze relaties egaliseren en vroeg of laat vertrouwen krijgen. Laten we het stiekem proberen!" Dit betekent helemaal niet dat de partner geen agressie terug zal uiten, maar het is waarschijnlijk dat hij zal proberen je geen pijn te doen.

Oefen, wanhoop niet - en je zult slagen! Na verloop van tijd wordt de vaardigheid van vertrouwelijke dialoog gepompt als een spier, en in de toekomst zal het overal en altijd nuttig zijn.