Confrontatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur - Olga Shubik

Confrontatie is pijnlijk in ervaringen. En het heeft de neiging om angst te creëren.

Alleen staan, zoals je bent en met wat in je is - tegen de wereld - kan eng zijn.

De wereld van andere mensen, de wereld van een ander, gescheiden van jou, een persoon.

Sta tegen …

Confrontatie gaat over je afgescheidenheid, je grenzen, je isolement in deze wereld en je uniekheid.

Confrontatie is het bolwerk waarachter je ervaring, je visie, je zelfbewustzijn en perceptie van de wereld ligt - je essentie.

Confrontatie suggereert dat "ik ben!"

Dit is de eerste keer dat we onze ouders in deze wereld confronteren als we verklaren dat we afgescheiden, verschillend en verschillend van hen zijn.

Dit gebeurde toen we de tepel wegschoof of een extra (lees - giftige) lepel voor ons uitspuugde, de meest bruikbare - vanuit het oogpunt van ouders - pap. Toen ze precies deze sokken of deze hoed duwden, die de volwassenen op ons droegen als ze het zelf nodig vonden om het te doen. Toen we voor het eerst zeiden - "nee, dat wil ik niet!" en mezelf!" Wanneer we krankzinnige, gevaarlijke of vreemde acties hebben begaan vanuit het oogpunt van andere mensen, acties die we naar de wereld uitzenden - "Ik heb het - dus"

We verklaarden onszelf door onenigheid, de aanduiding van onze grenzen, de contouren van ons "ik", uitgedrukt in onze verlangens en onze protesten tegen iets om ons heen en in relatie tot ons.

In confrontatie groeiden we, ontwikkelden we ons: confrontatie vormde ons als afgescheiden, anders dan andere mensen.

De angst voor de confrontatie met anderen - om jezelf te verklaren, om je persoonlijkheid en haar grenzen aan te geven - is eng juist omdat in ons leven de ervaring van confrontatie met ouders en andere volwassenen in onze kindertijd bij voorbaat in de regel gedoemd was tot hun weerstand ernaar toe.

In hun angst voor ons, in hun menselijke zwakheid, zagen ze ons verlangen om onszelf te bewijzen, om onze afgescheidenheid te verdedigen, vaak als een bedreiging voor hun bestaan, hun afgescheidenheid, en daarom eindigde het vaak met een krachtige onderdrukking van hun kant van onze impulsen om onszelf te verklaren zoals we doen, wisten hoe we het moesten doen.

En deze botsing bracht ons pijn.

Het doet pijn om jezelf te verliezen, je behoeften, je verlangens, de aanduiding van je eigenschappen op te geven.

Het doet pijn om de vriendelijkheid te verliezen van belangrijke volwassenen die de hele wereld voor ons waren.

Het doet pijn om de kracht van hun woede voor onze 'ongehoorzaamheid' te voelen.

En eng.

Daarom hebben velen van ons - afstand genomen van de confrontatie, van de confrontatie met een andere persoon, waarbij we onszelf, onze verlangens en onze behoeften in de steek lieten. We waren te jong om de pijn en angst te verdragen die de confrontatie met een andere persoon met zich meebracht.

We weigerden tegenover ons te gaan staan.

We verstopten ons en maakten onze "ongemakkelijke" trekken glad om deze angst te verlichten, om deze pijn minder te maken.

Velen van ons zijn opgegroeid met de overtuiging dat 'confronteren pijnlijk is', 'confronteren is liefde verliezen', 'confronteren is een stoute jongen zijn' of 'een stoute meid'.

Met deze constructies gingen we de wereld in.

En ze verloren misschien wel het beste van zichzelf.

… Wanneer de pijn van het verloren zijn in deze wereld ondraaglijk wordt, komt een persoon naar een psycholoog voor consultatie, therapie.

Hij wil zichzelf vinden, herkennen tussen andere mensen met wie hij versmolten is, gedachteloos akkoord gaan met wat anderen hem aanbieden, zichzelf niet horen, zijn ziel en hart, zijn gevoelens en zijn behoeften.

Hij wordt verscheurd tussen de behoefte om zichzelf te zijn en bij andere mensen te blijven.

In therapie kan de cliënt twee strategieën laten zien voor interactie met de therapeut:

• confrontatie met de therapeut om de ervaring van confrontatie met ouders in zijn jeugd voort te zetten om - in de persoon van de therapeut - erkenning door de "ouders" te krijgen van zijn onderscheidend vermogen, uniekheid, eigenaardigheid en daarom de waarde van zijn eigen persoonlijkheid (daardoor ontstaat een negatieve overdracht naar de therapeut)
• en elke confrontatie met de therapeut te weigeren, door hem, zoals in zijn kinderjaren, alle ideeën, gedachten en suggesties van de therapeut te 'slikken' - en zo een positieve overdracht naar de therapeut te vormen en zijn ervaring van het onderdrukken van zijn essentie te verlengen, die hem op zijn beurt leidde tot therapie

Deze processen kunnen op de een of andere manier worden behandeld in de loop van de therapie.

Voor de therapeut komt het in de context van het besproken onderwerp naar voren in de persoonlijke therapie van zijn eigen pijnpunten die samenhangen met confrontatie in zijn leven.

Want zonder aan dit onderwerp te werken, zal de therapeut de cliënt frustreren (wat op zich al helend kan zijn: beperken, niet geven wat hij, de cliënt, op de gebruikelijke manier voor zichzelf wil ontvangen).

Maar de cliënt frustreren met zijn gebrek aan uitwerking, blijven zitten bij dit onbewuste therapiemoment voor de therapeut zelf (wat hij precies doet in relatie tot de cliënt en waarom hij hem confronteert), de therapeut kan de cliënt niet de ervaring van bewustzijn, begrip geven die confrontatie kan een beweging voorwaarts zijn.

Hij kan de ervaring van bewustzijn niet geven, begrijpen dat confrontatie met de therapeut nu de noodzakelijke grond is, de basis waarop de authenticiteit van de cliënt groeit, zijn - de cliënt - uniciteit duidelijk wordt.

De ervaring van feedback “uit de wereld” (in de persoon van de therapeut) kan niet geven dat de cliënt zelfs bij confrontatie niet ophoudt geaccepteerd, waardevol, belangrijk te zijn.

Het kan niet de ervaring van gewaarzijn geven, een nieuw begrip dat men door te confronteren dicht bij een ander kan blijven.

In dit geval herhaalt de therapeut tijdens een sessie hetzelfde oneindig trieste verhaal van zijn eigen ouders die zijn waarde niet erkennen.

De bewuste confrontatie van de therapeut in de cliënt-therapeutische relatie veronderstelt dat de cliënt zich bewust is van wat er met hem, de cliënt, in de sessie gebeurt en geeft een kans tot verdere toe-eigening van de bovengenoemde ervaring, die voor hem nieuw is.

En al dit soort frustratie (gerealiseerd door zowel de therapeut als de cliënt) is de noodzakelijke steun voor de cliënt, die hij ooit in zijn vroege ervaring niet kreeg.

Een ervaring van confrontatie, waar er geen 'dood voor de een en leven voor de ander' is.

De ervaring wanneer de constructie "of jij of ik" flexibiliteit verwerft, andere vormen, omvat nieuwe mogelijkheden om jezelf te manifesteren, bijvoorbeeld, "daar ben jij - en dit is waardevol, daar is ik - een andere persoon - en dit is ook waardevol. We kunnen praten over onze verschillen. Ieder van ons kan een ander vertellen - wat we zijn, en dit is een nieuwe kans om van elkaar te houden."

Dit is wat ik weet over confrontatie, frustratie en ondersteuning in therapie vanuit mijn cliënt en professionele ervaring.