Beschaafde Confrontatie. Wat Als De Partner Agressie Gebruikt?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-12 21:01

Een veel voorkomende vraag tijdens consulten - a wat te doenals de partner zoiets doet: houdt niet van of schaadt zelfs.

Als de partner vernedert, manipuleert, dwingt tot acties of fysieke agressie toont - wat te doen in dit geval?

Hier is het de moeite waard om het probleem in twee dimensies te bekijken:

1. Waarom bevindt u zich in deze situatie?

Waarom staat u uw partner toe om dit te doen en op een bepaald moment in het algemeen? Vaak ligt de reden in een afhankelijke relatie met een partner - economisch, psychologisch, emotioneel. Het is mogelijk en noodzakelijk om hiermee aan de slag te gaan, omdat er geen garantie is dat zelfs als je je relatie met deze partner beëindigt, de volgende niet van "dezelfde partij" of erger zal zijn.

2. Wat te doen in deze situatie van onderdrukking, manipulatie, agressie om ongewenste acties tegen u te stoppen?

In dit artikel zullen we alleen het tweede vlak beschouwen, namelijk wat te doen.

Om ongewenste acties tegen u van de partner te stoppen, wordt de confrontatietechniek gebruikt.

Ik merk meteen op dat ik in het geval van fysieke agressie niet aanraad om het onmiddellijk te gebruiken tijdens de daad van fysieke agressie, omdat je partner fysiek sterker is dan jij en sterk kan worden "verleid". Als je hem op dit moment een ultimatum gaat stellen, kan hij het als een vergeldingsagressie zien en bestaat het gevaar dat hij een nog grotere uitbarsting van agressie 'aanloopt'.

Het is niet eenvoudig om hier een eenduidig antwoord te geven - hoe het slachtoffer zich te gedragen op het moment van fysieke agressie. In sommige situaties is het noodzakelijk om onmiddellijk af te wijzen, dan moet je zelfverzekerd handelen en je kracht en rechtschapenheid voelen.

Laten we de vraag eens nader bekijken - wanneer is het beter om te gebruiken:

De slachtoffer-agressor relatiecyclus

U moet de cyclus van slachtoffer-agressorrelaties begrijpen en overwegen.

In de eerste fase neemt de spanning in het paar geleidelijk toe. Dan is er sprake van een kwijting in de vorm van een conflict. Dit kan verbale schermutseling of fysieke agressie zijn.

Na het incident is de agressor meestal heeft berouw voor het kwetsen van je partner. Er mag geen spijt zijn als de partner een duidelijke psychopathologie heeft (zie "donkere triade").

De agressor begint zijn partner te beloven dat dit nooit meer zal gebeuren.dat hij zich schuldig voelt en om vergeving vraagt. Dit alles gebeurt in een expliciete of impliciete vorm, met behulp van open communicatieberichten of vermomd.

Verder het slachtoffer aanvaardt de beloften van de agressor onder druk van hem en de druk van de omstandigheden.

Het koppel verzoent zich een tijdje

Dan weer stiekem in een relatie spanning begint op te bouwen. EN een nieuwe cyclus begint relatie "slachtoffer - agressor".

Het meest effectief kan het gebruik van confrontatietechnieken zijn in de fase waarin de agressor zich schuldig voelt over wat er is gedaan. In dit geval is er minder risico op een nieuwe uitbraak van agressie en is er meer kans om gehoord te worden.

Techniek van confrontatie in relaties

Confrontatie is een zeer krachtige en effectieve techniek die helpt om ongewenst gedrag jegens het slachtoffer te stoppen.

Analyseer de situatie voordat u een confrontatie aangaat:

Besluit om de confrontatie aan te gaan volgens A. Beck:

1. Probeer zo realistisch mogelijk te zijn over de situatie waarin je je bevindt.
2. Vaststellen of het nu wel of niet mogelijk is om met behulp van het gebruikte gedragsmodel en de ondernomen acties, namelijk gedragsveranderingen van de agressor, het gewenste effect te bereiken?
3. Beantwoord de vraag - wat wil je van een partner in de betreffende situatie en welke obstakels belemmeren je om dit te bereiken.
4. Analyseer nu de verschillende resultaten van de acties. Wat zijn de beste en slechtste mogelijke gevolgen?
5. Als je merkt dat alle acties die je onderneemt niet werken, moet je misschien je toevlucht nemen tot confrontatietechnieken.

Erg belangrijk! Als je besluit de confrontatie aan te gaan, moet je er helemaal voor gaan. De techniek werkt alleen als je consequent alle stadia doorloopt.

Met andere woorden, als u een ultimatum stelt in de vorm van uw reactie, dan bestaat het gevaar dat u bij het uitblijven van een dergelijke actie in een nog nadeliger positie komt te verkeren. De agressor zal zien dat hij ook hier ongestraft blijft.

Confrontatie-algoritme

De eerste fase van de confrontatie … “I am a message”, waarin je praat over de gevoelens die een bepaald gedrag van een agressor of manipulator oproept.

Ter illustratie geef ik het volgende voorbeeld:

Tijdens een familieschandaal begint de man zijn vrouw te beledigen.

De echtgenoot kan antwoorden: "Als je beledigende woorden tegen mij gebruikt, voel ik me angstig, ik word niet graag zo behandeld en ik wil nu niet op deze manier blijven communiceren."

Als de partner de ik-boodschap heeft gehoord en zijn excuses heeft aangeboden dat de confrontatie voorbij is en er geen noodzaak is om door te gaan naar de volgende stappen.

Maar als de partner zijn pogingen om te beledigen voortzet, is het noodzakelijk om door te gaan naar de tweede fase.

Tweede fase van confrontatie … Versterking van de "ik-boodschap".

Hoe kun je de “ik-boodschap” in dit voorbeeld versterken?

Het meisje kan zeggen: „Als ik zeg dat ik angstig ben en dat ik het niet leuk vind, maar ze horen me niet, dan word ik verdrietig. Ik krijg er een slecht gevoel van, begrijp je?"

Als de manipulator de versterking van de "ik-boodschap" hoort en zijn pogingen stopt, dan stoppen we de techniek van de confrontatie. Zo niet, dan moet je naar de derde fase.

De derde fase van de confrontatie … Uiting van wensen of verzoeken.

'Ik vraag je om te stoppen met me te beledigen en me helemaal niet aan te raken.'

Als er niet aan het verzoek wordt voldaan, is het noodzakelijk om over te gaan naar de vierde fase.

Vierde fase van confrontatie … Benoeming van sancties.

"Als je me blijft beledigen, beëindig ik de relatie met jou voor een maand" (opties - voor een jaar / voor altijd, afhankelijk van de situatie).

Een sanctie is een bedreiging. Als reactie daarop kan de manipulator zijn eigen eisen gaan stellen. Op dit punt kunt u naar onderhandelingen gaan en zijn vereisten bespreken.

Maar als de andere kant niet reageerde en doorgaat, dan is het noodzakelijk om door te gaan naar de vijfde fase.

Vijfde fase van confrontatie … Uitvoering van sancties.

In deze fase voer je je dreigement uit. Als je beloofd hebt een maand met je moeder te vertrekken, vertrek dan. Ze beloofden te stoppen met het strijken van overhemden - stop. Nogmaals, het hangt af van de ernst van het gedrag van de agressor (manipulator).

En als de confrontatie niet werkte, wordt besloten de relaties te verbreken. Tenzij je liever in een slachtoffersituatie blijft en constant onder dreiging van geweld staat. Als u wilt, kan het zinvol zijn om de redenen hiervoor aan te pakken.

Daarnaast:

Het klinkt vaak als volgt: “Misschien kan ik iets doen met mijn partner. Dus hij is niets. Ben ik niet goed genoeg? Hoe kan ik dat veranderen?"

Je kunt het niet veranderen! Direct op welke manier dan ook. Je kunt niet een persoon nemen en dat programma "reflashen". Bovendien is dit geweld, ook al zou je het echt willen. Alleen als je je grenzen begint te verdedigen, wees niet bang voor de definitieve ineenstorting van relaties die je fysiek en emotioneel vernietigen. Geloof in het vermogen om uw eigenwaarde weer op te bouwen en harmonieuze relaties op te bouwen op basis van gezonde principes. Wanneer de agressor (manipulator) struikelt over de ongewenste gevolgen van zijn acties, alleen in dit geval, kan er iets in zijn hoofd beginnen te veranderen. En zelfs dat is geen feit.

Het is ook belangrijk om te onthouden dat u uzelf en uw dierbaren die niet voor zichzelf kunnen opkomen, moet beschermen. Wees niet bang om de hulp in te roepen van organisaties en individuen die bescherming kunnen bieden. En wees niet bang om de acties van de agressor (manipulator) bekend te maken.

Respecteer je grenzen en waardeer jezelf