Geweld Tegen Zichzelf Als Een Manier Van Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zelfontplooiing is prachtig.

Het is belangrijk en noodzakelijk om nuttige vaardigheden in jezelf te ontwikkelen, om onnodige attitudes kwijt te raken. Steeds vaker wordt zelfontwikkeling echter gelijkgesteld aan zelfdiscipline. In feite is het een methode van destructief geweld tegen jezelf. Waarom ben ik zo categorisch in deze zin? Ik geloof dat elke verandering moet beginnen met de mogelijkheid van zelfacceptatie. Om een stap vooruit te zetten, moet je afzetten. Het is belangrijk om dit punt te hebben van waaruit we zullen beginnen. Ik ben voor zelfontplooiing zonder geweld!

De paden van ontwikkeling, het bereiken van het doel kunnen worden onderverdeeld in twee categorieën - door contact met zichzelf en door discipline. De eerste manier is veilig, effectief, maar langer. Daarom kiezen maar weinigen ervoor. Het pad van zelfdiscipline is het pad van coaching dat tegenwoordig in de mode is. Persoonlijk ben ik een categorische tegenstander van deze ontwikkelingsmethode, omdat coaching meestal een negatief levensscenario en een slechte houding versterkt. Degenen die een agressief coachingprogramma hebben doorlopen, worden uiteindelijk toch klant van de therapeut. Dus waarom zou je je tijd verspillen? Ik bied je alternatieve manieren van ontwikkeling aan.

Hoe misbruiken we onszelf?

Dwing jezelf

Dit is de meest voorkomende vorm van geweld. Dwing jezelf om Engels te leren, dwing jezelf om naar de sportschool te gaan, lees één boek per week, ga naar een psycholoog, ga naar training. Ik weet het zeker: "jezelf opdringen" werkt nooit. Meestal zul je na een korte tijd uitstelgedrag vertonen, dat wil zeggen, het uitstellen tot later. In een poging om uitstelgedrag te overwinnen, zul je hoogstwaarschijnlijk een beroep doen op coachingspecialisten, artikelen over uitstelgedrag lezen, duidelijke plannen maken, een beloningssysteem bedenken en, nogmaals, je zult jezelf dwingen om dit allemaal te volgen.

En in het begin zal het werken. Je hebt zelfs de energie om te doen wat je moet doen. Echter alleen voor de eerste keer. Meestal heeft de overgrote meerderheid van dergelijke jagers na een paar weken een nieuwe methode - sabotage. Bijvoorbeeld ziekte. Ziekte is de favoriete manier voor workaholics om hun toegewezen taken niet te voltooien.

Je kunt nog steeds interesse verliezen, overschakelen naar nieuwe doelen, bestaande doelen devalueren. Zo weerstaan we dwang.

Stel jezelf om

Een andere manier is het fanatiek zoeken naar manieren om “jezelf om te kopen”. Zulke minicontracten met jezelf over waarom je het nodig hebt. De meest populaire trainingen zeggen dat als je jezelf er niet toe kunt brengen iets te doen, iets in deze branche moet zoeken dat je plezier kan bezorgen. En in principe - een goede manier. Maar het probleem is - het is vaak best moeilijk. Want als dit voordeel zo duidelijk was, zou de weerstand niet zo sterk zijn.

Voor mij hebben zulke afspraken met mezelf alleen zin als het ontvangen plezier echt de moeite waard is. Anders kan het blijken dat zelfs datgene wat plezier kan brengen, walging zal veroorzaken. En het meest trieste is dat deze walging zich niet alleen zal uitstrekken tot dit doel, maar ook tot elk ander doel. Dit soort geweld, als een manier om zichzelf te bedriegen en te overtuigen dat het onaangename aangenaam is, brengt een zeer harde vergelding met zich mee.

Kunstmatige motivatie

Het is deze methode die nu in de mode is. Kunstmatig - dit is training en coaching, aangescherpt om de energiereserves te activeren en ze in zelfdiscipline te laten. Voor de meesten van ons, voornamelijk onbewust, impliceert discipline beloningen en straffen. Dit is de manier om systematisch dezelfde acties uit te voeren, ongeacht wat dan ook.

Als je de meeste boeken van succesvolle mensen leest, zul je precies dit schema tegenkomen om succes te behalen. Het ergste is dat het werkt. Maar tegen welke prijs … Voor mij - de meest agressieve manier van geweld tegen mezelf. In de meeste gevallen zijn mensen die op deze manier slagen geestelijk gehandicapt. Mensen die het instinct tot zelfbehoud moesten onderdrukken, waarden moesten opgeven, de aandacht voor zichzelf op een gezonde manier moesten opgeven. Dit zijn mensen voor wie activiteit belangrijker is geworden dan het bestaan.

Ze lijken enigszins op rennend speelgoed: zolang het mechanisme draait, zijn ze effectief en succesvol. Maar zodra ze stoppen om uit te rusten, beginnen oncologische ziekten, gaan gezinnen uit elkaar, storten bedrijven in. Mensen die op deze manier slagen, plegen vaak zelfmoord of belanden met een ernstige depressie in het ziekenhuis.

Nee, ik probeer je niet bang te maken. Helaas is dit de realiteit waarmee ik als psycholoog geconfronteerd wordt. Als ik voor me een succesvol persoon zie die bereid is zichzelf in een vleesmolen te gooien, zelfs op kantoor, begin ik ook serieus te vrezen voor zijn lichamelijke gezondheid. En vaak, helaas, ben ik niet voor niets bang.

Het gevaar van rigide zelfdiscipline is dat door jezelf te programmeren om regelmatig te handelen, wat er ook gebeurt, je ongevoelig wordt voor jezelf. Je leert geen pijn te voelen, ook niet als die intens is. Je leert vermoeidheid te overwinnen, waardoor je energiereserves aan het lichaam onttrekt. Leer om dierbaren op te offeren om aandacht te schenken aan je activiteiten. Je wint succes, maar je verliest jezelf en je leven. Je bent niet in het huidige moment. Met andere woorden, je leeft niet.

Wijzigingen door acceptatie

De veranderingstheorie is tot ons gekomen vanuit de Gestaltbenadering en is stevig verankerd in alle dieptegerichte psychotherapiemethoden. Frederick Perls, de vader van de gestalttherapie, beschouwde de benaderingen van psychoanalytici ooit als enigszins agressief en was in zijn werk niet gericht op het veranderen van het gedrag of de manier van denken van de cliënt, maar op het terugbrengen van het recht om zichzelf te zijn. Even later leidde een andere psychotherapeut, Arnold Beisser, de zeer paradoxale theorie van verandering af uit zijn benaderingen. Het klinkt als volgt:

Echte veranderingen vinden niet plaats wanneer iemand zichzelf probeert te veranderen, maar wanneer hij echt zichzelf wordt.

Als je erover nadenkt, leven we zelden in het huidige moment. We zijn meestal in het verleden - herinneringen of "kauwen" op gebeurtenissen uit het verleden. Of in de toekomst - in dromen en fantasieën. En fantasieën zijn niet altijd leuk. Maar de hele paradox is dat het leven niet gisteren is en niet morgen. Het leven is wat er nu gebeurt.

Daarom zal ik als eerste advies over het verbeteren van de kwaliteit van mijn leven dit zeggen: neem de tijd en energie om jezelf echt, diep te leren kennen. Niet alleen op het niveau van eten en muziek waar je van houdt. Allereerst op het niveau van persoonlijke grenzen. Met andere woorden, leer begrijpen welke houding ten opzichte van jezelf en welke relatie met de wereld prettig voor je is en welke niet.

Hoe jezelf te accepteren?

Als we het vanzelfsprekend vinden dat verandering volgt op acceptatie, dan is het vrij eenvoudig. Hoewel nee, het is eigenlijk niet zo eenvoudig. Zelfacceptatie is moeilijk. Het doet zeer. Laten we dit proces voorwaardelijk in verschillende fasen verdelen.

De eerste fase van zelfacceptatie

- dit is een verkenning van jezelf, met je zwakheden en kwetsbaarheden, ervaringen uit het verleden, gevoelens over deze ervaring. Dit is het moeilijkste deel. Nogmaals, op basis van veel advies, is het belangrijk om de goede kanten in jezelf te zien en hun acceptatie te cultiveren. Dit is waar. Maar, zoals de praktijk laat zien, zijn al onze negatieve levenservaringen voor ons noodzakelijk in het stadium waarin ze dat zijn.

Als je op een bepaald moment niet hebt gedaan wat je vandaag zou willen, betekent dit dat je op dat moment geen andere innerlijke keuze had. Uw ervaring is waardevol en zinvol. Zelfs als je je vandaag erg schaamt, zelfs als het je lijkt dat je jezelf nooit zult kunnen vergeven. Zelfs als het je lijkt dat je een ander nooit kunt vergeven. Je vergeeft misschien niet, je kunt je schamen. Het belangrijkste is dat je je verleden niet ontkent of opgeeft. Leer ermee leven, leef, volledig bewust.

In mijn eigen ervaring volgde ik een soortgelijk pad toen ik verhalen deelde met een therapeut waarvoor ik me schaamde. Het was heel moeilijk om kwaliteiten in mezelf te zien die ik helemaal niet zou willen hebben. Het was pijnlijk om me verhalen te herinneren waarin ik gekwetst of bang was. Maar door deze ervaring te kennen en te herkennen, er een persoonlijke betekenis en een persoonlijke les in te vinden, kan ik er nu in vrede mee leven. Mijn ervaring heeft geen invloed meer op mij, en ik gebruik het wanneer ik het nodig heb. En het geeft me een enorme kracht, de kracht om niet bang te zijn voor mijn verleden en om mijn heden niet te weerstaan. Onze ervaringen uit het verleden zijn het startpunt voor het leven van vandaag.

Hoe het werkt? Als je niet klaar bent om gevoelens over gebeurtenissen die je traumatiseren onder ogen te zien, blijven ze je onbewust beïnvloeden. Ze komen op het meest ongelegen moment naar buiten als automatische reacties. Wanneer deze ervaring niet alleen wordt gesproken, maar beleefd, idealiter naast een psychotherapeut, wordt trauma een waardevolle ervaring. Waar je je volledig van bewust bent, vanaf het moment dat je reageert op hoe je er toen mee omging en hoe je er vandaag mee om kunt gaan.

Het is de studie van jezelf, het verleden en het heden die de eerste en belangrijkste stap is, zonder welke het onmogelijk is om je leven vandaag en je toekomst te veranderen.

Tweede podium

- besef dat het verleden in het verleden is. Ik weet dat je dat begrijpt. Op een rationeel niveau weten we allemaal dat gisteren in succes eindigde - we hebben het overleefd. Maar op een dieper niveau willen we vaker wel dan niet ons verleden veranderen.

Om dit op de een of andere manier te realiseren, gaan we in fantasieën over wat er moest worden beantwoord, hoe het nodig was om te handelen. Als de gebeurtenissen recentelijk hebben plaatsgevonden, doen we dat in de vorm van een interne dialoog. Als de gebeurtenissen lang geleden plaatsvonden, gebeurt dit proces onbewust, vaak in de vorm van dromen, of het herhalen van scenario's van diezelfde conflicten in huidige relaties. Dit werkt niet. En het zal nooit werken.

Daarom is de belangrijkste fase van zelfacceptatie een volwaardig proces van rouwen om het feit dat je nooit een gelukkige jeugd zult hebben. Je zult nooit perfecte ouders hebben. Je kunt niets doen aan de pijn die mensen je in het verleden hebben aangedaan. Dit klinkt wreed. Het is echter precies dit pad dat voor ons ligt om je leven vandaag te veranderen.

Om je leven vandaag en morgen te kunnen veranderen, moet je de constante veranderingen van dit leven in het verleden opgeven. Geef fantasieën over andere scenario's van de werkelijkheid op. Dit betekent niet dat je je herinneringen moet opgeven. Integendeel, het zal heel nuttig zijn om deze herinneringen te beleven, om emotioneel te leven, soms zelfs via het lichaam. Soms is het leuk, soms is het niet erg goed.

Achter elke pijn schuilt een onvervulde behoefte aan relaties met anderen. Het kan een behoefte aan veiligheid zijn, een behoefte om je ervaring te delen met een belangrijk persoon, een behoefte aan bescherming tegen een ouderfiguur. Wanneer een persoon het verdriet volledig ervaart dat het verleden niet kan worden veranderd, wordt het onmiddellijk gemakkelijker voor hem.

In de laatste stap is het belangrijk om van bewustzijn een vaardigheid te maken. Als je je goed bewust bent van welke behoeften je niet bevredigt, kun je zoeken naar manieren om ze te bevredigen.

Dit is waar artikelen, trainingen en andere manieren van zelfontwikkeling nuttig kunnen zijn. Door ervaringen uit het verleden te beleven en een duidelijke grens te vormen tussen het verleden en het heden, kun je zo veerkrachtig worden dat alle nieuwe vaardigheden die je opdoet werken om je toekomst te versterken. Als de residentie niet werd voltooid, werkt elke nieuwe vaardigheid om het negatieve scenario uit het verleden te versterken.

Je kunt geen huis bouwen zonder het fundament te versterken.

In het stadium van het verwerven van vaardigheden werk ik altijd zo dat de persoon zich bewust is van zijn diepste behoeften. Dit gaat niet over koffie in de ochtend en niet over de schoonheidsspecialiste. Het gaat om behoeften als emotionele zorg, zelfredzaamheid, geborgenheid in relaties met mensen en alleen zijn. Het gaat over mogelijkheden om gezonde relaties op te bouwen met gezonde grenzen.

Geweld tegen onszelf als een manier van leven is hoe we bang zijn om onszelf in de realiteit onder ogen te zien. Hoe we de afwijzing van ons door mensen uit het verleden in het huidige leven verliezen. Alleen acceptatie van jezelf, volledig en diep, leidt ertoe dat je leven verandert. Het is onmogelijk om de plaats te veranderen waar je niet bent.

Het artikel is gepubliceerd in de krant "Spiegel van de Week"