2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het is waarschijnlijk al voor niemand een geheim dat de schuld echt is, wanneer een persoon iets slechts heeft gedaan, en neurotisch (geïnspireerd door iemand, vaak naaste mensen).
Zoals u weet, is het gemakkelijk om een schuldige persoon 'de touwtjes in handen te nemen', dat wil zeggen te manipuleren in hun eigen belang.
Hier zijn de meest voorkomende manipulatieve zinnen, waarvan het doel is om de gesprekspartner een gevoel van schuld bij te brengen en hem 'naar zijn pijpen te laten dansen'.
Vrouw aan echtgenoot:
'Hoe, ga je een nieuw pak voor jezelf kopen? Maar ik spaar op mezelf, alles voor het huis, alles voor de kinderen. Ik kan me niet herinneren wanneer ik een nieuwe jurk heb aangetrokken.'
Schoonmoeder van zoon:
"Ik vind het niet leuk dat je vrouw een taxi neemt, familiegeld uitgeeft. Hier ben ik, hoewel oud en ziek, maar ik ga met het vervoer."
Man tot vrouw:
'Je houdt niet van me. Als je dat wel deed, zou je meer tijd met me doorbrengen.'
Moeder van dochter:
'Egoïstisch, je denkt helemaal niet aan je moeder. Je moet je buurman vragen om je te helpen met het huishouden.'
Vrouw aan echtgenoot:
"Je verdient weinig, mijn vrienden reizen over de zeeën en ik zit thuis als in een kooi."
People's: "Help een ander. Ook jij kunt in zijn plaats zijn."
Persoonlijk heb ik niets tegen redelijke hulp. Maar als de bepaling ervan intern protest begint te veroorzaken, om middelen af te leiden van de basisplannen, dan moet de hoeveelheid inspanning die aan de kant wordt gegeven worden heroverwogen.
Vaak leidt zo'n interne ongeregelde mismatch tot nerveuze uitputting, depressie, psychosomatiek, angst-fobische stoornissen.
Door neurotische schuldgevoelens te verwerken, kun je interne conflicten doven en gemoedsrust herstellen.
Iemand die schuld manipuleert, wil de verantwoordelijkheid voor hun emotionele toestand op jou afschuiven en je dwingen om volgens je eigen regels te leven.
Hoe moet je een dialoog opbouwen met zulke manipulatoren? 1. Probeer te begrijpen hoe gegrond de claims, beschuldigingen, claims, klachten van de wederpartij zijn. 2. Bedenk wat het secundaire voordeel van de openbare aanklager is? Misschien vindt hij een fout, tk. mist hij aandacht? 3. Probeer je tegenargumenten via de ik-boodschap te brengen ("ik denk, naar mijn mening …"). 4. Markeer de grenzen. 5. Als je al grenzen hebt gesteld, wees dan stevig en consistent.
Vrouw aan echtgenoot:
'Hoe, ga je een nieuw pak voor jezelf kopen? Maar ik spaar op mezelf, alles voor het huis, alles voor de kinderen. Ik kan me niet herinneren wanneer ik een nieuwe jurk heb aangetrokken.'
Je tegenargument: "Schat, ik denk dat het tijd is om voor jezelf te zorgen. Koop een jurk. Ik geef je graag geld."
Schoonmoeder van zoon:
"Ik vind het niet leuk dat je vrouw een taxi rijdt, familiegeld uitgeeft. Hier ben ik, hoewel oud en ziek, maar ik ga met het vervoer."
Je tegenargument: "Mam, maak je geen zorgen. Dit is mijn verantwoordelijkheid. Als je wilt, kun je ook een taxi nemen. Ik kan voor je betalen."
Man tot vrouw:
'Je houdt niet van me. Als je dat wel deed, zou je meer tijd met me doorbrengen.'
Je tegenargument: "Lieverd, ik wil graag meer tijd met je doorbrengen. Laten we dan eens nadenken over wat we moeten opofferen als ik het werk verlaat?"
Moeder van dochter:
'Egoïstisch, je denkt helemaal niet aan je moeder. Je moet je buurman vragen om je te helpen met het huishouden.'
Je tegenargument: "Mam, ik kan je maar één keer per week helpen. Ik heb veel werk en mijn eigen gezin. Als ik slaap, dan heb je niemand anders dan een buurman."
Vrouw aan echtgenoot:
"Je verdient weinig, mijn vrienden reizen over de zeeën en ik zit thuis als in een kooi."
Je tegenargument: "Lieverd, ik denk dat je moet gaan werken, dan kunnen we meer geld sparen voor reizen, nou, je zult zelf verdorren."
Er is een andere manier om manipulatie te neutraliseren, wat misschien moeilijk lijkt - om het te spiegelen, gebruik zijn eigen wapen tegen de manipulator.
Waarschijnlijk herinnert iedereen zich het sprookje over de vos en de wolf, waar de wolf de vos beschuldigt: "Door jou ben ik geslagen!"
En de sluwe vos antwoordde: "Je bent net geslagen, maar ik heb iets mis met mijn hoofd! Heb medelijden met me, Gray, help me thuis te komen."
De wolf kreeg medelijden met de vos en droeg hem.
Dat wil zeggen, wanneer iemand tegen je begint te klagen over zijn benarde situatie, begin je ook je situatie te dramatiseren:
"Zoals ik je begrijp! Ikzelf zit nu in een heel moeilijke situatie."
Een andere veel voorkomende manipulatie van schuld is: "Ik heb zoveel voor je opgeofferd! En jij? Ondankbaar!"
Om niet te verzanden in schuldgevoelens, is het noodzakelijk om te begrijpen dat wat een persoon in dit leven ook doet, hij het voor zichzelf doet: hij trouwt, baart kinderen, doet liefdadigheidswerk en verdraagt zelfs misbruik. verhoudingen. Iedereen in dit leven is zelf verantwoordelijk voor zijn beslissingen.
Toch voelt iemand zich vaak het meest schuldig tegenover zijn kinderen. Dus één man woonde in twee gezinnen tegelijk, zijn kinderen groeiden op in beide gezinnen. Er was een schuldgevoel dat hij slechts met horten en stoten bij hen was, dat hij zich niet volledig aan hun opvoeding kon wijden. Maar hier hebben we het niet meer over neurotische schuld, maar over levensomstandigheden.
Je kunt dit schuldgevoel niet helemaal kwijtraken, maar je kunt je bijdrage aan de opvoeding van kinderen wel heroverwegen. Het gaat immers niet om de hoeveelheid tijd die je met de vader doorbrengt, maar om de kwaliteit. Het is heel belangrijk in welke relatie de man en vrouw zijn gebleven na de scheiding, of het kind zich in de steek gelaten voelt of, zelfs na de scheiding, de steun van de vader voelt dat, als er iets gebeurt, je op hem kunt vertrouwen.
Een persoon die in de trechter van neurotische schuld valt, wordt een deelnemer in de Karpman-driehoek, waar hij vanuit de rol van redder in de rol van agressor en slachtoffer kan veranderen.
Constant in een staat van schuld blijven zorgt ervoor dat een persoon keer op keer zijn belangen opoffert in de naam van anderen, zichzelf vergetend.
Deze staat van verhoogde verantwoordelijkheid, schulden veroorzaakt veel stress en kan zelfs fataal zijn.
Daarom mag schuldmanipulatie niet over het hoofd worden gezien. Als je je de hele tijd schuldig voelt, dan is het beter om het schuldgevoel uit te werken met een psycholoog.
Aanbevolen:
Manipulatie Van Ouders Door Volwassen Kinderen
Manipulatie is een fenomeen dat niet altijd even gemakkelijk te herkennen is. Zeker als het door de ouders op kinderen is gericht. Inderdaad, meestal verbergt ze zich onder het mom van zorg en voogdij. En nog moeilijker is het voor een kind dat financieel afhankelijk is van zijn ouders, een schooljongen of een student.
De Behoefte Van De Cliënt Om De Therapeut Te Begeleiden. Moeilijke Cliënt - Manipulatie In Psychotherapie
Manipulatie kan worden gedefinieerd als "het willekeurig beïnvloeden of controleren van andere mensen om voordelen te behalen door middel van overreding, bedrog, verleiding, dwang, inductie of schuldgevoelens." Deze term wordt bijna altijd gebruikt om de pogingen van de cliënt om de relatie te beheersen te beschrijven;
LIEFDEDRIEHOEK: VAN MANIPULATIE NAAR ZINTUIGEN
Liefde is een gevoel dat zowel creatieve, genezende kracht als destructieve, destructieve energie heeft . Dit onderwerp staat niet in het schoolcurriculum, en wat het gezin en de samenleving geven, is meestal traumatisch voor de onvolwassen psyche van het kind en drukt een stempel op het hele bewuste leven van een persoon.
Schuld En Manipulatie In Partnerschappen
Er is zoveel schuld in ons leven dat we het niet alleen niet zien, niet voelen, maar ook niet beseffen. Vooral bij een stel. Ik kookte niet, voegde geen zout toe, er ging iets mis, ging verloren, groeide niet samen, weinig geld, het leven werkte niet - bij een paar neemt de vrouw de schuld.
Manipulatie Manipulatie
"Ik doe psychologie!" De laatste tijd zijn veel mensen geïnteresseerd in psychologie. Ik hoor vaak: "Ik ben bezig met psychologie." Voor mij klinkt het zoiets als iemand die een paar artikelen over medicijnen las, naar de dokter ging of een operatie onderging in de kliniek, zei:
