De Behoefte Van De Cliënt Om De Therapeut Te Begeleiden. Moeilijke Cliënt - Manipulatie In Psychotherapie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Manipulatie kan worden gedefinieerd als "het willekeurig beïnvloeden of controleren van andere mensen om voordelen te behalen door middel van overreding, bedrog, verleiding, dwang, inductie of schuldgevoelens." Deze term wordt bijna altijd gebruikt om de pogingen van de cliënt om de relatie te beheersen te beschrijven; als het door de therapeut zelf wordt gedaan, wordt het 'vaardig omgaan met het gedrag van de cliënt' genoemd.

Cliënten kunnen op veel verschillende manieren manipuleren, direct of indirect, bewust en onbewust. Directe manipulatie omvat een poging om uw eigen voorwaarden te dicteren, waardoor de therapeut wordt gedwongen beloften of garanties te doen. Indirecte manipulaties kunnen veel moeilijker te herkennen zijn en cliënten tonen opmerkelijke vindingrijkheid. Enkele van de meest voorkomende vormen van manipulatie worden beschreven in het werk van Murphy en Hughes. Ik zal ze hieronder presenteren, vergezeld van relevante voorbeelden.

- Onredelijke eisen. Sorry dat ik u thuis stoor, maar ik kan niet slapen. Kun je me op de een of andere manier helpen?

- Beheersing van de omstandigheden waaronder psychotherapie wordt uitgevoerd. Je hebt me nooit verteld dat je me een dag van tevoren moet waarschuwen voor het annuleren van een vergadering vanwege mijn slechte gezondheid. Ik dacht dat je doelde op de tijd dat ik helemaal wil stoppen met therapie. Ik wil het natuurlijk nog steeds eens worden over de volgende zitting, natuurlijk alleen als we dit misverstand wegnemen.

- Bedelen om beloften. Je zei dat ik je kon bellen als ik me slechter voelde. Ik zou graag willen weten of hoofdpijn een gevaarlijk symptoom is?

- Vereist speciale aandacht. Ik weet dat je normaal gesproken niet op woensdagavond werkt, maar zou je me deze woensdag uitzonderlijk kunnen ontmoeten?

- Zelfveroordeling. Ik weet niet eens waarom je iemand als ik zo goed behandelt. Ik verdien dat soort aandacht helemaal niet.

- Uiting van ontevredenheid. En ik hoopte dat je niet bent zoals alle andere psychotherapeuten met wie ik de kans had om te communiceren. Maar je kunt ook wreed zijn.

- Dreigt uzelf iets aan te doen. Ik hoop dat ik de komende week in orde ben. Mocht ik besluiten zelfmoord te plegen, dan wil ik je bij voorbaat bedanken voor alles wat je voor mij hebt gedaan.

Toen ze het kantoor binnenkwam en geen tijd had om te gaan zitten, was het eerste wat ze deed de klok draaien zodat de wijzerplaat niet zichtbaar was. “Ik hou er niet van als ze op de klok kijken. Het maakt me nerveus. Ik zou gewoon gaan zitten en de minuten tellen."

Daarna schetste ze haar eisen: ze zou niet meer dan een bepaald bedrag betalen; en zal dit alleen doen na ontvangst van een medische verzekering; Ik zal onder geen enkele omstandigheid haar man ontmoeten; Ze kan me alleen zien op woensdag of donderdag om vijf uur 's avonds. Past dit bij mij?

- Waarom kan je niet met je man praten? - Ik was zo stomverbaasd dat ik geen betere vraag kon bedenken.

- Omdat hij niet weet dat ik hier ben, zou hij me niet laten komen als hij het wist. En nog één ding: je moet me niet thuis bellen, dus ik geef je mijn telefoon niet. De facturen worden naar het kantooradres gestuurd.

Na die eerste ontmoeting ging het beter. Ik besloot haar niet tegen te spreken. (Ze deed me denken aan een eigenwijs klasgenootje: ik was altijd bang dat ze me zou slaan.) Ik toonde ongekend geduld en zelfgenoegzaamheid, wat meestal moeilijk voor me is - ik hou er niet van als de situatie uit de hand loopt. Maar ik had geduld en besloot het af te wachten. Misschien had ik die dag veel vertrouwen in mezelf.

In de pauze tussen de tweede en derde ontmoeting kreeg ik een bericht op het antwoordapparaat met het verzoek haar te bellen. Na nog een pauze te hebben gewacht, belde ik haar na een paar uur.

- Hallo.

- Hallo. Ik ben Jeffrey Kottler, je vroeg me te bellen.

- Wacht je altijd zo lang voordat je belt?

- Sorry ik begreep het niet?

"Ik bedoel, duurt het altijd zo lang voordat je terugbelt?"

'Dit is mijn eerste pauze,' antwoordde ik gedwee dan ik zou willen.

- Dit is een excuus. Wat als mij een ongeluk overkomt?

- Blijkbaar was het geen ongeluk. Hoe kan ik u helpen?

- Ik zou graag willen weten of het mogelijk is om onze vergadering van woensdag naar donderdag te verplaatsen? Alleen deze week,' voegde ze er haastig aan toe.

- Het spijt me, maar ik heb geen vrije tijd. - Ik wilde geen concessies doen.

‘Als je zo koppig bent, moet ik op zoek naar een meer meegaande therapeut.

(Voldoet? Ze beschuldigt me van gebrek aan flexibiliteit? Deze vrouw kon niet eens in het reine komen met het feit dat ik een nieuwe foto op kantoor hing - ze maakte er meteen een opmerking over en ze beweert nog steeds dat ik koppig ben? Dit is een projectie!)

Dus ik antwoordde:

- Je hebt waarschijnlijk gelijk.

Ik had meteen spijt van wat ik zei. Ik wist tenslotte dat ze me aan het testen was, maar ik kon niet antwoorden zoals ik zou moeten … Op dat moment wilde ik gewoon van haar af.

Ze ging naar me toe en hing op. Een paar dagen later belde de klant opnieuw en sprak haar bericht in. Ik belde haar meteen terug, hoewel er een cliënt op me wachtte in de wachtkamer. Niemand van ons zei een woord over het afgelopen incident, maar iedereen verontschuldigde zich op zijn eigen manier - ze belde me opnieuw, ik lette meteen op haar.

Na een paar maanden matigde ze haar eisen. Deze klant leerde me de klok te draaien, maar op een dag vergat ik het te doen. Ik realiseerde me pas een uur later dat ik een fout had gemaakt en besloot het niet te corrigeren. Ik liep met mijn cliënt naar de deur, toen ze plotseling glimlachte en mijn schouder aanraakte: “Nou, hoe? Denk je niet dat ik het gemerkt heb? Ik denk dat mijn toestand is verbeterd, nietwaar? Ik glimlachte terug.

Klanten die de neiging hebben om de touwtjes in handen te hebben, vinden dat ze een speciale behandeling verdienen. Als kind hadden ze de neiging om driftbuien te krijgen om hun zin te krijgen; Als volwassenen bedenken ze meer verfijnde manieren om anderen te domineren. Ze zijn klaar om te jammeren, eindeloze eisen te stellen of in de positie van de beledigde te komen - afhankelijk van de situatie, om op zichzelf te staan.

Volgens sommige auteurs is de noodzaak om de situatie onder controle te krijgen vooral te wijten aan het gebrek aan vrijheid. Wanneer een persoon zijn eigen machteloosheid op verschillende gebieden van zijn leven voelt, probeert hij tijdens de psychotherapie strakke controle te krijgen. Bij afwezigheid van interne kracht streven mensen ernaar om externe kracht te manifesteren om de illusie van vrijheid te creëren.

Brehm en Brehm noemden hun theorie de theorie van reactiviteit: volgens deze theorie kan de motivatie om de situatie in kleine doses te beheersen redelijk gerechtvaardigd zijn, omdat het je in staat stelt een zekere autonomie te behouden. Andere auteurs ontwikkelden deze theorie en begonnen situationele en karakterologische reactiviteit te benadrukken. Dit laatste is een kenmerk van moeilijke cliënten, voor wie controle, dwang en manipulatie een manier van leven worden. Met situationele reactiviteit, die volgens de auteurs niets meer is dan weerstand in de gebruikelijke zin van het woord, probeert de cliënt zich te beschermen tegen tijdelijke hulpeloosheid.

Er zijn nog andere voordelen van in control zijn. Fiore bespreekt de dynamiek van cliënten die vatbaar zijn voor controle en beschrijft enkele van de meer primitieve verdedigingen die deze mensen gebruiken om hun zin te krijgen terwijl ze hechte relaties onderhouden: het externaliseren van conflicten om hun omgeving op veilige afstand te houden, en de therapeut gebruiken als een container voor angstige impulsen. De meest voorkomende verdediging is projectieve identificatie, waardoor de cliënt het vermogen krijgt om zich te distantiëren van onaanvaardbare gevoelens, deze toe te schrijven aan de therapeut, en hij geniet er zelf van om ze in zichzelf te ontkennen. Fiore geeft een voorbeeld van hoe de cliënt zelf dit proces omschrijft, die geneigd is de situatie te beheersen:

Als ik dicht bij iemand kom, begin ik hem negatieve eigenschappen toe te schrijven. Zelfs als ik weet dat deze eigenschappen inherent zijn aan mezelf, denk ik soms dat de ander ze manifesteert in relatie tot mij. Soms lijken we klappen uit te wisselen, dus ik verlies het idee van wat er gebeurt en in welke volgorde. Uiteindelijk raak ik helemaal in de war. Nu u mij hierop hebt gewezen, begrijp ik met mijn verstand wat er gebeurt, maar het verandert niets. Mensen om mij heen ergeren zich vooral aan de neiging om de situatie te beheersen. Dit komt omdat ik slechte bedoelingen aan een ander toeschrijf en alles onder controle moet houden om niet misleid te worden.

De taak van de psychotherapeut is dus om kalm te reageren op de behoefte van de cliënt om het controlerende scenario uit te voeren en de ervaringen van de cliënt in bedwang te houden, zonder ter harte te nemen wat er gebeurt. Het geheim van een goede container zijn, volgens experts op dit gebied zoals Winnicott, Bayon en Kernberg, is om een empathische houding te behouden en tegelijkertijd de parameters van de psychotherapeutische omgeving te veranderen totdat de cliënt geen verdedigingsmechanismen meer hoeft te gebruiken. Natuurlijk kan de therapeut nog steeds niet uit de voeten met het eeuwige probleem: een klap incasseren zonder boosheid en teleurstelling te voelen!

Ashley begon bij de eerste ontmoeting een gesprek over hoe ongelukkig ze was met eerdere psychotherapeuten. “Je kunt je niet eens voorstellen hoe koppig mensen kunnen zijn. Ik ben niet altijd zo laat, maar een therapeut verklaarde dat hij niet langer met me zou communiceren dan de tijd die voor de sessie was toegewezen, zelfs als de volgende bezoeker niet op hem wachtte in de wachtkamer. Daarom vind ik je zo leuk. Het is niet mijn schuld dat er vandaag files op de wegen waren, en ik waardeer het dat je me langer hebt laten blijven dan de toegestane tijd."

Dit was ongetwijfeld een waarschuwing. Ze legde praktisch haar plan uit, volgens welke ze het geduld van de therapeut zou gaan testen. Hij liep in de val, maar zijn positie was niet hopeloos; hij behield de mogelijkheid om de reeds vastgestelde normen van commando te veranderen. Deze preventieve acties zijn het meest effectief bij het omgaan met dominante cliënten: Interveniëren daarvoorhoe ongewenst klantgedrag een gewoonte wordt.

Het is uiterst belangrijk dat cliënten enig vermogen behouden om invloed uit te oefenen op wat er gebeurt in een bedreigende situatie. Vooral kwetsbare mensen proberen veel strenger te controleren dan nodig of gerechtvaardigd is; het is onze taak om hen te helpen geleidelijk hun controle los te laten, zodat ze hun gevoel van eigen waardigheid niet verliezen. Deze therapeutische taak vereist een bekwame combinatie van enerzijds een hoge tolerantie voor individuele verschillen en anderzijds het vermogen om rigide gedragsregels vast te stellen wanneer de situatie daarom vraagt. De dominante cliënt leert uiteindelijk een van onze belangrijkste geboden: het vermogen om een situatie te beheersen is meer gerelateerd aan de interne toestand van een persoon dan aan externe manifestaties. Het weerspiegelt het vertrouwen van een persoon in zijn vermogen om te functioneren in moeilijke situaties en het vermogen om tegelijkertijd stabiliteit te behouden.

Dowd ET, Seibel CA Een cognitieve theorie van resistentie en reactantie: implicaties voor behandeling. Journal of Mental Health Counseling, 1990

Fiore, R. J., Op weg naar de moeilijke patiënt / Journal of Contemporary Psychotherapy, 1988

Jeffrey A. Kottler. De complettherapeut. Compassionate therapie: werken met moeilijke cliënten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstschrijver)

Murphy, GE, Guze, S. B. Grenzen stellen: het beheer van de manipulatieve patiënt / American Journal of Psychotherapy. 1960