Eenzaamheid In Het Gezin

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Eenzaamheid in het gezin. Is het mogelijk om een gezin te stichten, een echtgenoot of echtgenote te zijn, maar je toch een diep eenzaam persoon te voelen? In theorie is dit niet mogelijk. In de praktijk komen gezinspsychologen dit probleem echter vrij vaak tegen bij het houden van een receptie. Om mijn lezers duidelijk te maken wat er op het spel staat, zal ik u enkele echte voorbeelden geven.

Voorbeeld 1:

Elena, 32 jaar, senior kassier van een groot winkelcentrum. Familie ervaring 12 jaar, dochter 11 jaar. Ze wendde zich tot een psycholoog die klaagde dat ze zich eenzaam voelt in het gezin. De man en dochter communiceren praktisch niet met haar, er zijn praktisch geen gezamenlijke gesprekken. Elk gezinslid leeft zijn eigen leven. In de familie zijn er praktisch geen gezamenlijke ontbijten, lunches en diners. De dochter eet het avondeten terwijl ze op internet surft, de man eet alleen tijdens het kijken naar "mannelijke" tv-series of bracht videoschijven met actiefilms en detectives mee. Gedurende vele jaren zijn intieme relaties met een echtgenoot tot bijna een minimum teruggebracht. Elena's suggesties aan haar man "om ergens heen te gaan", bijvoorbeeld naar een film, een restaurant of een nachtclub, worden verpletterd door de luiheid van mannen of de wens "het gezinsbudget te sparen en het beter uit te geven aan nieuw rubber voor de auto". Elena doet bijna al het huiswerk zelf, gaat winkelen, neemt haar dochter mee naar de muziekschool en danst. En tegelijkertijd wordt Elena soms overweldigd door melancholie en onwil om na het werk naar huis te gaan. Soms bleef ze zelfs een half uur na het werk om op de een of andere manier met haar vrienden te communiceren, ze mocht zelfs een paar slokjes bier drinken voor de campagne. Als reactie op de irritatie van haar man over de geur van alcohol van zijn vrouw, vroeg ze hem om 's avonds te gaan wandelen om te communiceren, maar kreeg meestal loze beloften of afwijzingen. Nadat ze ruzie had gemaakt, kon ze een half uur in de slaapkamer huilen van wrok, en tegelijkertijd kwam geen van de familieleden naar haar toe om haar te ondersteunen en haar te kalmeren. Omdat ze formeel geen noemenswaardige redenen heeft voor wrok en irritatie, en toch bijna op de rand van nerveuze uitputting is, vraagt Elena een psycholoog om haar te helpen belangrijk en noodzakelijk te worden voor familieleden, om haar gezin te redden, maar tegelijkertijd is ze niet in staat om coherent uit te leggen wanneer dit soort problemen precies begon en wat de oorzaak was van de scheiding van familieleden van haar …

Persoonlijk ben ik geïnteresseerd in hoe je je Elena's man en dochter voorstelt. Een zekere bekrompen harde werker die elke avond met een biertje of met mannen in de garage (en de een is geen belemmering voor de ander), nergens in geïnteresseerd is, zijn dochter is een verstokte C-leerling die aan de telefoon hangt met haar vrienden in de avonduren, enz. Ik kan u meteen verzekeren dat dit alles fundamenteel verkeerd is. De echtgenoot is in feite een behoorlijk fatsoenlijke man, een gerespecteerd ingenieur in een computerbedrijf, met een hogere opleiding en een goed salaris, ook al is hij geen atleet, maar hij werd niet opgemerkt in dronkenschap. Hij rent niet om haar vriendinnen en vrienden heen, leest 's avonds, helpt haar dochter graag met haar huiswerk. De dochter studeert zelf op "vier" en "vijf", houdt zich bezig met theatervoorstellingen in de schoolkring, terwijl ze een zeer ingetogen en correct meisje is (de adolescentie staat nog voor de deur). De vraag is, waarom wonen mensen niet, waar zijn intieme relaties en interesse in elkaar verdwenen?

Of hier is nog een voorbeeld #2.

Natalia, 28 jaar oud. Geen hoger onderwijs, maar zeer goed opgeleid en verantwoordelijk. Ze kwam uit het dorp, studeerde af aan een medische school, kreeg met succes een baan in een dure tandheelkundige kliniek en ontmoette daar een van de welgestelde klanten. De man (7 jaar ouder dan Natalia) heeft een vrouw die bij een ongeval is omgekomen en een vijfjarige dochter achterlaat. Twee weken nadat ze elkaar hadden ontmoet, verhuisde Natalya naar Igor, zes maanden later werd ze zwanger, ze trouwden en het gezinsleven begon. Goed beseffend dat dit alles de ultieme droom is, concentreerde Natalia zich op haar kinderen en haar man. Alles wordt thuis altijd schoongemaakt, heerlijk gekookt, de man is volledig verlost van het dagelijkse huishoudelijke werk. Ze ging met zwangerschapsverlof, beviel. De geboorte was moeilijk, Natalya's gezondheid was geschokt, dus ging ze niet naar haar werk. Met bepaalde medische en chemische kennis, bevond ze zich onverwachts in de kunst van het interieurontwerp, meer bepaald, ze leerde meesterlijk omgaan met verschillende houten en metalen voorwerpen, hun kleur en textuur veranderend, waardoor het effect van "veroudering" ontstond. Ze begon bestellingen voor het huis op te nemen, ging naar haar eigen inkomsten. Tegelijkertijd werden de man en kinderen omringd door aandacht en zorg, het huis rook altijd naar gekookte en gebakken goederen. De man bracht de avond meestal thuis door, ging naar de nabijgelegen sportschool. Het effect van dit alles bleek echter precies hetzelfde te zijn als bij Elena's familie: met een man en twee kinderen voelde Natalia zich na verloop van tijd ook eenzaam en nutteloos als huishoudster. Geen oude en fysiek gezonde echtgenoot schonk weinig aandacht aan zijn mannelijke aandacht. Tegelijkertijd verwees hij naar het feit dat hij 's avonds vroeg naar bed ging, en zijn vrouw nog steeds huishoudelijke taken deed, en 's ochtends, toen ze opstond om te werken, ze, moe van nachtelijke huishoudelijke taken en kinderen, lag nog te slapen.

Toen het gezin op campagne ging voor de natuur, werd het gevoel van eenzaamheid op een vreemde manier alleen maar groter: de man bracht de hele tijd door met andere mannen en was er oprecht van overtuigd dat zijn vrouw ook heel graag communiceerde met haar vriendinnen, de vrouwen van zijn vrienden. Natalya had echter veel last van een gebrek aan communicatie met haar man …

Natalia wendde zich tot mij toen ze volgens haar op het punt stond haar man te verraden met een van haar klanten. Uit de context van haar verhalen concludeerde ik echter dat het verraad in feite al ongeveer twee maanden had plaatsgevonden. meer verliezen dan ze zou winnen, en toch probeerde ze de situatie binnen het gezin zelf te corrigeren.

Dit besluit onze voorbeelden en gaat verder met generalisaties.

Een van de redenen voor het ontstaan van gevoelens van vervreemding tussen echtgenoten

is de opkomst van zo'n ritme van het gezinsleven,

wanneer ze elk volgens hun eigen schema leven.

Wat wordt bedoeld? En het feit dat zo'n merkwaardig fenomeen zich voordoet in dit paar, wanneer een man en vrouw, formeel man en vrouw (of common law-echtgenoten), die uiterlijk als een perfect welvarend paar worden beschouwd, in het echte leven, als parallel zijn werelden, zo weinig communiceren en elkaar aanraken met een vriend dat ik persoonlijk, in mijn psychologische praktijk, zulke paren als volgt definieer: eenzaamheid in het gezin of 'intiem, maar niet samen'. Al twee decennia lang, een persoonlijke receptie leidend, afkoelend tot elkaar, conflicterende en scheidende echtgenoten, ben ik diep overtuigd van het volgende:

Getrouwd leven volgens het principe "Dichtbij, maar niet samen"

eindigt bijna altijd eerst met de vervreemding van man en vrouw, en dan verraad, echtscheidingen en persoonlijke tragedies

niet alleen voor de voormalige echtgenoten, maar ook voor hun kinderen.

En ik ben er ook van overtuigd dat de meerderheid van degenen van mijn lieve lezers die al op zijn minst een soort van levens- en familie-ervaring hebben, het zeker met mij eens zullen zijn in de volgende beoordeling:

Getrouwd leven volgens het principe "Dichtbij, maar niet samen"

in feite is het geen huwelijk, maar een tussentoestand vóór de relatiecrisis.

Of zelfs, een van de varianten van de crisis zelf van deze relaties …

De kern van het probleem is eenzaamheid in het gezin. Als je meteen de essentie van de situatie probeert te karakteriseren, dan is het als volgt:

Het probleem van "eenzaamheid in het gezin" doet zich voor in die gezinnen waar aanvankelijk, of in de loop van het gezinsleven is er een huishouden

een vooroordeel van de gebieden van gezinsverantwoordelijkheid jegens een van de echtgenoten.

Dat wil zeggen, een man of vrouw (meestal natuurlijk een vrouw, maar er is ook een man), vanwege een verscheidenheid aan redenen en omstandigheden (over hen net onder), schouder bijna de hele (en soms zelfs de hele !) Last van huishoudelijke, huishoudelijke en kindopvoedende gezinsproblemen, en ze zo ijverig elimineren dat ze zichzelf bijna volledig uit het leven van hun echtgenoot (man, vrouw) verwijderen, voor hem (haar) niet langer een persoon worden, niet langer een "geliefde helft", maar gewoon een "service", "Servicepersoneel", "huishoudster (com)". En dus een duidelijk oninteressant wezen, om mee te praten met wie (oh) elementair "niets" is, die "niets begrijpt in het leven", zijn (haar) kijk op het leven is achterhaald, en advies en tips hebben altijd ongelijk en veroorzaken daarom alleen maar irritatie en zelfs openlijke agressie.

Als deze paragraaf je erg ingewikkeld lijkt, zal ik het nog een keer uitleggen: het probleem van "eenzaamheid in het gezin" beschrijft meestal de situatie waarin een van de echtgenoten (meestal de vrouw) het grootste deel van het huishouden, het huishouden en het kind doet -opvoedingsproblemen in het gezin, vecht met al deze massa van eindeloze en nooit verminderende problemen praktisch alleen, maar de andere helft rust op dit moment, "ontwikkelt zich intellectueel", maakt carrière, verdient geld, maar heeft seks en reist naar resorts en recreatiecentra … vaak al met heel andere mensen. En voor de tweede helft is er geen wroeging voorzien: volgens hen hebben ze ook een gezin gesticht met een heldere en sexy persoonlijkheid, en nu is dit een soort gemarteld en brutaal wezen dat alleen doet wat er in een uitgezakt huis rondgaat. T-shirt, zweert bij kinderen vanwege de lessen, en al die gesprekken (oh) over de stijging van de prijzen voor worst en het feit dat andere stellen elk weekend de stad uit gaan om te barbecueën, en wij zitten altijd thuis! En dit is niet verwonderlijk: nou, waar zal ik met hem (haar) heen gaan? Dit is tenslotte alleen maar jammer, het is onhandig in het bijzijn van mensen!"

Simpel gezegd:

Het gezinsprobleem "eenzaamheid in het gezin" ontstaat daar en dan, wanneer een van de echtgenoten buitensporig initiatief en verantwoordelijkheid toont voor alles wat er in het gezin in dit geval gebeurt, verzandt hij uiteindelijk in het huishouden, het huishouden en de opvoeding van de kinderen, begint in wezen hun eigen stressvolle leven te leiden en daarom is het niet verwonderlijk dat de andere helft na verloop van tijd … ook een eigen leven begint te leiden. Veel interessanter, intellectueel en erotisch natuurlijk.

Dit is hoe in de loop van de tijd echte "parallelle werelden" van man en vrouw worden gevormd, wanneer ze, samenwonend, in feite gewoon naast elkaar leven, blijken ze een man en een vrouw te zijn die niet van elkaar houden elkaar, maar gewoon kostgangers die gemeenschappelijke kinderen hebben, een auto en een datsja (als er een auto en een huisje is). En het einde van dit verhaal is altijd hetzelfde:

• - eeuwige schandalen vanwege het feit dat wanneer de vrouw de vloer stofzuigt of dweilt, alle hulp van de man alleen bestaat in het feit dat hij (op de bank zitten en tv kijken) zijn benen opheft;
• - de man is beledigd dat de vrouw, die rechtstreeks van het werk naar de ouderbijeenkomst op school rent en dan naar de winkel gaat, zie je, die dag niet heeft gekookt;
• - de vrouw ergert zich omdat zij het is die de zware banden op het balkon wast en sleept (vanwege het ontbreken van een garage);
• - de man is ontevreden over het feit dat de vrouw altijd ongelukkig is met alles, de vrouw is ongelukkig met het feit dat de man met alles gelukkig is, en de kinderen verstoppen zich angstig in hun kamer wanneer mama en papa zoals altijd beginnen te communiceren, met verheven stem;
• - het intieme leven in een paar bevriest of wordt uitgevoerd in een gespannen verbitterde staat van constant smeken om aandacht;
• - regelmatige schandalen leiden ertoe dat een van de koppels (wiens zenuwen de eerste niet kunnen verdragen) te veel begint te drinken, of laat op het werk blijft, of verandert, of … een nieuw gezin sticht. Met de heel nieuwe hoop dat "nu alles anders is voor mij, niet zoals voorheen", die bijna altijd instort op het feit dat zelfs het creëren van een "fundamenteel nieuw" gezin, een persoon het doet met de psychologische stereotypen van gezinsgedrag. En na drie tot vijf jaar, vaker wel dan niet, begint het nieuwe gezin pijnlijk op het oude gezin te lijken, met alle standaardset van al die 'charmes' die we hierboven net noemden.

En dit alles zeggende, met een zeer brede ervaring in het werken met dergelijke paren, wil ik twee dingen zeggen:

Eerst. Als je je realiseert dat je in de variant "familie-eenzaamheid" leeft, is het meest correct om geen nieuw gezin te stichten (zoals in het bekende spreekwoord, het kan blijken te zijn "hetzelfde ei, alleen in profiel"), maar om te proberen het bestaande gezin te "herformatteren", dat wil zeggen het gezin waarin u op dit moment leeft.

Tweede. Het is niet nodig om alledaagse stereotypen te volgen en aan te nemen dat alleen mannen altijd verantwoordelijk zijn voor een situatie "dichtbij maar niet samen"! Vertrouw op mijn praktijkervaring:

Zeker het meest comfortabel in een gezinssituatie.

Het zijn de echtgenoten die zich het vaakst "dichtbij, maar niet samen" voelen

eerlijkheidshalve moet echter worden toegegeven:

In de opkomst van deze situatie?

meestal zijn hun overdreven verantwoordelijke vrouwen de schuldige.