Ik Ben Bang Om Het Kind Te Verwonden Wat Te Doen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gevaarlijke moeder

De uitdrukking "psychisch trauma" zal niemand verbazen, en moeders doen hun best om hun kinderen hiertegen te beschermen. Maar als het gevaar niet in externe verre factoren zit, maar veel dichterbij - in de moeder zelf? Om precies te zijn in haar reacties op het gedrag van een bepaald kind, bijvoorbeeld in de vorm van vurige woede, ijzige stilte of een minachtende blik, etc.

In dergelijke situaties begint de moeder zelf uiteindelijk bang te worden om de psyche van het kind te traumatiseren. En deze angst stoort iedereen - zowel de moeder als de baby.

Hoe het zich kan manifesteren:

• het gebruikelijke actieve kalme gedrag van de moeder verdwijnt;
• ze wordt te angstig; bang om een extra woord te zeggen, om op de een of andere manier "verkeerd" te reageren op het gedrag van het kind;
• eindeloos tollen gedachten in mijn hoofd: “Is dit zo? Of moet ik hem misschien anders behandelen? Wat als ik het hem vertel, en hij raakt hierdoor gewond …";
• het ervaren van wanhoop en machteloosheid door de huidige situatie;
• door de remming van zijn eigen spontane reacties wordt hij prikkelbaar en agressief;
• verliest het gevoel van eigenwaarde en het gevoel van eigenwaarde.

Er groeit een muur van emotionele vervreemding tussen moeder en baby. En gewoon advies: "Rustig maar, alles komt goed" hier, helaas, helpt niet - er zit teveel van alles achter deze angst.

Waar komt angst vandaan?

In de meeste gevallen ligt de traumatische ervaring van de moeder uit de kindertijd achter de angst om het kind te verwonden. De gebruikelijke uitdrukking: "We komen allemaal uit de kindertijd", suggereert dat er iets is gebeurd in de kindertijd van mijn moeder dat een diepe, pijnlijke indruk heeft achtergelaten.

Hoe kwam ze aan deze traumatische ervaring?

In de psychologie wordt een trauma beschouwd als een soort sterke ervaring die de psyche van het kind niet alleen aankan. Wat voor ervaring kan het zijn? Een kind kan bijvoorbeeld niet zelfstandig omgaan met zijn angst, woede, woede en hiervoor heeft hij de hulp nodig van een geliefde - mama of papa.

Waarom heeft het kind zulke sterke ervaringen?

Omdat hij wordt geconfronteerd met gevaren, verboden, verrassingen en zeer emotioneel, sterk, helder op deze situaties reageert. Hij weet nog steeds niet hoe hij zijn psychische energie moet beheersen - hij is niet gestructureerd, hij is zich er niet van bewust. Het kind begrijpt vaak helemaal niet wat hij voelt - hij heeft hulp nodig om zijn gevoelens te benoemen en toe te passen op zichzelf. Hij kan ze ook niet onafhankelijk in zichzelf in bedwang houden, ze beheersen, maar ze beheersen hem.

Ouders helpen het kind zijn gevoelens te zien en te begrijpen. Ze laten zien hoe hij zijn woede, woede, angst, bezorgdheid kan uiten, hoe na verloop van tijd deze gevoelens worden vervangen door andere, rustiger.

Dus, zoals we hebben opgemerkt, heeft het kind voor de schijn van niet traumatische, maar gewone levenservaring zeker een assistent nodig bij het ervaren en doorleven van de gevoelens die zich voordoen in moeilijke levenssituaties. Soms is zo'n assistent niet in de buurt. En soms helpen ouders niet door hun gedrag, maar creëren ze zelf situaties die de psyche van het kind traumatiseren.

Bijvoorbeeld:

● zijn afwijzend tegenover het kind, ik vernederen, ● emotionele kilheid tonen, ● mentale wreedheid, ● negeer de problemen en verlangens van het kind, ● dubbele spraakberichten, ● onachtzaam omgaan met de leeftijdsgerelateerde behoeften van kinderen,

● agressief communiceren met het kind, enz.

Als de moeder geen ouders-helpers had wanneer zich moeilijke situaties voordeden, maar er was vernedering, verwaarlozing, onwetendheid door hen over haar ervaringen, dan heeft dit haar ziel waarschijnlijk meer dan eens pijn gedaan.

Op basis hiervan groeit haar angst met het verschijnen van haar eigen kind - de angst om hetzelfde letsel aan het kind te veroorzaken. Angst dat het net zo koud, wreed, onbeleefd zal blijken te zijn tegen de meest geliefde kleine persoon.

Wat te doen?

Laten we nadenken en analyseren hoe we zo'n angst voor moeder kunnen overwinnen.

Ten eerste, u moet beslissen: wat betekent het volgens u om een kind te verwonden? Is trauma schreeuwen, slaan, dreigen, negeren? Voor welke uitingen van jezelf ben je bang?

Ten tweede, is het belangrijk om te begrijpen in welke situaties dit kan gebeuren? Wat moet een kind doen om je 'hem pijn te doen'? Een kind moet bijvoorbeeld bepaalde gedragsregels overtreden of langdurig schreeuwen of huilen.

Ten derde, terug naar het begrijpen van trauma. Trauma is het onvermogen van de psyche van een kind, en inderdaad van ieder mens, om zelfstandig het hoofd te bieden, te verteren, een bepaalde situatie te overleven. Het kind kan dergelijke situaties nog niet alleen ervaren, zijn psyche is nog niet gerijpt. In dit geval heeft het kind een bondgenoot nodig om hem door zulke moeilijke levensgebeurtenissen heen te helpen. Beleven is in de eerste plaats uitspreken wat het kind heeft meegemaakt, bij hem begrip creëren voor wat er is gebeurd, wat hij voelt en hoe hij het ervaart, wat hij daarna gaat doen, hoe iedereen verder zal leven.

Ouders zijn de beste kandidaten voor de rol van zulke bondgenoten en helpers.

Daarom, derde, je moet een bondgenoot worden voor het kind in het ervaren van moeilijke situaties, en geen moeilijkheden aan hem toevoegen.

Maar dan heeft mama het moeilijk.

Ja, veel moeders op consultaties geven toe dat ze het niet weten:

hoe, zonder te beledigen, te beperken,

hoe cultureel te zeggen, zonder het kind te intimideren,

hoe u uw vraag kunt overbrengen zonder deze te vernederen,

hoe een fout te herstellen zonder te schreeuwen

Zeg bijvoorbeeld rustig tegen het kind: Je schreeuwt nu. Waarschijnlijk ben je ergens boos over. Terwijl je schreeuwt, begrijp ik niet waar je boos op bent. Maar het kan me niet schelen. ben je boos. mij? Als je kalmeert en je mond houdt, kun je het me vertellen, en we zullen uitzoeken hoe we samen kunnen zijn. '

Of: “Wat je doet, kan ook anders. Laat me je laten zien hoe, en de volgende keer, als je wilt, kun je het anders, nog beter doen."

Of: “Ik weet het nu niet meer, we zouden gaan wandelen en hebben dat met je afgesproken. Ik zie dat je onze afspraak volledig negeert, je gaat niet zitten en spelen. Wil je niet lopen? Waarom? Wat is er gebeurd?"

Of: “Je klopt met je voeten en zwijgt. Het lijkt alsof je boos bent. Of ben je boos? Of maak je je zorgen? Wat gebeurt er precies met jou? Laten we bespreken"

Het lijkt gemakkelijk om zulke woorden rustig te zeggen als je een artikel leest, maar niet in het echte leven.

Het blijkt dat het moeilijk is om op deze manier te praten met een schreeuwend, veeleisend, de regels van je eigen kind overtredend, omdat je tegelijkertijd moet omgaan met je eigen emoties die opkomen: woede, verwarring, angst, angst, wanhoop.

Emoties, die ooit niemand heeft geholpen om te structureren, te begrijpen, te ervaren, leerden niet hoe ermee om te gaan en in zichzelf te houden, de gevoelens die opkomen uitdrukken in woorden die de ziel van een geliefde niet zullen kwetsen.

Het is noodzakelijk om het kind te helpen om te gaan met wat je zelf niet aankunt - het blijkt "een schoenmaker zonder laarzen"

Daarom is het soms onmogelijk om "rustig te praten", het blijkt te schreeuwen als reactie, te bellen of te straffen met onwetendheid, stilte, een minachtende blik. Dat wat in het arsenaal aan onbewust gedrag zit.

Zo wordt de ervaring van familiecommunicatie van generatie op generatie gereproduceerd.

Maar onze moeder heeft een voordeel ten opzichte van vorige generaties.

Ondanks dat ze soms instort en onder invloed van emoties handelt of bang is om af te breken, heeft ze begrip -

dit gedrag is kwaadaardig en onaanvaardbaar en moet worden verwijderd

En het is precies deze negatieve houding ten opzichte van de eigen reacties die enerzijds de angst creëert om het kind te traumatiseren, en anderzijds de moeder de mogelijkheid biedt om te veranderen en een nieuwe manier van communiceren met haar te creëren. haar eigen kind

Middelen, ten vierde, het is noodzakelijk om een nieuwe communicatie-ervaring te creëren.

Laten we samenvatten.

Het leven bestaat uit zowel aangename als onaangename gebeurtenissen.

In de relatie tussen een moeder en een kind zullen zeker moeilijke situaties ontstaan, aangezien het opvoedingsproces beperkingen, bepaalde verboden met zich meebrengt.

Ook zal het kind zeker te maken krijgen met moeilijke situaties buitenshuis, dit zal woede veroorzaken, hem bang maken en van streek maken.

Als de moeder in dergelijke situaties slaat, schreeuwt, stil is, zal dit de psyche van het kind traumatiseren en de moeder moet op haar hoede zijn voor dergelijke reacties.

Om dit te voorkomen, heeft de moeder de mogelijkheid om nieuwe communicatie-ervaringen te creëren zonder de traumatische methoden van opvoeding en invloed. Zoals we hierboven hebben besproken, heeft een moeder voor onafhankelijke vorming niet genoeg van haar eigen emotionele en psychologische middelen om zowel haar eigen emoties als die van haar kinderen tegelijkertijd te begrijpen en te ervaren. Daarom kunt u hulp zoeken bij een psycholoog.

Als resultaat van het werken met een psycholoog, het analyseren van specifieke levenssituaties, zal de moeder in staat zijn om te leren:

• je eigen emoties, die tot nu toe spontaan ontstaan, begrijpen, ermee omgaan en beheersen;
• de ervaringen van het kind in verschillende specifieke situaties begrijpen;
• om zo op zijn ervaringen te reageren dat het kind, dankzij een dergelijke reactie en hulp, rustiger en evenwichtiger wordt, leert zijn emoties te beheersen, verschillende situaties zonder trauma te ervaren;
• communiceer beperkingen en gedragsregels zodanig dat het kind niet bang is voor het huilen van de moeder, haar stilzwijgen of vernedering, maar met vertrouwen en interesse met haar communiceert.

Uiteindelijk zal de moeder door middel van counseling haar zelfvertrouwen en gemoedsrust terugkrijgen en zal er een nieuwe, begrijpelijke manier ontstaan om met haar baby te communiceren.

Je kunt bang zijn, in de bosjes zitten en oud gedrag reproduceren, of je kunt werken en nieuwe levenservaringen creëren.

Je weet nooit wat je kunt doen totdat je het probeert.

Klaar?

Ik zie je graag op de consulten.