Hoe Je Een Persoon Of Een Situatie Die Al Jaren Kwelt Voor Altijd Loslaat?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Nikolay Linde Psychotherapeut, auteur van de methode van emotioneel-figuratieve therapie, Ph. D

Het artikel is gewijd aan een nieuwe benadering voor het oplossen van het probleem van emotionele afhankelijkheid. Het idee is dat emotionele afhankelijkheid wordt bepaald door de gevoelens of delen van de persoonlijkheid van het subject die 'investeren' in het object van afhankelijkheid. Deze gevoelens of delen van de persoonlijkheid kunnen worden teruggebracht door de methode van emotioneel-figuratieve therapie, wat leidt tot onmiddellijke en volledige bevrijding van verslaving.

Voorbeelden van specifiek corrigerend werk met verschillende gevallen van emotionele afhankelijkheid met behulp van deze methode worden gegeven. De mogelijkheden om de methode uit te breiden naar vele verwante therapiegebieden worden getoond.

Emotionele verslaving is het verlies van persoonlijke autonomie, of een gevoel van persoonlijke autonomie, om emotionele redenen.

Bovendien, het onderwerp van deze afhankelijkheid:

1. Lijden ervaren vanwege de ontoegankelijkheid van het object van zijn gevoel, of vanwege de onmogelijkheid om zijn gedrag te veranderen, of vanwege de onvoldoende macht van het object over hem;

2. voelt de onmogelijkheid om van verslaving af te komen;

3. Het gevoel dat hem bindt heeft een chronische negatieve invloed op het levenspad, het algemeen welzijn, de besluitvorming en het gedrag van de persoon.

Er zijn nogal wat opties voor emotionele verslavingen. Het kan een liefdesafhankelijkheid zijn van een specifieke persoon, de relatie met wie is beëindigd of, integendeel, op geen enkele manier kan eindigen.

Misschien is het een afhankelijkheid van het gevoel van liefde zelf (erotomania), zodat het object van het gevoel niet uniek is. Het kan een verslaving zijn die gebaseerd is op plichtsbesef, bijvoorbeeld wanneer een vrouw bang is om te stoppen met een alcohol- of drugsverslaafde, omdat hij zonder haar zal "verdwijnen", en zij zich schuldig zal voelen.

Het kan een verslaving zijn op basis van gevoelens van haat of wrok, wanneer de verbinding niet stopt, omdat deze gevoelens hun oplossing niet vinden.

Dit kan afhankelijkheid zijn van de moeder (of andere persoon) met wie een emotionele fusie (samenvloeiing) heeft plaatsgevonden. In dit geval ervaart het subject automatisch dezelfde gevoelens als het object.

Het kan afhankelijkheid zijn op basis van het gevoel van zijn eigen hulpeloosheid, wanneer de persoon zich volledig ondergeschikt voelt aan een andere persoon. Een meisje kan bijvoorbeeld het gevoel hebben dat ze psychisch nog in de baarmoeder zit en bang is om de echte wereld onder ogen te zien.

Dit kan een emotionele afhankelijkheid zijn van een reeds overleden persoon, van wie de proefpersoon geen afscheid heeft kunnen nemen. Het kan een afhankelijkheid zijn van een verschrikkelijk of juist een prachtig verleden waarin dit onderwerp nog steeds leeft. Het kan een afhankelijkheid zijn van de toekomst waarin het onderwerp zijn dromen en hoop heeft geïnvesteerd. Enz.

De persoon kan jarenlang last hebben van een gevoel dat hem afhankelijk maakt, soms niet eens beseft, er soms bij neerlegt en soms geen afstand van wil doen. Psychologische hulpverlening is er in deze gevallen op gericht de cliënt te laten overgaan van de staat van afhankelijkheid naar de staat van zelfstandigheid en later, als hij dat wil, naar de staat van onderlinge afhankelijkheid.

De achternaam lijkt ons niet erg succesvol, hoewel deze in de literatuur wordt geaccepteerd. Je zou kunnen denken dat nu beide individuen slaven van elkaar zullen worden. Maar het betekent dat beiden vrij zullen zijn en niettemin de behoefte aan elkaar kunnen voelen en van elkaar kunnen houden zonder de beperking en beperking van mogelijkheden te ervaren.

Bevrijding gaat altijd gepaard met een gevoel van lichtheid en afwezigheid van beperkingen, een rustige en evenwichtige reactie op het gedrag van een ander. Het is bijvoorbeeld goed als een jonge man bij een onverwachte breuk in woorden van een vrolijk lied kan zeggen: "Als de bruid naar een ander vertrekt, is niet bekend wie geluk heeft."

Helaas zeggen ze soms met woede: "Dus je moet bij niemand komen!" of 'Heb je voor het slapengaan gebeden, Desdemona?' of met een deprimerende betekenis: "Mijn leven is voorbij." Professionele therapeutische hulp is vaak nodig om een hartwond te genezen, en dit is een grote en moeilijke klus. Maar…

Met behulp van de EOT-methode waren we in staat een aantal snelle en effectieve manieren te vinden om een aantal van de bovengenoemde problemen op te lossen, namelijk het bereiken van een staat van onafhankelijkheid door het individu, wat ons tegelijkertijd vooruitbracht in het begrijpen van de essentie van emotionele afhankelijkheid zelf, de psychologische mechanismen van het ontstaan ervan. Ik begin met een voorbeeld.

Voorbeeld 1. "Blauwe bal"

Op een seminar dat ik gaf aan een instituut voor derdejaarsstudenten, vroeg een student me om haar te helpen met het probleem van ongelukkige liefde. Ze was al twee jaar onder invloed van dit gevoel.

Elke dag dacht ze alleen maar aan 'hem', ze leefde puur mechanisch, ze was nergens echt in geïnteresseerd, ze kon niet verliefd worden op een ander, zoals haar vrienden haar adviseerden. Ze bezocht ooit een psychoanalyticus, maar dit hielp haar allerminst.

Om te beginnen heb ik haar uitgenodigd om zich voor te stellen dat dezelfde jongeman voor haar op de stoel zit en de ervaringen te beschrijven die ze ervaart. Ze antwoordde dat haar hele lichaam, haar hele lichaam, zich waanzinnig tot hem aangetrokken voelt, en dit gevoel is gelokaliseerd in de borst.

Verder, volgens het basisschema van de therapie, nodigde ik haar uit om zich een beeld van dit gevoel voor te stellen in dezelfde stoel waar de jongeman eerder had 'gezeten'. Ze antwoordde dat het een felblauwe bal was, die zeker van haar was. Tegelijkertijd wilde ze deze bal weggooien, maar kon het niet, omdat ze volgens haar toen helemaal dood leek te zijn.

Reeds in dit stadium werd de structuur van de impasse waarin het zich bevond duidelijk. Ze wilde duidelijk haar gevoelens verdringen, waardoor ze leed, maar wilde ze tegelijkertijd niet kwijtraken.

Haar vermogen om lief te hebben in de vorm van een blauwe bal werd geprojecteerd op een jonge man, en ze had geen contact meer met dit deel van haar persoonlijkheid, daarom voelde ze apathie, leefde mechanisch en kon niet van iemand anders houden. Deze zelfde projectie zorgde voor een krachtige aantrekkingskracht om deze blauwe bal terug te vinden.

Toen stelde ik voor om, om uit de impasse te komen, om de beurt de ene en de andere optie te proberen:

1. Gooi de bal volledig uit;

2. Neem het in jezelf op als onderdeel van je persoonlijkheid.

Daarna was het mogelijk om te kijken welke actie het beste bij haar zou passen. Ze toonde echter sterke weerstand en weigerde beide opties botweg.

Om dit rigide systeem te ondermijnen, heb ik de leden van de groep uitgenodigd om aan dit proces deel te nemen. Elk om de beurt stond achter de rug van het meisje en hield namens haar een toespraak, waarin hij zijn beslissing om deze bal te gooien of te accepteren rechtvaardigde. Deze vraag raakte iedereen en iedereen sprak heel emotioneel. Daarna nam ze nog steeds geen beslissing.

Toen besloot ik de situatie nog erger te maken en de techniek van gestalttherapie toe te passen, haar uit te nodigen om in het midden van de kamer te gaan staan met haar armen naar de zijkanten, en aan alle anderen om haar in de richting van hun beslissing te trekken en haar te overtuigen om dat te doen.

De strijd laaide ernstig op, om de een of andere reden waren alle mannen voor het gooien van de bal, en alle vrouwen waren er voor om de bal te laten. Maar de hoofdactie gebeurde heel snel, het meisje schreeuwde letterlijk: "Ik zal het voor niets opgeven!" - en rende naar de groep vrouwen, hoewel de mannen haar heel stevig vasthielden.

Sinds de beslissing was genomen, stopte ik het "spel" en vroeg haar hoe ze zich voelde. Verbaasd gaf ze toe dat ze zich heel goed voelde, en de bal zat nu in haar hart.

'Maar', voegde ze eraan toe, 'het zal waarschijnlijk niet lang duren. Ik heb zoveel geleden en ben naar een psychoanalyticus gegaan. En hier over een uur… Hoogstwaarschijnlijk komt het allemaal terug.

Ik nodigde haar uit om te gaan zitten en stel me die jonge man voor haar weer voor.

- Wat voel je nu?

- Het is vreemd, ik voel tederheid voor hem, maar ik lijd niet.

- Kun je hem nu laten gaan? Vertel hem dat je hem geluk wenst zonder jou?

- Ja, nu kan ik het. (Verwijzend naar het beeld van een jonge man). Ik laat je gaan en wens je geluk, ongeacht mij.

Ze zag hoe het beeld van een jonge man terugwijkt en smelt, en dit maakte haar nog gemakkelijker.

Nu bood ik haar mijn interpretatie aan: "De blauwe bal is je hart. Het werd aan de jongeman gegeven." Ik zei dat ze samen met de gevoelens waar ze vanaf wilde komen, haar eigen hart weggooide, wat haar het vermogen geeft om lief te hebben en te voelen, en daarom was ze in apathie.

Nu haar hart op zijn plaats is, kan ze niet lijden en deze persoon laten gaan, terwijl ze warme gevoelens voor hem behoudt. Dus Poesjkin nam in zijn beroemde gedicht afscheid van zijn geliefde: "Ik hield van je, hou misschien nog steeds van je."

Na deze uitleg zei een ander meisje:

- Ik begreep het. Ik heb acht jaar hetzelfde gehad. Ik hield hem de hele tijd psychologisch vast, martelde mezelf, martelde anderen, ik kon niet echt leven en liefhebben. Nu wil ik dit afronden.

In een vlaag van gevoelens sprong ze op een stoel en kondigde luid aan dat hij vanaf nu vrij was en kon leven zoals hij wilde en zij was ook vrij.

Het seminar werd afgesloten met een algemene discussie.

Een week later ontmoette ik het eerste meisje in de werkplaats weer, haar gezicht straalde, ze zei:

- Heel erg bedankt. Voor het eerst leefde ik een week lang gelukkig.

Ik heb haar tot het einde van het semester in de gaten gehouden, alles was in orde. In de laatste les zei ze dat ze niet meer lijdt, maar dat ze nog steeds fijne herinneringen aan die liefde heeft.

Een reactie. Later realiseerde ik me dat dit is hoe bijna alle situaties met emotionele afhankelijkheid werken. We hebben het altijd over het feit dat samen met het verlies van een geliefd object, de investeringen die hij ooit in hem heeft geïnvesteerd in de hoop emotionele "dividenden" te ontvangen, ook "los" van de persoon zijn. Hij voelt een verlies, een deel van zijn ziel is verloren. Hij kan geen nieuwe relaties aangaan omdat er niets meer te investeren valt.

Maar investeringen in relaties maken ze betrouwbaar en significant, dan wordt de relatie gewaardeerd. Als de ander wederkerig is met de eerste persoon, dan is iedereen gelukkig en ontstaat er een sterke emotionele band tussen hen, wat een goede basis vormt voor het stichten van een gezin. Wanneer beide partijen in het proces wederzijdse investeringen doen, zorgt dit voor hun geluk, ze hebben niet alleen een geliefd object, maar ook hun eigen investeringen, omdat ze ook bij hen zijn, als de relatie niet wordt verbroken.

Bovendien zijn bij hen de investeringen die de "tegenovergestelde kant" in hen heeft gedaan. Iedereen is blij te weten dat hij dierbaar is voor een geliefde, dat hij voor je probeert.

Dit idee is de basis geworden van een reeks succesvolle werken over het overwinnen van emotionele verslaving. Je kunt natuurlijk niet zeggen dat het hart van één persoon zich echt beweegt naar de persoon van wie hij houdt, en dat de laatste hem beheerst. Maar het is niet tevergeefs dat degenen die zo vaak liefhebben, zeggen dat ze hun hart hebben gegeven aan degene van wie ze houden.

Zoals de dichters schrijven: "Mijn hart is in de bergen, en ikzelf ben beneden …" In de subjectieve realiteit is iets dat niet objectief gebeurt mogelijk, maar het heeft een zeer reële en objectieve impact op het leven van een individu.

Als het subject in zijn subjectieve wereld (de term "projectie" is ook toepasselijk) een deel van zijn persoonlijkheid in een andere persoon heeft geïntroduceerd, dan voelt hij een constante verbinding met hem, zijn afhankelijkheid. Hij is gehecht voor zover zijn gevoelens of een deel van zijn persoonlijkheid stevig aan een ander gehecht zijn.

Freud zei dat als gevolg van fixatie een deel van het libido, maar geen deel van de persoonlijkheid, aan het object of zijn afbeelding wordt gehecht, waardoor het object een emotionele lading voor dit individu begint te krijgen, dit werd genoemd katheterisatie.

In zijn beroemde werk Melancholy zegt Freud dat het werk van verdriet is dat het libido geleidelijk wordt weggenomen van het geliefde maar verloren voorwerp.

Maar hij wees er niet op dat deze fixatie van het libido zinvol is als investering in de toekomst. En dit is erg belangrijk! In feite is dit een nieuwe liefdestheorie. De fixatie gebeurt niet omdat het object het gewoon leuk vond, het onderwerp kan veel mensen van het andere geslacht en andere objecten leuk vinden. Maar er is geen beslissende keuze, het onderwerp plaatst geen "inzet" op deze specifieke persoon.

Als hij een "weddenschap" maakt, betekent dit dat hij zijn lot, zijn geluk, zijn toekomst stevig met deze persoon verbindt. Hij investeert de energie van zijn hoop en dromen in de toekomst, hopend op een lang leven samen, hopend veel voordelen te ontvangen, bijvoorbeeld rekenen op seksueel geluk, kinderen krijgen en opvoeden, samen een interessant leven hebben, de goedkeuring van de samenleving, enz.

Geen wonder dat de geliefden elkaar vragen: "Hou je van me?", "Zou je niet ophouden met van me te houden?" enz. Ze willen zeker zijn van de "rendabiliteit" en betrouwbaarheid van hun investeringen, en ook dat ze er ook in zullen investeren. Bovendien ben ik er in de therapeutische praktijk van overtuigd geraakt dat investeringen de seksuele drang beheersen, en niet andersom. Investeringen verdwijnen - aantrekkingskracht verdwijnt ook.

Voorbeeld 2. "Boeket bloemen"

Een jonge man kwam naar me toe. "Ik kan niet", zegt hij, "mijn eerste vrouw vergeten. Ze verliet me drie jaar geleden. Ze trouwde met een buitenlander, verliet het land, baarde een kind.

Toen loste hij het op, hij is onlangs getrouwd, maar ik kan niet van mijn tweede vrouw houden zoals de eerste, alles lijkt me eerst. Ik schaam me zelfs voor mijn tweede vrouw, maar ik kan er niets aan doen."

- Dit betekent dat u nog afhankelijk bent van uw eerste vrouw. Je hebt haar nog niet laten gaan.

- Nee, ik heb al last van de mijne. Ik heb in twee jaar al alles meegemaakt.

- En we kunnen dit gemakkelijk controleren.

- Hoe is dat?

- Maar stel je voor dat je eerste vrouw hier op een stoel zit. Wat voel je?

- Laat maar zitten. Het kan mij niet schelen.

- Dan kun je haar gemakkelijk zeggen: Vaarwel, ik wens je geluk in je persoonlijke leven!

- Nee, om de een of andere reden kan ik deze woorden niet zeggen.

- Nou, dit betekent dat je verslaafd bent.

Ik legde hem de theorie van beleggen uit en vroeg hem een beeld te vinden van de gevoelens die hij in zijn eerste vrouw legde en die haar nog steeds worden gegeven. Hij zei dat het een prachtig boeket bloemen was.

- Zijn dit jouw bloemen?

- Ja, dit zijn mijn geweldige gevoelens die ik haar gaf.

- Haal ze weg en laat ze je lichaam binnenkomen waar ze maar willen.

- Dit boeket kwam in mijn borst, ik voelde me zo goed. De energie keerde terug. Het is op de een of andere manier gemakkelijker om te ademen en de handen gaan vanzelf omhoog. Ik kon mijn hand niet opsteken nadat ze weg was.

- Kijk nu nog eens naar deze vrouw (wijzend naar een stoel).

- Vreemd, nu is het gewoon een vrouw, van wie er miljoenen zijn.

- Kun je haar nu zeggen: "Vaarwel, ik wens je geluk in je persoonlijke leven."

- Ja, nu is het makkelijk.

- Vertel het me dan en kijk wat er met de afbeelding gebeurt.

- Ik spreek en zie hoe haar afbeelding wordt verwijderd en verkleind. Is volledig verdwenen, en het werd nog beter.

- Kijk nu naar de tweede vrouw.

- Ja, nu is het anders.

- U kunt haar dan een boeket geven. Echter, zoals u wenst.

- Nee waarom …

Hij had duidelijk haast en na een kort afscheid ging hij naar huis.

De terugkeer van het geïnvesteerde "kapitaal" terug (in het lichaam van het subject), wanneer de vernietiging van relaties heeft plaatsgevonden, bevrijdt het subject en maakt het geliefde object neutraal, net als alle andere mensen. Noch Freud, noch andere bekende psychoanalytici en therapeuten beschrijven methoden die specifiek gericht zouden zijn op de terugkeer van gevoelens of delen van de persoonlijkheid die verloren zijn gegaan door het subject, anders zou iedereen dit al lang weten.

Het is vrij duidelijk waarom dergelijke methoden niet zijn gemaakt. Hiervoor is alleen de technologie van emotioneel-figuratieve therapie geschikt, omdat het je in staat stelt om de geïnvesteerde gevoelens in de vorm van een afbeelding te presenteren en, door de terugkeer van dit beeld naar je eigen lichaam, de verloren middelen terug te geven. Het is bijna onmogelijk om gevoelens terug te krijgen op basis van alleen verbale technieken.

Bovendien is voor de meeste psychotherapeuten het idee zelf nog niet beschikbaar vanwege het feit dat de methode waarmee gevoelens als object kunnen worden bewogen, ermee kunnen worden geïdentificeerd, in je lichaam worden opgenomen of losgelaten, in tegenspraak is met hun traditionele ideeën. Laten we met nog een voorbeeld uitleggen hoe dit idee werkt in het kader van EOT.

Voorbeeld 3. Gouden com

Een jonge man kwam naar me toe om zijn relatie met het meisje te achterhalen. Hun liefde begon op 15-jarige leeftijd, het was sterk en oprecht. Zelfs toen gingen ze seksuele relaties aan en waren ze gelukkig met elkaar. Maar de jaren gingen voorbij en het zou tijd zijn om te trouwen, maar hij was een arme student en kon niet voor zijn gezin zorgen.

Toen was ze beledigd en, nadat ze abrupt had gebroken met haar geliefde, trouwde ze met een rijke man. Ze baarde een kind, maar was niet gelukkig, ze had spijt van haar keuze en begon al snel de relatie met haar voormalige geliefde te herstellen. Ze scheidde van haar man, maar haar belangrijkste ambities waren nog steeds geld en carrière.

De jonge man wilde geen verzoening meer met haar, maar hij kon zich niet bevrijden van het oude gevoel, kon haar aandringen niet weerstaan, hoewel hij haar liefde niet meer vertrouwde. Nu kon hij zijn gezin al onderhouden, maar wilde zijn leven niet verbinden met zijn ex-vriendin. Eerst dacht ik dat hij alleen maar gekwetst praatte, trots. Misschien moet je hem helpen zijn ontrouwe minnaar te vergeven en zich met haar te herenigen?

Maar hij was vastbesloten om zich van deze emotionele afhankelijkheid te bevrijden. Hij was overtuigd van de lage moraal van het meisje en geloofde dat ze hem manipuleerde. Hij kon op geen enkele manier begrijpen hoe ze eerder zijn prachtige gevoelens kon verwaarlozen, hem zo'n pijn kon bezorgen.

Zelf zou hij nooit het initiatief hebben genomen om de betrekkingen te herstellen. De eerste sessie werd gebruikt om alle omstandigheden van het geval op te helderen en een definitieve beslissing te nemen over wat er moest gebeuren.

Aan het begin van de tweede ontmoeting bevestigde de jongeman opnieuw dat hij niet van plan was de relatie weer op te bouwen, maar hulp nodig had zodat hij zich niet meer tot haar aangetrokken zou voelen, zodat hij zichzelf zou bevrijden van deze verslaving en dit lijden.

In navolging van de theoretische opvatting dat emotionele afhankelijkheid alleen berust op die psychologische 'kapitaal' die de betreffende persoon 'investeerde' in een geliefde, stelde ik voor dat de cliënt een beeld van deze gevoelens voor zich zou creëren.

Na te hebben nagedacht, zei de jongeman dat deze gevoelens zijn als een enorme gouden bal, waaruit een draad uitsteekt en deze verbindt met de ballon erboven. We hebben vastgesteld dat deze bal het meisje symboliseert aan wie hij zijn gevoelens gaf, in de hoop haar met deze gevoelens vast te houden.

Daarna nodigde ik de cliënt uit om deze knobbel, dat wil zeggen mijn gevoelens, weer in zichzelf op te nemen, als zijn energie. In eerste instantie begreep hij niet hoe dit kon. Ik stelde voor dat hij ze weer in zijn lichaam zou uitnodigen, maar dat lukte niet. Opeens vond hij zelf een oplossing:

- Ik moet deze klomp zelf ingaan! Omdat hij groter is dan ik.

- We zullen het doen.

In zijn verbeelding ging hij deze knobbel binnen en voelde dat eerder verloren gevoelens hem van alle kanten bekleedden, als een gouden glanzende aura, ze vulden zijn hele lichaam van binnen, en de bal vloog weg en zweefde ergens opzij.

- Deze gevoelens beschermen me zelfs, ik voel kracht en onafhankelijkheid. Nu zijn deze gevoelens van mij, en ik kan er vrijelijk over beschikken, ik kan ze op iemand anders richten. En hoe kon ze zulke mooie gevoelens negeren?

- Hoe voel je je nu over dit meisje?

- Weet je, nu kan het me echt niet schelen. Ik wil niet eens een Mercedes voor haar rijden om wraak te nemen. Ik ben echt vrij.

- We zouden elkaar nog eens moeten ontmoeten om ervoor te zorgen dat het resultaat echt duurzaam is. Misschien is er wat werk nodig.

- Nee, ik weet het absoluut zeker. Indien nodig bel ik u nogmaals.

Hij liep van me weg met een zeer zelfverzekerde en sterke gang, hij belde niet meer.

Een reactie. Dit geval toont, net als het vorige en vele andere, aan dat het subject, met behulp van bewuste acties in relatie tot het beeld van zijn gevoelens, ze echt naar zichzelf kan terugbrengen en daardoor bevrijding kan krijgen van emotionele afhankelijkheid.

Traditioneel geloven psychotherapeuten dat men bij een partner met wie de relatie verbroken is, mentaal (en/of echt) afscheid moet nemen en hem moet laten gaan. Afscheid nemen is echter niet zo eenvoudig, want het hart, de ziel en de gevoelens blijven bij degene aan wie ze werden aangeboden, met wie ze verbonden zijn.

Voordat u loslaat, moet u uw "investering" terugkrijgen, anders werkt niets. Soms gebeurt dit zelf op een spontane manier, maar voor het grootste deel blijft het probleem van emotionele afhankelijkheid uiterst moeilijk op te lossen, blijkbaar vanwege een gebrek aan begrip van het belang van dit aspect en het ontbreken van geschikte technologieën.

Vaak stellen psychotherapeuten voor om de verbindingsdraad mentaal te scheuren of door te snijden, de ex-echtgenoot mentaal te verbannen, enz. Deze mechanische methoden geven soms bevrijding, maar aangezien het niet de draden zijn die mensen binden, maar gevoelens, komt de meeste oplossing niet voor, of deze oplossing is gedeeltelijk en onstabiel.

Het terugkeren van gevoelens en delen van de persoonlijkheid met behulp van een visueel gepresenteerd beeld van deze gevoelens of delen van de persoonlijkheid roept geen weerstand op, omdat het individu niets verliest. Er is ook niets moreel verwerpelijks aan deze actie, omdat het het object van liefde niet schaadt en het niet wegjaagt, het niet in de steek laat. Daarna is het echter heel goed mogelijk om het object, dat niet langer een onweerstaanbare aantrekkingskracht heeft, los te laten.

De proefpersoon kan echter aanvullende motieven hebben om niet te doen wat de therapeut hem opdraagt te doen, en dit creëert nieuwe moeilijkheden en kenmerken van het werk. De therapeut moet leren de weerstand van de cliënt om los te laten, te overwinnen of te omzeilen.

Voorbeeld 4. "Een angstige duif"

Het meisje kon de jonge man die haar twee jaar geleden verliet niet vergeten. Elke avond verbeeldde ze zich dat hij naast haar was, en dat deed pijn. Natuurlijk vroeg ik haar naar de redenen voor de breuk, en naar de wenselijkheid en mogelijkheid van verzoening. Alles zei dat het nodig was om eindelijk afscheid te nemen en de voormalige geliefde los te laten.

Ik nodigde haar onmiddellijk uit om dat deel van haar persoonlijkheid of die gevoelens te presenteren die ze in haar geliefde 'investeerde' en die ze verloor met zijn vertrek. Ze antwoordde meteen dat het een duif was.

Ik legde uit dat de duif meestal de ziel symboliseert, en vroeg of ze bereid was deze duif terug te geven, om hem terug te accepteren als onderdeel van haar persoonlijkheid? Ze bevestigde dat de duif, die ze zich duidelijk voorstelde, inderdaad deel uitmaakt van haar persoonlijkheid, maar om de een of andere reden is hij bang om naar haar toe te gaan.

- Waarom niet?

- Omdat ik zijn vleugels knip.

- Waarom doe je dit?

- Nou, natuurlijk, zodat hij niet wegvliegt.

Dit is de eerste moeilijkheid. Het was noodzakelijk om het meisje uit te leggen dat de ziel niet van zichzelf kan wegvliegen, dat het nog steeds van haar zal zijn. En ook het feit dat hoe meer je iemand in gevangenschap houdt, hoe meer hij uitbreekt.

Dit alles werd uitgelegd, maar aangezien het criterium van waarheid ervaring is, stelde ik voor om omwille van het experiment aan de duif uit te leggen dat het meisje niet langer haar vleugels zou knippen. Deze uitspraak had effect, de duif wilde al terug naar het meisje, maar was nog steeds bang. Geen van de toezeggingen van het meisje waar ik haar op aandrong hielp. Dit is de tweede moeilijkheid.

Terwijl ik de woorden en intonaties van de cliënt zorgvuldig observeerde, realiseerde ik me plotseling dat zij het zelf was die bang was voor de duif. Ze was bang voor zijn vrijheid, bang dat hij haar gevoelens opnieuw met hem zou leiden. Dezelfde angst zorgde ervoor dat ze de vleugels van de duif knipte, dus dit is een nieuwe en tegelijkertijd oude moeilijkheid, maar een nieuwe aanpak is nodig.

Toen stelde ik voor dat het meisje, paradoxaal genoeg, aan de duif zou verklaren dat ze zelf niet langer bang voor hem zou zijn. Het meisje was verrast omdat ze ervan overtuigd was dat de duif bang voor haar was. Zonder het uit te leggen, stond ik erop dat dit een paradoxale techniek is en moet worden uitgeprobeerd.

Ze gehoorzaamde en de duif vloog onmiddellijk in haar borst. Het meisje ademde veel dieper en vrijer, haar ogen lichtten op, ze voelde zich beter en al haar angsten verdwenen.

Nu ze haar vroegere vriend voorstelde, voelde ze zich helemaal vrij van hem. Nu kon ze gemakkelijk afscheid van hem nemen en absoluut vol vertrouwen bevestigen dat ze niet langer lijdt en geen verslaving ervaart. Een week later bevestigde ze nogmaals de positiviteit en stabiliteit van dit resultaat.

Een reactie. In dit voorbeeld hebben we nog twee mogelijke problemen onderzocht die kunnen optreden bij het teruggeven van geïnvesteerde gevoelens:

1. Het individu pleegt enig geweld tegen het belegde deel van de persoonlijkheid (d.w.z. over zichzelf), waardoor het het vertrouwen in hem (in zichzelf) verliest;

2. Het individu is bang voor de terugkeer van een deel van de persoonlijkheid, bang dat het hem in de steek zal laten of hem zal beheersen, enz. Er is een interne splitsing en angst voor mislukte controle over zichzelf.

Uit deze en andere gevallen kunnen we concluderen dat het subject van emotionele afhankelijkheid soms een gevoel van onzekerheid in zichzelf ervaart, zichzelf niet waardeert, zijn gevoelens of capaciteiten niet vertrouwt. Hij verzet zich soms tegen het bevrijden van de verslaving waarover hij klaagt, omdat hij bang is dat hij in vrijheid nieuwe fouten zal maken of dat hij door niemand nodig zal zijn, hij niemand zal vinden, enz.

De methode kan worden toegepast op een aantal andere problemen, met kleine aanpassingen van de techniek, we noemen het uitbreidingen van het toepassingsgebied van de methode, of, eenvoudiger, uitbreiding van de methode.

Uitbreiding van de methode 1. Emotionele verslaving en psychosomatiek

Emotionele verslaving kan aanleiding geven tot psychosomatische symptomen, die het individu niet als een gevolg van verslaving beschouwt, maar als een somatische malaise, waarmee hij soms medische hulp zoekt, maar dit laatste geeft geen resultaat. Hier zijn twee voorbeelden om te laten zien hoe dit kan gebeuren.

Voorbeeld 5. "Spin op de rug"

Op een van de seminars heb ik de studenten uitgenodigd om hun werk te laten zien. De studente vroeg om haar psychosomatisch probleem op te lossen. Ze had constante en hevige rugpijn, hierdoor kon ze niet normaal slapen, haar rug deed pijn in elke houding. Ze zocht hulp bij dokters, maar die konden haar niet helpen.

Ik nodigde haar uit om zich een beeld van deze pijn voor te stellen. Ze zag de pijn als een enorme spin die op haar rug zat. Omdat de spin meestal een man symboliseert, heb ik gesuggereerd dat ze een serieus probleem heeft in haar relatie met een man.

Het bleek dat haar vriend een drugsverslaafde is en ze probeert hem nog steeds van deze verslaving te redden, maar ze kan niets doen. Probeert de relatie met hem te verbreken, maar kan hem ook niet kwijt. We hebben verschillende trucjes geprobeerd om haar te ontdoen van de aanwezigheid van de spin op haar rug, maar niets hielp haar van deze emotionele verslaving af te komen.

Ze begreep dat ze hem nog steeds niet zou kunnen redden, dat ze haar gezondheid en lot opofferde, maar om de een of andere reden "kon" hem niet laten gaan. Toen vroeg ik haar om namens de spin te antwoorden op de vraag: "Moet hij ergens worden gered en op zijn rug worden gesleept, waar hij misschien niet heen gaat?"

Verantwoordelijk voor hem realiseerde het meisje zich dat hij het echt helemaal niet nodig had en daarom verzette hij zich. Meteen kon ze de spin loslaten, hij verdween en de pijn in haar rug verdween op hetzelfde moment. Diezelfde avond verbrak ze alle relaties met de drugsverslaafde.

Na een tijdje ontmoette ze een andere man, trouwde, baarde een kind en leeft gelukkig. Sindsdien heeft haar rug nooit (tenminste de komende 4 jaar) pijn gedaan. Ze vertelde me dit verhaal 4 jaar na de sessie, dat ik zelfs vergeten was.

Een reactie. Het is duidelijk dat de studente de relatie niet kon verbreken uit een verkeerd begrepen plichtsbesef jegens deze jongeman, ze hoopte op een wonder en was bang verantwoordelijk te zijn voor zijn verdere val. Daarom paste ze de technieken die haar aanvankelijk werden aangeboden niet oprecht toe.

Na het beantwoorden van de voorgestelde vraag namens de "spin", realiseerde ze zich dat hij niet gered hoefde te worden, en zijn verdere val was vooraf bepaald door zijn eigen verlangen, zij was hier niet verantwoordelijk voor. Ze besefte dat ze hem tegen zijn wil op haar rug sleepte.

Zo'n onmiddellijk bewustzijn, dat door geen van de argumenten van de therapeut kon worden bereikt, stelde haar in staat deze persoon los te laten, te stoppen met schuldgevoelens bij hem te voelen en haar in te spannen om hem te redden. Daarom ging de rug onmiddellijk voorbij en deed ze geen pijn meer, en ze was in staat om echt afstand te doen van deze persoon, van emotionele afhankelijkheid af te komen, echt een vals plichtsbesef op te geven.

Aan de ene kant is dit een geval van psychosomatische ziekte, aan de andere kant een geval van emotionele afhankelijkheid op basis van plichtsbesef. Maar het is belangrijk om te begrijpen dat het besef van de zinloosheid van haar "prestatie" tot teleurstelling leidde, respectievelijk, het meisje nam onmiddellijk haar investering, zou je kunnen zeggen, automatisch.

Voorbeeld 6. "25 jaar hartpijn"

Een 70-jarige vrouw leed aan chronische hartpijn, ze moest af en toe stoppen op weg om te rusten. Van tijd tot tijd voelde ze zich zo slecht van een hartkramp dat ze voor haar leven vreesde.

Deze verschijnselen begonnen haar 25 jaar geleden te overkomen, na de dood van haar geliefde man, wiens onofficiële vrouw ze was, waren er geen mannen meer in haar leven. Zijn dood was een zware slag voor haar, maar ze geloofde dat ze dit verdriet al had kunnen overleven en volledig hersteld was.

Ik vroeg haar zich een beeld voor te stellen van het hartzeer dat ze ervoer. Het beeld van pijn was als een mes, zelfs een bajonet. Ze was erg verrast toen ik suggereerde dat haar hartkwaal verband hield met dat oude psychologische trauma.

- Dat kan niet, er zijn 25 jaar verstreken. Toen was ik natuurlijk erg bezorgd, maar ik ben al lang gekalmeerd.

'Nou, dan zal het heel gemakkelijk voor je zijn om dit mes los te laten.

- Ja, ik heb hem laten gaan, maar hij gaat niet weg.

- Nou, probeer het nog eens.

- Toch verdwijnt hij nergens.

- Dus je hebt hem ooit iets heel waardevols voor je gegeven en het tot nu toe niet teruggegeven. Kun je je voorstellen hoe het eruit ziet?

Dit is mijn gewonde bloedige hart.

- Is dit echt je hart?

- Ja, natuurlijk, de mijne!

- Stemt u ermee in om het terug te brengen naar uw lichaam zodat het op zijn plaats zal zijn?

- Ja, maar hij heeft zo'n wond, ik ben bang dat ik me er slecht door ga voelen.

- Nee, als je het neemt, alleen dan kun je het genezen. Om dit te doen, vertel hem gewoon dat je hem toestaat om te genezen, je zult hem niet langer pijn doen.

- Ja, het is op zijn plaats gekomen en is geleidelijk aan het genezen.

- Vertel me wanneer het volledig geneest.

- Ja, het is al genezen. Het werd op de een of andere manier makkelijker voor mij.

'Kijk nu nog eens naar het mes.

- En hij is niet meer! Hij is zelf verdwenen.

Daarna werd de sessie stilaan afgerond. Nadat ze meldde dat haar hartpijn niet meer terugkwam, en ze niet langer hoefde te stoppen om uit te rusten op weg naar de bus.

Een reactie. Uit dit geval volgt dat emotionele afhankelijkheid vele jaren kan aanhouden, hoewel het individu zich er misschien niet eens van bewust is. Bovendien is hij zich er niet van bewust dat zijn lichamelijke aandoening een gevolg is van deze verslaving.

Uitbreiding 2. Emotionele verslaving en samenvloeiing

Veel gevallen van verslaving worden bepaald door vroege fusie met de moeder, maar niet alleen met de moeder, hoewel dit in de praktijk het meest voorkomende geval is. Dit gebeurt het vaakst bij meisjes. Een volwassene is nog steeds een klein kind, voelend met de zintuigen van een andere persoon, niet wetend hoe zich een apart wezen te voelen en op eigen benen te staan.

Het probleem is dat hij niet eens weet hoe hij zich anders moet voelen, hij heeft nooit de ervaring van onafhankelijkheid gehad en hij is bang voor zo'n toestand of beschouwt het als een soort immoreel verraad aan zijn moeder.

Tegelijkertijd kan hij lijden onder het feit dat hij altijd beslissingen neemt en zijn persoonlijke leven opbouwt in overeenstemming met de mening van de moeder, pijnlijk een van haar grillen of ziekte ervaart, in wanhoop is bij de gedachte aan haar dood, altijd voelt zich schuldig tegenover haar, enz..d.

Het is heel moeilijk om van zo'n verslaving af te komen, en in mijn praktijk ben ik deze moeilijke gevallen herhaaldelijk tegengekomen. Standaard verbale therapie is meestal zeer langdurig, maar de reeds beschreven methode van emotie-beeldtherapie is veelbelovend.

Voorbeeld 7. "Samenvoegen met mama"

Een vrouw van ongeveer 35 jaar met een eigen kind deed tijdens de workshop het volgende verzoek. Haar hele leven was doordrongen van een gevoel van onbeduidendheid en afhankelijkheid van haar gevoelens en beslissingen van haar moeder.

Moeders behoeften en meningen waren belangrijker dan die van haar, de geringste ziekte van moeder veroorzaakte tragische gevoelens, en de gedachte dat moeder zou sterven deed het idee ontstaan dat het daarna onmogelijk was om te leven. Moeder woonde apart, maar niettemin bleef haar invloed op haar dochter onvoorwaardelijk en ontoereikend. Ze voelde dat er iets mis was in hun relatie, maar begreep niet wat er mis was.

Het belangrijkste werk was erop gericht een vrouw te helpen beseffen welk deel van haar persoonlijkheid ze ooit in haar jeugd aan haar moeder had toevertrouwd en waarom? Het bleek haar kleine kinderhart te zijn en ondanks het vertrouwen dat dit hart van haar was, ondervond ze grote moeilijkheden om het weer voor zichzelf te krijgen.

Ten slotte bracht ze dit hart terug naar haar lichaam, onmiddellijk veranderde haar gedachtengang. Ze realiseerde zich plotseling dat haar moeder, zo blijkt, een andere persoon van haar is, haar moeder heeft haar eigen persoonlijke geschiedenis, inclusief haar eerste echtgenoot en andere omstandigheden, dat haar moeder haar eigen karakter en haar eigen waanideeën heeft. Maar bovenal werd ze getroffen door het onmiddellijke gevoel van haar afgescheidenheid en onafhankelijkheid.

Terwijl ze deze nieuwe subjectieve realiteit die haar werd geopenbaard onder de knie kreeg, groeide het kleine hart in haar borstkas en veranderde geleidelijk in een volwassen groot en volwaardig hart, waarvan ze psychologisch beroofd was. Nu ze besefte dat ze voor zichzelf kon voelen en beslissingen kon nemen op basis van haar behoeften, was het nieuw en geweldig.

Een reactie. De methode van rendement op investering kan dus effectief zijn in het geval van samenvloeiing.

In het geval van een fusie kunnen en kunnen andere technieken met succes worden toegepast. Heel vaak zijn er gevallen waarin de cliënt zich psychologisch in de baarmoeder van de moeder bevindt (dit wordt uitgedrukt in de vorm van een ei, zak, vat of grot, waarin hij zich bevindt), hij weigert geboren te worden.

Hier kun je op verschillende manieren naar toe, je kunt bijvoorbeeld je geboorte in je verbeelding nabootsen (traditionele methoden van symbooldrama, psychodrama en lichaamstherapie zijn echter ook geschikt), maar in onze praktijk hebben we een paradoxale benadering ontwikkeld die ons in staat stelt om dit probleem in een aantal gevallen onverwacht eenvoudig op te lossen.

We informeren de cliënt dat hij het is die de moederschoot vasthoudt, waar hij het natuurlijk mee eens is. Daarna nodigen we hem uit om de baarmoeder los te laten, verwijzend naar het beeld met de juiste woorden. Mocht dit niet genoeg zijn, dan wordt de vorige methode om ingebedde gevoelens terug te geven aan deze procedure toegevoegd.

Voorbeeld 8. "De moederschoot loslaten"

Tijdens het seminar stelde ik voor dat de groepsleden een mentale oefening doen, de cirkel van "Gezondheid" betreden, de reacties waren verschillend, maar meestal positief. Een deelnemer, een jong meisje, zei echter dat ze om de een of andere reden zichzelf in een soort vat zag, in een roerloze anemische toestand, probeerde eruit te komen, uiteindelijk zichzelf in de zee zag, maar ook in een anemische toestand verkeerde.

Ik zei hierop dat ze hoogstwaarschijnlijk een moeilijke geboorte had, of dat er een emotionele afhankelijkheid van haar moeder is. Waarop ze antwoordde dat beide waar zijn. 'Je moet mam en haar baarmoeder laten gaan,' adviseerde ik, 'want alleen jij houdt ze vast, niet jij. Maar dat zal veel werk vergen. We zullen dat later afhandelen als je wilt.'

Daarna ging ik verder met het bespreken van de indrukken van de andere leden van de groep. Een paar minuten later sprong het meisje op en begon opgewonden heen en weer te lopen in de kring van de groep. Natuurlijk vroeg ik wat er met haar aan de hand was en of ze haar probleem wilde bespreken? Ze antwoordde dat ze mijn advies al had opgevolgd en dat ze verder alles zelf zou doen.

Ik bleef met de groep werken, en het meisje liep soms in cirkels, stopte dan en huilde. Geleidelijk kalmeerde ze en ging op haar plaats zitten. Op het volgende seminar, een paar maanden later, bevestigde ze dat ze haar probleem echt had opgelost, dat haar afhankelijkheid van haar moeder en haar baarmoeder was verdwenen.

Een reactie. Deze casus illustreert een andere techniek voor het vrijgeven van een afhankelijkheid, waarbij de cliënt het object vrijgeeft waarvan hij denkt dat het het vasthoudt. Een persoon beweert bijvoorbeeld soms dat hij "in de gevangenis" zit en er niet vanaf kan komen, hoe hard hij ook probeert. Dan wordt hij uitgenodigd om zijn gevangenis vrij te laten!

De gevangenis stort in en de cliënt wordt vrijgelaten. Dan realiseert hij zich dat hij zijn eigen gevangenis heeft gecreëerd. Maar wanneer hij de baarmoeder of gevangenis loslaat, betekent dit dat hij stopt met investeren in dit object en ze automatisch aan zichzelf teruggeeft.

Deze techniek moet soms worden gecombineerd met de vorige. Geef eerst de verloren delen van de persoonlijkheid terug en laat dan het object van je verslaving los. Als het je lukt om los te laten (het geweld niet verdrijven is onaanvaardbaar), dan zal dit het criterium zijn voor het succes van het werk aan de return on investment. Als je de verbinding alleen geforceerd kunt verbreken, dan betekent dit dat deze niet daadwerkelijk wordt verbroken.

Uitbreiding 3. Werken met fixatie op het verleden en hoop voor de toekomst

Een tijger achtervolgde de man. Hij rende ervan weg en viel in de afgrond, greep naar een wortel die uit de berghelling stak en hing eraan. Toen hij naar beneden keek, zag hij beneden nog een tijger op hem wachten.

Toen rende er een kleine muis uit de nerts, naast de wortel, en begon aan de wortel te knagen. Toen er nog maar heel weinig over was om de wortel af te breken, zag de man plotseling een kleine aardbei groeien op de helling vlak voor zijn gezicht. Hij scheurde het af en at het op.

Dit is waar de gelijkenis eindigt en meestal wordt er geen interpretatie gegeven en mensen begrijpen het heel scheef, bijvoorbeeld als bewijs dat ons leven voortdurend lijden is, er zijn slechts kleine vreugden.

De betekenis ervan staat echter lijnrecht tegenover deze sombere kijk op het leven, en het is heel gemakkelijk om dit te begrijpen, de eerste tijger is het verleden, waarvan een persoon in afgrijzen wegrent, de tweede tijger is de toekomst, die een persoon altijd angsten. De wortel is de wortel van het leven, en de kleine muis is de meedogenloze tijd. Maar de kleine aardbei is een moment van het heden, en wanneer iemand het at, kwam hij in het huidige moment en bereikte verlichting.

Omdat er in het heden geen verleden of toekomst is, wat betekent dat er geen angsten en lijden zijn, is er alleen een mooi heden dat eeuwig kan duren. Om van het lijden af te komen, moet men daarom vaak gewoon terugkeren uit het verleden of de toekomst.

Voorbeeld 9. "Terugkeer uit het verleden"

De jonge man, die een succesvol zakenman was, verdiende veel geld, maar zijn bedrijf deed zijn werk en werd ontbonden. Hij bevond zich niet in het heden, voelde de zin van het leven niet, hoewel hij een gezin had en zoveel geld dat hij niet meer kon werken.

Het bleek dat hij alleen dacht aan hoe goed het was toen hij een succesvol bedrijf leidde. Hij ontmoette oude vrienden en ze spraken alleen over hoe goed het toen was.

Ik vertelde hem dat hij blijkbaar vastzat in het verleden en vroeg wat hij daar had achtergelaten. "Ja, ik ben er allemaal." hij riep uit. Ik nodigde hem uit om zichzelf in het verleden te zien en dit zelf hier terug te brengen, naar het heden. 'Maar dat wil hij niet. Hij is daar zo goed. Hij zit in een groot kantoor, tekent belangrijke papieren, doet goede daden. Hij wil niet bij me terugkomen.'

"Leg hem uit," zeg ik, "dat hij zich vastklampt aan de illusie dat dit al niets is. Hij leeft in een illusoire wereld, bedriegt zichzelf, maar je kunt hier echt leven."

"Oh, zodra ik het hem vertelde, rende hij regelrecht naar me toe. Hij kwam mijn lichaam binnen. Ik voelde me op de een of andere manier goed. Waarom lach ik? Weet je, ik lach gewoon nooit zo." Dit ging maar door, hij kwam weer kijken en zorgde ervoor dat het effect niet verdween, dat hij nu de zin van het leven had gevonden.

Een reactie. In werkelijkheid duurde het werk veel langer en had het enkele subtiele nuances, maar de essentie blijft hetzelfde. We kunnen niet alleen investeringen terugbetalen, maar letterlijk onszelf.

Op dezelfde manier wordt het probleem opgelost bij het investeren in de toekomst, die dromen, verwachtingen en hoop worden genoemd. De cliënt wordt uitgenodigd om ze terug tot zichzelf te brengen om hun energie te gebruiken in de activiteiten van vandaag of om hun welzijn te verbeteren, wat onmiddellijk gebeurt.

Uitbreiding 4. Omgaan met boosheid als reactie op teleurgestelde verwachtingen (frustratie)

Woede ontstaat vaak wanneer iemand zijn verplichtingen jegens ons niet nakomt, faalt, bedriegt, "vervangt". Als dit één geval is, dan creëert dit geen psychologisch probleem, de woede gaat geleidelijk over en we vergeven de dader of besluiten dat we nooit meer met hem te maken zullen hebben. Het is erger als er een constante woede ontstaat omdat we op iemand blijven hopen, we geloven dat hij verplicht is zijn beloften na te komen of aan onze verwachtingen te voldoen.

Heel vaak hoor je: "Nou, hij moet zichzelf begrijpen?" Daarbij rekent de cliënt meestal op de steun en solidariteit van de therapeut. Maar als de adviseur de kant kiest van het "slachtoffer" en de "bedrogene", zal dit het probleem niet oplossen. Hij zal nog koken van verontwaardiging en lijden aan een gevoel van hulpeloosheid, zich realiserend dat hij (zij) op geen enkele manier gerechtigheid kan bereiken.

Als de cliënt niets van zijn partner verwacht, geen "dividend" van hem hoopt te ontvangen, dan zal hij niet boos zijn. Daarom is dit vaak de enige en milieuvriendelijke uitweg - ophouden met hopen en vertrouwen op iemand anders. Maar dan zal de cliënt een soort schade voelen, wat moeilijk te verwerken is.

Per slot van rekening had hij serieuze hoop op een of ander project, hij zou, zou je kunnen zeggen, gevoelens in deze relatie hebben geïnvesteerd. Daarom is de belangrijkste truc om in dergelijke gevallen van woede af te komen, de gedane investeringen en uw eigen verwachtingen aan uzelf terug te geven.

Voorbeeld 10. "Woede op een onbetrouwbare echtgenoot."

De vrouw kookte van woede op haar ex-man. Het was niet dat hij haar verliet en met een ander meisje ging samenwonen, zelfs niet dat hij zelden met het kind sprak en geen geld gaf. Hij hield zich nooit aan zijn beloften, 'verving' haar altijd in moeilijke situaties, en zij, van haar kant, deed altijd haar best om de relatie in stand te houden en vertrouwde hem. Deze woede kwelde haar erg, ze kon er niet mee omgaan, hoewel ze begreep dat hij nutteloos was en er echt vanaf wilde.

Om te beginnen vroeg ik haar zich haar woede voor te stellen in de stoel voor haar. Het was het beeld van een griezelig zwart, ruig monster dat klaar was om haar ex-man letterlijk uit elkaar te scheuren vanwege de manier waarop hij haar behandelde.

Ik legde de vrouw uit dat ze boos was juist omdat ze ooit een serieuze investering in haar man had gedaan, hopend op zijn gepast gedrag, betrouwbaarheid en naleving van afspraken. Maar omdat hij niet aan haar verwachtingen voldeed en volgens haar bijdrage "haar geen dividend uitkeerde", was ze zo boos op hem.

Ik stelde voor dat ze een beeld zou zoeken van de investeringen die ze deed in haar man, in haar relatie met hem. Ze ontdekte gemakkelijk het beeld van haar gevoelens. Het was een warme, aangename dag, een kronkelende beek die door een prachtige weide liep. Ze gaf dit alles een keer aan haar man, maar kreeg niet het gepaste rendement van hem.

Ik stelde voor dat ze dit beeld, samen met de gevoelens die erin uitgedrukt worden, voor zichzelf terug zou nemen. Ze accepteerde dit beeld, gevoelens kwamen terug in haar borst, waar ze een soort heerlijke warmte voelde. Ze voelde zich meteen beter en was al dankbaar voor de teruggave van deze middelen. Maar ik nodigde haar uit om nog eens naar het beeld van haar eigen woede te kijken.

Ze was verbaasd. "Hij kromp ineen, hij kalmeerde - ze maakte cirkelvormige bewegingen met haar handen, - hij veranderde in een gele bal." Ik stelde voor dat ze op een stoel ging zitten waar het beeld van haar vroegere woede was geplaatst.

Het bleek dat ze in de rol van deze bal helemaal niet boos was, maar zichzelf veel kracht en energie gaf voor de zaak, het werd gemakkelijker voor haar om te ademen. Deze toestand maakte haar erg gelukkig en ze stemde ermee in om zo te blijven leven. De bal zat duidelijk in haar solar plexus, net als de zon.

Waarna ik haar uitlegde dat de zonnevlecht energie geeft aan het hele lichaam, maar wanneer een persoon veel woede ophoopt, blijft deze in de zonnevlecht en wordt de ademhalingsfunctie moeilijk door middenrifspasmen.

Als ze eenmaal haar investering en hoop terug heeft, hoeft ze niet boos op hem te zijn en is het monster weg. De solar plexus werd weer normaal en ze kreeg veel energie voor haar leven.

Ze accepteerde zowel het teruggegeven "kapitaal" als deze bal, waarna ze voelde dat er veel warmte en zeer aangename sensaties in haar lichaam waren, en dat ze helemaal niet boos was op haar ex-man. Ze stelde hem voor aan een andere stoel en kon gemakkelijk zeggen: "Tot ziens, ik wens je veel geluk in je persoonlijke leven."

Een reactie. Dat klopt, als je anderen hun verplichtingen laat nakomen, maar als het nog steeds nutteloos is, en je lijdt aan woede en gevoelens van hulpeloosheid, dan is het beter om je investering te doen en geen veranderingen meer van deze mensen te verwachten. Het is erg moeilijk om jezelf opnieuw op te voeden, en anderen veranderen is bijna onrealistisch.

Op het seminar waar ik deze ideeën deelde, hadden de twee deelnemers hetzelfde inzicht: "Ik begreep waarom ik 24 jaar vredig met mijn man heb samengewoond en nooit ben gescheiden. Ik had nooit iets van hem verwacht. En hij overtrof zelfs mijn verwachtingen."

Uitbreiding 5. De hoop terugbrengen die iemand in een klant heeft gestoken

Dit is een uitbreiding van de methode van rendement op investering naar volledig "mystieke" gevallen.

Voorbeeld 11. Fantoom van liefde

Tijdens het seminar vroeg een student om hulp. Ze heeft het drie jaar geleden uitgemaakt met een jonge man, maar sindsdien voelt ze constant dat hij aanwezig lijkt te zijn in haar leven, soms voelt ze zelfs alsof er een vreemd lichaam op haar lichaam ligt, ze voelt echt zwaarte en stijfheid bij bewegingen. Ze kan er gewoon niet vanaf komen.

In eerste instantie besloot ik dat hij haar eigenlijk nog steeds dierbaar was en dat ze hem niet echt liet gaan. Ik vroeg haar of ze er delen van haar persoonlijkheid in had achtergelaten. Maar ze wees het resoluut af, ze zei dat ze hem zelf in de steek had gelaten, ze had er geen moment spijt van dat ze al heel lang een ander vriendje had. Haar intonatie liet geen ruimte voor verdenking van onoprechtheid. Toen heb ik gegokt en gevraagd:

- En hij was niet tegen de pauze?

- Hij was erg tegen. Hij wilde me niet laten gaan.

- Dus misschien was hij het die wat van zijn delen of energie in jou achterliet? Wanneer mensen verliefd worden, investeren ze in een ander met hun hoop op een lang leven samen en liefde. Kom hem nu vertellen: "Ik geef je al je hoop terug die je op mij hebt gesteld."

Ik ben nog niet klaar en het gezicht van het meisje straalt al van licht en vreugde. Met enthousiasme zei ze dat onmiddellijk, samen met deze zin, een soort zwaarte zich van haar scheidde en wegging, ze voelt zich vrij en ademt nu gemakkelijker.

Twee weken later, tijdens hetzelfde seminar, bevestigde ze dat ze geen zwaarte meer op haar lichaam voelt, niets houdt haar meer vast, en ze voelt lichtheid in haar lichaam en is erg dankbaar voor dit resultaat. Dit en het vorige geval leert dat:

1. Een ander persoon kan ons 'astraal' achtervolgen als we hem iets schuldig waren, zijn hoop opeisten, maar ze niet vervulden;

2. Als hem deze hoop wordt hersteld, zal hij ons niet langer kunnen achtervolgen;

3. Dat we niet alleen onze investeringen die we in een ander hebben gedaan, kunnen wegnemen, maar hem ook terug kunnen geven aan zijn verwachtingen, zijn gevoelens, als we niet langer met hem om willen gaan. Dat je hiermee van obsessieve intimidatie en agressie van iemand af kunt komen, wat nieuwe kansen biedt voor uitbreiding van het werk;

4. Als je je verwachtingen in iemand legt, dan ben je teleurgesteld en boos als hij niet aan je verwachtingen heeft voldaan;

5. Neem je ongerechtvaardigde hoop weg en stop met boos worden.

Uitbreiding 6. Omgaan met rouw en verlies

Bij verlies van rouw en verlies gebeurt hetzelfde als bij emotionele afhankelijkheid, dat wil zeggen dat onze investeringen ergens van ons "zweven" samen met een overleden persoon die ons dierbaar is of met enig ander verlies. Dit is volkomen begrijpelijk, want we koesterden deze persoon of zelfs een object, we wilden hem verder bezitten, we associeerden iets met hem in onze toekomst. We verliezen onze hoop en dromen, delen van de ziel die stevig vastzitten aan een geliefd en dierbaar object.

Daarom is het ook hier, hoe cynisch of verkeerd het ook lijkt, noodzakelijk om het geïnvesteerde kapitaal terug te geven, en dan kunnen we gemoedsrust herwinnen en afscheid nemen van wat we nog steeds niet kunnen teruggeven. Deze techniek is zeer effectief bij het overlijden van een dierbare, en bij het verlies van een ongeboren kind, verlies van huis, verlies van financiën, verlies van een carrière, zelfs een deel van het lichaam in geval van een operatie, enz.

F. Perls ontwikkelde een 5-stappenmodel van afscheid bij overlijden van een dierbare. Het omvat de volgende stappen:

1. Erkenning van feiten;

2. Afronding van onafgemaakte zaken;

3. Afscheidsceremonie;

4. Rouwen;

5. Hedendaagse groet.

Dit model kan worden toegepast in alle gevallen van verlies of scheiding, maar ook in gevallen van emotionele afhankelijkheid. Het ontbreekt echter aan het moment dat we al hebben genoemd: de terugkeer van verloren gevoelens of delen van je persoonlijkheid. Daarom is het arbeidsintensiever en tijdrovender, geeft het geen volledig vertrouwen in de voltooiing van het proces.

Dit kan met een gerichte procedure die we hebben ontwikkeld, en zo wordt het rouwwerk enorm vergemakkelijkt en versneld. Maar we vervangen deze techniek niet, maar gebruiken hem in combinatie met een return on investment. De praktijk bevestigt de effectiviteit van dergelijk werk.

Voorbeeld 12. "Bol zachte wol"

Een oudere vrouw van 63 jaar, wier man een jaar geleden is overleden, kwam op mijn consultatie. Ze hield heel veel van haar man, leefde in perfecte harmonie, 30 jaar samen, er waren geen kinderen. Ze leed aan slapeloosheid, constante druk op de borst waardoor ze niet kon ademen, depressieve stemming, frequente tranen, enz.

Zes maanden lang werd ze behandeld door artsen, door de medicijnen die ze gebruikte werd het alleen maar erger. De artsen vonden geen fysiologische stoornissen in het werk van haar lichaam.

In de eerste sessie kwam ik erachter dat ze het feit van de dood van haar man toegeeft en geen schuldgevoelens of onafgemaakte zaken heeft, dat ze geen zelfmoordwensen heeft. Daarbij merkte ik dat het gebied rond de ogen en het voorhoofd gespannen en donker zijn rond de ogen.

Het bleek dat vrienden haar tijdens de begrafenis steeds tegenhielden en haar aanspoorden niet te huilen, omdat dit de overledene zou storen. Ik realiseerde me dat ze veel onderdrukte tranen had, en daarom worden ze van tijd tot tijd om welke reden dan ook vergoten.

Ik begreep uit haar terughoudendheid dat ze niet zou huilen waar ik bij was, en ik stelde voor dat ze zich de regen voor haar ogen zou voorstellen en ernaar zou kijken totdat het stopt. Ze stemde toe en zag dat er een fijne motregen over zijn graf viel. Ze keek een tijdje naar deze foto, totdat de regen ophield.

Het beeld van de blauwe lucht, de zon en het groene bos verscheen, ze nam deze foto als een nieuwe dag. Het gebied rond de ogen klaarde op. Dit was genoeg voor de eerste sessie, toen ze de tweede keer kwam, zei ze dat op het werk iedereen verbaasd is waar ze was, dat ze niet meer huilt. "Anders", zegt hij, "zullen ze me elke vraag stellen, maar mijn tranen blijven stromen."

Deze techniek, "kijken naar de regen", gevolgd door het aannemen van een zonnige dag, werd uitgevonden als onderdeel van emotionele beeldtherapie speciaal voor die gevallen waarin het nodig is om iemand te helpen geblokkeerde tranen los te laten. Het wordt vaak gebruikt in een situatie waarin je afscheid moet nemen van verlies.

Ze had echter nog steeds een meer acuut symptoom - druk en pijn in de borststreek, wat haar constant hinderde. Ik nodigde haar uit om zich een beeld van deze pijn voor te stellen. Ze zei dat het een donkere bult was.

Het is duidelijk dat deze knobbel een afbeelding is van een spasme, waarmee ze probeerde vast te houden aan haar reeds overleden echtgenoot of belangrijke herinneringen aan hem. Ik vroeg wat er in de klomp zat. "Een bal van zachte, zeer warme en aangename lila wol" was het antwoord.

Ik realiseerde me dat deze wirwar symbool stond voor de warme gevoelens die ze in de loop der jaren voor haar man had opgebouwd. 'Wat zou je met hem willen doen?' Ik vroeg. "Ontspan", antwoordde ze. Ik stemde in met haar voorstel en de draad van de bal begon geleidelijk ergens de ruimte in te gaan.

Na een tijdje besefte ze waar de draad heen ging. Ze zei dat de hoek bij het graf van haar man was opengegaan en dat de draad daarheen ging. Geleidelijk aan rolde de bal af, en de hele draad ging het graf in, toen sloot de hoek van het graf vanzelf. Op hetzelfde moment onderging de cliënte zeer sterke psychosomatische veranderingen: de knobbel verdween volledig, samen met de druk in haar borst verdween en, zoals ze zei, zelfs haar ogen klaarden op.

Daarna kon ze gemakkelijk ademen en voelde ze dat alles wat haar lange tijd had ingedrukt, volledig verdween. Ze bedankte meerdere keren voor dit resultaat, hoewel ze bleef vragen of ik het allemaal deed. Blijkbaar besloot ze dat het hypnose of magie was. Hiermee is ons werk afgerond.

Een reactie. Bij het analyseren van deze zaak moet worden opgemerkt dat de fasen van het erkennen van de feiten, het afronden van onafgemaakte zaken en de afscheidsceremonie al door haar zijn doorlopen tijdens het rouwproces. Het was alleen nodig om te rouwen en eindelijk los te laten wat als het meest waardevolle in deze relatie werd beschouwd, wat werd gedaan. In dit geval was het niet nodig om iets terug te geven dat met haar man was weggegaan, maar het was nodig om de wirwar van warme gevoelens die ze vasthield los te laten, wat een kramp in haar borst veroorzaakte.

Uitbreiding 7. Omgaan met incestueuze gevoelens

Dit probleem lijkt voor veel psychologen onoplosbaar. Zelfs Z. Freud gaf geen enkele methode aan om de incestueuze aantrekkingskracht van een zoon op een moeder of een dochter op een vader (Oedipuscomplex, Electra-complex) weg te werken, behalve voor hetzelfde bewustzijn. Het realiseren van je verboden verlangens helpt echter, maar geneest niet.

Dit is echt een struikelblok voor de klassieke psychoanalyse. In feite is het juist mogelijk om van dergelijke gevoelens af te komen met behulp van de return on investment-methode. Omdat deze gevoelens en relaties onderworpen zijn aan dezelfde wetten als elke andere emotionele verslaving.

Voorbeeld 13. "Crooked Scimitar"

Letterlijk tijdens de pauze tussen colleges wendde een student die al in mijn masterclass had gestudeerd zich tot mij met een hulpvraag. Haar vader controleerde haar de hele tijd, was duidelijk jaloers, eiste een rapport: 'waar was', schandalig. Zelfs op school verbood hij haar om met jongens te communiceren, en nu vervolgde hij haar met vermoedens en verboden die niet overeenkwamen met haar leeftijd.

'Gisteren maakte hij weer een schandaal,' klaagde ze, 'nu heb ik het gevoel dat ik gewoon niet kan ademen. 's Morgens ben ik aan het stikken, ik kom er zelf niet uit, help. (Ik begrijp zeker dat ze stikt van woede).

- Bedenk hoe het beeld van je gevoelens eruit ziet?

- Om de een of andere reden zie ik dat papa me een grote kromming geeft, glanzend kromzwaard! (Commentaar. Ze is verrast. Maar vanuit het oogpunt van de psychoanalyse zal iedereen begrijpen wat het beeld van een krom kromzwaard betekent. We hebben het over de incestueuze aantrekkingskracht van de vader op zijn dochter en haar angst voor hen. Maar ook haar aantrekkingskracht Het is bekend dat het schandaal tussen de vader en mijn dochter vaak het onbewuste doel nastreeft om incestueuze relaties te vermijden, maar omdat ik bang was het meisje te choqueren met de interpretatie, vertelde ik haar niets).

- Heb je dit kromzwaard nodig? (Ik zie dat ze aarzelt)

- Nee, ik heb hem niet nodig.

- Geef het dan aan papa, vertel me wat je niet nodig hebt.

- Nee, ik weet niet zeker of het me zal helpen. (Ze verzet zich duidelijk en deze weerstand is volkomen begrijpelijk vanuit het oogpunt van de psychoanalyse).

- Laten we het doen voor een experiment, als het slecht is, geven we alles terug.

- Au! En toen ik het aan mijn vader gaf, werd hij om de een of andere reden klein in zijn handen.(Ze is verbaasd, maar ik durfde haar niet uit te leggen dat dit een symbolische verdwijning van een erectie is).

- Wat voel je nu? Hoe adem je?

- Inderdaad, ik kan vrij ademen. Het werd me gemakkelijk.

- Komt het je uit? Gaat u ermee akkoord dit resultaat te behouden?

- Ja. (Ze is verbijsterd en begrijpt niet wat er is gebeurd.) Het enige is, ik weet niet hoe ik nu mijn boze gedichten ga schrijven? (Het blijkt dat ze al drie notitieboekjes heeft gevuld met boze verzen.)

Een reactie. Echt, "de lieverds schelden, amuseren zich alleen maar." Hierop eindigden we de sessie ook omdat de verandering voorbij was. Maar sindsdien klaagde deze studente niet meer over de "tirannie" van haar vader.

Voorbeeld 14. "Kleuren van gevoelens"

Een andere student besprak haar moeizame relatie met haar vader tijdens een masterclass. Haar vader leed aan alcoholisme, regelde hysterische taferelen voor het gezin: "Ik gooi mezelf uit het raam." Maar dit was niet het belangrijkste, ze was bang en getraumatiseerd toen hij haar op zijn schoot probeerde te leggen.

Ze voelde dat het niet alleen dat was, het was al geassocieerd met seksuele ervaringen. Hij gaf toe dat hij niet wist hoe hij met deze gevoelens om moest gaan, dat ze ooit zelfs de deur naar haar slaapkamer met een kast had gesloten, zodat vader haar 's nachts niet kon binnengaan. Ik vroeg hoe haar relatie met haar vader er in deze context uitzag.

- Ik zie het alsof papa me bevlekt met zijn verf, en ik hem bevlek met mijn verf. (Commentaar. Verven in de taal van beelden betekenen gevoelens. Dus wisselen ze gevoelens uit.)

- Ik stel voor dat je je vader zijn verf teruggeeft en de jouwe van hem afpakt. Doe het nu.

(De student mediteert 1-2 minuten)

- Ik nam het. Nu is papa een soort egaal blauw geworden, en ik ben ook egaal blauw. (Opmerking. Blauw is de kleur van rust).

- Wat voel je nu?

- Geweldig. Papa is nu gewoon een papa. Er is geen angst meer.

De sessie was verrassend kort (uiteraard details weggelaten) maar zeer effectief. Het resultaat was stabiel, zoals blijkt uit andere lessen in de masterclass.

Een reactie. Zo kan de methode van rendement op investering een effectieve manier worden om een klassiek psychoanalytisch probleem op te lossen dat voorheen praktisch onoplosbaar leek. Dit is ook van belang bij erotische overdracht naar de psychotherapeut.

Ter afsluiting van deze review van de ROI-methode, de oorspronkelijke techniek van Emotional Image Therapy, zou ik willen zeggen dat deze geschikt bleek te zijn voor het oplossen van een hele reeks therapeutische taken. Hij toonde verbazingwekkende efficiëntie en snelheid van impact.

Bij gebruik worden veel complexe therapeutische taken binnen een of twee sessies opgelost, de resultaten zijn stabiel. Nog niet alle mogelijkheden van deze methode zijn onthuld.