Over Liefdesverslaving

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Nu is het onderwerp liefdesverslaving actief "verdwenen", en ik besloot nog een paar noodzakelijke accenten te plaatsen. Liefdesverslaving vindt zijn oorsprong in het vroege trauma van het verlies van de emotionele band met de moeder, wat van vitaal belang is voor het kind. Of de moeder haar kind nu in de steek heeft gelaten (bijvoorbeeld om naar het werk te gaan) of emotioneel niet beschikbaar bleef, zelfs als ze in de buurt was, er ontstaat onvermijdelijk een trauma als een kind dat met heel zijn wezen aan de moeder gehecht is, als reactie niet de warmte, betrokkenheid en betrokkenheid ontvangt. en toegeeflijkheid die nodig zijn voor zijn leven, kwetsbaarheden (huilen, grillen, tegenzin), interesse in zijn leven, bewondering voor de baby, in het algemeen, alles wat we liefde noemen. Als het kind er niet voldoende van heeft ontvangen, verliest het het vertrouwen in zijn behoefte, aantrekkelijkheid, waarde, verliest het het vertrouwen in het feit dat er van hem gehouden kan worden. Zonder dit geloof in zijn eigen belangrijkheid, zonder de toegeëigende moederlijke liefde voor zichzelf, kan hij zich niet geliefd en nodig voelen. Dit kind, en vervolgens het innerlijke kind, blijft erg hongerig - hongerig naar liefde en warmte; en zal zoeken naar een mogelijkheid om deze honger te stillen. De grootste tragedie is dat, als de moeder te zijner tijd een deel van jezelf had gegeven, de behoefte zeker zou zijn gerealiseerd, omdat ze in de ziel een betrouwbaar vertrouwen had gevormd dat je geliefd bent en geaccepteerd, zonder mankeren geaccepteerd - niet zo door een andere persoon; Een onvervulde behoefte leidt tot zo'n tekort dat nooit kan worden ingevuld met behulp van een externe figuur, hoewel er enorme inspanningen worden gedaan om dit getal dichtbij te houden en ondenkbare offers worden gebracht. Als die tijd is verstreken, kan het hongerige kind door niemand meer buiten worden gevoed. Honger kan alleen van binnenuit worden gestild; echter, degene die verliefd is, droomt er nog steeds van om het tekort van de partner te krijgen. … Zachte woorden, participatie, warmte, de interesse van de partner in zijn leven "herleeft" het voorheen onderdrukte tekort, verergert het gevoel van behoefte, en de angst om de bron van liefde te verliezen, roept het verlangen op om deze bron steviger aan zichzelf te binden. Omdat de honger die uit de winterslaap is ontwaakt niet te verdragen is. Een persoon die hongerig is naar liefde, kan alleen van zichzelf houden met de hulp van een liefdespartner, door zijn woorden en daden, evenals door erover te dromen; en wanneer een partner er niet is, verliest hij het gevoel van eigenliefde, volheid en warmte. Veel mensen merken dit fenomeen op: "Toen hij in de buurt was, voelde ik me gevuld met leven, toen hij wegging, stierf ik, alleen mijn schelp bleef over." In dit geval is het gevoel van eigenliefde erg wankel, ongrijpbaar en hangt het af van de aanwezigheid van een geliefde in de buurt, van zijn tederheid, interesse, bewondering. En natuurlijk wil een hongerig kind zijn moeder niet meer kwijt, dat doet te veel pijn. Een hongerig kind probeert de "moeder" (partner) te beheersen zodat ze dichtbij blijft en niet stopt met geven wat nodig is.

Hij kan met niemand "moeder" delen en weigert haar recht om gescheiden te zijn te erkennen. Over het algemeen maakt het een hongerig kind niet uit hoe de 'moeder' leeft. Hij geeft niet om haar problemen of verlangens. Het is alleen belangrijk voor hem om voedsel te ontvangen - liefde. Dit onvermogen om enige tijd "zonder moeder" te kunnen, het onvermogen om het leven met zichzelf te bezetten, met de eigen belangen - maakt liefdesafhankelijkheid onoverkomelijk. Het trauma liet het kind achter in een gevoel van leegte, gebrek aan liefde en de bron ervan; hij probeerde zo goed mogelijk liefde te krijgen. De moeder beheersen - met ziektes en angsten, aanpassen aan haar verwachtingen; haar redden van haar problemen, comfortabel en onzichtbaar worden … Voor sommige hongerige kinderen, met de verdwijning van hun moeder, hield het leven op: verwoest, nauwelijks levend, kwamen ze pas tot leven toen ze terugkeerde. Hetzelfde gebeurt met volwassenen die verslaafd zijn aan liefde: ze leven van ontmoeting tot ontmoeting, hebben geen middelen om de tijd tussen henzelf en hun leven te vullen: het interesseert hen bijna niet. Zolang de bron van eigenliefde buiten blijft, blijft de afhankelijkheid ervan bestaan, en het verlangen om het te onderwerpen, te beheersen en te beheersen. … Wanneer we ons kunnen laten afleiden door ons leven, wanneer we het zinvol vinden, wanneer we ons in iets anders dan relaties kunnen interesseren, verzwakken we deze afhankelijkheid aanzienlijk. En we laten de partner vrij. En als je jezelf hebt herkend, hoe kun je dan leren om 'zonder moeder' te doen zonder van jezelf te houden via een partner, hoe kun je dan leren om direct van jezelf te houden? … Alles is hetzelfde: zoeken naar onderlinge verbanden - hoe het heden het verleden reproduceert, meevoelen met een hongerig kind dat zo'n slechte tijd heeft gehad … Vind bij elk nieuw geval van zinken, plakken, je diepste lijdende deel, huil mee, zonder jezelf te veroordelen en niet om onmiddellijke genezing te eisen … aan degenen die verantwoordelijk waren voor het vervullen van hun ouderlijke rol, maar deze niet goed vervulden. Deze acties helpen het lijden uit het verleden uit te putten; uitgedrukt, houden ze op te "drukken" op het heden. En ook … Om (indien mogelijk) met een partner te praten, pijnlijk te delen - zonder iets te eisen of te verwachten. En als hij in staat is om bij je te blijven in je kwetsbaarheid, zul je een nieuwe ervaring van acceptatie krijgen en deze "overdragen" aan andere mensen die misschien niet zo koud en onverschillig zijn als je moeder was. … Zoek activiteiten die je echt leuk vindt, nodig het "kind" uit om te spelen terwijl "mama" er niet is. Leer je leefruimte met jezelf te vullen. En hoe meer je erin slaagt om dit te doen, hoe meer vrijheid in relaties jij en je partner zullen hebben. Auteur: Veronika Khlebova