Narcistisch Karakter: Aantekeningen Van Maria Mikhailova

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Narcisme is oprecht en oppervlakkig

Narcisme doordringt ons hele leven; een zeker narcisme kan inherent zijn aan heel gewone mensen. Dit is een oppervlakkig, geïntroduceerd narcisme. Feit is dat we allemaal moeten voldoen aan de verwachtingen en eisen van het publiek om gewaardeerd te worden. Om als mooi te worden beschouwd, moet een vrouw min of meer consistent zijn met moderne sociale ideeën over 'hoe een schoonheid eruit ziet'. Je zult niet in staat zijn om de straat op te gaan zoals je bent (cellulitis, wallen onder de ogen, ongeschoren benen) en dat anderen je automatisch als een schoonheid beschouwen - je moet jezelf, althans gedeeltelijk, aanpassen aan de vereiste normen en verwachtingen van de samenleving.

Een persoon kan in contact zijn met zichzelf, en de samenleving mag zijn standpunt niet delen ("Ik ben mooi!" - "Nee, je bent dik, oud en gebogen").

Daarom proberen veel mensen te voldoen aan de verwachtingen van het publiek, en dit zal hun leven radicaal bepalen. Een meisje dat op dieet is, wijdt bijvoorbeeld al haar gedachten aan afvallen en verandert haar levensstijl drastisch. Soms al jaren. Zo wordt de "narcistische façade" vaak niet waargenomen bij narcisten, en er is veel in dit niet psychologisch, maar sociaal, gedicteerd door sociale verwachtingen. Dit is niet waar, maar introduceerde narcisme.

En er is echt narcisme. Het is een oprecht verlangen om aan de verwachtingen te voldoen en een 'innerlijke dood' vanuit het gevoel dat 'ik kan worden afgeschreven als ik niet goed genoeg ben'. Een mens stelt zijn hele leven ondergeschikt aan voldoende "goed" en "correct" zijn - zo niet in alles, dan volgens bepaalde criteria. De eis "om correct te zijn" laat geen moment los.

Klinische beschrijving van narcistisch trauma

Waar komt de ware narcistische kern van persoonlijkheid vandaan?

De psyche van het kind wordt gevormd uit de psyche van de moeder (zorgzaam persoon). Een zorgzame figuur maakt zijn ervaringen compleet. In het begin kan de baby alleen comfort-ongemak ervaren, de moeder (of een zorgzame volwassene) leert de baby hoe zijn gevoel in elke periode wordt genoemd, en hoe passend of ongepast het is.

In eerste instantie reageert het kind met een soort van eigen ervaring op prikkels van buitenaf (beschreven, nat liggen = schreeuwen). Moeder maakt het mogelijk om door de geschiktheid en ontoereikendheid van ervaringen te navigeren.

Het is belangrijk om te begrijpen dat de ervaringen van een kind voor een volwassene moeilijk te verdragen zijn: ze kunnen vervelend, ongepast, te expressief zijn. Een klein kind eet over het algemeen een verschrikkelijke hoeveelheid nerveuze energie van ouders op (ja, sommige ouders zuchten van grote opluchting wanneer het kind eindelijk de puberteit heeft, een tienercrisis en het kind stuurt ouders naar de hel; sommige moeders, uitgeput door de opvoeding, zuchten met merkbare opluchting wanneer een tiener het probleem van "psychologische scheiding van ouders" begint op te lossen).

Ervaringen van kinderen zijn dus moeilijk te verdragen door aanvankelijk schizoïde of depressieve moeders (bijvoorbeeld) - maar elk kind, zelfs het kind dat naar zulke moeders is gegaan, is OORSPRONKELIJK NORMAAL! En zo'n moeder, die de expressiviteit en egocentrisme van kinderen moeilijk kan verdragen, reageert geïrriteerd en afstandelijk op het gedrag van het kind.

Dan komt het kind met zijn kinderlijke geest tot de conclusie: "er is iets mis met mij" en in het algemeen zou het beter zijn om mijn gevoelens ergens neer te leggen. Dit zijn de schaamte en angst bij volwassenen - "heb ik te hard gelachen", "ben ik te ziek geworden?" Geïrriteerde ouders leerden hen een aanvankelijk gezond, adequaat en impulsief kind.

Over het algemeen ondersteunen ouders ons niet echt bij het ervaren van expressieve gevoelens - het is niet erg duidelijk wat we ermee moeten doen in onze samenleving, het is gewoon een gedoe. Daarom groeien we op en zijn we niet erg goed in het beheren van onze eigen relevantie en spontaniteit.

Ook voor ouders in onze samenleving is het moeilijk om te gaan met zoiets natuurlijks als kinderseksualiteit. Eenheden van ouders bij ons kunnen

• rustig kinderlijke seksualiteit ervaren (zonder het te onderdrukken, niet te schande te maken, niet te vernederen, het kind niet te onderdrukken)
• praat over de regels van het hostel en hoe om te gaan met je eigen seksualiteit (zonder te blozen en woorden te vinden - om duidelijk te definiëren wanneer en hoe het gepast is om seksualiteit te demonstreren, en wanneer het het niet waard is).

Het is gemakkelijker voor ouders om "hun kop in het zand te steken" - laat het kind "erover" in de deuropening worden verteld. En wij schamen ons er zelf over te praten.

Trouwens, narcistische cliënten hebben vaak neigingen tot seksuele perversies - ze zijn op zoek naar een manier om aan hun seksualiteit tegemoet te komen (“ooit zei mijn moeder dat een fatsoenlijk meisje niet bij jongens hoort, maar ze zei niets over andere meisjes, dieren en travestieten!”)

In eerste instantie is elke negatieve ervaring van een persoon een reactie op frustratie. Ouders moeten hun kind de 'ik kan de situatie aan'-benadering leren. Ouders moeten de sprankelende uitdrukking van hun kind adaptief inlijsten. Maar het is niet gemakkelijk. Om dit te doen, moet je omgaan met de woede van het kind. Hij heeft deze woede nodig om te helpen

• realiseren
• Cadeau
• de mogelijkheid geven om "met de ouders te worstelen"

Niet elke ouder heeft de kracht om dit te doen. Het is gemakkelijker om testen en het presenteren van woede te verbieden. Daarom kan een kind dat is opgegroeid (tot een narcist) vaak niet precies begrijpen waar hij gefrustreerd is - wat betekent dat hij zijn woede eenvoudigweg niet kan presenteren en er niet adequaat mee kan omgaan. Een kind kan zijn eigenwaarde alleen behouden als hij 'goed' blijft in de ogen van zijn moeder. Een goede, competente conflictoplossing (waarbij het kind niet vernederd en depressief wordt) zal het kind een gevoel van eigen competentie geven, wat hem zijn hele leven zal ondersteunen. “Ik kan de ervaring aan; ervaringen zijn een markering van het proces, geen teken dat alles verloren is!"

Narcisten die de ervaring van "butting" niet hebben, hebben geen idee van de waarde van relaties. De beledigde narcist zal uit alle macht zijn onschuld bewijzen - hij redt de relatie niet, hij gelooft dat de relatie het toch zal doorstaan. Ze zullen hun gerechtigheid redden.

De therapeut moet hen duidelijk maken dat het nodig is om de relatie te redden (terwijl 'jezelf redden', ja). Bespreek met de narcist: vertel me, hier ben je nu in conflict en vecht je tot de dood voor je onschuld. Ben je niet bang dat je:

• vertrap en vernietig je tegenstander
• geef hem de schuld
• en in het algemeen, zult u tevreden zijn met het contact dat u zult bereiken door aan de gesprekspartner te bewijzen dat u gelijk hebt?

Misschien is het logisch om de gesprekspartner "gezicht te laten redden" en niet je totale gerechtigheid in de relatie te zoeken, toch?

Als de moeder de ervaringen van het kind nooit heeft begrepen, maar al zijn onvrede en negativiteit volledig onderdrukt ("waarom ben je wispelturig? Nou, stop ermee!"), dan blijft het kind achter met ideeën die:

• Boos zijn is schaamte
• Beledigd - beschaamd
• Het is noodzakelijk om eventuele negatieve ervaringen te onderdrukken en altijd op een solide positief te blijven, anders is het niet goed

Narcisten hebben geen idee dat het leven lang is en niet alleen uit stralend geluk bestaat. De ervaring van geluk is immers hoogstwaarschijnlijk een zeldzame periode; het leven van een persoon bestaat uit vele routinematige en gebruikelijke handelingen. We gaan allemaal jaren aan het werk; de bakker staat dagelijks om 4 uur op om brood te bakken; de verkoper opent elke dag een winkel om panty's en dergelijke te verkopen. Het is geweldig als dagelijkse activiteiten leuk zijn, maar ze kunnen (en mogen niet) dagelijkse opwinding veroorzaken. Over het algemeen is dit een enorm infantiel idee - om elke minuut gelukkig te zijn; en narcisten zijn er vatbaar voor en zijn erg overstuur dat ze 'er niet aan voldoen'.

Wat ze over narcissen zeggen ("narcissen zijn leeg", "narcissen weten niet lief te hebben") stamt uit de kindertijd. Ze hebben geen ervaring met hoe ze geliefd en goed kunnen blijven, zelfs in een conflictueuze relatie als ik niet gelukkig ben of mijn moeder niet gelukkig met mij is. Er is een ervaring van hoe je goed kunt blijven als iedereen van me houdt en iedereen blij met me is. Er is geen ervaring met relaties die ondanks het conflict blijven bestaan.

Hij werd altijd uitgescholden en beschaamd als hij niet was wat verwacht werd, verkeerd was. Over het algemeen ziet schaamte er zo uit: er moet contact zijn, maar er is geen contact. Schaamte isoleert altijd (degene die zich schaamt). De beschaamde verlaat het contact en laat de beschaamde daar achter. Voor een kind is dit een moeilijke ervaring: "Ik zal slecht zijn, ze zullen me verlaten en ik zal alleen gelaten worden." En hij groeit op, niet in staat om zijn moeilijkheden en problemen te ervaren in contact met een ondersteunende geliefde. Niemand bleef ooit bij hem, ging niet zitten, steunde hem niet.

Deze gewoonte blijft door de jaren heen bestaan: als er iets erg is, als er iets misgaat, isoleert een persoon zichzelf van de samenleving, neemt geen steun (zelfs als die wordt aangeboden), probeert eenzaamheid te achterhalen, zichzelf aan niemand "zwart" te laten zien - om alles alleen aan te kunnen en "in het wit uit te gaan". Soms, vooral bij problemen van persoonlijke aard, is het een valstrik: ik kan het probleem zelf niet aan, maar het is ondraaglijk om het aan mensen voor te leggen. Dus ik zit alleen, gekweld door het feit dat ik eenzaam ben … Zo weerhoudt de narcist zichzelf ervan om naar mensen te gaan en steun en liefde van hen te krijgen (hij heeft het zo nodig). Dit komt voort uit de overtuiging: "anderen hebben mij niet nodig behalve als goed". De narcist gelooft niet dat anderen mij niet zien, als ik ze niet mijn prestaties breng, dat ik in mezelf niet nodig en waardevol ben.

Schaamte wordt genezen door te vertrouwen, dichter bij andere mensen te staan. Ze zullen helpen uitleggen wat mijn moeder moest (en niet deed): wat er met me is gebeurd, waarom ik me zo slecht voel, hoe ik door mijn harde gevoelens heen kan komen.

Trouwens: voor narcissen blijft er vaak het enige toevluchtsoord ter wereld in plaats van een moeder - ESTHETIEK. Daarom zijn ze vaak netjes, verzorgd, fit, gekleed in merken en in het algemeen is het een genot om naar ze te kijken.

Adaptieve strategieën voor narcistisch trauma:

1. Gedrag (perversies, verslavingen, delinquentie)
2. psychologisch

Gedragsstrategieën:

Perversies (seksuele "perversies"): BDSM-praktijken, "tweede" geheime leven. Dit alles gaat niet over seks, maar over het vermogen om aantrekkelijkheid en seksualiteit toe te eigenen. Voor de narcistisch getraumatiseerde is gewoon zijn niet vindingrijk, ze weten niet hoe ze daar kracht en steun vandaan kunnen halen. Daarom experimenteren ze met het onconventionele.

Verslavingen (verslavingen): De narcistisch getraumatiseerden zijn behoorlijk vatbaar voor verslavingen, maar zelden voor alcohol. Ze drinken meestal nauwelijks, omdat dronkenschap een verlies van controle over lichaam en geest met zich meebrengt, en dit is onaangenaam voor hen. Soms drinken ze alleen, maar vaker drinken ze niet te veel.

Delinquentie (asociaal gedrag, schending van de openbare orde): psychologische regressie, "kinderprotest", rebellie.

psychologische strategieën

Voor de narcist is elk object dat "punten toevoegt" altijd extern. Daarom gaan alle gedragsstrategieën van narcistisch trauma over relaties met een extern object, manipuleren waarmee de narcist probeert 'beter te worden'. Soorten strategieën:

1. Ondergeschiktheid
2. Grootsheid
3. afschrijving
4. Idealisering
5. Dwangmatige gehechtheid

Onderwerping: Dit is de interne bereidheid om te communiceren met een extern object in overeenstemming met de wensen van het object. Het gaat om toestemming van de ouders. Zo probeert de narcist de relatie van kinderen te "herspelen" en een positieve beoordeling van de moeder te krijgen, wat niet genoeg was in de kindertijd. Maar ze kunnen deze positieve beoordeling alleen maar 'kopen', inruilen voor hun 'juiste', 'goede' gedrag. Dit maakt het mogelijk

• behoud van eigenwaarde door externe goedkeuring ("ik ben goed");
• "Vermijd mislukking" (narcisten verwachten constant mislukking en blootstelling, dus zelfs een tijdelijke onderbreking is zeer waardevol voor hen);
• "Dus ze raden niet dat ik een idioot ben" - narcisten denken constant dat ze bedriegers zijn en zullen worden beroofd van een goede houding in schaamte en schaamte; eventuele prestaties kalmeren hen slechts voor een tijdje;
• relaties redden - voor narcisten zijn relaties altijd een onderwerp van verkoop en aankoop: ik zal "goed" voor je zijn en je wijst me niet af;

Grandiositeit: De narcist gelooft dat mensen hem alleen zullen waarderen en opmerken vanwege zijn prestaties. Daarom verzamelt hij prestaties, soms 'over lijken lopen'. Tegelijkertijd gaat de verbinding met de realiteit verloren, de persoon "beweegt" in de fictieve wereld. De innerlijke persoon zwelt op en stopt met contact maken met mensen in de buurt. Dit is hoe narcisten hun kwetsbare en kwetsbare zelf redden.

Devaluatie: je moet goed zijn tegen de achtergrond van iemand anders. Om dit te doen, kun je anderen "verlagen" en vernederen. Niet omwille van sadisme, nee - om niet in het niets te vallen. Omdat de prestaties van anderen worden gezien als kleineren van hun eigen en het vernietigen van hun eigen waarde. Daarom moet je constant "anderen op het hoofd slaan" om hoger te zijn dan zij.

Idealisatie: gehechtheid aan een object dat zijn status kan bevestigen. Narcisten die voor deze strategie kiezen, voelen zich aangetrokken tot leiders, lange mensen, tot seculiere kringen, tot beroemde persoonlijkheden. In welke rol dan ook, gewoon aanwezig zijn in de "hoge kring", om te communiceren met beroemdheden. 'Ik bedoel iets als hij mij koos.'

Dwangmatige gehechtheid: er wordt gekozen voor een romantisch en onbereikbaar ideaal, waarmee een relatie onmogelijk is (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Dan kun je jezelf ofwel een relatie volledig ontzeggen, ofwel fundamenteel "iets eenvoudigers" kiezen, tegen welke achtergrond je er beter uit zult zien. Dus een mooi en intelligent meisje kiest een gehandicapte als partner - niet uit grote liefde (natuurlijk mogelijk met een gehandicapte), maar omdat "hij me altijd zal waarderen omdat ik me neerlegde". Een object wordt niet gewaardeerd om zijn kwaliteit, maar om het feit dat je er geweldig uit kunt zien tegen de achtergrond.

Theoretische opvattingen over narcistisch trauma

Heinz Kohut: Een kind heeft een fase van grootsheid wanneer hij echt gelooft dat hij de navel van de aarde is. Bijvoorbeeld een baby - hij is woedend als er iets misgaat, hij wordt boos en schreeuwt, als hij sterke punten had, zou hij degenen straffen die hem ongemak bezorgen (geeft zijn borst niet op tijd, voorkomt dat hij in slaap valt, enz.). NS.). Maar het kind wordt geconfronteerd met een beperking en de ervaring van zijn ondoordringbaarheid (wanneer de baby tandjes krijgt, kan niemand hem helpen; en als de moeder het druk heeft, kan het kind boos zijn en lang schreeuwen in natte luiers, en hij kan er ook niets aan doen). Ouders moeten het kind helpen om te gaan met dit trauma en het gevoel van zijn eigen niet-grootsheid.

Otto Kernberg: het is precies het tegenovergestelde, het kind is vol afgunst en agressie, maar er is helemaal geen grootsheid. Het kind ervaart een enorme, allesomvattende afgunst van volwassenen, van een moeder die zo groot en mooi is, ze heeft schoenen met hoge hakken en een hele plank lippenstift!!! Narcistische pathologie komt tot uiting in het feit dat het kind deze gevoelens niet kan ervaren, ermee kan omgaan - zo ontstaat narcisme.

Zomers: Er is geen afgunst of agressie, maar er zijn autistische ervaringen. Geblokkeerde gevoelens leiden tot narcisme.

Aanbevelingen voor therapeutisch werk met een narcistische cliënt

Instinctieve behoeften (het ware zelf) zijn erg kinderachtig bij de narcistisch getraumatiseerde, ongeveer overeenkomend met de leeftijd van 3 jaar. Zeer infantiele eigen behoeften.

Het is belangrijk om duidelijk te maken hoe waardevol hun gevoelens zijn. Door de waarde van het individu te behouden en steun en respect te tonen, val hun ervaringen aan (disfunctioneel). Leer de cliënt conflicteren zonder de relatie te vernietigen (begin met conflicten met de therapeut, bespreek grieven en tegenstrijdigheden en benadruk tegelijkertijd hoe de relatie in stand kan worden gehouden). De algemene strategie voor het omgaan met een narcistisch getraumatiseerde cliënt is om 'een gelukkige jeugd te creëren' in één enkele therapie. Waar hij geliefd en geaccepteerd wordt, waar hij “goed” kan blijven en altijd gesteund kan worden, ongeacht eventuele meningsverschillen.