2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Op een dag komt er een dag dat je jezelf de vraag stelt: wat nu?
Het wordt duidelijk dat de belangrijkste pieken in hun carrière al zijn bereikt, de kinderen zijn opgegroeid en leven hun eigen leven, de relatie met haar man is op een bepaalde manier (of niet) ontwikkeld…
En hier denken veel vrouwen voor het eerst in hun leven serieus: wat wil ik zelf? Wat is er gebeurd met mijn dromen, talenten, gekoesterde verlangens? En hoe waren ze?
Het is heel goed mogelijk dat je al vele jaren constant in "dienst" leeft, de wensen van iemand anders vervult, voor iemand zorgt, helpt en ondersteunt. Eerst waren er de wensen van je ouders - dat je dochter cum laude afstudeerde, muziek en dans leerde, perfect Engels kende, naar een goede universiteit ging, met een waardig persoon trouwde, kleinkinderen baarde. Je ouders hebben je hierop voorbereid en je hebt geprobeerd hen te plezieren. Op school zijn de verlangens van leraren toegenomen: zodat je een voorbeeldige leerling bent die rustig in de klas zit, geen grappen uithaalt tijdens de pauze, altijd huiswerk voorbereidt en eventuele vragen goed beantwoordt. En de wensen van klasgenoten: zodat je een vriendelijke en attente vriend bent, klaar om het juiste antwoord te suggereren en gezelschap te houden voor het spel. Dan, na school, de verlangens van de docenten van het instituut, vriendinnen en heren, dan de verlangens van de baas en collega's op het werk, man, kinderen, schoonmoeder … ze willen van je!
tekening - Nanami Cowdroy (c)
Je wilde zoveel liefde en aandacht dat je volledig verdween in andermans verlangens, proberend te behagen. Je nam zelfs de dromen van anderen voor je eigen, en vond pas vervanging toen je het gewenste doel had bereikt, je voelde teleurstelling en leegte.
En nu is er niet zo veel kracht, veel dromen bleken leeg te zijn, en er bleef gewoon iets in het verleden, een prettige herinnering … Maar wat nu?
Het traditionele, bekende scenario is om thuis of op het land te blijven, kleinkinderen te hebben en een hobby, zoals bloementeelt of breien. Hier kan iemand zich echt in vinden. Maar niet allemaal. Bovendien vertrekken kinderen vaak naar een andere stad of een ander land, hebben ze geen haast om een gezin en kinderen te stichten, en wanneer ze dit doen, zorgen ze liever alleen voor hun baby of zoeken ze een goede kleuterschool met educatieve spelletjes.
Nou, het belangrijkste is het gevoel dat het leven verspild is en het is niet duidelijk wat echt "van mij" is?
En dan vallen een heleboel "weldoeners met nuttig advies" je aan. De een raadt aan om op reis te gaan, de ander - om je eigen zaak te openen, de derde - om te tekenen of te zingen … Internetmagazines staan vol verleidelijke krantenkoppen: een dame "boven de 50" won de marathon! Op 70-jarige leeftijd - een reis rond de wereld! Op haar 65ste begon ze te zingen en werd ze een wereldberoemdheid! Na mijn pensionering ben ik koekjes gaan bakken en heb ik hier een succesvol bedrijf op gestart!
Ja, er zijn veel van dergelijke verhalen. Maar elk van hen is uniek, het is op geen enkele manier een 'gids voor actie'. Voordat je de Everest bestormt of de horeca overneemt, is het belangrijk om de allereerste stap te zetten: begrijpen "wie ben ik? Wat heb ik persoonlijk nodig? Wat is mijn uniciteit?"
Vaak worden goede initiatieven in de kiem gesmoord. Je begint het een of het ander te pakken, schrijft je in voor yogacursussen, krijgt dan grote interesse in het tekenen van de rechterhersenhelft, en gaat dan op safari naar Kenia… Het fascineert allemaal, maar niet voor lang. En dan slaat de teleurstelling toe en helemaal niets boeit. Omdat dit allemaal slechts een poging was om de leegte te vullen, en er is per definitie niets om het mee te vullen (compleet te maken).
tekening - Nanami Cowdroy (c)
En hier ontstaan twijfels: is het de moeite waard om iets nieuws te proberen? In mijn jaren? Misschien is al het beste achter de rug en is het enige dat overblijft om "uit te leven" en blij te zijn dat er tenminste nog wat geneugten beschikbaar zijn?
Hierover kan ik met zekerheid zeggen: dit is alleen jouw beslissing! Leef - of leef
Ik had veel geluk. Toen ik 25 was begon ik mijn praktijk als psycholoog, ik werkte voornamelijk met mensen "boven de 40" en het waren de jaren 90! Velen van hen verloren hun baan door ontslagen, maakten de ineenstorting van hun bedrijf mee en het ergste van alles was dat ze teleurgesteld waren in hun idealen, die van jongs af aan zin aan hun leven gaven. Ik heb met een grote diversiteit aan mensen gewerkt. Ik heb ooit met politici gewerkt, hen begeleid tijdens de verkiezingen, veel door het land gereisd en veel verschillende lotsbestemmingen gezien.
Het belangrijkste dat ik begreep, is dat we altijd de baas over ons leven blijven, op elke leeftijd en onder alle omstandigheden. Ik zag politici en succesvolle zakenlieden die alles verloren omdat ze met al hun macht vasthielden aan hun gebruikelijke waarden en overtuigingen, in de overtuiging dat nieuwe trends vluchtig zijn, alles snel tot rust zal komen en weer normaal zal worden. Blind zelfvertrouwen, rustend op de lauweren van ervaringen uit het verleden, is even destructief als wanhoop en zelfspot. Ik zag veel mensen die 2-3 jaar voor hun pensionering hun baan verloren. Sommigen richtten hun eigen bedrijf op, pasten in nieuwe structuren - en verdienden veel meer dan voorheen. Anderen werden onderbroken door klusjes, scholden iedereen en alles om hen heen uit, weigerden perspectief te zien en te investeren in nieuwe kansen. Maar hoeveel moeite en tijd hebben ze gestoken in hun haat tegen alles wat nieuw is, in eindeloos zelfmedelijden en nostalgie naar de "goede oude tijd!"
- Wanneer een persoon wordt geboren, is hij zwak en flexibel; wanneer hij sterft, is hij sterk en hard. Als een boom groeit, is hij zacht en flexibel, en als hij droog en taai is, sterft hij. Hardheid en kracht zijn metgezellen van de dood, flexibiliteit en zwakte drukken de frisheid van het zijn uit. Daarom zal wat gestold is niet winnen. Lao Tse,
- Tao Te Ching, § 76
tekening - Nanami Cowdroy (c)
Onder mijn "aanklachten" bevond zich een politicus "meer dan 50", die me met grote belangstelling vroeg naar psychologische praktijken voor succesvolle toespraken en onderhandelingen, met volledige toewijding voerde hij de oefeningen uit die ik voorstelde. En hij studeerde ook Engels met een leraar - voordat hij het niet nodig had, maar nu hij het nodig had voor onderhandelingen met buitenlandse partners, begon hij les te geven.
Er waren mensen die niet eens wilden horen over psychologen en beeldmakers, 'die leren hoe ze met rivierkreeften moeten zwaaien'. Toch hebben we geen enkel decennium zonder hen gedaan, en we zullen voortleven. Hun lot was niet erg succesvol in een snel veranderende realiteit, ondanks de vele connecties en opgebouwde ervaring.
De huidige situatie wordt vaak vergeleken met de jaren 90. Nu worden mensen van mijn generatie ontslagen, zitten ze zonder werk en hebben ze letterlijk een aantal jaren onderwerkt voordat ze met pensioen gaan, wat vooral beledigend is.
Dit is natuurlijk niet het enige punt. Juist op zulke crisismomenten denken we eindelijk "waar ga ik eigenlijk naar toe in mijn leven? Waar word ik gelukkig van? Wat ben ik?"
Immers, in feite, in een crisis, vliegt de schil, wat dan misschien handig was, maar al vreselijk moe en zeker niet "je levenswerk".
Hetzelfde gebeurt in relaties. En dit onderwerp is vooral pijnlijk voor vrouwen. Misschien ontdekte je plotseling dat je niet meer zo aantrekkelijk bent als voorheen, je man begon naar de jonge, mooie te staren. Misschien kwel je jezelf met de gedachte dat je niet zoveel kinderen hebt gebaard als je zou willen. Misschien werden ze gewoon met rust gelaten, omdat de man stierf en de kinderen alle kanten op waren gegaan.
En weer keer je terug naar deze vraag: "Wat nu? Waar moet ik heen en wat moet ik doen?"
Ik help mensen antwoorden te vinden. Helaas bestaat er niet één ding dat iedereen gemeen heeft. Het is uniek voor elke persoon. En het komt niet altijd in de vorm van woorden. Het is eerder een verandering in iemands toestand, het gevoel van zichzelf in deze wereld.
Ik kan je dus geen instructies geven, maar ik zal een paar aanbevelingen delen.
1. Klamp je niet vast aan je verleden. Laat hem gaan. Samen met al het goede en slechte dat erin zat. Zolang je leeft met herinneringen, met een verborgen hoop dat "plotseling alles zal zijn zoals voorheen" - zal niets anders dan volledige ineenstorting en degradatie voor je schijnen.
2. Aarzel niet en aarzel niet om te leren van degenen die jonger zijn dan jij. Natuurlijk - afhankelijk van wat en met wie. Maar wat betreft nieuwe computertechnologieën of snel ontwikkelende gadgets: beheers wat voor u nuttig kan zijn, of wekt gewoon interesse. Jonge consultants en auteurs van video's op YouTube zullen u perfect informeren over dit onderwerp.
3. Vertrouw meer op jezelf, je gevoel en je intuïtie. Ontwikkel deze gevoeligheid. Luister niet naar roddels, tantes en modieuze tv-presentatoren. Dat wil zeggen, luister natuurlijk, maar zorg ervoor dat u "door uzelf gaat". Iemand heeft "vlinders in de buik", een ander wordt lichter of warmer als het echt "van hen" is. Je hebt iets van jezelf, je eigen signalen wanneer het echt "jouw" is. Zoek ze, luister naar ze
4. Wees niet bang voor leegte - mediteer erop. Dat is het boeddhistische advies. Het beoefenen van meditatie tijdens dergelijke perioden is inderdaad zeer heilzaam. Er zijn er veel - zoek de juiste. Het belangrijkste is om het niet met iets te vullen. Leer om met leegte te zijn - daaruit wordt iets nieuws geboren, inclusief een nieuwe versie van jou.
Ik moet je waarschuwen - dit is geen snel proces, dat geduld en bepaalde investeringen vereist - zowel mentaal als materieel. Wees niet bang en aarzel niet om hulp te zoeken bij een psycholoog. Alleen de sterken en moedigen zijn in staat hun zwakheid toe te geven en hulp te aanvaarden. Schreeuwen "Ik kan het zelf aan! Ik heb niemand nodig" is een beschermend masker waarachter angst en twijfel aan zichzelf verborgen zijn.
De auteur van het artikel - psycholoog Lana Taiges (Maslova Svetlana Vladimirovna) (c)
tekening - Nanami Cowdroy (c)
Aanbevolen:
Midlifecrisis Bij Vrouwen
Midlifecrisis bij vrouwen. Simpel gezegd, over één wetenschappelijke studie. Dit artikel is helemaal niet bedoeld voor degenen die geloven dat ze geen crisis hebben en ook niet hebben gehad, zodat ze gezond zijn! En in het algemeen - dit alles is de uitvinding van hebzuchtige psychologen.
Het Psychotype Van Een Zuster Van Barmhartigheid. Waarom Zijn Vrouwen In Helpende Beroepen Populair Bij Mannen?
Aanvankelijk waren zusters van barmhartigheid nonnen die een gelofte van kuisheid aflegden, en toen werden meer en meer seculiere vrouwen zusters van barmhartigheid die besloten om hun vaderland te dienen en zich te wijden aan het redden van de levens van soldaten in oorlogstijd, de zorg voor zieken en gewonden .
Grenzen, Slapeloosheid Bij Vrouwen En Jaloezie Bij Mannen
Grenzen zijn een heel belangrijk onderdeel van ons leven. Grenzen worden gevormd als een persoon zich duidelijk bewust is van zijn verlangens, weet wat hij moet doen, wat hij moet eten, hoe hij zich moet kleden, enzovoort. Als hij zijn verlangens kan verdedigen, wat betekent "
Over De Veroordeling Van Vrouwen, De Angst Van Vrouwen Voor Vrouwen, Het Trauma Van Vrouwen En De Genezing Ervan
Het onderwerp van deze tekst hangt al lang in de lucht voor mij, in cliëntsessies, in wat ik in de samenleving waarneem, in sommige van mijn persoonlijke zaken, en toen zag ik de video “Be a Lady. Ze zeiden: "en de grote weerklank ervan, ik besloot mijn gedachten te schrijven over het onderwerp van de veroordeling van vrouwen, de angst van vrouwen voor vrouwen, het trauma van vrouwen en de genezing ervan.
Op Een Dag Zul Je Of Een Midlifecrisis
Deze tekst bevat geen psychoaanbevelingen en strijdmethoden. Ik laat mijn gedachten hier even achter. Iedereen die genoeg op aarde leeft, bereikt de middelbare leeftijd. Toch zijn we verrast als we aan de beurt zijn: “En ik, dan waarvoor?
