Alfried Langle: Wat Maakt Het Leven Waardevol?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Op 9 maart 2017 gaf de beroemde Oostenrijkse psychotherapeut Alfried Langle een lezing binnen de muren van het Moskouse Sociale en Pedagogische Instituut over het onderwerp: "Wat maakt ons leven waardevol? De waarde van waarden, gevoelens en attitudes om liefde voor het leven te koesteren."

Het onderwerp waar we het vandaag over zullen hebben is niet alleen belangrijk voor ons eigen leven - het is ook belangrijk voor degenen die lesgeven, voor degenen die met kinderen werken, omdat het erg belangrijk is om kinderen te leren van het leven te houden of hen hierin te versterken … … Maar helaas ervaren kinderen het op school of de kleuterschool zitten soms als iets dat hun levensvreugde wegneemt. Soms gaan kinderen kapot van school. Maar kinderen moeten op school leren om belangstelling voor dit leven te krijgen. Ze moeten zich kunnen laten raken door wat mooi en interessant is in dit leven, zodat ze hun leven met interesse leven. Het onderwerp van vandaag is dus: Wat maakt het leven waardevol?

We hebben het hier over onze relatie met het leven. Maar deze vraag is subjectief en de leraar kan er geen antwoord op geven. Iedereen moet het antwoord op deze vraag zelf geven, want iedereen is in dit leven met deze vraag. Ik ben hier, ik leef - maar hoe is dit persoonlijk voor mij? Alleen ik kan het voelen. En ieder mens voelt het. Hoe persoonlijk is het voor mij - dat ik hier woon, op deze plek, in dit gezin, met dit lichaam, met deze persoonlijke eigenschappen die ik heb? Heb ik het gevoel dat ik leef? Elke dag, elk uur herbeleef ik mijn leven. Dit gebeurt nu. En nu is dit het leven. En bovendien is dit moment hier, dit "nu" - dit is mijn leven. Ik heb geen ander leven dan het leven dat nu gebeurt.

Over het algemeen wenst ieder van ons een goed leven. We willen gelukkig zijn in dit leven. Wat is geluk? Daar zijn heel verschillende ideeën over. Als een persoon lijdt aan de ontevredenheid van sommige behoeften, dan is geluk wanneer aan deze behoeften wordt voldaan. Als hij aan slapeloosheid lijdt, is hij blij als hij rustig kan slapen, en als hij aan astma lijdt, wanneer hij vrij kan ademen. Maar als er geen lijden is door het gebrek aan bevrediging van sommige behoeften, is het moeilijk te begrijpen wat geluk is. Wat bepaalt hier de maatstaf? Hiervoor is het belangrijk om te voelen. Zonder gevoelens kunnen we niet gelukkig zijn. Daarom is het erg belangrijk om te praten over hoe het is om je te voelen.

Het onderwerp geluk is niet het onderwerp van de bijeenkomst van vandaag, dus een klein antwoord op de vraag wat we zouden kunnen bedoelen met geluk. Geluk is als ik het met mezelf eens ben, als ik innerlijke harmonie heb met wat ik doe, als ik leef met innerlijke toestemming. Als ik met betrekking tot veel van de dingen die ik doe, het gevoel heb "ja, ik leef", "ja, dit past bij mij", "ja, dit is correct". Om in deze relatie te zijn, om deze specialiteit te studeren, om vrienden te ontmoeten in mijn vrije tijd - niet omdat het moet, maar omdat het waardevol voor me is. Daarom is het erg belangrijk dat we het vanavond over waarden en relaties hebben.

Geluk is als ik zo leef dat wat ik doe me vervult. Als ik in vrede ben met mezelf. We willen gelukkig zijn, maar een goed leven is daarvoor de basis. Een goed leven hebben is echter een bescheiden formulering. Een goed leven is misschien nog niet helemaal geluk, het is een voorwaarde voor geluk. Een goed leven is als een bed om te slapen, als ik in een goed comfortabel bed slaap, dan kan ik beter slapen, dan is slapen geluk. Het leven als goed zien is een voorwaarde voor een bevredigend, bevredigend leven.

De vraag naar een goed leven is een filosofische vraag. Lang voor de komst van de psychologie hebben filosofen zich met deze kwestie beziggehouden. Je kunt dit de basisvraag van de filosofie noemen: wat is er nodig om goed te leven? 2500 jaar geleden geloofde Plato dat het hoogste goed niet alleen het leven zelf is, maar een goed leven. Je kunt leven en wachten met de hoop dat je sterft, bijvoorbeeld als iemand ernstig ziek is, als hij hevige pijn heeft. In het leven blijven is in dit geval niet goed. Het doel is alleen een goed leven. En voor Plato is een goed leven voor die persoon die nobel is en rechtvaardig handelt. Plato was, zoals we weten, een idealist.

Een andere oude Griekse filosoof Democritus was een realist, en voor hem is een goed leven eutumium (van het Grieks - goed humeur, tevredenheid, vreugde). Dat wil zeggen, als ik goede gevoelens heb, dan is mijn leven goed.

Aristoteles, die ook een realist was, maar tegelijkertijd dichter bij Plato stond, ging ervan uit dat een goed leven eudaimonia is (van het Griekse ev - goed, daimonium - een levende geest). Dat wil zeggen, als je met een goede geest leeft, je streeft naar iets goeds, je wilt iets goeds doen, als je de betekenis ziet - dan is het leven goed.

In de inleiding wil ik nog twee filosofen noemen. De Romeinse filosoof Seneca zegt dat het hoogste goed in het leven - en hij zegt het op een zeer psychologische manier - de harmonie van de ziel met zichzelf is. Marcus Aurelius, een filosoof op de Romeinse troon, beschouwde het goede leven ook heel psychologisch, namelijk als autarchie. Dat wil zeggen, als mezelf genoeg voor me is, als ik zo'n goede relatie met mezelf heb, als ik me goed voel met mezelf, dan is dit een goed leven. Dit is vergelijkbaar met het gezegde van Seneca - de harmonie van de ziel met zichzelf.

Waren de Grieken nog vrij abstract, dan waren de Romeinen psychologisch en praktisch. Later werd het goede leven in de geschiedenis van de filosofie geassocieerd met ethisch gedrag, vooral als we ons Immanuel Kant herinneren. Hij zag het in moraliteit, terwijl het in het christendom wordt geassocieerd met geloof.

Ik heb deze inleiding gemaakt zodat we ons kunnen realiseren dat het thema van vanavond het thema van de menselijke geschiedenis is. We zijn allemaal geboren en we staan allemaal voor zo'n taak - om ons leven vorm te geven. Dit leven is ons toevertrouwd, toevertrouwd aan ons. We hebben een verantwoordelijkheid. We staan continu voor de vraag: wat ga ik doen met mijn leven? Zal ik naar een lezing gaan, zal ik een avond voor de tv doorbrengen, zal ik afspreken met vrienden? Wij vormen ons leven. En daarom hangt het voor een groot deel van onszelf af of ons leven goed zal zijn of niet. Het leven slaagt alleen als we ervan houden. We hebben een positieve relatie met het leven nodig, anders verliezen we het leven.

Maar hoe kan ik van het leven houden? Wat kan ik hiervoor doen? Hoe kan ik groeien, hoe kan ik deze liefde intensiveren? Hoe kunnen we dit aan kinderen leren, zodat ze het beter kunnen doen?

Laten we het op deze manier benaderen. Laten we ons afvragen: wat maakt mijn leven goed? Nutsvoorzieningen. Vandaag. Heb ik een goed leven? Misschien hebben we onszelf tot nu toe te weinig zo'n directe vraag gesteld: is het leven dat ik heb een goed leven? Mag ik zeggen ja, ik heb een goed leven? Waarschijnlijk zouden velen kunnen zeggen: “Ja, mijn leven is niet slecht. Maar het had beter gekund. Als ik ook een miljoen dollar had, dan zou het natuurlijk beter zijn. Als mijn vriend of vriendin van me hield”.

Ja, hier zit veel waarheid in. Het leven dat we leven zal nooit perfect zijn. We zullen altijd iets beters presenteren. Maar wordt het echt beter als ik een miljoen dollar heb? In onze ogen lijkt het misschien zo voor ons. Maar wat zou het in werkelijkheid uitmaken? Ja, ik zou meer kunnen reizen, maar met mij zou er niets veranderen. Ik zou mooiere kleren kunnen kopen, maar zou mijn relatie met mijn ouders verbeteren? En we hebben deze relaties nodig, ze vormen ons, beïnvloeden ons. Zonder goede relaties hebben we geen goed leven.

Er zijn zoveel dingen die we kunnen kopen, maar er zijn ook veel dingen die we niet kunnen kopen. We kunnen bijvoorbeeld een bed kopen, maar geen droom. We kunnen seks kopen, maar geen liefde. En alles wat echt belangrijk is in het leven is niet te koop.

Heb ik een goed leven? Ik kan me een beter leven voorstellen. Maar als je kijkt naar wat ik al heb, heeft het dan enige waarde? Of heb ik het gevoel dat er iets belangrijks ontbreekt? De Oostenrijkse dichter Stefan Zweig zei ooit: "Veel mensen zijn gelukkig, maar weinigen weten ervan." Misschien ben ik gelukkiger dan ik ervan weet.

Ik had zo'n ervaring. We hebben kleine kinderen, we moeten hard werken, en de kinderen hebben koorts, ze laten ons niet alleen, dit is allemaal erg moeilijk. Soms willen we kinderen naar de maan sturen. Of er is iets mis met je partner. Misschien begrijpen we elkaar goed, maar iets in onze relatie maakt me keer op keer gek. En als je twintig jaar later hiernaar kijkt en naar de foto's kijkt, krijg je zo'n warm gevoel en zeg je: "Wat een gelukkige tijd!". Zo ziet menselijk geluk eruit. Dat wil zeggen, als we gelukkig zijn, als we een goed leven hebben, heeft het ook lijden, beperkingen, problemen. Als ik wacht tot ik geen problemen heb, zal ik nooit een goed leven hebben. Er zijn altijd problemen in een goed leven - we moeten realistisch zijn. Maar door met deze problemen om te gaan, kan ik zo leven dat ik innerlijke harmonie zal hebben.

Wat mis ik voor een goed leven? Laten we ons nog specifieker afvragen: was vandaag een goede dag? Wat gaf waarde aan het heden? Als ik vandaag mijn vriendin heb ontmoet, als ik een leuk gesprek met iemand heb gehad, als ik vandaag jarig ben, en ik heb het goed gevierd, dan zullen we zeggen: ja, het was een goede dag. Als er iets bijzonders is gebeurd. Maar speciaal is voorzien voor een klein aantal dagen, en de meeste dagen zijn gewoon.

Kan het leven goed zijn op een gewone dag? Dit is een kwestie van gevoeligheid, oplettendheid. Ik heb vanmorgen een warme douche genomen. Is het niet heerlijk om te kunnen douchen, de stroom warm water te voelen? Ik dronk koffie als ontbijt. Ik hoefde niet de hele dag honger te lijden. Ik kan lopen, ik kan ademen, ik ben gezond genoeg. Er zijn zoveel elementen die mijn leven waarde geven. En in feite zijn we ons hiervan bewust als we ze niet hebben.

Een vriend van mij, die al zes maanden in Kenia woont, vertelde me dat hij daar de waarde van een warme douche leerde kennen. Hij bracht veel tijd door op het platteland, vele dagen was er geen mogelijkheid om te douchen - en daarvoor deed hij het elke dag. Als we iets niet doen, is er een contrast. Dan voelen we de waarde van het dagelijks leven beter. Maar op dit moment kunnen we en tot op zekere hoogte ons tot deze dingen wenden, er aandachtiger mee omgaan. Blijf even hangen en zeg tegen jezelf: ik ga nu onder de douche, ik doe dit. En als ik ga douchen, let dan op hoe ik me voel. Hoe voel ik me als ik koffie drink?

Dit geeft ons een algemeen beeld van hoe we tot een goed leven kunnen komen. Al deze dingen die ik heb opgesomd, noemen we waarden. Dat is allemaal waarde, wat goed voor me is. Of wat goed is voor de ander. En een meer algemene formulering: waarden zijn die inhouden of die dingen die het leven verrijken, die bijdragen aan het leven. Als ik iets als een waarde ervaar, dan kan ik makkelijker ja zeggen tegen het leven.

Tijdens de vergadering kan ik met mijn vriend praten over wat ik gisteren heb meegemaakt. Hij luistert en zegt wat hij hierover denkt. Dit is waarde. Het maakt mijn leven een beetje beter. Ik kan een glas zuiver water drinken - het maakt mijn leven beter. Ook waarde, kleine waarde. En als een persoon dorst heeft of sterft van de dorst, dan wordt deze waarde enorm.

Ik heb een relatie met mijn partner. Dat er een partner is, dat ik van hem hou, en hij van mij. Ook waarde. Waarden kunnen zowel kleine als grote dingen zijn. Voor religieuze mensen is God de grootste waarde. Waarde is waarom ik ja wil zeggen tegen het leven. Zo versterken ze mijn fundamentele relatie met het leven. Omdat de fundamentele waarde van alle waarden de waarde van het leven zelf is. Aan het einde van mijn betoog kom ik op deze gedachte terug.

Samenvatten. Alles wat goed of nuttig voor mij is, is waarde. In plaats van waarde kunnen we het woord 'goed' gebruiken. We zien als goed dat wat goed is, dat wat bijdraagt aan het leven. Daarom zijn waarden een soort geestelijk voedsel. Waarden versterken ons. Daarom moeten we er op letten dat we elke dag in ons leven zoveel mogelijk waarden ervaren. En kijk bij alles wat we doen of er waarde in zit. Wat is het hieraan dat ons leven voedt? Misschien is dit rapport waardevol als het helpt om onze levenshouding te verhelderen, te verdiepen.

We hebben waarden niet alleen nodig als voedsel voor ons leven, maar ook om klaar te zijn voor een soort actie. Elke actie volgt een bepaalde waarde. Elke actie is een beslissing. Als ik handel, zeg ik: ik wil het doen. Hier komen is bijvoorbeeld een actie. Bel mama. Ik doe dit omdat ik het wil doen. Dit heet acteren. Doen wat ik wil doen. Maar ik kan niet willen als ik de waarde niet zie.

Wat heeft het voor zin om je moeder te bellen? Alsjeblieft haar. Of ik wil weten hoe het met haar gaat. Ik kan mijn moeder ook bellen omdat ze het van mij verwacht en ik voel wat druk. En misschien voel ik zelfs een soort angst als ik haar niet kan bellen. Ik ben bang dat dit onze relatie zal verpesten. Dan bel ik ook. Maar wat is dan de waarde? Dan zal ik niet de vreugde hebben haar stem te horen en te weten hoe ze zich voelt. Of er zal geen vreugde zijn dat ze blij zal zijn met deze oproep. Als ik bel onder invloed van deze druk, dan vervul ik gewoon een soort formele plicht. En de waarde die het bevat, is dat ik minder angst zal hebben, minder stress - maar dit is niet genoeg.

Zo zien we wat voor ons van waarde kan zijn, en dit kan ons als waarde worden afgenomen, als er enige druk is. Als ik handel, wil ik iets, dat betekent dat ik waarde voor mijn ogen heb. Maar de waarde kan heel klein zijn en niet echt in een relatie met wat ik doe. Mijn moeder bellen om mijn angst of stress te verminderen is niet echt waardevol. Ik doe dit soort onvrijwillig. Natuurlijk mag ik dit niet doen, maar de gevolgen zijn van dien aard dat ze nog minder waardevol zijn dan wanneer ik het doe.

Vanuit deze twee fundamenten ervaren wij waarden. Om te ervaren dat mijn leven door iets wordt gevoed, door iets gesterkt. Daarom is het goed als we onszelf prettige ervaringen en gebeurtenissen gunnen. Of wanneer we doen wat we doen met plezier, waar we in geïnteresseerd zijn, wanneer we ons goed voelen. Hierdoor wordt ons leven vol, gevuld met waarden. En we hebben waarden nodig om te kunnen handelen. Handelen betekent iets doen, het willen en er beslissingen voor nemen.

Er is altijd een groot aandeel in waarden voor mezelf. Ook al doneer ik 10 euro aan iemand, het is alleen waardevol als ik tegelijkertijd vreugde voel, als ik voel dat deze 10 euro een collega, een bedelaar, kan helpen. Ze zullen waardevoller zijn in hun handen dan wanneer ze bij mij blijven. En dan mag ik blij zijn dat ik dit cadeau heb gedaan. Dat wil zeggen, als iets waarde heeft, moet het ook goed voor mij zijn. En als iets alleen goed is voor iemand anders, maar niet voor mij, dan is het geen existentiële waarde.

Veel mensen doen iets voor een ander, weigeren iets, offeren zichzelf op: voor kinderen, voor een vriend, voor ouders, voor een partner. Het is niet goed voor een partner om eten te koken, seks te hebben (nou ja, als het eenmaal goed is, maar als het wordt herhaald, dan is dit een verlies, een verlies). Het moet ook goed voor mij zijn, anders is er waardeverlies. Er zal hier geen lange goede reis zijn als je elke keer iets teruggeeft. Ik heb ook een goed leven nodig in het bijzijn van kinderen en ouders. En dit is geen egoïsme - het is een symmetrie van waarden. Iets kan niet goed voor jou zijn als het tegelijkertijd niet goed voor mij is.

Ouders offeren hun leven op voor hun kinderen: ze geven vakanties op om een huis te bouwen zodat de kinderen kunnen reizen. En als voor de ouders zelf hun acties niet iets goeds waren, wat gebeurt er dan? Dan zullen ze de kinderen verwijten: "We hebben alles voor je gedaan, en nu ben je zo ondankbaar." Dat wil zeggen, ze zeggen nu: “Betaal de rekening. Wees dankbaar en doe iets voor mij." Maar als er druk ontstaat, gaat er waarde verloren. Het blijkt dat ouders kinderen chanteren. En de kinderen van zulke ouders zijn vaak niet dankbaar. En waarom? Omdat ook zij meer bereid zouden zijn om zulke ouders te hebben die erop zouden letten zelf een goed leven te hebben. Ik wil niet zulke ouders hebben die door mij geen goed leven hebben. En kinderen hebben gelijk als ze ondankbaar zijn - omdat de ouders een fout hebben gemaakt. Ze hebben zichzelf omzeild. Ze hebben deze noodzakelijke symmetrie van waarden niet meegemaakt, wat suggereert dat iets, mijn lieve kind, alleen goed voor je kan zijn als het net zo goed voor mij is. Als ik vreugde voel dat ik iets kan opgeven, dat ik iets voor je kan doen. Dan geeft het mij als ouder iets. Dan ervaar ik de waarde van mijn eigen handelen. Maar als ik zo'n gevoel niet heb, dan ben ik er kapot van, en dan ontstaat de behoefte aan dankbaarheid. Ouders beginnen te voelen dat ze iets missen en willen het van hun kinderen krijgen.

Als ik echter de waarde voel van wat ik doe, als het goed voor me is, dan heb ik geen dankbaarheid nodig. Natuurlijk zal ik blij zijn als ze me bedanken, maar ik heb de prijs al ontvangen op het moment dat ik het deed. En dit moet niet worden verward met egoïsme. Egoïsme is handelen zonder aandacht te schenken aan een ander. Ik wil het nu doen, bijvoorbeeld, ik wil vanavond worsten koken, hoewel niemand in mijn familie ze vandaag wil eten, maar uiteindelijk zal iedereen worst moeten eten. Dat wil zeggen, ik gedraag me egoïstisch als ik geen rekening houd met de verlangens van anderen en alleen mijn eigen behoeften voor ogen heb, als ik handel alsof ik ten koste van anderen ga.

Het ervaren van waarde voedt me, geeft me een gevoel van volledigheid, verrijkt mijn gevoel, versterkt mijn relatie met het leven en is tegelijkertijd de basis voor mijn relatie met het leven. En nog een gedachte over dit onderwerp: op het niveau van ervaring voelen we dat waarden als magneten zijn. Ik word er naartoe getrokken. Fascinerend boek, vrienden - ik wil daarheen, ik wil dit boek lezen, ik wil deze taart eten, ik wil mijn vrienden zien. Waarden trekken ons aan. Stel jezelf de vraag: wat is er op dit moment dat mij aantrekt? Waar trek ik nu aan? Waar ervaar ik deze magnetische kracht nu? Dit is iets dat ik leuk vind, waar ik van hou, dat me interesseert. Als ik lange tijd van iets of iemand gescheiden ben, dan is er een soort verlangen. Ik ben bijvoorbeeld al heel lang niet meer naar een concert of fitness geweest. Wat trekt mij aan, waar trekt het mij?

Ten tweede: als we waarde ervaren, willen we daar ook bij blijven. We willen herhaling in de tijd. Als dit een waarde voor ons is, gaan we graag keer op keer naar de fitnessclub, ontmoeten we een dierbare vriend en blijven we in een relatie. Als een relatie met iemand waardevol is, wil ik dat die relatie een toekomst heeft. Als we iets als een waarde ervaren, dan is er natuurlijk een verlangen om dit door te laten gaan, zodat er een toekomst is, een perspectief.

En het derde punt kenmerkt de beleving van waarden. Naast het gevoel van aantrekkingskracht en het verlangen om in de tijd door te gaan, hebben we ook een verlangen om intern dicht bij deze waarde te staan, om deze waarde op ons te laten inwerken. Als dit geweldige muziek is, willen we het een beetje absorberen. Als het eten goed is, willen we het proeven. We willen onze vrienden knuffelen en kussen om intimiteit te ervaren. We willen intern gevuld worden met wat we als waarde ervaren.

We kunnen ook voor waardevolle spullen zorgen. Een vakantie is een hofmakerij voor een waarde. Als we bijvoorbeeld een verjaardag vieren: wat heeft dat voor waarde - dat je op deze dag geboren bent! Als we een geslaagd examen vieren, vieren we het succes en het feit dat het leven doorgaat. We vieren alleen waarden.

En we zorgen voor waarden als we ervan genieten. Genieten is een oefening in het verdiepen van waarde. Er is immers zoveel waar we van kunnen genieten: de zachte lucht van de komende lente, heerlijk eten, conversatie natuurlijk, kunst. Of gewoon de aanwezigheid van een andere persoon. Hoe ontstaat plezier? Hiervoor hebben we gevoelens nodig.

Nu wil ik het hebben over gevoelens en hoe het is om te voelen. Wat zijn gevoelens? Dit is een persoonlijke manier van ervaren. Ik kan mijn gevoel niet aan een ander geven. Mijn gevoelens zijn alleen van mij, ze kunnen niet worden gedeeld. Ik kan een ander vertellen hoe gelukkig ik ben. En ik hoop dat mijn verhaal bij een ander dezelfde gevoelens zal oproepen als ik. En dat hij ook blij zal zijn. Toch zijn gevoelens doordrongen van subjectiviteit. Ze worden beïnvloed door eerdere ervaringen. Een ander zal zeggen: ja, ik ben ook blij, maar tegelijkertijd krijg ik een gevoel van angst als ik naar je verhaal luister. “Gelukkig voor jou deze keer! Maar ik, luisterend naar jou, voel me erg onzeker. Omdat hij op basis van zijn eerdere ervaring iets heel anders voelt.

Hoe ontstaan gevoelens? Gevoelens ontstaan wanneer ik dichter bij een object, een bepaalde inhoud kom, en door nabijheid laat ik me aanraken. Om aan te raken in de letterlijke zin van het woord: intern contact is noodzakelijk. En door deze aanraking en contact wordt er een bepaalde kracht in mij gemobiliseerd en ontstaat er een gevoel.

Waar komt deze kracht vandaan? Wat beïnvloedt een object of gedachte? Waar is het scherm waarop deze informatie valt? Dit is mijn leven. Mijn gevoelens resoneren met mijn levenskracht. In gevoel wordt mijn leven in gang gezet.

Sommige mensen denken dat gevoelens secundair zijn. Belangrijker zijn feiten, informatie, iets rationeels, redelijks. "Vergeet gevoelens, ze zitten alleen maar in de weg", zeggen ze. - "Alleen vrouwen geven om gevoelens" (in feite zijn alleen vrouwen met gevoelens beter). Zo worden gevoelens gedevalueerd, en degene die gevoelens devalueert, devalueert vaak ook vrouwen. En vaak heeft hij dan een arm leven.

Als we een fenomenologische analyse van gevoelens maken, dan wordt het ons duidelijk waar de gevoelens over gaan. Mijn leven beweegt in hen. Gevoelens zijn niet secundair, ze zijn het belangrijkste in het leven. Als ik gevoelens heb, betekent dit dat ik door iets ben beïnvloed. Iets heeft mijn levenskracht in beweging gezet. Als ik naar de muziek van Tsjaikovski of Mozart luister, raakt deze muziek me. Als ik naar het gezicht van mijn kind kijk, zie ik die grote ogen, het raakt me. Ik kan het niet eens echt uitleggen. Er gebeurt iets direct tussen muziek en mijn leven.

Of ik kijk iemand in de ogen en ben plotseling verliefd. Maar liefde is natuurlijk een heel intense vorm. Het is alsof er iets vermengd wordt in mijn leven, er wordt iets geboren. Wat voor leven zou het zijn als het mij nooit zou overkomen? Als ik nooit iemand heb ontmoet die rechtstreeks mijn hart binnenkwam? Het zou een arm leven zijn, een leven zonder liefde, zonder geraakt te worden in het hart, een koud en zakelijk leven. En gevoelens hebben betekent dat mijn leven, dankzij contact met iemand of iets, in beweging is gekomen. Daarom, als we verliefd zijn, voelen we ons levend. Dan kookt mijn leven in mij, kookt. Dit is geen zwakte. Het is ook niet iets dat we opzettelijk kunnen 'doen' - het is iets dat ons overkomt. Dit is een cadeau. Deze ontmoeting, deze aanraking, geeft me iets meer voor mijn leven.

Hier kunnen we iets voor doen, we worden er niet alleen "gegeven". Wat kunnen we doen om deze innerlijke beweging te versterken? Reik uit en kom er dichterbij. Als we ons afwenden, zal de resonantie zwakker zijn, maar als we ons wenden tot dit, zal er iets heel belangrijks gebeuren: door dit te doen, bereiden we ons voor op resonantie. Daarom is het draaien wat de zintuigen versterkt. Als we naar muziek luisteren, sluiten we vaak onze ogen om er helemaal in op te gaan. We willen dat deze muziek in ons klinkt, zodat het in ons beweegt, dat het ons hart raakt, ons leven vernieuwt. We kunnen dit.

Maar als ik verliefd word, maar niet verliefd zou willen worden, dan is het beter als we elkaar niet meer zien, want met elke ontmoeting worden de gevoelens intenser. Als ik iets tegenkom dat me negatieve gevoelens bezorgt, hebben ze de neiging om te intensiveren en meer invloed op me te hebben.

Nu kunnen we het thema waarden en het thema gevoelens verbinden. Waarden en gevoelens zijn op de een of andere manier met elkaar verbonden. Wat mij raakt en in beweging zet, noemen we waarde. Nu, op basis van ons begrip van gevoelens, hebben we een uitgebreidere definitie van waarde. Waarden en gevoelens zijn met elkaar verbonden. Wat mijn gevoelens triggert, zijn waarden. Als iets positieve gevoelens oproept, dan is het een positieve waarde, en als ik lijden, woede voel, dan is het waardeloos.

En vice versa. Het vinden van de waarden die belangrijk zijn in het existentiële aspect te herkennen, kan ik alleen door gevoelens. Als ze alleen in mijn hoofd zitten, is dit waarschijnlijk een soort abstracte waarde. Ze komt niet in mijn leven.

Zo is er veel ervaring opgedaan op het gebied van stoppen met roken. Hoe kan iemand gedwongen worden om te stoppen met roken? Iedereen weet immers dat het ongezond is. Mensen worden hierover geïnformeerd, mits statistieken en de gevolgen worden getekend in de vorm van ziekten van verschillende organen. En elke roker weet dat roken schadelijk is voor de gezondheid, hoe het hart, longen, bloedvaten aantast, maar rookt toch verder. Dat wil zeggen, ik weet dat roken ongezond is, maar ik blijf toch roken. Voorlichting op dit gebied heeft geleid tot een vermindering van het aantal rokers met slechts 1-2 procent. Wat doen ze vandaag? Op de sigarettenpakjes staat in grote letters geschreven: "Roken is dodelijk." Dat wil zeggen, er worden hele sterke boodschappen gebruikt om het gevoel te bereiken. Er wordt aangenomen dat als dit de waarde van het leven beïnvloedt, een persoon het zal verdedigen.

Dit is een groot onderwerp van onderzoek naar motivatie. Alleen als ik waarde voel, is het van belang voor mijn leven - in die zin dat ik het de basis maak voor mijn acties. Met andere woorden, gevoelens zijn belangrijk omdat ze de betekenis van iets voor het eigen leven onthullen. Gevoelens zijn niet alleen bijproducten, gedachten en ervaringen. Ze vormen onze complexe perceptie. Met onze ogen nemen we licht waar en met onze gevoelens nemen we de betekenis waar die dit ding voor mijn leven heeft. Via de zintuigen nemen we de betekenis van het leven waar.

Hoe komen we aan gevoelens? Nogmaals, door een relatie te hebben, door contact. Gevoelens die ik kan versterken door me om te draaien, ergens naar toe te gaan, als ik kijk hoe dit contact mij beïnvloedt. Als ik een slok koffie neem, is dat contact. En nu geef ik dit slokje koffie om mij te beïnvloeden. Ik kijk hoe ik me voel als ik een slok koffie in mijn mond heb. Hoe werkt dit voor mij? "O, goede smaak, aangename geur!" Ik slik, voel de koffie verder langs de slokdarm bewegen - en dan heb ik een indruk. Ik geniet van mijn koffie. En wat ben ik aan het doen? Ik sta in contact en stel me open voor deze invloed. En ik vraag me af: hoe voelt mijn leven als ik koffie drink? Als ik deze koffie als een waarde voel, dan maak ik me zorgen dat ik wat meer van het leven houd. Als het leven zo is, dan leef ik het graag. Het is maar een paar seconden, maar door dit beroep op waarde kunnen we iets meer doen - ons leven beter maken. De beleving van waarde gebeurt in principe altijd op deze manier. Genieten betekent je innerlijk tot iets wenden en het je laten beïnvloeden.

We moeten ook onderscheid maken tussen twee gevoelens - gevoelens die van binnenuit komen en gevoelens die van buitenaf komen. We maken er een onderscheid tussen. Het gevoel van vreugde is een gevoel dat van binnenuit komt: ik heb iets meegemaakt en er komt een antwoord in mij op. Dit noemen we emotie. Dit begrip komt uit het Latijn en betekent: het feit dat ik bijvoorbeeld geslaagd ben voor het examen, veroorzaakt in mij een innerlijke beweging die bij mij past, die voortkomt uit mijn essentie. Dat gaat uit mij.

En er zijn gevoelens die worden gestimuleerd door een externe stimulus. Ze zijn als een reflex op een stimulus. We noemen ze affecten. Boosheid, woede, woede, erotisch gevoel zijn affecten, ze zijn afhankelijk van prikkels. Ze komen niet overeen met mijn essentie. Als ik met een naald prik, dan is het gevoel van pijn dat is ontstaan een affect. En hoe dieper deze injectie, hoe dieper dit effect. Je kunt veel over gevoelens praten, maar voor nu zullen we stilstaan bij het feit dat er gevoelens zijn die uit het hart komen, en gevoelens die worden veroorzaakt door prikkels.

En nog een paar woorden over relaties. Relaties zijn erg belangrijk voor een goed leven. Als mensen die de laatste weken van hun leven leven, die zich voorbereiden op de dood, vragen: "Wat was het belangrijkste in je leven?" Het lijkt inderdaad iets heel fundamenteels te zijn voor een goed leven.

Relaties zijn geen gemakkelijk onderwerp. We kunnen relaties niet voorkomen, relaties vermijden. Zodra ik iemand zie, is het al een relatie. Maar ongeacht deze automatische basis van de relatie, het beslissende in de relatie is of ik die relatie wil aangaan of niet. Een relatie aangaan betekent een relatie aangaan, ernaar streven. Ik wil bij deze persoon zijn, bij mijn partner. Omdat het daar goed is. Omdat ik me met hem verbonden voel.

Een relatie aangaan betekent “intimiteit willen hebben” om de ander te kunnen voelen. Ik wil niet alleen horen of zien. Als ik een relatie aanga, wil ik aangeraakt worden door anderen. Als ik een relatie aanga, stel ik me beschikbaar voor een ander. Als ik een relatie aanga, gooi ik een brug naar de ander. Zodat jij via deze brug naar mij kunt komen, en ik naar jou. Als ik een relatie aanga, dan heb ik al dit gevoel, een aanname over de waarde die jij vertegenwoordigt. Het leven gebeurt in een relatie, anders niet. Relaties met andere mensen komen op de eerste plaats. Je mag relaties met mensen nooit in gevaar brengen, omdat er een fundamentele waarde in zit die ik kan verliezen als ik onoplettend ben in mijn relaties met mensen. En niet alleen met mensen, maar ook met dieren, met planten, met dingen, met theorieën. Met wat we leren, wat we bestuderen. Ook in deze relaties is het belangrijk om emotioneel contact te leggen.

Een relatie met jezelf is erg belangrijk om een hechte band met jezelf te krijgen. Zodat ik mezelf gedurende de dag steeds weer voel, mezelf steeds weer de vraag stel: wat voel ik nu? hoe voel ik me? hoe gaat het als ik naar dit verslag luister? hoe voel ik me als ik bij jou ben? welke gevoelens komen op? hoe voel ik me als ik studeer? Als ik geen relatie met mezelf opbouw, ga ik om mezelf heen, dan verlies ik mezelf een beetje. Ik kan een vreemde voor mezelf worden als ik deze relatie niet opbouw. En de relatie met jou kan alleen goed zijn als ik tegelijkertijd een goede relatie met mezelf heb. Als ik me goed voel in jouw aanwezigheid, als ik me goed voel bij mezelf, dan heb ik een goede relatie met jou. Maar het belangrijkste is dat ik mezelf kan voelen.

En tot slot een relatie met het leven. Hoe is het voor mij - dat ik überhaupt leef? Deze vraag stelden we aan het begin van onze bijeenkomst. En we kunnen proberen om het opnieuw te beantwoorden. Ik leef - dit betekent dat ik groei, volwassen word, een of andere ervaring beleef, ik heb gevoelens - mooi, pijnlijk, ik heb gedachten, ik ben overdag ergens mee bezig, ik heb een behoefte om in mijn leven te voorzien. Ik heb een aantal jaren geleefd. Hoe is het voor mij - in de diepten - dat ik leefde? Heb ik het gevoel dat dit iets goeds is? Heb ik zelf het gevoel dat het goed is dat ik kan leven? Vind ik het leuk om te leven? Wat voor beweging veroorzaakt dit bij mij?

Als ik me laat beïnvloeden door het leven dat ik heb geleefd, dat ik leef, is er dan iets goeds in mijn leven? Of misschien is het zwaar, als er kwelling en veel pijn in zit?.. Misschien is het soms wel zo. Maar in principe ben ik uiteindelijk blij dat ik kan leven. Dat ik mijn toestemming kan geven, mijn "ja" kan zeggen tegen dit feit - dat ik leef. Omdat ik voel dat dit leven me raakt, is er een soort resonantie, een soort beweging, ik ben blij, ik hou ervan. Ze is niet perfect, maar ze is nog steeds goed. Omdat de koffie heerlijk is, de douche aangenaam en ik vergader, ken ik mensen van wie ik hou en die van mij houden.

Als ik hier te weinig van heb, heb ik misschien het gevoel dat ze niet zo goed is. Misschien heeft het leven me echt pijn gedaan, en ik hou helemaal niet van leven. Dit is hoe een depressief persoon zich voelt. Bij depressie ervaren we dat er weinig waarden zijn in het leven. Daarom wil een persoon bij een depressie niet echt leven.

Maar veel mensen zitten in een neutraal veld: ik weet niet eens of ik het leuk vind om te leven. Zolang ik jong, knap, rijk en gezond ben, oké, daar ben ik het mee eens. En als het anders is - nou, ik weet het niet. En hier is het belangrijk om tot dit diep getroffen te komen. Niemand kan het voor mij doen, omdat het te maken heeft met mijn intimiteit. Het feit dat ik mijn leven geef om mij te beïnvloeden, me open te stellen en te kijken welke emoties er opkomen - we noemen dit een fundamentele waarde waarmee alle andere waarden gecorreleerd zijn. Alles wat we als waardevol ervaren, voedt deze fundamentele waarde. Omgekeerd bevat elke waarde deze fundamentele waarde. Als de koffie goed smaakt, gaat het uiteindelijk om het gevoel van ‘goed leven’. Het leven is waardevol, als ik deze fundamentele waarde volg, als ik een fundamentele relatie leef (goed leven), dan bevat elke relatie (ook met koffie) deze diepe relatie met het leven zelf. Telkens wanneer we een relatie met iemand aangaan, bouwen we een relatie op met het leven zelf.

Ik wens ons allemaal veel ervaringen die ons een nog groter gevoel zullen geven, om te voelen dat het goed is om in de kern te leven, en dat het leven een geschenk is. Bedankt voor uw aandacht.

Bereid door Anastasia Khramuticheva