2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Bij het werken met psychosomatische pathologie wordt ons symptoom vaak geassocieerd met de ervaring van enkele negatieve herinneringen die we niet kunnen loslaten. Ooit schreef ik al over de neurofysiologie van dit proces, vandaag wil ik een artikel schrijven dat niet gericht is op logica en algoritmen, maar op introspectie van mijn mentale ervaringen. Het is geen geheim dat psychotherapeuten bij het omgaan met de problemen van loslaten vaak de zogenaamde 'geschreven praktijken' aanbevelen, met name vergevingsbrieven. Echter, vaak wanneer gevraagd wordt om zo'n brief te schrijven, zeggen klanten dat ze zeggen: "Ik heb geschreven, ik kreeg verlichting, en dan is dit het allemaal niet, niets helpt", enz. Waarom gebeurt dit? Meestal, omdat de pijn die ze ons veroorzaakten zo veel pijn doet dat we door deze technieken toe te passen ernaar streven alles zo snel mogelijk te doen, zonder onszelf de kans te geven om in de essentie van het probleem te duiken.
Als dit onderwerp relevant voor je is, kan ik echter een dieper algoritme aanbieden, omdat de technieken van introspectie één nadeel hebben voordat je echt met een psychotherapeut werkt (gebrek aan tijdige feedback en gebrek aan correctie voor je zelfgevoel), om een echt resultaat te bereiken, heb je nodig: een paar regels in acht nemen.
1. Als je het gevoel hebt dat de gevoelens zo sterk zijn dat het moeilijk voor je is om jezelf te beheersen - schrijf niet, zoek hulp bij een specialist.
2. Vraag, voordat u aan introspectie begint, iemand in uw omgeving om u zo nodig te helpen (als de emoties overweldigd zijn, met wie u erover kunt praten aan de telefoon of persoonlijk).
3. Als je daarentegen een emotionele verdoving ervaart, kan het creëren van een speciale sfeer je helpen: dimlichten, muziek die herinneringen oproept aan deze persoon, foto's bekijken, enz.
4. Als er een gevoel is dat je "vastzit" in sommige emoties, bespreek dit dan met je psychotherapeut.
En nogmaals, let op het feit dat sterke emoties niet de beste assistent zijn bij introspectietechnieken, als het onderwerp aanzienlijk traumatisch is, is het beter om een psychotherapeut te vertrouwen.
Een ander belangrijk punt is dat we altijd een voldoende hoge mate van zelfdiscipline nodig hebben om met introspectietechnieken te werken. In dit geval is dit belangrijk, omdat elke nieuwe fase van de oefening die wordt gedaan effectief is als het onverwachts is, als het ons overvalt en het mogelijk maakt om spontaan te handelen. Dit is moeilijk te bereiken als u het hele artikel in één keer leest, dus ik raad u aan het op te slaan in bladwijzers en weer aan het werk te gaan volgens de instructies, waarbij u elke keer alleen uw nieuwe stap leest.
Past deze vorm van werken bij je, kies dan een tijd en plaats uit waarop je je kunt onderdompelen in je gedachten en niemand je zal storen.
STAP 1
Als je eenmaal op je gemak bent, schrijf dan een brief aan je misbruiker en vertel wat je denkt over de situatie die je niet kunt loslaten. Ik vertel klanten altijd dat ze het me niet zullen laten zien, zodat ze absoluut alles kunnen schrijven, van obscene taal tot intieme details die alleen de klant en de geadresseerde weten. Meld u zoveel mogelijk af, probeer niet logisch en consistent te zijn.
Als je voelt dat er niets meer te schrijven is, hoef je niets te scheuren, te verbranden, etc. Je moet deze brief op een afgelegen plek verbergen en dit artikel na 1 week opnieuw openen.
Dus als je deze techniek wilt gebruiken, lees dan niet verder, maar ga eerst door het eerste deel van het artikel, sla de bladwijzer op en kom daarna terug.
STAP 2
De tweede stap, over een week, stel ik voor om namens de dader een antwoordbrief aan u te schrijven. Dit deel van de instructie roept vaak weerstand op - "Hoe kan ik weten wat hij hiervan denkt?" of "Het kon hem niets schelen, toen en nu zou hij niets hebben beantwoord", enz. Dan is in deze situatie de optie van "bijkomende uitkering" mogelijk, stel jezelf de vraag "Hoe is het voor mij winstgevend om deze situatie niet los te laten? Wat krijg ik door het steeds opnieuw te beleven?" Het is belangrijk om hier te begrijpen dat het probleem van het "niet loslaten" van jou is, niet van de dader, en het is niet de taak om zo nauwkeurig mogelijk te achterhalen wat hij hier echt van denkt, integendeel. Het is onze taak om onze visie op de situatie te bestuderen en deze te beïnvloeden. Als we deze techniek gebruiken met de mentaliteit van niet-vergeven, dan is het bij voorbaat gedoemd te mislukken. Daarom, als het antwoord van de dader niet komt, geef jezelf dan de kans om te dromen, stel jezelf de vraag "als de dader in je onderbewustzijn zich niet verzette, maar contact ging opnemen, wat zou hij dan antwoorden?"
Als je psychologische verdediging desondanks sterker is dan jijzelf, neem dan contact op met een psycholoog voor feedback. Door negatieve ervaringen op te stapelen, verslechteren we alleen het werk van onze immuniteit en veroorzaken we verschillende soorten psychosomatische aandoeningen en ziekten.
Als het proces gewoon doorgaat en je namens de misbruiker op jezelf hebt kunnen reageren, stel deze brief dan een week uit.
STAP 3
Na nog een week, zoals je misschien al geraden hebt, moet je ook een nieuwe brief schrijven aan de overtreder, rekening houdend met het feit dat "je over hem hebt gehoord uit het vorige antwoord".
STAP 4
Doe na een week hetzelfde, alleen het tegenovergestelde. Dit gaat door totdat we het gevoel hebben dat het onderwerp ons niet langer domineert. Er is dus in jouw beleving een soort correspondentie tussen jou en de dader.
Het uiteindelijke doel van de oefening kan worden uitgedrukt in verschillende effecten, afhankelijk van de mate van complexiteit en het belang van onze casus. Soms worden mensen moe of begrijpen ze gewoon de zinloosheid van hun wrok en laten ze dit onderwerp als saai los. Soms ontdekken ze dat er andere emoties verborgen zijn achter de pijn en kunnen ze deze in andere technieken uitwerken. Soms krijgen klanten daarentegen de kans om hun houding ten opzichte van wat er is gebeurd in hun gedachten op te bouwen en vervangingsopties te vinden (wat me echt heeft geraakt en hoe ik het verlies zelf kan compenseren). In globale zin streven we er natuurlijk naar om emoties te herbeleven en ze in correspondentie achter te laten. Meestal hebben slotbrieven het karakter van opluchting en het ontbreken van een gespreksonderwerp, het gevoel dat er in dit onderwerp niets ongezegd blijft.
Als u deze "correspondentie" niet kunt stoppen, d.w.z. ga in cirkels en geef uw posities niet op - begrijp dat het probleem niet in de technologie zit, maar in het feit dat uw beslissing om los te laten niet is gemaakt, wat betekent dat aan sommige behoeften nog steeds niet wordt voldaan. Analyseer dit met een therapeut, scheid uw behoeften van specifieke mensen.
Wat te doen met e-mails daarna?
Er wordt aangenomen dat letters een deel van onze persoonlijkheid zijn, ons ik, daarom is het tijdens het werken aan hen belangrijk om ze te bewaren. Je kunt ernaar terugkeren, opnieuw lezen, corrigeren, enz. Alleen als we het gevoel hebben dat het onderwerp is uitgeput, dat het geen semantische lading heeft, kunnen we ze wat langer vasthouden en … Ervoor zorgen dat het onderwerp boven ons is niet langer krachtig - om ze op een gemakkelijke manier kwijt te raken (verbranden, scheuren en verspreiden, "begraven" samen met enkele dingen die doen denken aan de gebeurtenis, enz.).
Als we het hebben over ons werk met een persoon die niet leeft, verandert hier het algoritme en zullen we hier in een ander artikel over praten.
Aanbevolen:
Hoe Stop Je Met Jezelf Bekritiseren En Begin Je Jezelf Te Ondersteunen? En Waarom Kan De Therapeut Je Niet Vertellen Hoe Snel Hij Je Kan Helpen?
De gewoonte van zelfkritiek is een van de meest destructieve gewoonten voor iemands welzijn. Voor intern welzijn in de eerste plaats. Aan de buitenkant kan een persoon er goed en zelfs succesvol uitzien. En van binnen - om je een nietsnut te voelen die zijn leven niet aankan.
Waarom Helpt Vergeving Niet?
Er is een algemeen idee dat als je beledigd bent, je moet vergeven. In werkelijkheid krijgen mensen die 'vergeven' vaker geen verlichting, maar een verslechtering van hun psychische en lichamelijke toestand. In dit artikel leg ik uit waarom dit gebeurt.
De Cultus Van Persoonlijke Grenzen: Hoe Je De Bescherming Van Je Individualiteit Niet Kunt Veranderen In Het Pesten Van Andere Mensen
We leren giftige mensen en hun manipulaties te herkennen en proberen onze eigen grenzen niet te overschrijden met auto-agressief gedrag - van gulzigheid tot Stakhanovs arbeid. Klinisch psycholoog, gestalttherapeut, auteur van de boeken "
Een Emotioneel Niet-beschikbare Man: Waarom Kiezen We Voor Zulke Partners En Hoe Kunnen We Die Veranderen?
Als een van de partners zijn aandeel in agressiviteit weigert, gevoelens bevriest, wordt de ander gedwongen ze in dubbele grootte te tonen. Iemand moet ons laten zien: hier is het koud, maar hier is het pijnlijk en gevaarlijk. Iemand zou ze tot bezinning moeten brengen, wijzen op "
Vergeving Geweld Of Waarom Niet Snel Vergeven
Ergens in mijn studententijd leidde nieuwsgierigheid me naar een esoterische sessie. Het was eind jaren negentig. Er was een hal met fluwelen scharlakenrode gordijnen, veel kaarsen langs de muren, rook van niet-passende wierookstokjes. Het grijze tapijt bedekte de parketvloer.
