Narcistisch Trauma En Hoe Ermee Te Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het leven van een narcist is georganiseerd rond het probleem van het behouden van eigenwaarde door bevestiging te krijgen van de mensen om hem heen (N. McWilliams)

Een persoon met een narcistisch trauma leeft zijn hele leven in een staat van wrok, omdat hij niet werd begrepen, onderschat of overschat, of laag gewaardeerd, en / of zijn bestaan negeerde door naaste figuren uit zijn jeugd. Dit is een kind dat vertrouwde, maar hij werd verraden, hij wilde geliefd worden, maar werd bedrogen in zijn hoop en verlangens, hij wilde erkend worden, maar het bleek dat zijn bestaan geen geluk is, maar een pijnlijke, gedwongen straf voor het gezin, hij - de oorzaak van lijden, het beschamende "juk" dat de belangrijkste en naaste persoon in zijn leven wordt gedwongen mee te slepen. Een persoon met een narcistisch trauma is een kind dat niet geliefd is.

De omgeving waarin het narcistisch getraumatiseerde kind opgroeide was gevuld met minachting voor zijn behoeften aan liefde, acceptatie, steun, of hij werd gebruikt als een prachtige pop die kan worden getoond wanneer ouders het nodig hebben, of vergeleken met leeftijdsgenoten, broers, zussen, in zwaardere en wrede omstandigheden werd hij seksueel gebruikt of als een "pijnstiller" voor zijn eigen persoonlijke problemen.

Andersen's "Ugly Duckling" - dit verhaal presenteert ons vrij levendig het verhaal van het narcistische trauma van een wezen dat door iedereen werd afgewezen, maar dat echter uitgroeide tot een mooie zwaan, ondanks alle ontberingen en vernederingen die hij moest doorstaan.

In een sprookje, een happy end - de held wordt weerspiegeld in dezelfde prachtige vogels als hijzelf, maar in het leven is alles andersom, de narcistische getraumatiseerde keert zich van iedereen af, verstopt in een eigen cocon fantasieën van grootheid … Omdat hij zijn kwetsbaarheid voelt, is hij op zoek naar een speciaal soort activiteit die hem in staat zal stellen zijn veiligheid te voelen door superioriteit over anderen. Als hij erin slaagt naar het toppunt van de macht te stijgen, een hoge functie van leider, directeur, manager of politicus te bekleden, dan wordt hij een dictator en een harde moralist. Of, als hij creatieve vermogens heeft, gaat hij in creativiteit en daar manifesteert hij zijn rebellie, protesteert hij tegen sociale regels die zijn vrijheid en onafhankelijkheid beperken. Lessen in esoterische, spirituele oefeningen voeden de ideeën van almacht en worden de ideologie ervan, maar het onbewuste laat je niet kalmeren en stuurt van tijd tot tijd een "signaal" in de vorm van obsessieve gedachten: "Ik zal gestraft worden", ik ben slecht." Dan, in een staat van crisis, devalueert of negeert hij alles waar hij zo fel naar streefde. Wat de prestaties ook zijn, in carrière, relaties, gecreëerde relaties, vriendschap, liefde, alles zal worden onderworpen aan ballingschap, beschuldigingen van bedrog, aantasting van de onafhankelijkheid, gebruik voor hun eigen doeleinden. Op momenten van wanhoop is de verbinding met de realiteit uiterst fragiel en balanceert hij enige tijd op de rand van waanzin, tegelijkertijd realiseert hij zich in zo'n periode dat hij hulp en ondersteuning nodig heeft, komt hij pas in een staat van volledige psychotherapie tot psychotherapie hulpeloosheid. Maar zelfs nadat hij steun heeft gekregen in de vorm van empathische, sympathieke reacties, is hij niet in staat om zich volledig open te stellen voor de psychotherapeut en zichzelf toe te staan zijn eigen verdeling in zichzelf "Ideaal" en zichzelf "Slecht" te ontdekken, omdat hij gewoon niet ken zichzelf "Echt", er zijn alleen afzonderlijke subpersoonlijkheden die verschijnen in een situatie die lijkt op dat eerste infantiele trauma, een situatie waarin hij eenvoudigweg geen kansen had - emotioneel, cognitief of fysiek, mezelf verdedigen, mezelf beschermen en daardoor een gevoel van verwaarlozing en vernedering voelde … Fragmenten van je eigen gebroken gevoelens, waarvan de meest uitgesproken zijn: schaamte en afgunst, die hij gewoon niet weet uit te drukken, hoewel ze hem soms zo overweldigen dat ze alleen uitstorten op de naasten (vrouw, echtgenoot, kinderen), manifesteren zich in therapie in relatie tot de therapeut, in de vorm van vertragingen, gehuld onder kritiek op agressie of plotselinge terugtrekking uit therapie, zonder uitleg en dankbaarheid voor de ontvangen steun, in angstaanjagende dromen.

Een persoon met een narcistisch trauma kan gevoelig, kwetsbaar en zeer achterdochtig zijn in omstandigheden en omstandigheden waarin de gemiddelde persoon het gevaar niet ziet en zich niet kwetsbaar voelt. Een narcistisch getraumatiseerde persoon zal elke aan hem gerichte opmerking beschouwen als een aanval, een "uitdaging" en bijgevolg een bedreiging voor zijn integriteit. Een docent maakt bijvoorbeeld een opmerking tegen een student over de tekortkomingen in het afstudeerproject, waardoor de student agressief wordt en wil stoppen met het afstudeerproject. Een andere student krijgt een vier op het examen en raakt in hysterie vanwege de "schande" die ze ervaart.

De belangrijkste pijnlijke plekken waar narcistisch trauma zich manifesteert:

• Situaties van beoordeling, kritiek, indicaties van tekortkomingen, fouten;
• Vijandigheid (reëel of waargenomen), niet-aanvaarding van zijn persoonlijkheid, acties, gedrag door anderen, afwijzing, weigering om zijn kenmerken te herkennen, betekenis;
• Elke situatie die in tegenspraak is met het eigen concept van het Ideale Zelf: mislukkingen, echt of denkbeeldig, die "verdedigingsmiddelen" bevatten tegen schaamte en het toegeven van de eigen onvolmaaktheid.

Leven met een narcistisch trauma is niet gemakkelijk genoeg, aangezien een getraumatiseerd persoon in een constante reeks van verliezen leeft, hij wordt altijd gedwongen ergens voor weg te rennen, zichzelf te verdedigen tegen "slechte" collega's, echtgenoten, echtgenotes, vrienden, zijn trots beledigend en zelfrespect, psychotherapeuten die op de zieke "eelt" stappen. Elke keer dat hij het leven "van nul af aan" begint en elke keer tegen "dezelfde hark" botst, ziet hij de reden natuurlijk, maar voor het grootste deel, niet in zichzelf. Voor een deel heeft hij natuurlijk gelijk, hij wilde helemaal niet getraumatiseerd worden, maar nu is het belangrijk om te accepteren dat zijn echte, huidige leven niet langer van anderen afhangt, althans voor zover hij deze afhankelijkheid definieert, vandaag is zijn leven en welzijn, of liever, het vermogen om vreugde te ontvangen uit het leven, relaties, creativiteit, werk hangt af van het vermogen om op te branden, pijn los te laten en open te staan voor een nieuwe ervaring van het begrijpen van zichzelf, anderen, de wereld en men zit erin.

Het volgende voorbeeld van psychoanalytische therapie voor een cliënt illustreert de kenmerken van de gevolgen van narcistisch trauma en de resultaten van het werken ermee.

De vrouw kwam in therapie toen ze ongeveer 37 jaar oud was, ik zal haar Valya noemen. Verzoek om werk in therapie: begrijp jezelf, "wie ben ik?", Begrijp je emotionele ervaringen, rusteloze gedachten, leer je gedrag te beheersen, besef de oorzaken van je moeilijkheden en lijden.

Problematische gebieden van persoonlijk ongemak: conflicten met de baas op het werk en met mensen in het algemeen, ontevredenheid over professionele activiteiten, conflicten met ex-echtgenoten en daaropvolgende echtscheidingen, vanwege het gevoel door hen "gebruikt" te worden; angst voor "van een berg vallen", "falen", "een fout maken", depressieve toestanden, obsessieve gedachten "wat ik ook doe, ik zal nog steeds slecht zijn", een innerlijk gevoel van "strakheid", leegte, onvruchtbaarheid - " proberen om mijn kind te beschermen tegen de druk van de moeder”, zelfmoordgedachten. Gevoel van innerlijke dualiteit: “er is een kwaadaardig, duister, arrogant ik en er is een eenvoudig, opgewekt, welwillend ik”.

In de loop van de therapie kwam de problematiek van het ontkennen van de vrouwelijkheid aan het licht, aangezien vrouw zijn betekent dat er delen van de moederrol worden opgenomen die niet konden worden geaccepteerd vanwege een negatieve houding tegenover de moeder, en omdat er een latent gevoel van jaloers op zijn positie als “favoriet” in zijn relatie met zijn broer.familie, was er een onbewuste identificatie met de mannelijke rol.

In de communicatie met anderen en met de psychoanalyticus manifesteerde zich een conforme communicatiestijl, een verlangen om te behagen, aan te passen, het in alles eens te zijn, terwijl er intern protest werd ervaren, agressieve impulsen geblokkeerd die zichzelf aanspraken in de vorm van zichzelf schade toebrengen (episodes van alcoholisme, zelfverminking) of werden geprojecteerd op anderen (angst om straf te verwachten, angst om slecht gewaardeerd te worden). Inwendig ongemak werd gecompenseerd door het verlangen naar superioriteit en het stellen van andere taken bij het bereiken van succes in professionele activiteit en passie voor de beoefening van alternatieve geneeskunde, waarbij de belangrijkste prestatie het beheersen van de methoden van spirituele perfectie, management en controle over de behoeften en mogelijkheden van het lichaam.

De droom van de klant na de eerste paar sessies.

“Ik sta op het balkon, ik begrijp niet waar het zich aan vasthoudt. Heel hoog. Het begint naar beneden te vallen. Ik denk: zoals ik bang was, zo gebeurt het. Met mijn wilskracht laat ik je de val stoppen. Een meisje helpt me, houdt een touw of een stok voor me om eraan vast te grijpen...

De droom weerspiegelt de angst van de cliënt voor de angst om vernederd te worden - de gevallen, depressieve figuur van de psychoanalyticus, die tegelijkertijd als redder optreedt.

In een later stadium van het werk, toen de overdracht duidelijk werd, begon het verlangen om 'gespiegeld' te worden wakker te worden, dat wil zeggen om lof te ontvangen, verwijten aan de analyticus, in de ontevredenheid van deze behoefte, de herinnering dat moeder altijd ongelukkig was met haar, eiste iets, maar Valya realiseerde zich pas tijdens de therapie dat ze niet aan deze vereisten kon voldoen en realiseerde zich dat ze niet eerlijk werd behandeld. Tegelijkertijd heeft zich een defensieve stijl van interactie in relaties ontwikkeld - manipulatie, demonstratie van iemands "zwakte", "hulpeloosheid" om zorg, genegenheid en aandacht te krijgen. In de relatie met de psychoanalyticus manifesteerde deze stijl van liefde ontvangen zich ook - een poging om aan 'verwachtingen' te voldoen en een gelijktijdig protest tegen de regels in de relatie met haar, die tot uiting kwamen in pogingen om de therapie te devalueren.

Dus de cliënt reageerde op het aanbod om te betalen voor de sessie overslaan met wrok en associatieve herinneringen, zoals haar moeder haar uitschold toen ze haar vader ging bezoeken, met wie haar moeder was gescheiden, hoe ze zwoer toen Valya de kleren van haar moeder probeerde, beledigde haar en vernederde daarmee haar vrouwelijkheid en seksualiteit. De erkenning door de psychoanalyticus van haar gevoelens in de relatie met de cliënte en de erkenning van de geschiktheid van deze gevoelens in de overdracht stelde haar in staat haar ervaringen te accepteren zonder te worden vernietigd door schaamte. In de loop van de therapie deed de cliënt een nieuwe ervaring op met het uiten van agressie in een situatie waarin hij deze gevoelens veilig kon accepteren.

In de biografie van de cliënt hadden de volgende kenmerken hun traumatische betekenis: de afwijzende, negatief evaluerende houding van de moeder en chronisch mislukte pogingen om haar te plezieren, het ‘koude’ gedrag van de vader, vervreemd van het gezin en de dochter, rivaliteit om de liefde van de moeder voor haar broer, al deze factoren vertekenden het beeld van het zelfbeeld en hun relaties met anderen, weerspiegeld in emotionele instabiliteit, beperkingen in de manieren van emotionele en gedragsmatige coping in situaties van mislukkingen in het leven. Alle activiteit, vitale energie werd besteed aan de strijd tegen de onrechtvaardigheid van de houding ten opzichte van jezelf, het verdedigen van je recht om te zijn zoals het is, terwijl je je individualiteit, integriteit, vertrouwen in de wereld verliest, constant in een staat van strijd voor je perfectie en onafhankelijkheid, ten koste van het vernietigen van relaties en mentale zelfvernietiging.

Het keerpunt in de therapie van de cliënte was haar ontdekking van een begrip van de onvolmaaktheid van de psychoanalyticus (niet de almacht) zonder de relatie te vernietigen, wat bijdroeg aan zowel de persoonlijke acceptatie van zichzelf als de letterlijke acceptatie van haar moeder (ze gingen samenwonen) en haar onvolmaaktheid. Vandaag is Valya de moeder van haar geadopteerde dochter, best gelukkig met haar leven.

Ter afsluiting wil ik nog een kleine illustratie schetsen uit de herinneringen van een andere cliënt, laat het Masha zijn, van het daadwerkelijke werk met haar. Masha vertelde hoe ze op de kleuterschool, in de klas met creativiteit, een gevoel van hulpeloosheid en vernedering ervoer, toen de leraar de kinderen kruissteek aanbood, waarvan de beloning voor de succesvolle voltooiing was: papieren "kikker" - origami, als de het werk is niet nauwkeurig gedaan, "slecht" en papier "tulp" - origami, als het werk perfect is gedaan. Masha vertelde met tranen in haar ogen hoe ze een "tulp" wilde krijgen, maar ze kreeg altijd alleen "kikkers", zoals andere meisjes werden geprezen, maar ze werd genegeerd.

Als ik zulke verhalen hoor, denk ik altijd dat volwassenen vaak niet genoeg communiceren met kinderen om hun leven gelukkig te maken, en hen niet te kwetsen met hun overdreven eisen, afwijzing, misbruik, wrede straffen, waarmee ze zullen hebben om vervolgens hun hele leven te leven. Gewoon een beetje geduld, aandacht, empathie, steun bij hun eerste kinderactiviteiten, troost als ze pijn hebben, hun wrede en dominante impulsen in bedwang houden als ze "fouten" maken, zodat ze, als een olifant in een porseleinkast, dat ook doen vernietig niet een kleine, fragiele innerlijke wereld van een onvolmaakt en zo afhankelijk wezen. Maar volwassenen zijn ook niet ideaal en hebben ook het recht om fouten te maken, als je leert begrijpen, accepteren, vergeven, dan zal je eigen onvolmaaktheid niet langer zo beangstigend en destructief zijn, omdat het ook het recht heeft om dat te zijn.