Familie Invasie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mensen vernietigen altijd wat

waar ze het meest van houden…

Onbekende auteur

Het specifieke kenmerk van liefde

in een codependente relatie is

dat het niet in zijn pure vorm aan kinderen wordt gegeven

Uit de tekst van het artikel

Het onderwerp van het artikel en de titel zijn geïnspireerd op een droom van mijn cliënt. Deze droom komt uit de categorie "horrorfilms". Laten we samen de inhoud ervan bekijken.

De opdrachtgever droomt van een woonkamer. Volwassenen zitten aan tafel en lunchen. Er is een gevoel dat zijn ouders onder deze mensen zijn. Wat indruk maakt op de klant is de manier waarop mensen eten. Er is veel zelfgenoegzaamheid in deze actie, vertrouwen in de noodzaak, onvermijdelijkheid en correctheid van wat er gebeurt.

Echter, iets in wat hij ziet stoort de cliënt, veroorzaakt angst en spanning. Men voelt een soort onvolledigheid, onduidelijkheid, understatement… De cliënt probeert te begrijpen wat er zo vervelend is aan wat er gebeurt. Hij gaat naar de volgende kamer en ziet daar veel kreupele, verbonden kinderen: iemand mist een handvat, iemand heeft benen…

Alles wordt van de ene op de andere dag duidelijk - het beeld wordt duidelijk. De cliënt wordt gegrepen door een doordringende huiveringwekkende afschuw. De mensen aan tafel zijn kannibalen - ze eten hun kinderen op, ze eten geleidelijk en snijden sommige delen van hun lichaam af. Naast afschuw heeft de klant verbazing over een soort van correctheid, zelfs gerechtigheid van wat er gebeurt, aangetoond door allerlei soorten volwassenen die aan het dineren zijn.

De scherpzinnige lezer heeft al geraden dat slaap het fenomeen van codependente relaties in het kind-oudersysteem symboliseert. Het fenomeen, dat zich in deze droom in zo'n verschrikkelijke symboliek manifesteert, is in feite zo wijdverbreid in onze samenleving dat het kan worden beschouwd als een variant van de sociaal-culturele norm.

Er is hier al zoveel over geschreven en ik heb dit onderwerp zelf meer dan eens aan de orde gesteld in mijn artikelen, toch kan ik bij de volgende ontmoeting niet onverschillig blijven over het feit van ouderlijk geweld, vermomd als ouderlijke liefde.

In de psychologische literatuur wordt dit fenomeen anders genoemd: symbiotische relaties, codependente relaties, ouderlijke "predatie" … Ondanks het feit dat verschillende namen worden gebruikt, wordt dit soort relaties onvermijdelijk gekenmerkt door het volgende:

• Psychologische grenzen doorbreken
• Psychische mishandeling

Een belangrijk punt hierbij is het manipulatieve karakter van dergelijke relaties: psychologische mishandeling wordt gepresenteerd als een gebaar van ouderlijke liefde. In zo'n relatie gebruiken ouders het kind, geleid door goede bedoelingen, het gebruikend onder het mom van liefde voor hem. De lezer ontmoette natuurlijk voorbeelden van dergelijke ouderliefde, zowel in de literatuur als in het echte leven. En natuurlijk zijn er tal van dergelijke gevallen in de psychologische praktijk.

Er zijn verschillende soorten "ouderlijke invasie" (de term van Françoise Couchard, beschreven in haar boek "Mothers and Daughters"): moederlijk, vaderlijk, familie. Voorbeelden van "predatie van moeders en vaders" werden beschreven door mij en Natalya Olifirovich aan de hand van het voorbeeld van de sprookjes "Rapunzel" en "The Frog Princess" in ons boek "Fairy Tale Stories through the Eyes of a Therapist".

In dit artikel wil ik me concentreren op het fenomeen 'familie-invasie', dat niet zo vaak wordt beschreven als andere soorten codependente relaties. Een belangrijk punt dat families onderscheidt, die worden gekenmerkt door het bovengenoemde fenomeen, is hun hoge samenhang met een uitgesproken beleving van "WIJ". Kinderen die in dergelijke gezinnen zijn opgegroeid, bevinden zich in vergelijkbare omstandigheden, waarbij de volgende familie-introjectberichten worden uitgezonden:

• WIJ (onze familie) zijn de meest correcte, goede, normale. Correctheid, goedheid, normaliteit, Wij zijn tegen Anderen. Anderen zijn erger dan wij. Daarom moet contact met Anderen zoveel mogelijk worden vermeden.
• Je bent van Ons als je je aan de familieregels houdt. De onze is daarom geliefd. Als je familieregels niet ondersteunt, word je automatisch niet ONS en verlies je de ouderlijke liefde.

In die gezinnen waar geen samenhang is, kunnen er andere opties voor invasie zijn - met de ouder met wie de emotionele band sterker is. In dit geval vormt een van de ouders een symbiotische verbintenis met het kind, terwijl de andere ouder van deze verbintenis wordt uitgesloten.

Bij de vorming van het gevoel van WE als loyaliteit aan het familiesysteem zijn naast de hierboven beschreven introjectboodschappen de volgende mechanismen betrokken:

Schuld

Schuldgevoelens worden intens gevormd bij kinderen in codependente gezinnen. Meestal wordt schuldgevoel uitgezonden in de volgende boodschap: "Wij (ouders) geven onszelf volledig aan jou, en jullie (kinderen) zijn ondankbaar …" Schuld is een sterke lijm die kinderen niet toestaat om codependente relaties te verbreken en hun eigen leven. Elk van hun pogingen om los te komen gaat gepaard met een groeiend gevoel van afhankelijkheid en schuld, waarin ze steeds meer verstrikt raken.

Angst

Het gevoel van angst wordt bij kinderen in codependente gezinnen vanaf de allereerste levensjaren bijgebracht. “De wereld is onvolmaakt en gevaarlijk. Alleen hier, in de familie, bij ons, ben je veilig. Een dergelijke kijk op de wereld, die op kinderen wordt overgedragen, maakt ongetwijfeld deel uit van het wereldbeeld van hun ouders. Dit zijn angsten van ouders, hun falen om het leven onder ogen te zien.

Schaamte

Gevoelens van schaamte kunnen ontstaan als gevolg van het feit dat het kind niet voldoet aan de 'juiste' gezinsnormen. “Volg de familieregels, wees wat we willen. Anders ben je niet ONZE, en dus gebrekkig. Om het gevoel van schaamte niet onder ogen te zien, cultiveren de leden van een dergelijk familiesysteem actief familietrots. Bovendien versterkt trots het gevoel bij het WE-systeem te horen.

Dol zijn op

Liefde is het leidende mechanisme voor het onderhouden van codependente relaties. Een specifiek kenmerk van liefde in codependente relaties is dat het niet in zijn pure vorm aan kinderen wordt gegeven, maar wordt geassocieerd met beperking, geweld met het gebruik van manipulaties. De behoefte van het kind aan ouderlijke liefde is echter zo groot dat kinderen bereid zijn elk offer te brengen om het te krijgen. In de Sovjettijd, in het tijdperk van schaarste, was er zo'n praktijk - een ander product waar geen vraag naar was, werd opgelegd aan de gevraagde goederen. En de koper die een schaars product wil kopen, werd gedwongen te nemen wat hij niet nodig had.

We zien iets soortgelijks in codependente relaties. Zo'n ervaring van het consumeren van liefde door een kind in een "onreine staat" wordt een gewoonte en, al een volwassene, blijft het gewoonlijk alleen van zichzelf houden onder de voorwaarde van zelfgeweld. Je kunt alleen van jezelf houden als je jezelf grondig "verkracht" met een soort werk, je dwingt jezelf om iets te doen. Luiheid is ondraaglijk voor zulke mensen, ze kunnen niet rusten, ontspannen.

Alle overwogen mechanismen dragen bij aan het creëren van een hoge mate van loyaliteit aan het familiesysteem en zijn verzet tegen de buitenwereld.

Ik zal proberen de belangrijkste kenmerken te schetsen van een cliënt die het slachtoffer is geworden van "familie-invasie":

• Moeite met het leggen van nauwe contacten met mensen van de "buitenwereld";
• Omzichtige houding ten opzichte van de wereld;
• Onvermogen om te ontspannen
• De overtuiging dat rust verdiend moet worden door hard te werken;
• Een obsessief verlangen om constant iets te doen;
• De wens om alles volgens de regels te doen;
• Een groot aantal verplichtingen, introjecten;
• Hoge mate van zelfdiscipline:

Therapie

De relaties in kwestie zijn, zoals reeds vermeld, inherent codependent. Het doel van therapie is daarom het vergroten van de vrijheid en autonomie van het zelf van de cliënt.

Het is zinloos te verwachten dat het gezinssysteem vrijwillig zijn lid zal "laten gaan". De motieven van ouders zijn psychologisch begrijpelijk. Ouders in een dergelijk systeem voeden een kind voor zichzelf op. Het kind vervult voor hen een betekenisvormende functie en vult een gat in hun identiteit. Dus het knippen van de vleugels en het kind in deze situatie houden is heel natuurlijk.

De moeilijkheid om met dergelijke cliënten te werken is te wijten aan het feit dat hij, om op te groeien, het oudersysteem symbolisch moet "vernietigen". Door de hoge mate van loyaliteit aan het familiesysteem wordt elke beweging naar autonomie door haar geïnterpreteerd als verraad, en de cliënt wordt ondergedompeld in schuldgevoelens en versterkt de neiging tot afhankelijkheid van het familiesysteem.

De beweging van de cliënt naar autonomie gaat onvermijdelijk gepaard met de constructie van persoonlijke grenzen, en bijgevolg met een toename van de gevoeligheid voor de behoeften van zijn ik. De toegang tot zijn wensen en behoeften wordt geblokkeerd. De opkomst en toewijzing van een autonoom zelf vereist middelen om zijn grenzen te beschermen en de behoefte aan agressie. En hier staat de klant voor grote moeilijkheden. Het is veel moeilijker voor ideale ouders die liefde tonen om vanuit zichzelf te reageren. Het kind is verstrikt in ouderlijke liefde als een vlieg in een spinnenweb. Agressie is alleen mogelijk tegen de buitenwereld en in geen geval tegen het familiesysteem. Het moeilijkste is de manifestatie van agressie in een situatie waarin de ouder of beide zijn overleden.

De therapeutische misvatting hier is om te proberen kritiek op de ouders van de cliënt te ondersteunen. Zelfs als de cliënt aanvankelijk de therapeut hierin volgt, zal hij later toch 'terugkeren' naar het ouderlijk systeem, zich tegen de therapie verzettend of zelfs helemaal onderbreken. Onbewuste loyaliteit aan het systeem is sterker dan enig bewustzijn. De therapeutische "aanval" van verslavende objecten wekt bij de cliënt veel schuldgevoelens op en angst om steun te verliezen. Bewustwording en uitwerking van die mechanismen en gevoelens die de cliënt in een situatie van wederzijdse afhankelijkheid houden, zal veel meer beloven.

Therapeutisch werken met cliënten die vastzitten in het familiesysteem is niet eenvoudig. De cliënt in therapie moet psychisch geboren worden en opgroeien. En dit is een lang en moeilijk proces en niet iedereen heeft genoeg motivatie en geduld.