Familie Vriend. De Derde Is Niet Overbodig

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Tijdens de masterclass gewijd aan liefdesdriehoeken, begon een openhartig gesprek over mogelijke opties voor relaties. In het bijzonder begonnen ze te praten over vriendschap tussen een man en een vrouw, over een situatie waarin een "familievriend" of "vriend" van een van de partners aanwezig is in het leven van een paar.

En over dit onderwerp waren de meningen van de deelnemers, om het zacht uit te drukken, hard verdeeld.

• Sommige, voornamelijk mannen, met schuim op de mond, beweerden dat dit inderdaad meer dan eens in hun leven gebeurde, toen hun relatie met een vrouw puur vriendschappelijk was, zonder een spoor van seksuele voortzetting.
• Anderen, meestal vrouwen, zeiden met een stem vol giftige scepsis dat zo'n vriendschap pure leugens en zelfbedrog is. Verwees naar de film "Best Friend's Wedding" met Julia Roberts.

Pogingen om het verhitte debat over dit onderwerp te structureren hebben geleid tot een aantal eenvoudige conclusies.

De vriendschap tussen een man en een vrouw is zo natuurlijk te noemen fase hun relatie, die voorafgaat aan de seksuele relatie van deze partners, of volgt na het mislukken van de seksuele relatie.

Deze kijk op de vriendschap tussen een man en een vrouw heeft bestaansrecht. Ten slotte relaties zijn een dynamische, vloeiende structuur … Ze staan niet stil, ze zijn constant in ontwikkeling. En in dit geval is er in de relatie een soort dynamiek van ontwikkeling, evenals de traagheid van hun voltooiing. Hoe echtgenoten en seksuele partners zijn gevlucht, en hoe vrienden elkaar op vele manieren blijven helpen. En niet alleen bij het opvoeden van gezamenlijke kinderen.

In deze context, als een man en een vrouw al diep en lang in een nieuwe relatie zitten (in een tweede huwelijk), en hun voormalige geliefden en partners niet loslaten uit de rol van "vrienden", je moet nadenken over en de redenen analyseren zo'n situatie.

Het kan blijken dat, ondanks de aanwezigheid van nieuwe langdurige officiële relaties, een persoon op geen enkele manier in deze relaties de realisatie van al zijn behoeften kan krijgen, en probeert om in andere relaties "het minst ontvangen" te krijgen, in puur vriendelijke.

Een heel kenmerkende episode wordt beschreven in het boek The Other Man. Ik zal het plot nog even kort vertellen. Een man die de brieven van zijn aan kanker overleden vrouw onderzoekt, ontdekt haar correspondentie met haar minnaar. Hij wordt gegrepen door een dorst naar wraak. Hij ontmoet dit "onbeduidende mannetje" in de hoop zo pijnlijk mogelijk wraak op hem te nemen. Maar als hij de situatie leert kennen, realiseert hij zich dat zijn vrouw in een relatie met deze persoon precies heeft gekregen wat ze niet kon krijgen in een relatie met hem. Emotionele warmte, bewondering, lichtheid, een gevoel van feest, een uitwisseling van opgewektheid.

“… De woorden over Liza's opgewektheid waren waar. Het punt is niet dat Liza opgewekt was met de Ander, maar niet met hem was, of opgewekter was met de Ander dan met hem. Liza schonk haar gewoon op verschillende manieren haar opgewektheid, nam het op verschillende manieren van anderen over, injecteerde ze er op verschillende manieren mee. De opgewektheid die hij van haar ontving was niet minder, namelijk het soort dat zijn niet-reagerende, sombere hart kon waarnemen. Ze hield niets voor hem achter. Ze gaf hem alles wat hij kon waarnemen … .

Het is duidelijk dat het mogelijk is om vrolijkheid uit te wisselen zonder seks, in puur vriendschappelijke relaties.

Maar hier komt nog een andere zeer belangrijke nuance naar voren. Hoe verhoudt een officiële echtgenoot of seksuele partner zich tot zo'n vriendelijke uitwisseling?

De wetten van de Newtoniaanse fysica zijn heel eenvoudig. Als het ergens minder wordt, dan komt het ergens aan. Energie is een onverwoestbare stof. Als je keer op keer kijkt, dan wat je nodig hebt aan de kant (zij het zonder seks), dan zal het op de een of andere manier vroeg of laat de echtgenoten vervreemden, hun relatie verarmen, tot een pauze.

Als een stel veel energie heeft, kan een bezoek aan een "vriend" voor een kopje thee als onschuldig amusement worden beschouwd. Als er een crisis is in een koppel, en er is weinig energie, dan kan een vriend voor theekransjes worden gezien als een concurrent, met alle gevolgen van dien. Elke ontmoeting is zeer, zeer gevoelig. En niet alleen voor trots.

Ik herinner me de dialoog tussen twee jonge echtgenoten in een studentenhostel:

- Lesh, en Lesh, ik wil naar een restaurant…

- Helen, welk restaurant?! Wij zijn studenten, waar komt het geld vandaan!? We kunnen het ons niet veroorloven…

- Welnu, Seryozha en ik zullen naar een restaurant gaan, hij heeft me lang uitgenodigd

Hoe denk je dat Alexei zich op dit moment voelt? In welke rol maakt zijn vrouw Lena contact met een zekere Sergei? Welke rol speelt Sergey voor dit koppel?

Een belangrijke nuance, soms is de derde ("familievriend") geen echt persoon in het heden, maar een geest uit het verleden. Laat me je een dialoog geven met een echt getrouwd stel.

Hij en zij zijn in de grote kamer van hun appartement. Ze bladert treurig door het fotoalbum: "Oh, Vaska, wat kuste hij… Niet dat jij…"

Een paar minuten later: "Oh, Petya, Petya … Eens droeg hij me in zijn armen over een bergbeek, nam risico's, ik stierf bijna van angst … Maar toen was het zo geweldig. En je hebt nog nooit zoiets voor mij gedaan …"

Je kunt dit gedrag van de echtgenoten infantiel noemen en oproepen tot volwassenheid in de relatie, een beroep doen op alles om serieus te bespreken en te beslissen of je in zo'n relatie blijft of niet. Of je kunt deze rebus in het sterrenbeeld verkennen. Door de systemische opstelling kun je heel duidelijk de problemen van het paar zien, de rolverwarring en de optimale oplossing vinden.

In de regel vervult een "familievriend" met zijn aanwezigheid een bepaalde gebrekkige functie … Als hij financieel zorgt, voortdurend geschenken geeft, dan heeft hij de functie van de symbolische vader van het meisje. Als de relatie het karakter heeft van emotionele betrokkenheid, tedere genegenheid, warmte en troost, emotionele steun, dan heeft hij de rol van een symbolische moeder. Als dit een geweldige speelkameraad en tijdverdrijf is, heeft hij hoogstwaarschijnlijk de rol van een symbolische broer. Het is voldoende om zo'n meisje te vragen hoe haar ouders levend en wel zijn, in wat voor soort relatie ze met hen is, of haar ouders abortussen en miskramen hebben gehad, alles wordt heel snel duidelijk.

Maar het is altijd de moeite waard om te onthouden dat beide partners bijdragen aan elke relatie.

Waarom ging de 'vriend van de familie' akkoord met zo'n rol?Hoogstwaarschijnlijk heeft hij een bepaald schuldgevoel jegens een ongeboren zus, of moeder, of ex-vriendin, of een geleend schuldgevoel van een van zijn familieleden jegens een bepaald meisje uit het verleden. En elke vorm van zorg en hulp aan een meisje uit zijn huidige omgeving is voor hem het besef van een diepe onbewuste behoefte om wat oude schulden af te betalen, om zijn schuldgevoel jegens een vrouw (moeder, zus, ex-vriendin, dochter).

Waarom gaat de man van een vrouw akkoord met de aanwezigheid van een derde? in hun relatie met zijn vrouw. Is het alleen om zijn geliefde vrouw meer plezier te bezorgen? Misschien heeft hij de neiging een masochist te zijn? Of klampt hij zich, in omstandigheden van een acuut energietekort bij een paar, vast aan elke strohalm die zijn vrouw hem brengt? Waar is zijn seksuele energie? Van wie is het? Het komt vaak voor dat de man zijn seksuele energie opgeeft om de moeder "te voeden", in de rol van haar symbolische echtgenoot. Hij kan veel energie steken in schuldgevoelens in het bijzijn van ongeboren broers en zussen. Hij kan vast komen te zitten in de rouw om zijn overleden vader en leven als een 'man in een zaak'. In dit geval is het zeer gunstig voor hem om een "derde" of zelfs veel "derde" te hebben.

Systemische opstellingen maakt het niet alleen mogelijk om de redenen voor de verwarring van rollen visueel weer te geven, maar ook om een bron te vinden om het bestaande tekort op een meer natuurlijke manier op te vullen

"Hoe lang de snaar niet draait, maar het einde zal zijn." Wanneer de redenen duidelijk zijn, worden de oplossingen getest, het tekort wordt opgevuld, de behoefte wordt bevredigd, de gestalt wordt gesloten, de crisis in de driehoek "man - vrouw - familievriend" lost zichzelf op. De behoefte aan een derde (familievriend) lost soms op als ochtendmist bij zonsopgang. Zekerheid dringt zich op. Ofwel samen, ofwel apart, of een eerlijke en bewuste keuze om de "status quo" voor drie te houden.

Het proces van de dynamiek van veranderingen in relaties werd heel duidelijk getoond door een van mijn klanten: "Vroeger was ik klaar om om hem heen te kruipen, niet op mijn knieën, als hij maar de aandacht op me vestigde … Nu snijdt hij cirkels om me heen, maar het kan me niet schelen … Het raakt me op geen enkele manier. Ik kijk naar totaal andere mannen…"

Dus, laten we samenvatten

• Als er een derde "familievriend" is in het leven van een stel, dan is dit ergens voor nodig! Het vervult een zeer belangrijke tekortfunctie voor een paar. Als je afscheid van hem neemt zonder de situatie te onderzoeken, zal na een tijdje een andere "familievriend" verschijnen. Een heilige plaats is nooit leeg.
• Werken met dergelijke onderwerpen vereist moed, volwassenheid en openhartigheid van echtgenoten. Niet alle echtgenoten zijn hier klaar voor. Maar je kunt ergens beginnen. Het openlijk toegeven van het ongemak van het hebben van een derde is een goed begin.
• Een belangrijke voorwaarde voor het succes van opstellingswerk en relatietherapie is de wederzijdse wens van de echtgenoten of partners om hun relatie te verbeteren.
• Therapiesessies worden ofwel om de beurt met de echtgenoten gegeven, ofwel voor twee (beide partners zijn aanwezig bij de sessie), of voor drie (indien mogelijk).

Dit werk is niet eenvoudig, maar het resultaat is de moeite waard

Ik wens iedereen een gelukkige, gezonde, voorspoedige relatie!

En de sterrenbeelden zullen je helpen!