Vreemdgaan Als Een Manier Om Met Een Onvervulde Behoefte Om Te Gaan

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De kindertijd is wanneer de bomen geen takken hebben, maar handen, er zijn geen bladeren aan de bomen, maar geld, de maand heeft ogen en een mond, populierenpluis wordt een brief en iemand woont onder het bed.

Tijdens mijn jeugd was er zo'n spelletje "geheimen". De essentie van het spel is om een kleine schat onder de grond achter te laten en niemand heeft die ooit gevonden. Om dit te doen, moest je een klein gaatje graven, daar een bloem of een mooie kiezelsteen plaatsen, een stuk gebroken glas vinden en je schat ermee bedekken. Begraaf dan een gat. Vanaf dat moment werd je de eigenaar van een persoonlijke schat en een klein geheim dat op elk moment kan worden geëxtraheerd. Maar vaker wel dan niet, groeven we ons "geheim" niet langer uit, maar vergaten het, terwijl we het volgende begroeven. Elke dag werden we rijker en rijker in "geheimen", maar we herinnerden ons nooit meer dat de schat kon worden teruggevonden. We waren meer bereid om naar de "geheimen" van andere mensen te zoeken, omdat het leuker leek. Nu ben ik aan het schrijven en denken: hoeveel "geheimen" zijn er nog over op de binnenplaats van het huis waar ik ben opgegroeid, waar ik in de zomer de hele dag rondliep op teenslippers gemaakt met een keukenmes van sandalen en mijn persoonlijke schatten. Verlaten en vergeten.

Het "geheim" van een kind vergeten is niet eng. Veel droeviger is de situatie met verlangens en zulke belangrijke behoeften waar we van kinds af aan van hebben gedroomd, maar die nooit voorbestemd waren om gerealiseerd te worden. Van jaar tot jaar groeit het aantal van onze onvervulde behoeften.

We verbergen alles wat het meest waardevol en echt belangrijk is voor onze innerlijke wereld binnenin, en verplaatsen het dieper onder de druk van de taken van het leven. Onze zintuigen zijn bakens die inspelen op onze behoeften. Degenen die we ooit binnen hebben begraven, met de belofte om morgen aan onszelf te denken.

Maar morgen kwam nooit. Elke nieuwe dag was vandaag, met zijn eigen prioriteiten en behoeften. Er gebeurt iets verbazingwekkends: hoe meer we onze gevoelens voor onszelf verbergen, hoe meer we betrokken raken bij het bevredigen van de behoeften en verlangens van andere mensen.

Veel verlangens zijn verloren gegaan op de paden van onze levensgeschiedenis. We scheurden een stuk van onze warmte en tederheid van onszelf af, gooiden het onder de voeten van degenen die het niet altijd konden waarderen. Degenen die niet alleen de omhelzing van hun ziel niet hoefden te openen, maar zelfs niet dicht bij zichzelf. We hebben zoveel in onszelf vermengd dat we de stem van de ziel niet meer horen, te midden van de bijtende kakofonie van mentaal lawaai.

Op het eerste gezicht, het dagelijks leven, gezin, kinderen, werk. Alles is strikt geordend in een strak schema en taakplannen. Elke nieuwe dag wordt beleefd met het oog op de effectiviteit ervan en staat gelijk aan de beste dag. We vergelijken onszelf met anderen, schelden, bekritiseren.

Relaties met een geliefde zijn niet langer plezierig en we voelen ons steeds meer eenzaam in onze families. Intimiteit vertrekt, er blijft een onderlinge uitwisseling van functies en verantwoordelijkheden.

Gevel relaties. Voor mensen ideaal, voor elkaar, doet denken aan de gevangenis: we zitten uit. De relatie spaarpot wordt overladen met grieven, claims, groeiende spanningen en onbegrip. Er zijn geen persoonlijke ontmoetingen meer, waar onze ik de partner gaat ontmoeten en de partner ons gaat ontmoeten. De afstand tussen ons neemt toe en we worden emotioneel doof. Om de situatie op de een of andere manier te veranderen, moet je een berg gevoelens in jezelf scheppen, talloze splinters van wrok en pijn eruit halen, veel dingen bij hun eigen naam noemen. Onthul tot slot uw "geheimen", spreek uw behoeften uit en spreek hardop uit over wat ons ervan weerhoudt om gelukkig en natuurlijk te zijn in deze relaties. Hier is gewoon geen kracht voor.

We sluiten ons op in de schelp van ongevoeligheid, juist wanneer de ziel schreeuwt van pijn en een hartstochtelijk verlangen naar een persoonlijke ontmoeting met een ander. Met degenen die geïnteresseerd zijn in onze "geheimen", die zullen horen en begrijpen, met degenen die onze waarden met ons kunnen delen.

Maar we zijn te ver uit elkaar. Het lijkt ons dat we alleen verbonden zijn door het dagelijks leven en de gemeenschappelijke ervaring. Dit zijn de haken die ons nog steeds bij elkaar houden. Hoe meer van dergelijke haken (kinderen, zaken, appartement, familieleden, schulden), hoe meer ze ons weerhouden van beslissende actie en radicale maatregelen om de huidige situatie op de een of andere manier te veranderen.

In de steeds groter wordende afstand tussen partners ontstaat vroeg of laat iemand of iets waar je voor problemen weg kunt lopen. Bovendien creëren voortdurend gefrustreerde behoeften aan liefde, vriendschap, zorg, intimiteit een situatie waarin we de groeiende spanning beginnen op te merken en onbewust situaties creëren waarin het mogelijk zal zijn om onze diepste verlangens en behoeften te realiseren.

Er is ruimte voor de derde.

Het is in het begin heel eng. Oncontroleerbare gedachten, emotioneel vreemdgaan aan de zijkant verstoren de slaap en eetlust. De Ziel vereist een persoonlijke ontmoeting met een andere Ziel. Het lijkt ons dat vanaf dit moment elk moment het meest waardevolle is en meer waard is dan wat eraan voorafging. We zijn klaar om familierelaties op het spel te zetten voor momenten van geluk. We zijn in de kracht om verliefd te worden: helder, opwindend, andere ervaringen overschaduwen. Het is als een trigger die een proces in gang zet dat niet meer te stoppen is.

Waarom gebeurt dit?

De "derde" voor onze relatie is verre van een ongeluk. Dit is eerder het meest niet toevallige ongeval in ons leven. Wanneer we onze behoeften aanhoudend en voor een lange tijd binnenhouden en onze ogen ervoor sluiten, proberen ze hun leven te 'leven', hun rechtmatige plaats in onze ervaring terug te krijgen en echte situaties te creëren die we moeten oplossen. In dit verband zei C. G. Jung dat wat we niet in het bewustzijn kunnen brengen, in ons leven als het lot gebeurt.

Vreemdgaan is een manier om met een onvervulde behoefte om te gaan. Verliefd worden kan onze trauma's van gehechtheid en verbondenheid bereiken vanuit de diepten van onze psyche. Alles wat we zo lang hebben geprobeerd om een schaduw van onbelangrijk en onbeduidend te geven. Onder haar betovering projecteren we op een echt persoon en zien we de beste kwaliteiten in hem. Het lijkt ons dat we helften zijn van één geheel. De staat van geluk ontstaat zelfs bij de gedachte aan een geliefde. Het wordt ondersteund door een hormonale golf en een vertekende perceptie van de werkelijkheid. Het grootste deel van onze tijd zijn we in illusies en fantasieën, de kritiek van het denken neemt sterk af. De nieuwe minnaar lijkt ons ideaal, de echtgenoot is de belichaming van het kwaad.

Emotioneel verraad vloeit soepel over in echt verraad en schuld wordt toegevoegd aan de stormachtige mengeling van interne sensaties. Nu neem ik niet de morele kant van de situatie, dit is niet het artikel hierover. Met absolute zekerheid kan worden gezegd dat een giftig en destructief gevoel gevaarlijk is, omdat de schuldige, expliciet of onbewust, altijd een excuus zal zoeken om zijn schuld te verzoenen. Er is een soort van opoffering en vergeving in gedrag. Of, integendeel, de spanning in het gezin blijft groeien, omdat de dader situaties zal creëren die hem zullen helpen van het schuldgevoel af te komen en zijn gedrag te rechtvaardigen.

De huidige situatie is een enorme bron van vitale energielekkage.

Met de duidelijke voordelen van deze situatie, moet het volgende worden onthouden.

een). De kern van de ontstane liefdesdriehoek is een compensatiemechanisme.

Wanneer een persoon tegelijkertijd twee relaties heeft, kan hij geen objectieve beoordeling geven van de relatie met een echtgenoot en met een minnaar. De geheime aanwezigheid van de derde wordt weerspiegeld in de houding ten opzichte van de echtgenoot en devalueert hem.

Beide partners vullen elkaar in de regel aan. Samen creëren ze gevoelens van heelheid en verzadiging in ons. Hierdoor bestaat het gevaar dat de driehoek nog lang blijft bestaan.

2). Zelfs als de romantiek geheim wordt gehouden en alle voorzorgsmaatregelen worden genomen tegen blootstelling, zal er toch veel energie moeten worden gestoken in het onderhouden ervan. De minnaar is niet in een relatie gekomen om ons te geven wat we nodig hebben. Hij probeert ook te krijgen wat hij nodig heeft. We komen in paren samen volgens een verbazingwekkend principe: voor een gelijkaardige blessure, elkaar aanraken met de meest pijnlijke plekken. Relaties zijn wederzijdse bevrediging van behoeften. En aangezien een liefdesdriehoek een dubbele relatie is, moet je twee keer zoveel geven, meer persoonlijke energie besteden en voldoen aan de eisen en wensen van beide partners.

3). De reden voor het ontstaan van een liefdesdriehoek ligt op het vlak van schending van het contact met zichzelf. Dit wordt mogelijk gemaakt door oude trauma's, verstopte grieven, onvervulde verlangens, onvermogen om hun behoeften te horen, om gevoelens en sensaties te vertrouwen. Onvermogen om direct en openhartig om hulp te vragen, te leven met de eigen kwetsbaarheid. Het onvermogen om een staat van geluk te ervaren, deze te vervangen door delen van plezier en plezier op korte termijn. Onvermogen of onwil om met de gerezen problemen om te gaan en disclaimer.

Dit is een signaal dat we iets verkeerd doen met ons leven.

Het is noodzakelijk om een algemene reiniging van je bewustzijn te doen. Welke keuze er ook wordt gemaakt (in het voordeel van het gezin of in het voordeel van de minnaar), persoonlijke problemen zullen onafhankelijk moeten worden opgelost. Een ander persoon kan ons niet alles geven wat we nodig hebben.

Een vaste relatie is moeilijk. Maar ze hebben er veel zin in. Ze hebben de voorwaarden om te leven en hun waarde en ervaring van het accepteren van een ander te voelen. Dit is geen functionele relatie.

Vaste relaties zijn een grote school van gevoelens. We hebben alle kans om cum laude af te studeren aan deze school, hebben geleerd om te onderhandelen, naar elkaars behoeften te luisteren en te luisteren, eerlijkheid te tonen tegenover onszelf en onze partner, de moed te hebben om te zijn wie we zijn en hetzelfde recht voor de Ander te erkennen. Een belangrijk criterium voor een duurzame relatie is een ontwikkelde communicatie- en dialoogvaardigheid. Alle andere kwaliteiten zijn gelaagd op deze basis. Als we leren praten met een partner over alles wat bang is, wat we nodig hebben, zonder understatement, zonder waardevermindering en dubbele berichten, leren we relaties te ontwikkelen door middel van dialoog en ontmoeting met een unieke persoonlijkheid, hebben we een kans om gezinsgeluk te vinden.