NARCISSUS IN LIEFDE OF TROUWEN VOOR LIEFDE KAN GEEN KONING ZIJN. DEEL 1

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zelfliefde is het begin van een liefdesaffaire die een leven lang duurt

O. Wilde

Het kan me niet schelen waar je aan denkt, zolang je maar niet aan mij denkt

K. Cobain

… zo iemand houdt niet alleen van anderen, maar zelfs van zichzelf

E. Fromm

De liefdestheoreticus Erich Fromm definieerde liefde als eenheid met iemand of iets buiten jezelf, op voorwaarde dat de integriteit van je eigen 'ik' gescheiden blijft. De ervaring van liefde maakt een einde aan de behoefte aan illusie. In de liefde is het niet nodig om het beeld van een andere persoon of dat van jezelf op te poetsen, aangezien de realiteit van liefde je in staat stelt verder te gaan dan het individuele bestaan en jezelf te ervaren als een drager van actieve krachten die deel uitmaken van de liefdesdaad.

Liefde is de ervaring van eenheid met een ander, op voorwaarde dat je je eigen onafhankelijkheid behoudt. De meeste mensen, zelfs zonder uitgesproken narcistische trekken, geloven dat het belangrijkste probleem van liefde bemind worden is, niet het vermogen om lief te hebben. Het probleem van liefde in dit perspectief draait om de vraag hoe liefde kan worden opgewekt. Het mannelijke antwoord op deze vraag is in de eerste plaats het bereiken van succes, materieel welzijn en macht. Vrouwelijk - vooral in hoe je jezelf aantrekkelijker kunt maken door zorgvuldig voor je uiterlijk te zorgen. De belangrijkste vraag is niet hoe je liefde kunt oproepen, maar hoe je van jezelf kunt houden. Velen zijn ervan overtuigd dat ze in staat zijn om lief te hebben zonder na te denken over wat het is. Als je niet kunt ademen in de afwezigheid van een persoon en het voor liefde kunt beschouwen, hoeveel waanvoorstellingen heb je dan. Als je geliefde met vrienden ging vissen of naar een conferentie ging die hem zal helpen zichzelf als specialist op een bepaald gebied te verklaren, en op dit moment "adem je niet", "leef je niet", maar wacht alleen op hem zal terugkeren, dan kunt u uzelf of een persoon niet echt gelukkig maken, wiens korte afwezigheid u tot een dergelijke toestand kan leiden.

Maar laten we direct naar de vraag gaan wat voor soort narcist hij verliefd is en kan hij verliefd door het gangpad gaan?

Narcisten zijn mensen die in hun hele leven nooit hebben kunnen leren iets alleen te doen. Narcissus zit vol fantasieën over perfectie, afgunst op anderen en angst voor vernedering; van binnen zijn ze leeg. Ze missen het vermogen om een relatie met een ander aan te gaan, maar ze hebben een dringende behoefte aan iemand anders om contact te maken met hun leegte en op verschillende manieren bij te dragen aan het behoud van emotioneel evenwicht. Een uitstekende kandidaat voor deze functie is iemand die een verlengstuk wil worden van de fragiele narcist.

In een gezonde liefdesrelatie zijn partners zowel geïnteresseerd in de autonomie van de ander als in die van henzelf. Dit alles is diametraal anders dan de illusie van fusie, die de narcist voor liefde aanziet. Wanneer twee van zulke 'geliefden' zich verenigen, is het doel van een van hen (en vaak ook van de ander) absolute versmelting, de ineenstorting van de autonomie van de partner omwille van zijn narcisme. In zo'n unie houden mensen op te bestaan als afzonderlijke individuen.

Liefde is niet zozeer een wederzijdse relatie met een specifieke persoon, maar eerder een relatie in het algemeen, een persoonlijkheidsoriëntatie die de verbinding van een persoon met de wereld als geheel bepaalt, en niet slechts met één object van liefde. Niettemin, zoals Fromm opmerkt in zijn werk The Art of Love, geloven velen dat liefde juist bestaat in de aanwezigheid van een object, en niet in het vermogen om lief te hebben. Bovendien vervolgt Fromm zijn gedachte, sommigen geloven zelfs dat als een persoon alleen zijn "geliefde" liefheeft, dit een bewijs van liefde is. Inderdaad, zo'n beeld van liefde is inherent aan veel mensen, en ze willen niets horen over een andere formule van liefde. Deze benadering is volgens Fromm vergelijkbaar met de situatie waarin iemand een schilderij wil schilderen, maar in plaats van deze kunst te leren, wacht hij tot hij een goed object vindt. Liefde voor een specifiek persoon manifesteert zich in het vermogen om te zeggen: "Ik hou van iedereen in jou."

Liefde wordt vaak begrepen door een houding van bezitterigheid. De liefde van twee, die voor niemand meer liefde voelen, is eigenlijk samen narcisme. Dit gevoel van eenheid is een illusie.

Een man die bezwijkt voor de tirannie van een narcist is vaak een mysterie. Waarom moet een persoon zichzelf tot de laatste druppel opofferen voor zo'n "liefde"? Hoogstwaarschijnlijk was deze persoon geprogrammeerd tot vernedering en zelfvernedering door de ervaringen die hij vanaf zijn vroege jeugd met zich meedraagt. Blijkbaar had hij een narcistische ouder en ontwikkelde hij de gewoonte om zich alleen waardevol te voelen als hij de behoeften van de narcistische honger bevredigt. Dus een volwassen mooie vrouw, wandelend in de schaduw van haar narcistische echtgenoot, die getraumatiseerd was door het seksueel misbruik van haar vader in de kindertijd, probeert al jaren tevergeefs de destructieve relatie met haar man te verbreken, maar telkens als ze terugkeert naar doorgaan met martelen.

Gezond narcisme biedt de mogelijkheid om een andere persoon te bewonderen die een weerspiegeling is van iemands eigen idealen, om gehechtheid aan andere mensen te vormen, gezien hun integriteit en onafhankelijkheid, en om liefdesrelaties voor een lange tijd te onderhouden, terwijl de narcist een dramatisch einde heeft aan zijn leven. hen.

Bij gezonde liefde is er aandacht voor de gevoelens, gedachten, gezondheid en het welzijn van een dierbare. Voor de narcist komt de vervulling van verlangen na competitie of overwinning op het object van zijn liefde, de vernietiging van de autonomie van deze persoon. Narcisten zijn op zoek naar een persoon die de ervaring van hun betekenis kan weerspiegelen en die tegelijkertijd de ondraaglijke last van schaamte en jaloezie op zich kan nemen.

Narcistische persoonlijkheden, zoals O. Kernberg opmerkt, zijn niet in staat tot diepe betrokkenheid bij het object van liefde. Met betrekking tot het gewenste object ervaren ze intense gevoelens van frustratie en ongeduld, en onmiddellijk nadat ze het onder de knie hebben, worden ze er onverschillig voor.

Er zijn slechts twee soorten mensen die gunstig zijn voor de narcist: degenen die inflatie kunnen oppompen en degenen die hij kan 'absorberen'. De eerste kan dit doen, hem bewonderende en hem speciale kwaliteiten toeschrijven, zodat de narcistische persoon zich kan koesteren in de stralen die door hen worden weerkaatst. De laatste laten de narcist toe om de last van schaamte op hen te projecteren, of ze voelen zich superieur aan hen. Vaker wel dan niet, doen alle "geliefde" narcisten beide. Als je verslaafd bent aan een narcist, verwacht dan constante minachting te verduren als reactie op de eindeloze bewondering waarin de narcist honderd keer meer geïnteresseerd is dan in jouw liefde.

Narcistische persoonlijkheden, benadrukt O. Kernberg, hebben bewondering nodig en persen onbewust de middelen van bewondering af die beschikbaar zijn van een ander - dit is hun wraakzuchtige verdediging tegen afgunst. Door dezelfde behoeften op hun partner te projecteren, vrezen ze dat ze zullen worden uitgebuit en "beroofd" van wat ze hebben. Narcistische persoonlijkheden ervaren de gebruikelijke wederkerigheid in menselijke relaties als uitbuiting en gevangenneming. Als gevolg van conflicten die verband houden met narcistische afgunst, zijn ze niet in staat dankbaarheid te voelen voor wat ze ontvangen van een ander, wiens vermogen om gratis te geven ze misschien benijden. Gebrek aan dankbaarheid belemmert de ontwikkeling van het vermogen om de ontvangen liefde te waarderen.

Het is volkomen normaal om degenen van wie we houden te idealiseren; de narcist eist dat zijn liefdesobject ook door anderen wordt geïdealiseerd. Hiertoe moet de narcist een persoon kiezen die mooi, intelligent, succesvol is, of op een andere manier universele erkenning geniet vanwege zijn exclusiviteit. Zo kan een narcist gemakkelijk zijn partner, met wie hij al jaren samenwoont, verlaten, alleen maar omdat er een object is opgedoken dat beter in het narcistische kader past.

Hoewel narcisten ernaar verlangen dat andere mensen jaloers zijn op hun successen, zijn ze zich niet bewust van hun eigen afgunst jegens degenen die het voorwerp van hun liefde zijn geworden. Narcisten zijn ongelooflijk competitieve mensen, en dezelfde eigenschappen die hen aan het begin van een relatie aantrekken, zorgen er na een tijdje voor dat ze zich minderwaardig voelen in vergelijking met het object van liefde. De persoon die, zoals ze dachten, hun dorst naar bewondering kon stillen, wordt later een bedreiging; om te herstellen, moet je deze persoon elimineren. Alle eigenschappen van een geliefde die de narcist verrukken, vernederen hem tegelijkertijd. Dus een zwaarlijvige man-narcist op een leeftijd ging een intieme relatie aan met een jongere en slanke vrouw, jonger dan hij. Aan het begin van deze relatie raakte hij verslaafd aan diëten en verloor hij inderdaad gewicht, na verloop van tijd begon het voedingsregime op hem te wegen en begon de man weer aan te komen, terwijl zijn passie zichzelf gemakkelijk in vorm houdt, wat werd de reden voor zijn afgunst.

Alle narcistische relaties zijn uitbuitend, en liefdesrelaties zijn geen uitzondering. Kwetsbaar zijn voor een narcist betekent de ander laten weten dat ze gebruikt kunnen worden. Als een persoon verslaafd raakt aan een narcist, heeft hij het gevoel dat hij geprofiteerd heeft van hun relatie; de angst om uitgebuit te worden, zet narcisten echter aan om hun eigen verslaving te ontkennen. Ze ervaren wederkerigheid als uitbuiting en inmenging in hun zaken, dus bouwen ze relaties op waarin ze een voordeel hebben, op zoek naar controle over hun partner.

De middelen die de narcist het vermogen geven om zijn geliefde te beheersen, zijn gevarieerd, ze zijn afhankelijk van de individuele stijl van de persoon, de omstandigheden en zijn capaciteiten. Het doel is om de autonomie van de geliefde narcistische persoonlijkheid te vernietigen en de illusie van fusie te behouden.

De narcist moet mensen kiezen die met respect naar hem kijken, zijn exclusiviteit erkennen en daardoor zijn gevoel van eigenwaarde vergroten. De narcist wil echt dat zijn geliefde dient als een spiegel die zijn waardigheid laat zien en wordt verschrikkelijk woedend wanneer de emotionele pijplijn die zijn inflatie voedt, kapot gaat. De geliefde narcist mag geen gevoelens of gedachten ervaren en uiten die in strijd zijn met de behoeften van de narcist.

De narcist heeft de neiging om het object van zijn liefde te kiezen, dat enigszins inferieur kan zijn, dat gemakkelijk kan worden gemanipuleerd. Het bange meisje is een traktatie voor de narcistische man, net zoals de kleine bange jongen een uitkomst is voor de narcistische vrouw.

Narcisten zijn de ergste minnaars met een verscheidenheid aan seksuele disfuncties die inherent zijn aan hen, evenals de neiging om hun partners te gebruiken voor hun eigen egoïstische doeleinden. Heteroseksuele mannen zijn jaloers op en zijn bang voor vrouwen dat ze zullen worden afgewezen en bespot. Dus een man-narcist geeft zijn partner de schuld van al zijn seksuele mislukkingen en verwijt haar kilheid, onbekwaamheid, die tot zijn seksuele fiasco hebben geleid. Sommige narcistische mannen, schrijft O. Kernberg, hebben ernstige seksuele remmingen, angst voor afwijzing en spot door vrouwen, in verband met de projectie van hun eigen onbewuste haat jegens hen op vrouwen. Angst voor vrouwen kan ook aanleiding geven tot afkeer van vrouwelijke genitaliën. Splitsing is ook mogelijk: sommige vrouwen worden geïdealiseerd en tegelijkertijd worden alle seksuele gevoelens jegens hen ontkend, terwijl anderen worden gezien als puur genitale objecten waarmee, door het gebrek aan tederheid en romantische idealisering, volledige seksuele vrijheid mogelijk is.

Zowel vrouwen als mannen met een narcistische persoonlijkheidsorganisatie hebben vaak een onbewuste fantasie om tegelijkertijd tot beide geslachten te behoren, en ontkennen daarmee de innerlijke behoefte om het andere geslacht te benijden. Deze fantasieën leiden tot verschillende manieren om seksuele partners te vinden. Sommige narcistische mannen zoeken vrouwen die onbewust het spiegelbeeld van hun zelf vertegenwoordigen - "heteroseksuele tweelingen" - die zichzelf onbewust aanvullen met geslachtsdelen en bijbehorende psychologische aspecten van het andere geslacht, om niet de behoefte te voelen de realiteit van een andere, autonome persoonlijkheid te accepteren. In sommige gevallen veroorzaakt onbewuste afgunst van de geslachtsdelen van het andere geslacht echter de devaluatie van de geslachtskenmerken die het genereren, wat jaloezie oproept en leidt tot aseksuele tweelingrelaties. Dit kan destructief zijn omdat het harde seksuele remmingen met zich meebrengt.

Narcistische vrouwen zijn koud en berekenend, met vijandigheid tegenover zowel mannen als vrouwen. Zulke vrouwen hebben de neiging hun partner uit te buiten zolang hij het toestaat, maar als deze partner ook maar een greintje zelfrespect heeft en uiteindelijk ontsnapt, zullen ze woede voelen en nooit meer verlangen naar de overleden minnaar. Zoals Kernberg opmerkt, kunnen sommige zwaar narcistische vrouwen langdurige, zelfdestructieve allianties aangaan met zwaar narcistische mannen wier macht, roem of talenten hen doen lijken op de ideale mannelijke figuur. Andere narcistische vrouwen, die sociaal succesvoller zijn, identificeren zich soms volledig met zulke geïdealiseerde mannen, voelen zich onbewust hun ware muze en stoppen uiteindelijk met het leven van hun eigen leven.

Sommige narcistische vrouwen combineren een intense zoektocht naar de ideale man met een even intense devaluatie van hun partner, wat hen dwingt om van de ene beroemde man naar de andere te "switchen"; sommigen vinden echter dat de kracht van de 'grijze eminentie' ook de bevrediging van narcistische behoeften mogelijk maakt en de onbewuste afgunst van mannen compenseert. Terwijl seksuele promiscuïteit bij mannen meestal narcistisch van aard is, kan het bij vrouwen zowel van narcistische als masochistische oorsprong zijn.

Een narcistisch verliefd stel is van binnen instabiel; de inmenging van de werkelijkheid kan de relatie uit balans brengen en leiden tot conflicten, lijden, verbreken van relaties, bijvoorbeeld als een van de partners slaagt of faalt, kan onbewuste concurrentie tussen hen leiden tot de ineenstorting van de relatie. Tegelijkertijd kan een paar waarin beide partners een narcistische persoonlijke organisatie hebben, heel goed een manier van samenleven vinden die voldoet aan de behoeften van afhankelijkheid aan beide kanten en voorwaarden biedt voor sociaal en economisch voortbestaan. En zelfs als ze emotioneel zijn, kunnen relaties leeg zijn, maar een zekere mate van wederzijdse steun, wederzijds gebruik, gemak kan ze stabiel maken. De sterkte van de relatie van zo'n koppel wordt bepaald door de algemeen bewuste ideeën over de sociale rollen van henzelf en die van hun partner, financiële factoren en het behoren tot een bepaalde sociale omgeving. Vaker echter is er een onbewuste heropleving van vroegere objectrelaties.

Laten we ook ingaan op een van de bekende en eeuwige fenomenen die inherent zijn aan de relaties van geliefden - jaloezie. Kernberg noemt, naast andere significante narcistische symptomen, het onvermogen om jaloers te zijn, wat volgens hem duidt op een onvermogen om interne verplichtingen op zich te nemen in een relatie, waardoor het gewoon ongepast is om over ontrouw te praten. Het gebrek aan jaloezie kan ook te wijten zijn aan de fantasie van zo'n superioriteit over alle rivalen dat de ontrouw van de partner volledig ondenkbaar is. Op een paradoxale manier kan jaloezie zich echter achteraf manifesteren: een sterke mate van jaloezie duidt in dit geval op het narcistische trauma dat wordt ervaren nadat de partner hem verlaat voor iemand anders. Narcistische jaloezie is vooral opvallend wanneer de houding ten opzichte van de partner voorheen duivels was. Narcistische vorm van jaloezie, activerende agressie, kan een toch al onstabiele relatie verergeren. Tegelijkertijd getuigt het van het vermogen om in een ander te 'investeren' en over te stappen naar de psychologische wereld van Oedipus. Zoals Klein opmerkte, als afgunst kenmerkend is voor pre-oedipale, vooral orale, agressie, dan domineert jaloezie bij oedipale agressie [1]. Jaloezie veroorzaakt door echt of ingebeeld verraad kan een verlangen naar wraak opwekken, wat vaak leidt tot omgekeerde triangulatie: een onbewust of bewust verlangen om het voorwerp te zijn van concurrentie tussen twee mensen van het andere geslacht.

Als de narcist steun kan vinden aan de kant die zijn inflatie aanwakkert, kan zijn druk op zijn partner minimaal zijn. Frustraties, baanverlies, pensionering, verbreking van andere relaties, verlies van status of aanvulling van andere 'pijplijnen' leiden tot hogere eisen aan een partner, wat gepaard gaat met een verslechtering van zowel de psychologische als de somatische toestand van de laatste.

Wat trekt mensen in relaties met narcisten? Allereerst zijn narcissen "uitzonderlijk" en "uniek". Hun neiging om geïdealiseerde fantasieën te volgen, kan de realiteit vertroebelen. En als je verlangen om iemand in andere mensen te bewonderen ervoor zorgt dat je je wilt behagen, kun je die gunst aanzien voor liefde.

[1] Afgunst is een boos gevoel dat een ander bezit en geniet van iets gewenst, een jaloerse impuls is gericht om het weg te nemen of te bederven. Bovendien impliceert afgunst de relatie van het onderwerp met slechts één persoon en komt deze voort uit de vroegste exclusieve relatie met de moeder. Jaloezie is gebaseerd op afgunst, maar omvat ook een houding tegenover ten minste twee mensen; het gaat vooral om de liefde die de proefpersoon als zijn voorrecht voelt en die hij hem afpakt, of de dreiging bestaat dat zijn rivaal hem zal afnemen. In het normale gevoel van jaloezie voelt een man of vrouw dat iemand anders hen een geliefde berooft. Jaloezie is inherent aan de Oedipus-situatie en gaat gepaard met haat en doodswensen. Normaal gesproken verminderen de verwerving van nieuwe objecten waarvan kan worden gehouden - de vader en de broers en zussen - en andere compensaties die het zich ontwikkelende ego van de buitenwereld ontvangt, tot op zekere hoogte jaloezie en wrok.