Ik Ben Een Arm Klein Ding. Hoe Durf Je Op Te Groeien

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je bent veel sterker dan je denkt. Dit wordt ons vaak verteld in motiverende teksten. En ik hou van dit idee.

Maar ik wil het hebben over de spiegelwisselaar. Soms is het om de een of andere reden belangrijk voor u om te geloven dat u veel zwakker bent dan u bent. Dat je maximale cijfer veel lager is dan het zou kunnen.

Dit is hetzelfde, berucht en versleten tot een piepende 'zelftwijfel'. Wat altijd gepaard gaat met een vaag gevoel van niet je leven. En dezelfde vage tastende onmogelijkheid om de jouwe te nemen.

Omdat het in het ouderlijk gezin om de een of andere reden belangrijk was om klein en zwak te zijn. Belangrijk voor de plot van een familielegende. Er moet iemand zijn geweest die zo mooi is als de dageraad in dit complot. En iemand is aan het sparen. En iemand is slecht. En ze zou er zeker zijn, arm klein meisje. En zij, het arme meisje, was geliefd in dit verhaal. Of dat deden ze niet. Of verdedigd. Of beledigd. En waarschijnlijk was het niet gemakkelijk. Het kan pijn doen en eenzaam zijn. Soms is het goed. Maar er was geen andere manier. Klein en zwak zijn was de enige manier om te overleven. Niemand wist - hoe het is, op een andere manier. Niemand vroeg - hoe wil je? Niemand was geïnteresseerd. Niemand heeft de schuld - het is gewoon gebeurd. Je hebt net deze rol gekregen.

Soms lijkt deze rol op de rol van de Dull. En dan, wat je ook doet, hoe je ook draait, alles zal niet zo zijn. Er zullen altijd zwarte schapen in de familie zijn, gedoemde zuchten, alle kinderen zijn als kinderen en dat is alles. Dit is zo'n kleine dubbele binding. “We willen echt, echt dat je eindelijk alles goed en goed doet. Maar hierin zullen we je op geen enkele manier ondersteunen. We wachten geduldig tot je het weer verknalt. En we zullen zeker zwaar zuchten als het eindelijk zover is."

Zo'n hels karwei. Als Knotty niet de enige reden is waarom de familie om de een of andere reden geen ambrozijn drinkt aan de oevers van een melkrivier met geleibanken, dan staat hij zeker in het midden van de kring van degenen die wat prestaties van hem verwachten. Verwachtingen, hoop koesteren, onaangenaam door een vergrootglas onderzoeken en luidruchtig van streek raken. Het is onmogelijk om uit deze rol te komen, het is onmogelijk om te leven. Want alles wordt afgeprijsd. Elke beweging, elke actie. Of inactiviteit.

En als je plotseling in opstand komt, moet er een onvoorstelbaar gerucht beginnen. Het hele systeem faalt. En iedereen kijkt afkeurend in jouw richting. Of ze merken het helemaal niet meer. Of ze beginnen te schreeuwen, stampvoetend en ergens in de lucht retorische vragen te stellen. Nou ja, of niet in de lucht, maar zo op het voorhoofd richten. Ben je 's ochtends gestopt met het drinken van cognac? Ja of nee? Hoe kun je zo ondankbaar zijn? Nou, hoe schaam je je niet? En de geur van Corvalol vult de keuken. En in huis praten ze met gedempte stemmen - direct na het "vaarwel" van de spoedartsen. Nou, of mijn moeder zucht verdrietig en zei iets als "nou, niets, wat kun je doen, we houden toch van je". Zo verdrietig als ze alleen zuchten over de as van onvervulde hoop. Nederig vouwen nieuwe droge takken in een heuvel - branden, kind, branden, moeder zal alles vergeven.

Daarom is het beter om niet in opstand te komen en dit gezellige wespennest niet te storen.

En dit scenario zal vrijwel altijd ongewijzigd blijven. Achteloos. Als je het goed hebt gedaan of als je het slecht hebt gedaan. Als je alles goed hebt gedaan, zal het nooit genoeg zijn. Altijd zal er iemand echt of denkbeeldig komen, zijn lippen tuiten en een uitdagende vinger over de plank laten gaan. En het zal preuts attent zijn om ongeoorloofd stof op deze vinger te overwegen. Of als ze oma's vooroorlogse buffetkast weggooiden, een nieuwe blouse kochten, hun haar groen verfden, verdomme een biologieleraar eropuit stuurden, of weigerden een proefschrift te schrijven over wetenschappelijk atheïsme. Je zult altijd verlegen je hoofd op je schouders willen trekken in afwachting van de bekende klap op het hoofd.

De zin "En wat zal mama zeggen (papa, tante, grootmoeder, kleine groene mannetjes - onderstreep het nodige)" of "Nou, hier is het weer, zoals altijd" zal in bloedige letters op de muur verschijnen, ongeacht hoeveel je overschilderen. Ook als in het paspoort staat dat je al volwassen bent. Ook al is er lange tijd niemand om je achterin met een verwijtende en zachtmoedige zucht aan te kijken.

En de basisgevoelens, waarin de armen en de dwazen gewoon baden, zijn schaamte en woede. Nee, zelfs niet - Veel schaamte en woede. En de cocktail van Poor Girl is nog steeds dik gekruid met schuldgevoelens voor het constant proberen links en rechts te trillen van het kostbare familiescenario.

Woede kan, zoals we weten, zich naar buiten richten, naar de overtreders, en naar binnen, naar jezelf. Als woede naar buiten wordt gekeerd, vindt iemand in de loop der jaren de kracht om ve

Als woede zich naar binnen ontvouwt, naar zichzelf toe, ervaart een persoon zichzelf als waardeloos, tot niets in staat, machteloos, zwakzinnig. En heel erg beledigd.

En van woede tot schaamte - op een steenworp afstand. Iemands schaamte “bevriest”. Stopt. Geeft een bericht - verdwijn! Gezonken door de grond! Alles is erg mis met je. Adem niet! Leef niet! En de persoon bevriest gewetensvol, drukt zijn hoofd tegen zijn schouders, stopt en houdt zijn adem in. En kijkt naar zijn voeten. Want als je je schaamt, is het onmogelijk om een ander in de ogen van het woord te kijken. Het is beter om onder de grond te vallen.

Wat het schuldgevoel betreft, het lijkt zo op schaamte, de grenzen ertussen zijn zo vaag dat het niet zo belangrijk is of ik me nu schaam of dat ik me nu schuldig voel. Het enige belangrijke is dat ik iedereen weer teleurstel, mijn moeder is weer van streek.

Onnodig te zeggen dat we samen een extreem giftig mengsel krijgen?

En om niet opnieuw in deze spoeling te stikken, kan een persoon besluiten te bevriezen en niet meer te bewegen.

Soms letterlijk. Met behulp van allerlei psychosomatische symptomen, die na verloop van tijd worden geconsolideerd en vrij echte medische diagnoses worden. Mee eens - je zult niet erg snel iets bereiken en uit elkaar gaan als je paniekaanvallen en beperkte mobiliteit hebt. Het is een extreem kromme manier om de al even kromme spelregels te accepteren. Ja, ik ben een arm ding. Ja, ik ben dom. Hier - ik heb een certificaat. Laat me alleen. Ik zal niet meer vechten. Niet slaan.

En soms is deze afwijzing van beweging wat een laag zelfbeeld wordt genoemd. Wanneer een persoon aanvankelijk weet dat hij zichzelf niet kan vertrouwen. Dat hij niets goed kan. Dat hij het niet waard is. Dat hij niet achter zijn behoefte aan kan gaan. Hij kan niets meer willen. Hem kan niets goeds overkomen. Je kunt niet zomaar van hem houden. Je kunt het niet zomaar steunen. Hij kan geen gelijk hebben. En laten we eerlijk zijn - niet leven, noch diep ademhalen, noch iets voor zichzelf willen, dat kan hij ook niet. Of onmogelijk.

En als we proberen kort en schematisch te beschrijven wat we met zulke cliënten in therapie doen, verkennen we het terrein van het volwassen leven. We beseffen dat hoe bitter de kindertijd ook is, het voorbij is. Dat het repertoire van een volwassene heel anders is dan het repertoire van een kind dat simpelweg nergens heen kon. Aanpassen is niet meer nodig. Dat het nu al op een andere manier kan. Dat is het moment om uw interne boekhoudafdeling ter sprake te brengen, alles neer te halen, te rouwen, schulden af te schrijven, afscheid te nemen, verliezen en middelen te evalueren. Het is tijd om beslissingen te nemen - die van jezelf. Het is tijd om op zoek te gaan naar je eigen steunpunten en oriëntatiepunten, om op eigen benen te staan, hoe zwak ze ook lijken. Het is tijd om je eigen leven voor jezelf te nemen, hoe grof het er ook uitziet. En leef het nu al, dit leven - voor jezelf.