Het Meisje Dat Te Vroeg Opgroeide

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een van de treurigste verhalen die je in therapie moet tegenkomen, is het verhaal van een meisje dat te vroeg volwassen werd. Een meisje dat moeder moest worden voor haar infantiele moeder, omdat ze geen andere keus had, geen recht om haar verlangens kenbaar te maken. Het meisje dat geen jeugd had.

Dit gebeurt in gezinnen waar de moeder de rol speelt van een slachtoffer dat te veel liefde en steun nodig heeft - zozeer dat ze dit recht van haar dochter neemt (in plaats van te geven, neemt ze alleen en eist ze). Dit is een honger die een dochter nooit kan stillen, maar die zichzelf toch zal blijven opofferen op het altaar van het lijden van haar eigen moeder … de verantwoordelijkheid voor het geluk van iemand anders op de schouders van haar kwetsbare kind leggend. Haar emotionele steun, onvoorwaardelijke liefde, beste vriend of psychotherapeut worden.

De dochter vergeet zichzelf, onderdrukt haar eigen behoeften die nodig zijn voor ontwikkeling, om te leren de behoeften van haar moeder te bevredigen en haar gevoelens te beheersen, d.w.z. om te doen wat een moeder in feite zou moeten doen met betrekking tot haar kind.

Zo'n dochter krijgt geen bevestiging van zichzelf als afzonderlijk persoon, als persoon; ze krijgt alleen bevestiging en goedkeuring als gevolg van het vervullen van een functie. Bijvoorbeeld pijnverlichting, omdat de moeder verwacht dat haar dochter naar haar problemen luistert, ze verlicht, troost, helpt haar eigen angsten te bestrijden, omdat ze dit niet alleen aankan - ze is te zwak, kwetsbaar en niet aangepast aan het leven… De dochter gelooft haar. Vervult de rol van redder in nood, want alleen zo krijg je erkenning of goedkeuring. Ze geeft zichzelf de schuld van haar eigen behoeften. Bemiddelt (tussen moeder en vader, moeder en grootmoeder, moeder en de buitenwereld).

Deze omkering van rollen is traumatisch voor het meisje en heeft een blijvend effect op haar zelfrespect, zelfvertrouwen en eigenwaarde. Ze denkt dat haar moeder alleen voor haar zal zorgen als ze heel goed, heel gehoorzaam, heel sterk is en niets nodig heeft. Maar ze is hier altijd niet goed genoeg voor, ze draagt de boodschap van "moederliefde voor iedereen" naar de volwassenheid. Ervan overtuigd dat liefde, acceptatie, goedkeuring en steun zeer beperkt zijn in deze wereld … en het kost heel veel moeite om ze te verdienen. En het is geen feit dat je het verdient. Door situaties te creëren en aan te gaan die deze overtuiging valideren.

In relaties met het andere geslacht zal ze de volledige verantwoordelijkheid voor zichzelf blijven nemen - voor de problemen van de man, zijn gevoelens, gezondheid … zijn leven. Ze kan een moederrol blijven spelen voor een infantiele man, zijn problemen oplossen, zichzelf niet toestaan te ontspannen en kwetsbaar te worden. Het is niet ongewoon voor zo'n man om op de bank te liggen of "dansjes" te spelen, wat een kans biedt om voor het gezin van zijn dochter te zorgen, die te vroeg volwassen is geworden.

Net als in de relatie met de moeder zal zij een sterke rol spelen. Hij zal bang zijn dat hij, net als zijn moeder, te gemakkelijk van streek kan raken, daarom verbergt hij zijn waarheid, zijn gevoelens en zijn vermoeidheid.

Ze zal ontkennen dat de relatie met haar moeder haar leven heeft beïnvloed, omdat de infantiele moeder haar vaak beschuldigde en beschaamde, waarbij ze diep de lijn dreef: "durf je moeder niet de schuld te geven!", Waardoor je nu al volhardt en zwijgt over je eigen pijn. Pijn waarvoor alleen de moeder verantwoordelijk is. Maar het meisje zou liever gekweld worden door een gevoel van schaamte en zelfhaat dan schuld te bekennen bij haar moeder en zichzelf toe te staan boos op haar te zijn. Omdat het de illusie van een goede moeder voor haar bewaart (ze schaamt zich, ze denkt dat ze moederlijke zorg krijgt … toch).

In de therapie van moedertrauma is het erg belangrijk om de schuld van je moeder toe te geven, omdat de dochter anders constant het gevoel heeft dat er iets mis met haar is, dat ze slecht is of op de een of andere manier gebrekkig is.

Het is belangrijk om de moeder de verantwoordelijkheid voor haar pijn terug te geven en te stoppen zichzelf op te offeren in de hoop haar eindeloze gat te vullen. De dochter kan het niet vullen - het enige dat de pijn van de moeder kan stillen, zijn de veranderingen die zichzelf alleen op eigen initiatief kunnen overkomen.

Wanneer de dochter de pijn teruggeeft die ze vroeg om voor haar te dragen, terugkeert naar een gezonde dynamiek, waarbij een volwassene een moeder is en geen kind, kan ze eindelijk de volledige verantwoordelijkheid nemen om dit trauma te verwerken, door de sterke gevoelens te leven, herkennen hoe dit alles haar leven beïnvloedde, haar grenzen leren verdedigen en nieuwe keuzes maken die passen bij haar innerlijke structuur.

En dan zal de kracht gemakkelijk en eenvoudig verschijnen om de moeder te vertellen wanneer ze uit gewoonte probeert te manipuleren: “Ik ben je dochter, en jij bent mijn moeder. Ik ben klein - en jij bent een volwassene. Ik hou heel veel van je, maar ik kan je wond niet genezen. En voel je schouders strekken.