2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
U stopt plotseling met luisteren naar vele uren aan klachten over het leven, onderhoudt geen 24-uurs correspondentie, haast u niet naar een vergadering wanneer het u niet uitkomt, stopt met het geven van advies of, omgekeerd, volgt hun advies op en accepteert hulp van hen waar je niet om hebt gevraagd, enz. …
Wanneer dierbaren de veranderingen die zich tijdens de therapie voordoen, niet accepteren, ontstaat er een moment van twijfel over de noodzaak van de veranderingen zelf.
Naast de verwachte prettige veranderingen die zich tijdens de therapie bij cliënten voordoen, komt vaak zo'n deprimerend eerste fenomeen als onenigheid met familie en vrienden.
Ze beginnen het plotseling op te merken en je te laten zien dat je ze niet begrijpt, geen aandacht aan ze schenkt, ze vergeet, stopt met hen te steunen, enz.
In hun ogen word je een egoïst, die (ongehoord!) alleen aan jezelf denkt.
Ongemakkelijk
Je stopt plotseling met luisteren naar vele uren aan klachten over het leven, onderhoudt geen 24-uurs correspondentie op sociale netwerken, haast je niet naar een vergadering als het je niet uitkomt (en het is ongemakkelijk, als je aan jezelf toegeeft, het heel vaak voor je was), stop met het geven van advies (wat is dat?!) of, omgekeerd, volg hun advies op en accepteer hulp van hen waar je niet om hebt gevraagd, etc.
Simpel gezegd, je wordt ongemakkelijk voor hen.
Ze kunnen worden begrepen. Hoe handig is het tenslotte als je zeker weet dat het licht aangaat als je op de schakelknop drukt, ook al is het maar met de aanraking! Het zou nooit bij je opkomen dat de knoppen misschien niet bij de hand zijn.
Zo ook een vriend aan wie je op elk moment van de dag het negatieve kunt afvoeren, zonder na te denken, maar of het gepast is, en of hij nu andere dingen te doen heeft.
Je onderbreekt hem zonder aarzelen als hij over zichzelf begint te praten, want je hebt hem voor jezelf aangesteld als Redder en hij mag niet klagen over zijn leven.
Wanneer hij plotseling niet bij de hand is, wordt de woede van de Aanklager noodzakelijk om hem terug te brengen naar zijn plaats.
In deze situatie beginnen cliënten zich af te vragen of dergelijke veranderingen echt nuttig zijn, wat kan leiden tot ruzies en zelfs tot het stuklopen van de relatie.
In dit stadium realiseren ze zich plotseling duidelijk dat mijn waarschuwingen tijdens de eerste sessie over mogelijke veranderingen in hun systeem van relaties niet alleen maar woorden zijn, het zijn natuurlijke realiteiten van het leven.
Op dat moment, toen de cliënt net een adem van innerlijke vrijheid voelde, bleek ineens dat er externe remmende krachten zijn, en deze krachten zijn zijn sociale connecties.
Vaak beweren vrienden-slachtoffers dat jullie vriendschap al vele jaren oud is, en als de relatie stukloopt, dan ben jij het die de schuld draagt omdat je je vriend ongelukkig hebt gemaakt.
Dit is natuurlijk weer een truc van de manipulator, die op wat voor manier dan ook probeert een gewoonlijk comfortabele relatie te behouden.
Al het bovenstaande is van toepassing op relaties met familieleden.
Tegelijkertijd, als uw dierbaren weten van uw werk met een psycholoog, wordt een derde partij vaak schuldig, wat het spel in de klassieke driehoek enorm vergemakkelijkt.
Er is, naar mijn mening, nog een reden waarom dierbaren niet geïnteresseerd zijn in uw veranderingen.
Ze zullen van buitenaf naar zichzelf moeten kijken en iets gaan veranderen in zichzelf, in hun relaties!
En dat is moeilijk, energieverslindend, misschien zelfs eng.
Daarom gissen ze misschien niet eens naar hun eigen angsten, maar verdedigen ze koppig onbewust hun positie, waarbij ze je op enigerlei wijze in het oude raamwerk van gedragsstrategieën houden, met behulp van een breed scala aan emotionele haken en trucs.
Stop en denk na over wat je behalve het gevoel van je altruïsme nog meer in deze relatie krijgt:
- welke gemeenschappelijke belangen je binden, - of er sprake is van wederzijdse bijstand of dat deze slechts in één richting wordt uitgevoerd, - ben je geïnteresseerd in elkaar als individuen in het algemeen?
Wat verliest en wint u als de relatie stukloopt of voortduurt?
Een gedetailleerde analyse helpt je om met andere ogen naar je relatie te kijken en klaar te zijn voor hun transformatie of uiteenvallen.
Of misschien heb je de wens om alles te laten zoals het was, wat op een bepaald moment ook een volkomen redelijke beslissing kan zijn.
De meeste cliënten merken op dat naast persoonlijke herstructurering de omgeving op de een of andere manier verandert: sommige mensen beginnen met hen mee te veranderen, sommigen verlaten hun gezichtsveld, terwijl andere mensen verschijnen die zo dichtbij blijken te zijn, alsof hun kennis is al vele jaren …
Soms kun je als je terugkijkt een ondubbelzinnige conclusie trekken hoe heilzaam veranderingen in je sociale connecties voor je zijn.
Aanbevolen:
Wat Te Doen Als Je Erg Moe Bent Van Je Werk?
Heb je het zo dat je na het werk nergens meer kracht voor hebt? Wil je gewoon gaan liggen en liggen, je afsluiten voor iedereen en niemand zien? Misschien zijn er veel verantwoordelijkheden op het werk, of zweven er veel negatieve gedachten rond?
Waarom Je Nooit Een Relatie Hebt Gehad, Zelfs Als Je Zeker Weet Dat Je Dat Bent En Bent Geweest?
Elke keer kom ik het probleem van een klant tegen: wantrouwen, wantrouwen, angst voor hechte relaties. Ik wil al schreeuwen, maar ik kan niet schreeuwen: de meesten van jullie gewoon nooit een hechte relatie gehad , er is nooit een relatie geweest.
Houd Van Jezelf Om Wie Je Bent
Houd van jezelf om wie je bent! Ik geef al een aantal jaren vrouwentrainingen en ik kan niet zonder het thema "Liefde". Wat voor leven zou een vrouw hebben zonder liefde. En wat me al die tijd verbaast, is dat vrouwen in de eerste plaats in de regel liefde voor kinderen, ouders, mannen en liefde voor zichzelf ergens, op zijn best, op de laatste plaats zetten tussen de kat Vasya en de arme achternicht.
Hoe Te Begrijpen Dat Je Aan Het Ontwikkelen Bent En Niet Bezig Bent Met Zelfbedrog? 17 Criteria
Het thema zelfontplooiing is, vanwege zijn mode, populariteit en vaagheid, gevuld met een gigantische hoeveelheid schiza, illusies, kwakzalverij, zelfbedrog, enz. Hoe te begrijpen dat je je echt aan het ontwikkelen bent en niet bezig bent met "
Eenoudergezin: Ben Ik Incompleet?
De interesse van de cliënt voor psychologie wordt vaak gevormd door de afwezigheid van een tweede ouder. Er was geen vader, en hieraan wil ik de problemen en andere onhandigheid van het huidige leven toeschrijven. Mijn observaties en gevoelens laten zien dat het noodzakelijk en belangrijk is om aandacht te besteden aan de stroom van de energie van liefde in het contact van het paar en aan de relatie met elkaar in het familiesysteem, en niet aan het feit dat je twee ouders hebt.
