MOEDER'S TOESTEMMINGEN IN HET VOLWASSEN LEVEN VAN EEN DOCHTER

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dit artikel is voor degenen die niet de beste relatie hebben met hun moeder. Hoe geeft een moeder een negatieve houding aan haar dochter voor het leven? Waarom zijn deze instellingen zo moeilijk te volgen en op te lossen?

Elena is een zeer succesvolle manager. Alles wat ze onderneemt, slaagt ze. Het management houdt van Elena - ze is een zeer verantwoordelijke medewerker, ze neemt elke taak op zich. Tegelijkertijd vraagt ze geen salarisverhoging en heeft ze geen promotie nodig. Zeer vriendelijke medewerker, getalenteerd. Elena zelf is erg taai, grijpend en houdt er altijd van om haar mening te bewijzen. Want ze heeft altijd gelijk, wat is er niet duidelijk? Ze komt heel laat thuis omdat ze het meeste werk te doen heeft. Misschien zal de baas eindelijk haar successen opmerken en een promotie aanbieden in de functie en in het salaris. En Elena heeft ook een dominante moeder, die, hoewel ze niet bij haar dochter woont, ijverig "haar vinger aan de pols houdt". Ze beschouwt het als haar heilige plicht om haar dochter te bellen en haar alles te verwijten: niet getrouwd zijn, laat werken, geen groot en opmerkelijk succes maken. "Hier ben ik op jouw leeftijd…" zegt mijn moeder. En ze vertelt over haar eindeloos succesvolle jeugd, over hoe ze het bedrijf leidde, hoe ze succesvol was met mannen. Niet als een dochter. Na elk zo'n gesprek huilt Elena tot de ochtend in haar kussen en kan ze niet begrijpen waarom ze zo ongelukkig is, waarom ze zo geïrriteerd raakt elke keer dat ze met haar moeder praat en waarom haar moeder niet zoveel van haar houdt … Als mijn moeder maar zou eindelijk al haar inspanningen opmerken en waarderen … dan zou ze van haar lelijke meisje houden.

Wat gebeurt er in een moeder-dochterpaar en waarom is deze verbintenis altijd zo moeilijk?

Tot ongeveer drie jaar ontwikkelen zowel jongens als meisjes zich psychologisch gezien identiek, leren lopen, praten, voor zichzelf zorgen, spelen met leeftijdsgenoten, doorlopen alle stadia van scheiding-individuatie (over degenen die niet doorlopen - een ander verhaal). Het keerpunt komt op de leeftijd van 4-6 jaar, tijdens de resolutie van het zogenaamde Oedipuscomplex. Jongens slagen er onder gunstige omstandigheden met succes voor, en meisjes… meisjes slagen er nooit voor. Het resultaat van het verlaten van de Oedipus-periode is de gevormde Super-I, het vermogen om wetten en regels te begrijpen en te accepteren, de jongens krijgen de belofte dat ze als ze groot zijn hun eigen, jonge en mooie vrouw zullen hebben. En voor het meisje is alles ingewikkelder. Ze wendt zich tot haar vader en wordt zijn prinses, zijn gouden meisje, zijn belangrijkste vrouw voor altijd. De vader van zijn dochter kan de wet en de regel niet vaststellen zoals hij die aan zijn zoon oplegt. En mama? En de moeder gaat een concurrentiestrijd aan met haar dochter. Voor de aandacht van haar man, voor zijn plekje in de zon. We moeten laten zien en bewijzen dat zij hier de minnares is. En dit ondanks het feit dat de vader idealiter zou moeten opvoeden (regels geven, levenswetten), en de moeder eindeloos van haar kind zou moeten houden. Herinner je je het sprookje over de prinses en de zeven helden nog? "Maar de prinses is de mooiste, allemaal blozen en witter." Onbeheersbare, onbewuste jaloezie zorgt ervoor dat de moeder haar dochter op alle mogelijke manieren een verbod oplegt bij de geringste manifestatie van zichzelf, haar identiteit, haar persoonlijkheid. En niet omdat ze niet van haar dochter houdt. Integendeel, omdat hij niet liefheeft en zichzelf niet accepteert, herkent hij niets eenvoudigs in zichzelf: "er zijn geen ideale mensen, en ik ben ook niet ideaal." Deze afwijzing zal haar dwingen om eindeloos aan iedereen te bewijzen dat ze beter is, ze kan, ze zal het hoofd bieden. Het is gemakkelijker voor een dochter om dit te bewijzen, omdat ze klein is. En dit alles gebeurt onbewust en met de beste bedoelingen.

Het kind vergeet bijna alles wat hem voor zijn vierde jaar is overkomen, maar herinnert zich vaag dat er ooit oneindig en onvoorwaardelijk van hem werd gehouden. En voor de rest van haar leven zal de dochter streven naar die staat van onvoorwaardelijke liefde van haar moeder, toen ze niet hoefde te proberen iets te doen om ervoor te zorgen dat haar moeder van haar hield. Zo lief gehad.

'Kijk, wat ben je toch een puinhoop! Maar de Tanechka van de buurman is slim, netjes en opgeruimd”- is voor altijd ingeprent in de matrix van de houding van haar dochter en zorgt ervoor dat een volwassen vrouw zich minderwaardig voelt, dat iemand altijd beter en mooier is dan zij.

"Mijn dochter zou de beste moeten zijn - een uitstekende student, een atleet, een activist" - zelfs na haar afstuderen met een gouden medaille en een instituut met onderscheiding, haast mijn dochter zich naar de schietbaan op volwassen leeftijd en verovert nieuwe hoogten - in werk, in persoonlijke prestaties en realisatie, gaat naar felle concurrentie met anderen, zodat mijn moeder altijd trots op haar kan zijn. En zo'n leegte en verdriet van binnen…

Walging en ontkenning werden ooit gedemonstreerd op "Mom, Look What A Beautiful Beetle!" wekt het vertrouwen van de dochter dat wat ze ook doet en niet laat zien, er altijd weinig (en soms zelfs walgelijk) zal zijn. Vandaar de angst voor het nieuwe en het glazen plafond in zelfrealisatie.

Er komt begrip: er is iets mis. De volwassen dochter begint aandacht te schenken aan kleinigheden als de altijd ontevreden uitdrukking op het gezicht van haar moeder, gierigheid in lofprijzing en uitdrukking van gevoelens, zeldzame knuffels. Er waren meer dan genoeg “aanmoedigingen” zoals “waarom ben je de slechtste”, “ik schaam me voor je”. En het wordt bitter en beledigend. En de zoektocht naar nieuwe betekenissen begint: waarom leef ik? Wat is mijn lot? Wie ben ik? Vooral de laatste vraag komt vaak voor - wie ben ik. Want zodra een volwassen vrouw beseft dat ze niet haar eigen leven leek te leiden, omdat alles wat ze zocht voor haar moeder werd gedaan. Dat ze ooit kinderdromen had waar niemand in geïnteresseerd was. Dat elke communicatie met de moeder haar onbeheersbare huivering, irritatie, bitterheid, wrok en woede veroorzaakt. Aan wie kan ze zelf niet begrijpen.

Sommige lezers zullen misschien zeggen: "Hier! Opnieuw is de moeder de schuldige!" En ik zal antwoorden: ja en nee. Alleen weet een klein kind niet hoe hij zichzelf moet verdedigen. Ze weet niet goed van slecht te onderscheiden en gelooft trouw in alles wat mijn moeder zegt. Als mijn moeder zei: "Ik vermoord je voor gescheurde panty's", dan is de dochter vreselijk bang om naar huis te komen als er iets met deze panty's gebeurt. En alles wat een kind ooit in de kindertijd geloofde, blijft voor altijd bij hem. Heeft hij hier schuld aan?

Al in de adolescentie, in de hoogtijdagen van de meisjesachtige seksualiteit, verliest de moeder gewoon haar geduld. Er is hier alles: angst voor je dochter (wat als haar iets overkomt, ze is helemaal dom!), En afgunst, en jaloezie, en begrip voor de komst van je persoonlijke volwassenheid (en dan ouderdom?!). Bovendien speelt een verandering in hormonale niveaus een belangrijke rol. En de moeder begint op alle mogelijke manieren te onderdrukken, om de seksualiteit van haar dochter te verbieden. Je kunt geen felle dingen dragen, verf. En soms is het onmogelijk om op de een of andere manier te kijken en je mening te uiten. Blijkt kritiek in de richting van uiterlijk: “Je ziet eruit als een lelijk eendje, kijk eens hoe je loopt! En wat een houding… afschuw! - scheve benen, klompvoeten, scheelzien, scheve tanden en algemene absurditeit worden vaak toegeschreven aan hele mooie meisjes. En het hoofd wordt in de schouders getrokken, de blik is altijd neergelaten en kijkt naar de voeten … De toch al moeilijke tienerperiode verandert in een nachtmerrie.

Wat te doen als moederlijke beloften je niet toestaan om te leven zoals je wilt?

Omdat alle negatieve houdingen in de kindertijd aan de dochter werden gegeven, gaan ze over in haar onbewuste en blijven daar voor altijd, en bepalen haar perceptie, gedrag en acties. Maar je kunt ze corrigeren. Als er geen mogelijkheid en wens is om naar een psycholoog te gaan en aan jezelf te werken, dan is de gemakkelijkste manier om te voorkomen dat je met de moeder communiceert. Maar het is ook de moeilijkste. Want schuld- en schaamtegevoelens, die van kinds af aan zijn gekoesterd, zullen niet zo gemakkelijk los te laten. Hoe is het om niet met de moeder te communiceren? Wat zullen mensen zeggen? Wat een schande… Moeder gaf haar haar hele leven, alles van zichzelf, en ze… ondankbaar.

Het tweede pad is lang, moeilijk, maar effectief. U kunt zich beperken tot het woord "psychotherapie". En je kunt eraan toevoegen: de oorzaken van negatieve levensscenario's begrijpen, identiteit herbouwen, vertrouwen in jezelf herstellen, negatieve attitudes uitwerken, persoonlijke waarden vormen, grenzen stellen, een nieuwe bestemming vormen. Keuze van de lezer. En ja. Wordt vervolgd.