Over Schuld, Verantwoordelijkheid En Vervanging Van Concepten. Als U Of U Voortdurend Schuldig Wordt Gemaakt

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Heb je mensen ontmoet voor wie, in welke situatie dan ook - moeilijk, onaangenaam of toevallig - het belangrijkste was om de schuldige te vinden?

Is het je opgevallen dat zulke mensen meer teleurstellingen dan vreugden hebben, meer aanspraken op leven, verraad, onvervulde hoop, "onrechtvaardigheden" dan andere dergelijke stervelingen? Ze hebben veel aandacht voor de zaken van anderen, maar uiteindelijk zijn ze zelf de verliezers.

Eerlijk gezegd is een nauwe omgang met deze personen niet prettig. In het openbaar zijn ze meestal "schattig", maar in het dagelijks leven zijn ze stabiel obsessief achtervolgend, obsessief controlerend en zeurend. Klaar om aan te vallen en te verdedigen zonder reden of excuus.

Het kind heeft een deuce - noodzakelijk vind de boosdoener! De kat werd ziek - noodzakelijk de schuldige vinden, moeilijkheden op het werk, conflicten in het gezin, wanbetaling in de staat - je moet de schuldige vinden. Niet om het probleem op te lossen, maar om de boosdoener te vinden!

Schuld

Als er geen schuldigen zijn, worden ze aangesteld.

Het geweten kwelt gewoonlijk niet degenen die de schuldige zijn. Erich Maria Remarque

Hoogstwaarschijnlijk in de vroege kinderjaren, hoogstwaarschijnlijk door ouders en of andere belangrijke figuren voor educatieve doeleinden, werd het kind onderwezen en bewezen dat hij "schuldig" was. Het is mijn schuld dat ik dronken ben geworden, dat ik niet wil eten, ik wil niet met mijn broer spelen, ik heb twee fouten gemaakt in drie woorden, enz. enz. Voor het gemak en de wendbaarheid van de controle is het schuldgevoel gewoon ingeplant. En met schuld "als een geschenk" komt een gevoel van zwakte en mislukking. Neem dan zo iemand bij de hand en leid hem waar je maar wilt, kneed hem wat je wilt, manage zoals je wilt.

Het schuldgevoel dat het kind wordt toegerekend vormt zijn persoonlijke positie "Ik ben niet ok" die. "Ik ben niet oké, en anderen (volwassenen) zijn oké" of "Ik ben niet oké en anderen zijn ook niet oké." Hij groeit met haar mee, raakt deels gewend, past zich aan en…wacht tot hij groot is…

… Hij wordt groot en oeps! Elke keer als er iets moet worden beslist, geholpen of gecorrigeerd (dat wil zeggen, om voldoende verantwoordelijkheid te nemen), zoekt hij in plaats daarvan naar iemand die de schuld kan krijgen en beschuldigt hij met professionaliteit van de aanklager.

We merkten, alsof er een rokade was, alsof het andersom was: "Ik ben oké, maar jij bent niet oké". “Kinderen worden ziek omdat je niet klaar bent met kijken”, “er is niet genoeg geld omdat je veel uitgeeft”, “we wonen niet samen omdat je de hele tijd ruzie met me maakt”.

Ogenschijnlijk. In feite is dit de façade waarachter het geleerde kinderachtige "Ik ben niet ok" schuilgaat. In feite verdedigen ze zichzelf gewoon ijverig. Omdat ze bang zijn weer schuldig te zijn.

De beste verdediging is aanvallen?

Misschien denken deze mensen dat dit een goede manier is om 'verdenking van zichzelf af te leiden', omdat ze van kinds af aan gewend zijn schuldig te zijn.

Misschien geloven ze dat degene die het eerst de schuld geeft, wint (dit is precies wat hun ouders deden).

Misschien is het op deze manier dat ze zich voorstellen hoe ze moeilijkheden kunnen overwinnen en levensproblemen kunnen oplossen (omdat dit is hoe ze gewend zijn - gewoon iemand zoeken en vinden om de schuld te geven en niet echt iets oplossen).

Verantwoordelijkheid

Verantwoordelijkheid is een test van menselijke moed. Horatio Nelson

Heb je ooit gedacht dat schuld de antagonist is van verantwoordelijkheid? Een persoon met een schuldgevoel is zo zwak als altijd, voelt zich onbekwaam en hulpeloos. En hij is gewoon niet in staat om zijn deel van de verantwoordelijkheid verstandig te definiëren en te aanvaarden, de situatie in te schatten en te beslissen welke constructieve stappen moeten worden genomen.

Om aan fouten te kunnen werken, correct/onjuist gedrag te analyseren, te groeien, te ontwikkelen, slimmer te worden en echt volwassen te worden, moet je kracht, hulpbron, OKheid in jezelf voelen.

Een gezond verantwoordelijkheidsgevoel verschijnt en ontwikkelt zich wanneer een persoon de energie van liefde, steun en vertrouwen in hem of haar naaste belangrijke mensen heeft. Dan vertrouwt de persoon zichzelf, voelt zich OK en dit helpt om zijn onvolmaaktheid te accepteren. En in het geval van een fout, probeert hij niet te "verloochenen", maar probeert hij het oprecht te corrigeren, de volgende keer om het geletterder, vriendelijker, sneller, nauwkeuriger te maken, enz.

Wie is de schuldige, oh, d.w.z. aansprakelijk?

Het zijn ouders die geleerd worden verantwoordelijkheid te nemen en de klappen van het lot te dragen. Ze ondersteunen wanneer er fouten worden gemaakt, inspireren om doelen te bereiken.

Helaas komt het voor dat het volwassenen zijn die problemen hebben met verantwoordelijkheid en een schuldgevoel bij kinderen inboezemen. De verantwoordelijkheid die bij hen ligt, wordt op de kinderen geschoven. En het kind kan de verantwoordelijkheid van volwassenen niet adequaat dragen en de problemen van volwassenen het hoofd bieden. Zelfs als hij het probeert, spant hij zich in, het lukt niet, hij raakt teleurgesteld in zichzelf en blijft in een schuldgevoel en minderwaardigheid. En hoe zit het met de verantwoordelijkheid? En ze maakt hem bang. Hij gelooft niet dat hij het aankan.

Geval van leven. Onlangs schaatsten mijn zoon en ik op de Roledrom. Daar haalt iemand constant iemand in, iemand snijdt iemand af, iemand valt, staat op, rijdt door, etc. enz. Zoals in feite in het leven. Kinderen vallen vaker omdat ze leren, minder manoeuvreerervaring, minder verantwoordelijkheidsbesef. Een meisje is gevallen, houdt haar hand vast en staat op het punt te huilen. Natuurlijk reed ik naar voren, hielp opstaan en leidde me naar mijn moeder. Na enige tijd belde de moeder van dit meisje me op en met een boze bewering "vrouw, je staart over het algemeen waar je eet en wie je tegenkomt" probeerde me te beschuldigen. Ondertussen huilt haar dochter, houdt haar hand vast en het is duidelijk dat ze bang is. Ik moest de moeder van het meisje eraan herinneren dat ik haar dochter hielp. Moeder schaamde zich en begon haar dochter de schuld te geven van het feit dat ze was gevallen en dat haar hand pijn deed en dat een tante haar op haar plaats zette.

In plaats van medelijden te hebben met haar dochter, te bepalen of alles in orde is met haar hand of een röntgenfoto nodig te hebben, te herinneren aan de veiligheidsregels op het Roledroom, dat wil zeggen, om het probleem echt op te lossen - begon mijn moeder iemand te zoeken om overreden te worden en verwijten…

• Als je iets bij benadering voelt, en je ouders hebben iets soortgelijks gedaan in de kindertijd;
• Als het abstracte schuldgevoel constant bij je is, als je achter jezelf een verontrustende zinloze behoefte bemerkt om het "extreme",
• Als het je lijkt dat het schuldgevoel de verantwoordelijkheid is

- dit briefje kan een verlossing zijn van het monster van schuld. Het is niet jouw fout. En de toestemming om hoogwaardige constructieve veranderingen en creatieve verbeteringen in je leven aan te brengen. Verantwoordelijk zijn)

Ieder van ons is de auteur van zijn eigen lot, liefde, geschiedenis. Geloof me, het heeft geen zin om je volledig schuldig te blijven voelen of iemand in de menigte de schuld te geven. Je kunt er jaren mee bezig zijn, en uiteindelijk je hele leven.

En wat als dit schuldgevoel u wordt toegerekend? Niet te accepteren. Ja, zo simpel is het. Niet te accepteren. Hiervoor is het belangrijk om je deel van de verantwoordelijkheid adequaat te kunnen definiëren en, zoals het spreekwoord zegt, "niet het zware in je handen nemen, maar het slechte in je hoofd".

Zijn verantwoordelijkheid dragen voor een ander is ondankbaar werk en een slechte dienst.

Voel je schuldig voor het feit dat … iemand Dus gewend om problemen op te lossen - niet milieuvriendelijk en schadelijk voor relaties.

In plaats daarvan, in elke situatie - moeilijk, onaangenaam of toevallig - het is belangrijk om jezelf te steunen … Iedereen kan een fout maken en een ongelukkig ongeluk kan iedereen overkomen. Evalueer uw deel van de verantwoordelijkheid voor een succesvolle oplossing van de situatie - bij het verbeteren van de academische prestaties van het kind, bij het behandelen van een kat, het vinden van wederzijds begrip in relaties, het oplossen van werkproblemen.

Doe wat je kunt (kijk gewoon niet schuldig en geef niet de schuld) - help het kind met de lessen, breng de kat naar de dierenarts, zet aromatische thee en nodig je geliefde uit om dringende problemen te bespreken.

Als we doen wat we kunnen, brengt het ons noodzakelijkerwijs dichter bij het doel, geeft het energie, inspireert, motiveert en geeft het kracht en vertrouwen in onze capaciteiten en onze goedheid. Immers, verantwoordelijk zijn is de Schepper van je leven en bestemming zijn. Gelukkig lot.