Waarom Mensen Geen Relaties Meer Hebben

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een persoon kan zeggen dat hij een relatie wil, maar er gebeurt niets in zijn leven en relaties verschijnen niet. Wanneer je voorstelt om iemand te gaan ontmoeten, lijkt die persoon er klaar voor te zijn, maar iedereen in de buurt is niet hetzelfde, niet iedereen heeft gelijk, of het is over het algemeen druk. En als hij dat doet, valt iedereen snel af op de een of andere manier. En dan begint: "Ik heb een kroon van het celibaat, ik ben verdomd, het is een samenzwering, wat is er mis met mij?"

Maar dingen kunnen veel eenvoudiger.

Als een persoon een verlangen naar een relatie verklaart, maar hij heeft er geen, dan is dit vaak een teken dat de persoon angst heeft voor relaties. Maar alleen deze angst is latent en onbewust. Daarom is het aan de oppervlakte niet te zien of te horen. Met de geest streeft een persoon naar een relatie, maar het onderbewustzijn is altijd veel sterker. En daarom is weerstand tegen relaties veel meer dan ernaar streven.

Waar komt relatieangst vandaan?

Er zijn drie opties.

1. De persoon is bang dat de partner hem pijn zal doen: hij zal opgeven, veranderen, teleurstellen, enz. En daarom probeert hij op alle mogelijke manieren helemaal geen relatie aan te gaan, al was het maar om deze pijn nooit te ervaren.

Alles lijkt heel duidelijk en logisch. Maar je moet dit gewoon onthouden.

Heel vaak is het niet de partner die pijn doet, maar de persoon die zichzelf pijn doet

Alle relaties beginnen vanuit de moeder-kind relatie. De eerste ervaring van interactie met een andere persoon is de ervaring van interactie met de moeder. Van hoe nauw en nauw emotioneel contact met de moeder was, zal afhangen van wat voor soort relatie de persoon zal blijven uitnodigen.

Als de moeder vaak niet in de buurt was, of er waren momenten dat ze wegging en het kind alleen liet, dan is hij bang dat hij in de steek gelaten zal worden, alleen gelaten en dat hij het niet zal overleven. Want voor een kind is de zorg van de moeder een kwestie van overleven. En als mama er niet is, dan maakt hij zich zorgen over zijn dood. Omdat deze gevoelens op zo'n leeftijd niet volledig kunnen worden ervaren, gaan ze in ons onbewuste. Ze zijn ingekapseld in een buidel en liggen als een dood gewicht aan de rand van het bewustzijn. Ondertussen kiest het kind voor zichzelf een strategie voor verder gedrag.

Er zijn twee opties voor de strategie (vereenvoudigd diagram):

1. Bind een ander stevig vast aan jezelf. Hierdoor ontstaat een afhankelijk relatiemodel. Wanneer een persoon zich op elke mogelijke manier aan een ander vastklampt, zich vastklampt, probeert nuttig en belangrijk te worden, probeert te behagen, de beste voor een ander te zijn, enz. Dat wil zeggen, normale gehechtheid wordt neurotische verslaving. De ander is in dit geval gewoon een object dat zorgt voor veiligheid en de afwezigheid van verlatingsangst.

2. De tweede strategie daarentegen is om niet gehecht te raken. Dat wil zeggen, het kind besluit dat de ander helemaal niet nodig is. En zo kan hij zijn moeder bij haar terugkomst gaan ontwijken, van haar weglopen, weglopen voor intimiteit, want zo redt hij zichzelf van de volgende aanval van afgrijzen als de moeder plotseling weer ergens weggaat.

Zo worden tegenafhankelijke mensen gevormd. Dit zijn mensen die zo bang zijn voor afhankelijkheid van een ander (vanuit de gedachte dat afhankelijkheid gepaard gaat met verlies) dat ze liever niemand in hun buurt laten.

Deze mensen gaan meestal lange tijd geen relaties aan en kunnen zelf geen partners vinden. Niet omdat er geen partners zijn, maar omdat het eng is dat hij weggaat. En dit zal al die pijnlijke gevoelens oproepen die in de kindertijd onmogelijk waren om te leven.

Het is belangrijk om hier te begrijpen dat pijn niet kan worden vermeden. De "kom niet dichtbij"-strategie gaat er niet om dat niemand je pijn zal doen. Je wordt gewoon alleen gelaten. Eenzaamheid is niet minder pijnlijk. Het is alleen zo dat als je op volwassen leeftijd lang met hem samenwoont, je met hem leert leven. En dat betekent dat je de ervaring van overleven hebt. En de ervaring van verlatenheid blijft ongeleefd. Het blijft een geheim met zeven zegels. Net zoals in de kindertijd alles groter en enger lijkt, kun je jezelf nu niet eens toestaan deze pijn in zijn ware omvang te zien.

Als je het uitmaakt met een persoon op volwassen leeftijd, ga je niet dood, je kunt een ander vinden, het is niet zo dodelijk als in de kindertijd. Maar de angst om het niet aan te kunnen, weerhoudt je ervan het te zien. En daarom blijft het vertrek van een ander juist geassocieerd met wilde pijn. Hoewel het echt leefbaar en draaglijk is.

Hoe gek het ook klinkt, hoe vaker je wordt gegooid, hoe makkelijker het is om je er in de toekomst zorgen over te maken. Het is alsof je wordt afgewezen door verkopers. Eerst doet het pijn, daarna maakt het niet meer uit. Maar als je zo bang bent voor deze pijn, dan zal elke relatie extreem gevaarlijk lijken.

Het is belangrijk om te begrijpen dat relaties daarvoor nuttig zijn, zodat je naast een geliefde kunt zien wat er met je gebeurt, wat voor bagage uit het verleden je meedraagt en wat je op je partner projecteert

U verlangt bijvoorbeeld van uw partner dat hij altijd en het liefst direct op uw berichten reageert. Het lijkt erop dat dit slechts een verlangen is, maar niet echt. Achter dit verlangen zit vaak de angst dat hij door niet te reageren laat zien dat hij kan stoppen. Je weet niet of hij bezet is, of de telefoon uit staat, of er een netwerk is en zo, maar dat maakt niet uit. Want als hij niet antwoordt, begint er een interne paniek, angst, hysterie. Die over verliezen uit het verleden, kinderachtig. Dan wordt deze interne hysterie extern. De partner krijgt claims over wat hij niet leuk vindt, enz. Een partner mag niet liefhebben, dat is niet de vraag. En het feit dat zo'n scherpe reactie op een simpel "geen antwoord" altijd gaat over de wilde pijn van zijn kinderlijke nutteloosheid en afwijzing. En het komt niet precies overeen met het niveau van horror dat deze "geen reactie" creëert.

Soms is dit een iets langere keten van gevoelens. "Hoe kan hij niet antwoorden? Dit is wat hij beschouwt mij helemaal niet als een persoon. Wat ben ik in het algemeen zo'n lege plek? Hoe durft hij, wat hij helemaal van zichzelf denkt?" En daar gaan we. Hier komt woede op de eerste plaats in plaats van pijn en afschuw. Maar alleen woede is nog steeds niet echt. Dit is anesthesie. Heel vaak is woede in een relatie een verdediging tegen pijnlijke gevoelens. Dat wil zeggen, in plaats van deze pijn van zijn jeugdtrauma van verlating en afwijzing te leven, dat zeer eeuwige innerlijke gat, begint een persoon wild boos te worden en zijn partner aan te vallen. Omdat boosheid makkelijker te voelen is. En het belangrijkste is dat er een boosdoener is voor je pijn.

Maar alleen jijzelf en je ervaringen uit het verleden zijn de boosdoener van de pijn. En het gaat helemaal niet om een partner. En om het aantal problemen in relaties te verminderen, moet je naar een psychotherapeut gaan en je innerlijke gat en een gevoel van nutteloosheid aanpakken. Want elke persoon die er zal zijn, zal altijd iets in jou activeren. En je zult gewond raken.

Je kunt niet van je partner verlangen dat hij zachtaardig is met je verwondingen. Hij hoeft je niet te helpen. Als je weet dat je pijn hebt, is het jouw taak om naar de dokter te gaan en medische behandeling te krijgen, en geen eerste hulp van je partner nodig te hebben. Hij heeft zijn eigen wonden. Hetzelfde

Een ander ding is dat je partner je kan horen en probeert je wat minder pijn te doen (op voorwaarde dat je jezelf op dit moment probeert te genezen). Dat wil zeggen, als hij weet dat het ondraaglijk voor u is om geen antwoorden op berichten te ontvangen, kan hij een beetje proberen en uw verzoek respecteren en onmiddellijk beginnen te reageren. Maar hier hangt nog veel af van jou en je conditie. En je partner houdt misschien niet teveel van je om hun gewoonten te veranderen. En dit is de vraag of je klaar bent om bij zo iemand te zijn. Of is het makkelijker om je verwondingen te genezen en op zoek te gaan naar een andere?

Niemand zou met uw blessure moeten rondrennen in plaats van u. Daarom, om anderen te manipuleren, dat het je pijn doet als hij dit of dat doet, is chantage en onvolwassenheid. Je moet je pijn genezen. Omdat de ander niet altijd begrijpt wat hij met je pijn moet doen, en als gevolg daarvan, kunnen ze gewoon elk contact gaan vermijden. Al was het maar om niet te schaden

2. Mensen zijn bang voor intimiteit met anderen omdat intimiteit hen kwetsbaar maakt

Vaak vluchten mensen weg van relaties en kunnen ze drukke partners of partners op afstand kiezen.

Aan de ene kant hebben ze hier last van, omdat het lijkt alsof ze al met iemand in contact willen komen. Aan de andere kant is het onderbewustzijn nog steeds veel sterker dan de geest. En hij kiest voor de veilige optie. Veilig, want als een persoon vrij is, ontstaat er onmiddellijk verantwoordelijkheid, nabijheid, en dit wordt al veel gevaarlijker. Ondertussen om de paar weken vergaderen, terwijl je je kunt beperken tot correspondentie en dates, dan hoef je je geen zorgen te maken dat de ander op een levensgevaarlijke afstand komt.

Een persoon kan bang zijn voor intimiteit, omdat er een wilde angst is dat ze je zullen zien voor wie je bent. En in je verbeelding (vanwege deze ongeleefde schaduwzak van pijn) lijkt het alsof je een soort wereldwijde freak bent. Immers, als er geen freak was, zou je niet in de steek gelaten worden en zou je altijd gelukkig zijn. En aangezien er pijn was, verraad, weggaan, dan ben je een freak

En deze wilde angst dat de ander je zal zien in al je lelijkheid (denkbeeldig, maar schijnbaar echt), zorgt ervoor dat de persoon wegrent uit de relatie. Afstand binnen. Houd jezelf altijd gesloten. Blijf weg. Dit is een relatie in een ruimtepak. Ik wil nabijheid, maar erg eng.

En daarom laat niemand iemand bij hem in de buurt.

Dit geloof, gecombineerd met de eerste angst, kan zichzelf versterken.

Een vrouw mag bijvoorbeeld heel, heel lang niemand benaderen uit angst om in de steek gelaten te worden, maar de man bereikt haar toch. Ze ziet dat hij volhardend en koppig is, besluit dat hij haar zeker trouw zal zijn (het is niet voor niets dat hij gevoelens krijgt, blijkbaar). Dan stelt ze zich open voor hem. Maar omdat de angst voor verlating diep zit, begint ze zich aan hem vast te klampen, raakt in paniek bij het minste gebrek aan aandacht, terroriseert met haar eisen om zijn liefde te bevestigen. Op een gegeven moment kan dit een man belasten, en hij gaat nog steeds weg. En dan concludeert de vrouw zelf dat intimiteit gevaarlijk is. Zodra het opende, werd het verlaten. Hoewel ze in feite in de steek werd gelaten, niet vanwege ontdekking en intimiteit, maar omdat ze haar angst en onzekerheid niet kan ervaren, en daarom een buitensporige bevestiging van haar belangrijkheid nodig heeft. En als ze ontspannen was, kon alles over het algemeen goed zijn. Maar het pakte slecht uit en de vrouw raakte er nog meer van overtuigd dat "zodra ze zich openstelt voor een man, ze in de steek wordt gelaten."

Het kan ook een probleem zijn dat als een partner plotseling ontspant en zich een beetje openstelt, en de tweede niet begrijpt dat dit een zeer kwetsbaar moment voor hem is en hem begint aan te vallen met zijn problemen. En dan realiseert de eerste zich al snel dat zijn zelfonthulling slechts een excuus is om op te stapelen en nog meer sluit. Wat de relatie in de toekomst verergert

Een man en een vrouw hebben bijvoorbeeld ruzie. Een vrouw kruipt, uit angst om een man te verliezen (degene die voortkomt uit dit jeugdtrauma), voor hem op haar knieën en accepteert al zijn voorwaarden. Ze is zo bang dat ze klaar is om alles te verdragen. De ruzie eindigt. Maar de vrouw is slecht. Ze is niet blij dat ze voorovergebogen was, gedwongen toe te geven. Ze blijft achter met ontevredenheid, die ze niet kon uiten, omdat ze dacht dat als ze dat deed, de man zeker zou vertrekken. En nu de tijd verstrijkt, is de man al in een andere staat, kalm of een beetje schuldig (als hij beseft dat hij te ver is gegaan), benadert de vrouw met goede bedoelingen of verontschuldigingen. En dan begint zij, met al haar dwaasheid, al haar woede tegen hem te uiten. Omdat hij ziet dat de situatie niet kritiek is, en je kunt doorgaan. De man begrijpt dat niemand zijn goede humeur nodig heeft, hij sluit zich en vertrekt. Daardoor is iedereen ongelukkig. De vrouw heeft pijn omdat ze haar hebben gesloten (of verlaten), de man is verdrietig dat hij weer versterking heeft gekregen, dat ze alleen naar hem luisteren als hij dreigt te vertrekken, en als hij aardig is, wordt hij gestuurd om te neuken. Relaties verslechteren.

3. De derde reden voor angst voor relaties zijn slechte ervaringen uit het verleden

Dat wil zeggen, het is niet iets uit de kindertijd, maar een echte volwassen ervaring die een stempel drukt op de keuze in het heden.

Als een persoon zich herinnert dat relaties hoofdpijn, problemen, moeilijkheden, schandalen en conflicten zijn, dan zal hij ze natuurlijk op alle mogelijke manieren vermijden.

Maar er is een belangrijk punt dat moet worden gerealiseerd.

Dat al deze problemen in vroegere relaties ook om interne onbewuste redenen waren

Er zijn allemaal dezelfde angsten voor verlies die leidden tot hysterie, paniek en afschuw, hersenverlies, zenuwen, claims, botsingen, enz.

Dit is dezelfde angst om nee te zeggen of je grenzen te verdedigen.

Dit zijn allemaal opties voor afhankelijkheden en tegenafhankelijkheid.

Je moet begrijpen dat elke relatie uit het verleden een bepaalde achtergrond heeft. Ze hebben redenen die ze op dat moment niet mochten breken, totdat het eng en pijnlijk was. In het stadium van voor elkaar zorgen, in het stadium van elkaar herkennen, toen de eerste inconsistenties begonnen

Een persoon kan iets heel lang verdragen, en dan Bam en barst door. Alles. De liefde is voorbij. Alleen haat bleef.

- Wat heb je doorstaan? Ik was bang om te verliezen. Ik dacht dat de ander zelf van gedachten zou veranderen.

- Waarom heb je niet gesproken over wat niet bij je past? Omdat het eng was dat hij zou vertrekken.

- Waarom is het eng dat het zal verdwijnen? Het zal pijn doen.

- Kun je leven met pijn? Nee.

- OK. Ga, word beter, leef.

Elke relatie uit het verleden, hoe erg die ook is, is een lakmoesproef. Ze schijnen door al je blinde vlekken en laten je onopgeloste vragen zien. Dit is een gezegende spiegel die zegt wat je nodig hebt om in jezelf te helen en wat je moet leren

Je kunt ze niet korting geven. Dit zal je helpen.

Ik dacht altijd dat als iemand komt met de vraag "om te scheiden of niet", er maar één optie is voor werk - om meteen te vertrekken.

Nu begrijp ik dat onbevredigende relaties moeten worden onderzocht. Onderzoek precies hoe een persoon die relaties creëert die niet bevredigend zijn. En dit is heel waardevol en heel belangrijk.

Het is duidelijk dat je dit samen met een psycholoog moet doen, dit gaat sneller, maar het kan ook in je eentje. Je moet omgaan met je beperkingen. Dan, in plaats van de ander te haten vanwege een vreselijke ervaring, neem je er het beste van en ga je gang.

Er is geen ervaring die niet in het voordeel kan worden omgezet. Dit is belangrijk om te begrijpen

Maar het is nog belangrijker om te begrijpen dat alle relaties altijd bij jezelf beginnen. En je moet relaties met anderen opbouwen om te begrijpen wie ik ben. Wat ik wel en wat niet kan. Wat is eng om te doen en wat niet.

Maar terwijl je thuis zit, allemaal zo zelfvoorzienend, in de illusie van uitwerking, dan is het heel moeilijk om je blinde vlekken te ontmoeten. En daarom lijkt het vaak alsof je alles weet over relaties en over jezelf, alleen zijn ze niet echt nodig.

We hebben ze nodig. In ieder geval om te zien wat er in jezelf verborgen zit en de kans te krijgen jezelf te helen.

Mijn conclusie is - ga graag een relatie aan. Elke relatie, zelfs niet een goede of ideale, zal je veel leren. Analyseer ze gewoon zelf en bestudeer wat en hoe.

Liefde aan iedereen.