2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Emotionele nabijheid is het deel van een relatie dat zinvol is om voor te zorgen, te koesteren en te koesteren
Zij is de sleutel tot langdurige relaties en openheid in een paar
Dankzij haar vertrouwen we onze partner en kunnen we de externe realiteit in verband brengen met onze subjectieve ervaringen. Met andere woorden, de interne en externe perceptie van wat er gebeurt, ligt zo dicht mogelijk bij elkaar. Als er sprake is van emotionele nabijheid in een relatie, dan zullen conflicten, verraad en crises geen donderslag bij heldere hemel worden, maar worden ze gezien als iets dat kan helpen de relaties voor beide partners te verbeteren.
Emotionele nabijheid treedt op wanneer er ten minste twee componenten zijn:
- partners zijn bereid om oprecht en eerlijk tegen elkaar te zijn,
- partners zijn in staat om zelfstandig voor hun emotionele toestand en comfort te zorgen.
Bovendien kan een van de partners "intimiteit beginnen", en het zal enige tijd duren voordat de tweede zich achter hem "optrekt" en zich begint open te stellen. Voor een emotioneel intieme relatie zijn beide uiteindelijk echter noodzakelijk.
Wat is het eerste onderdeel?
Eerlijkheid omvat de moed om te zeggen wat je wilt in een relatie en wat onmogelijk voor je is.
- Je praat openlijk over je gevoelens, zowel positief als negatief.
- Je geeft echt om je grenzen, niet alleen door ze te uiten, maar door ze consequent te verdedigen.
- Je kunt je kwetsbaarheid ervaren door je open te stellen voor je partner.
- Je bent in staat om in het meest onooglijke licht voor hem te verschijnen en die delen van jezelf bloot te leggen die normaal gesproken veilig verborgen zijn voor de ogen van andere mensen.
Met andere woorden, u kunt tegen de persoon die het dichtst bij u staat zeggen: "nee, helaas kan ik dit niet voor u doen", "nu niet", "later", "geef me de tijd om een beslissing te nemen", "laten we onze relatie".
Je kunt eerlijk zeggen over wat je voelt: "Ik ben beledigd", "Ik ben boos", "Ik ben bang je te verliezen", "Ik hou van je tot op het punt van waanzin", "Ik ben erg blij met je." Om je gevoelens en verlangens aan een ander over te brengen, moet je ze eerst voor jezelf leren begrijpen, onderscheiden, benoemen en laten zijn. Dit komt door het niet altijd prettige proces van jezelf leren kennen.
Tweede component - het vermogen om voor je eigen emotionele comfort te zorgen, suggereert dat je niet verwacht dat je partner je kalmeert, je stress verlicht, het aantal angsten vermindert.
- Je hoeft hem niet te laten zorgen voor alle moeilijkheden waarmee je in je leven wordt geconfronteerd, om verantwoordelijkheid te nemen voor je emotionele toestand en wat er met je gebeurt.
- Je verwacht geen intimiteit van hem zodra je dat wilde, en je rekent erop dat hij ook niet kan, niet wil, moe is, enzovoort.
- Je behandelt je partner en hun uitingen met respect.
- Je leert voor jezelf te zorgen, jezelf te respecteren en te ondersteunen, jezelf als geheel te waarderen en niet individuele prestaties, je leert onafhankelijk te zijn van de reacties, oordelen, verlangens en eisen van anderen, zelfs de naaste mensen. Het is verdomd moeilijk, en vaak wil je gewoon niet eens nadenken over zo'n inspanning.
Op het eerste gezicht lijkt het erop dat de eerste component de tweede tegenspreekt. Maar dit is niet het geval. De eerste gaat meer over mijn vermogen om te zeggen wat ik wil, en de tweede gaat over mijn vermogen om afwijzing te accepteren en in mijn eentje voor de bevrediging van wat ik wil te zorgen.
Is intimiteit een uitdaging?
Het lijkt mij van wel, aangezien het ons kwetsbaar en kwetsbaar maakt, geassocieerd met pijnlijke herinneringen uit het verleden en de angst voor afwijzing. Maar als beiden bereid zijn een risico te nemen en een stap naar haar toe te zetten, dan zal er hoogstwaarschijnlijk een ontmoeting zijn van twee mensen die in staat zijn om bij te zijn wat er gebeurt, zich bewust te zijn van hun gevoelens en niet weg te rennen uit een relatie, of hij nu gekweld wordt door onuitgesproken bitterheid door gevoelens, twijfels of angsten.
Een ontmoeting van degenen die de realiteit onder ogen zien, met zijn verrassingen, moeilijkheden en beproevingen; degenen die zichzelf en anderen in al hun manifestaties kunnen liefhebben; degenen die bereid zijn verantwoordelijkheid te nemen voor zichzelf en hun bijdrage aan de relatie; die zijn klaar om echt te leven, niet formeel - om zich te verheugen, plezier te hebben, verdrietig te zijn, te wanhopen, op te staan van hun knieën, hand in hand met een ander te lopen, hem te steunen, magische en mysterieuze momenten samen te beleven …
Probeer een simpele oefeningdat zal een groot verschil maken in jullie leven samen, mits je het regelmatig doet.
Het wordt wekelijks gedaan. Zondag bijvoorbeeld. Neem een wekker, zet hem op een half uur, beslis wie als eerste spreekt, wie als tweede. De eerste van jullie vertelt in zijn half uur over alles wat hem op dit moment zorgen baart, zowel gerelateerd aan relaties als niet gerelateerd aan relaties. De tweede persoon luistert heel aandachtig naar hem en onderbreekt hem in geen geval. Het is ook verboden commentaar te geven of vragen te stellen. Nadat het alarm is afgegaan, wordt de luidspreker onmiddellijk gedempt. De wekker gaat weer aan en de tweede persoon begint een half uur lang over hun ervaringen te praten. Na afloop wordt niet besproken wat er is gezegd. Gehoord blijft tussen jullie. Doe deze oefening enkele maanden.
Als je op de hoogte bent van waar ik over schrijf, en je bent geïnteresseerd in het onderwerp intimiteit in een relatie, dan kun je mijn artikelen lezen, seminars bijwonen of individueel advies inwinnen. Ik zal u graag helpen.
Aanbevolen:
Seks. Nabijheid En Verantwoordelijkheid
In dit artikel zal er geen onderzoek en experimenten zijn, ik zal praten over mijn zintuiglijke ervaring en het onderwerp seks, intimiteit en verantwoordelijkheid openen in een fenomenologische benadering. Socioloog Larry Nelson schreef tijdens het bestuderen van de generaties van de jaren 80 en 90:
Pseudo-nabijheid. Hoe Blijf Je Helemaal Alleen Bij Iemand Anders
Echte intimiteit begint met dialoog. Niet met schattige knuffels, kusjes en Facebook-likes. En zelfs niet met liefdevolle woorden gericht aan de gesprekspartner. Het begint wanneer dialoog kan plaatsvinden - dat wil zeggen, waar iedereen kan horen en gehoord kan worden door anderen.
De Functies Van Emotionele Nabijheid Of Waarom Is Het Nodig?
"Begrip en dieper voelen van je innerlijke leven is alleen mogelijk in communicatie met dierbaren" I.S.Kon Als gezinspsycholoog hoor ik in de adviespraktijk vaak de volgende zinnen van mijn cliënten: "We zijn uit elkaar gegroeid"
Emotionele Intelligentie En Emotionele Competentie In Psychotherapie En Zelfontwikkeling
Er is een groot aantal artikelen en boeken geschreven over emotionele intelligentie en emotionele competentie - het onderwerp is nu behoorlijk in de mode. Naast modieus is ze echter ook belangrijk. In sommige opzichten zelfs van cruciaal belang - in die zin dat het erg belangrijk is voor het werken met de menselijke psyche, zowel in psychotherapie als bij zelfontwikkeling.
Emotionele Behendigheid 3. Emotionele Haak
De plot van een boek of film leeft of sterft, afhankelijk van of het de kijker kan boeien en interesseren. Zo'n haak veronderstelt noodzakelijkerwijs een conflict, en als we in deze haak zijn gevallen, houden we onze aandacht bij hoe en waarom het conflict wordt opgelost.