Moet Ik Mijn Ouders De Schuld Geven?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ouders worden niet gekozen. De ervaring van het leven in een ouderlijk gezin laat een stempel achter op het leven van ieder van ons. Ik ben al lang gewend aan het gevoel dat de fantomen van hun vaders en moeders in het kantoor aanwezig zijn bij psychotherapeutische ontmoetingen met mijn patiënten. Ja, ouders maken fouten, soms fatale. Is er een reden om ze dit kwalijk te nemen? Het antwoord op deze vraag kan snel en duidelijk worden geformuleerd, maar het begrijpen ervan kan een leven lang duren. Mijn snelle antwoord voor de lezers is dit. Geef je ouders niet de schuld. Houd hen daarbij en uzelf verantwoordelijk. Ik stel voor om over deze verantwoordelijkheid te praten.

Laat me je een voorbeeld geven. Laten we zeggen dat je een persoon bent met een hoge intelligentie, die zichzelf als een idioot beschouwt. Je vader noemde je vaak dom, waardoor hij zijn zoon een overeenkomstige zelfhouding bijbracht. Moet je je vader de schuld geven? Beschuldigen kan je helpen je beter te voelen, omdat het je woede loslaat. Maar het verleden kan niet worden veranderd en wat er is gebeurd kan niet worden gecorrigeerd. Ongeacht of je je vader de schuld geeft of niet, je zult je mening over jezelf pas veranderen als je accepteert dat alleen de vader verantwoordelijk is voor zijn houding tegenover jou, en jij bent verantwoordelijk om hem al die jaren te geloven.

Op de een of andere, misschien gewone dag, zul je je realiseren, zul je begrijpen dat je vader het gewoon bij het verkeerde eind had. En dat zal de dag zijn dat je echt verandert. Veranderingen vinden plaats op het punt van acceptatie en delen van verantwoordelijkheid: je ouders zijn verantwoordelijk voor hun fouten, en jij (niet zij!) bent verantwoordelijk voor het herstellen van de schade die door deze fouten wordt veroorzaakt.

De realiteit is ingewikkelder dan het gegeven voorbeeld. Helaas maken de meesten van ons een periode door waarin we onze ouders de schuld geven voordat we de negatieve impact van hun fouten op onze zelfhouding kunnen veranderen. Ik zal meer zeggen. Velen van deze meerderheid komen niet eens op het punt van beschuldigingen. Elementen van een zelfbeperkende, negatieve houding ten opzichte van jezelf zijn erg hardnekkig in de zielen van mensen. Het komt voor dat de ervaring van je leven en het medeleven, de steun en de liefde van andere mensen niet genoeg zijn om dit

HOE TE DOEN MET DIT ALLES?

Ik nodig de lezers uit om zichzelf te controleren op de volgende drie punten.

1) Vind je het normaal om jezelf met liefde en zorg te behandelen?

Als je antwoord ja is, gefeliciteerd! U kunt doorgaan naar de volgende vraag.

Als je antwoord "Nee" is, dan heb je hoogstwaarschijnlijk geen tijd gehad om genoeg liefde te ontvangen. Hoogstwaarschijnlijk strekt dit tekort zich uit vanaf de kindertijd en kan het worden geassocieerd met ouders, met een soort stoornis in emotionele en fysieke nabijheid met hen. Je bent hier misschien niet erg boos over vanwege de gewoonte jezelf nutteloos, waardeloos, onnodig of onbemind te beschouwen, omdat je denkt dat jij het probleem bent.

Wat te doen?

Grijp elke kans om liefde, steun, mededogen, respect en genegenheid te ontvangen en toe te eigenen: alles wat je zo hard nodig hebt. Ontvang deze schatten van verschillende mensen, niet alleen van de vrienden van uw partner, kinderen, maar van elke persoon die u op uw levensreis ontmoet en u met een vriendelijke blik aankijkt.

Wat kunt u verwachten?

Als je eenmaal genoeg liefde hebt ontvangen, zul je uiteindelijk van jezelf gaan houden. Dan zul je waarschijnlijk boos worden op je ouders en ben je klaar om door te gaan naar # 2.

2) Denk je dat het een goed idee is om je ouders de schuld te geven?

Als uw antwoord "Nee" is, gefeliciteerd! U kunt doorgaan naar de volgende vraag. (Belangrijk! Als je je ouders niet de schuld geeft vanwege het schuldgevoel dat ontstaat, betekent dit echt dat je "Ja" antwoordt op de gestelde vraag. De schuld van het kind is een onderwerp voor een ander gesprek.)

Als uw antwoord "Ja" is, kunt u alle beschikbare manieren proberen om dit idee te implementeren. Stop niet met je ouders de schuld te geven totdat al je woede verdwenen is.

Hoe doe je dit precies?

Laat je wegzinken in je woede op je ouders! Voel en articuleer alle grieven en vorm de bijbehorende woede in specifieke woorden. Zelfs als het lijkt op hysterie - laat het zo zijn. Je hebt het recht om dit te doen en je kunt het doen. Maar het volgende is heel belangrijk. Het is niet nodig om het de ouders persoonlijk te vertellen. Ten eerste omdat die mensen die ooit fouten hebben gemaakt er niet meer zijn. Nu zijn ze totaal verschillend papa en mama: oud, moe, enigszins veranderd. Soms leven ze niet meer. Ten tweede omdat de reactie van de ouders op je wrok en woede niet belangrijk is. Het is honderdvoudig belangrijker om uit te storten, om met woede te reageren. Zoek een uitweg voor hem en zorg ervoor dat je jezelf of iemand anders tijdens het uiten geen lichamelijk letsel toebrengt. Behalve deze waarschuwing, houd je niet in! De meeste mensen doen het allemaal alleen, alleen thuis, in hun auto, met de radio hard aan. Iemand implementeert dit bij een goede vriend of in psychotherapie. Je doel moet zijn om al je woede zo snel mogelijk te uiten.

Wat kunt u verwachten?

Uiteindelijk, meestal na een paar weken of maanden, zul je merken dat je boosheid eindelijk verdwenen is. Dan ben je klaar om echte veranderingen in je leven aan te brengen en kun je doorgaan naar het volgende, laatste punt.

3) Begrijp ik dat alleen ouders verantwoordelijk zijn voor de fouten die ze in het verleden met betrekking tot mij hebben gemaakt?

Ben ik het ermee eens dat alleen ik verantwoordelijk ben voor het corrigeren van de gevolgen van ouderlijke fouten?

Als uw antwoord op een van deze vragen "Nee" is, ga dan terug naar 1) of 2).

Als beide antwoorden "Ja" zijn, leun dan achterover, ontspan en maak een lijst van alle echte veranderingen die u nu in uw volwassen leven kunt en wilt aanbrengen.

Als het je min of meer duidelijk is hoe je tot de geplande veranderingen moet komen, dan zit je goed!

Als veranderingen je moeilijk of onmogelijk lijken, dan heb je waarschijnlijk tegen jezelf gelogen over een van de eerste twee punten.

Ik ben ervan overtuigd dat als we met iemand praten over negatieve gevoelens jegens ouders, we geen geboden overtreden en onze ouders niet verraden. Negatieve gevoelens annuleren of devalueren op geen enkele manier onze vriendelijke houding en respect voor moeders en vaders. Integendeel, bij het herkennen, uiten en reageren op wrok, woede en angst (wat het handigst is om te doen in het proces van psychotherapie), kan het de relaties met ouders naar een hoger, positief niveau brengen.

Ik hoop dat de lezers me zullen vergeven dat ik enigszins categorisch ben in dit artikel. Bij het schrijven van de tekst vond ik duidelijkheid in het formuleren van ideeën belangrijker dan diplomatie.