MANIER VAN AANVAARDING

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Accepteren is een plaats in je ziel vinden voor iets anders.

Heel vaak in psychologie en psychotherapie is het onderwerp "geluiden" aanvaarding.

Dit algemene thema wordt belichaamd in specifieke onderwerpen die problematisch kunnen zijn voor een persoon. Namelijk:

• Acceptatie van je ik als geheel en acceptatie van individuele kwaliteiten / delen van je ik;
• Acceptatie van de wereld als geheel en haar individuele manifestaties;
• Aanvaarding van de Ander en de specifieke Ander (ouder, echtgenoot, kind …)
• Acceptatie door de therapeut van de cliënt en de cliënt van de therapeut …

Dit onderwerp is belangrijk en verre van eenvoudig. In dit artikel zal ik niet pleiten voor het belang ervan. Dit is al bijna een axioma geworden. Aanvaarding is een voorwaarde om harmonie te vinden in relaties met de wereld, met de Ander en met zichzelf, een ander, maakt het ik heel en harmonieus.

Tegelijkertijd "klinkt" het onderwerp acceptatie "", in de regel te populair, letterlijk in de vorm van slogans-imperatieven, die een persoon holistischer, harmonieuzer en gelukkiger kunnen maken: "Accepteer jezelf", "Accepteer je moeder", "Accepteer je vader" - dergelijke berichten worden vaak gehoord in populaire teksten over psychologie en psychotherapie.

Deze tips zijn even correct als nutteloos. Ondanks alle juistheid en relevantie van deze berichten, blijven het toch mooie slogans, die niet te gebruiken zijn. Vaker wel dan niet, is een persoon die wordt geconfronteerd met de psychologische taak van acceptatie duidelijk dat: wat moet er gedaan worden, maar tegelijkertijd is het volkomen onbegrijpelijk hoe je dat doet ?

Ik wil me in deze tekst concentreren op de moeilijkheid om deze acceptatie in het leven en in de therapie te bereiken, en meer in detail ingaan op het mechanisme ervan. Ik geloof dat acceptatie als feit slechts het eindresultaat is van een nogal complex proces, waarin een aantal stadia te onderscheiden zijn. En zelfs in therapie is het niet altijd mogelijk om zo'n eindresultaat te bereiken. En soms is dit niet mogelijk. En toch, zelfs als het je lukt om een paar stappen langs dit pad te lopen, dan is dit al niet slecht.

Hoe iets te accepteren (vrede, een ander, zichzelf), als dat zo is? iets in tegenspraak is met een reeds gevormd beeld (van de wereld, de ander, zichzelf)? Indien Het anders, niet zo anders ?

Acceptatie zelf wordt altijd geassocieerd met de transformatie van de eigen identiteit en een verandering in het beeld van de Wereld en het beeld van de Ander. Het is niet verwonderlijk dat het acceptatieproces zelf in de regel sterke weerstand van het ik-systeem veroorzaakt - de stabiliteit blijkt te worden geschonden en het ik heeft extra inspanningen nodig om "Breng het mozaïek in een nieuwe afbeelding."

Het voormalige "beeld" wordt in de regel beschermd / bewaakt door een aantal sterke gevoelens, zoals angst, schaamte, haat, wrok, walging … En het is niet mogelijk om er "doorheen te glippen". In therapie moet je het pad "ruimen" naar naar een ander, doorwerken, deze gevoelens ervaren.

Bijgevolg, eerste stap naar acceptatie ander is het stadium van het ontmoeten en leven van sterke negatieve gevoelens ten opzichte van het object van acceptatie.

Nadat de kanalen zijn vrijgemaakt van negatieve gevoelens (angst, wrok, walging, schaamte), interesse in naar een ander … Dit zal tweede stap op weg naar acceptatie. Door interesse, nieuwsgierigheid, ontstaat er een kans aanraken naar een ander, om hem te ontmoeten.

De derde stap langs de weg, naar mijn mening, is Akkoord.

Iets nemen anders (Vrede, een ander, een ander zelf) betekent: ben het hier anders mee eens. geef zichzelf toe mogelijkheid om anders te zijn … Geef toe dat het (anders) is misschien. Wees wat het is.

Mee eens - middelen om een plaats in deze wereld te vinden voor deze ander.

Mee eens met de mogelijkheid dat een ander anders is, dat de wereld anders is, dat hijzelf anders is.

En alleen de laatste stap is eigenlijk Adoptie … Accepteren is hiervoor een plaats in je ziel vinden. ander … En door deze daad veelzijdiger, meer integraal, rijker te worden.

Dit is een algemeen overzicht van de stappen in het adoptieproces. Laten we eens kijken naar een specifiek voorbeeld van hoe het werkt.

Laten we zeggen dat de klant heeft afwijzing van de vader … Deze afwijzing kan zich op verschillende manieren uiten: van sterke negatieve gevoelens jegens hem tot volledige onverschilligheid. Het gebrek aan gevoelens voor de significante figuren in iemands leven bemoeilijkt de therapeutische taak aanzienlijk. Als gevoelens niet zijn waar ze horen te zijn (en hoe kan het ook anders?), Dan duidt dit op een sterke bescherming van een persoon. Dit betekent dat de gevoelens eigenlijk zo sterk en pijnlijk zijn dat het onmogelijk is om ze te ontmoeten. En daarom is het voor mij in zo'n situatie milieuvriendelijker verdoving van de zintuigen op dit object: van "Hij is een vreemde voor mij" tot "Ik heb hem uit mijn leven verwijderd."

In dit soort situaties is het vrij moeilijk om de cliënt te overtuigen van het belang van een dergelijke therapeutische procedure als werken met acceptatie. De klant kan oprecht verrast zijn: "Waarom heb ik dit nodig?", "Wat levert het me op?", "Ik leefde op de een of andere manier zonder …"

Ja, inderdaad, op de een of andere manier leefde hij… Op de een of andere manier. Maar op de een of andere manier was het niet hoe ik wilde, hoe het had kunnen zijn. Er ontbrak iets, iets liet me niet binnen, iets weerhield me ervan om “diep te ademen”, “steun onder mijn voeten te voelen”, “vliegen, met twee vleugels op de lucht leunen”.

Het is moeilijk om meteen het verband te ontdekken tussen specifieke, tastbare problemen en enkele illusoire redenen.

Een mens kan inderdaad als volgt redeneren: "Wat heeft de afwijzing van mijn vader te maken met het feit dat …":

Vrouwelijke versie

• "Het is moeilijk voor mij om mannen te vertrouwen…"
• "Ik concurreer met alle mannen…"
• "Ik heb geen mannen nodig…"
• "Het is moeilijk voor mij om zwak te zijn en te stoppen met controleren …"

Mannelijke versie:

• "Het is moeilijk voor mij om te concurreren met mannen …"
• "Ik kan de kern, de steun in mij niet voelen…"
• "Het is moeilijk voor mij om beslissingen te nemen, keuzes te maken …"
• "Het is moeilijk voor mij om mijn grenzen te verdedigen…"

Hier zijn slechts enkele van de problemen die kunnen leiden tot afwijzing van de vader. Als de klant de mogelijkheid van dit soort communicatie kan accepteren, dan kun je het hierboven beschreven pad volgen om te accepteren. Zo niet, dan kunnen we hem niet dwingen. Dit is een van de leidende principes van therapie.

Maar het is belangrijk om te begrijpen dat zonder de vader te accepteren, we zijn nalatenschap (zijn territorium) niet kunnen 'opnemen' in het territorium van je ziel en daarom kunnen we er niet op vertrouwen. Dit afgewezen territorium blijft een nutteloze onbenutte hulpbron, en het kost ook veel moeite om het voor anderen en voor jezelf te verbergen. Als ik het territorium van mijn vader niet accepteer, is zijn imago negatief geladen voor mij, ik kan in mijn leven niet op hem vertrouwen.

Als ik aan mijn vader denk, betoogt de cliënt, is het eerste wat ik krijg schaamte. Schande voor de manier waarop hij eruitzag, gekleed, sprak. Hij was een intelligent persoon, een kunstenaar, een romanticus in hart en nieren, hij droeg een baret. Zijn intelligentie en romantiek veroorzaakten constante kritiek en devaluatie van mijn moeder, een praktische en nuchtere vrouw. Hij sprak prachtig over slimme onderwerpen, maar deed vaak belachelijke (volgens zijn moeder) acties. Zo zou hij haar op 8 maart een prachtig duur boeket bloemen kunnen brengen, gekocht met het laatste geld. Ik kan niet mooi spreken, duidelijk en duidelijk alles structureren. Ik vind het moeilijk om intelligent te kijken en me te gedragen.

Vaders grondgebied blijkt onaanvaardbaar. Ze wordt bewaakt door schaamte.

Maar laten we zeggen dat de cliënt nog steeds bereid is dit aspect met de therapeut te verkennen. Dan stuiteren we weer op De eerste fase is de fase van het ontmoeten en beleven van gevoelens voor de vader.

Als het kind de ouder (vader) niet accepteert, zullen dergelijke gevoelens meestal wrok, woede, haat, walging, schaamte zijn. Het is belangrijk dat een persoon deze gevoelens niet alleen kan benoemen, maar ze ook kan vullen met energie - ze kan ervaren. Hiervoor wordt de cliënt in therapie gevraagd zich specifieke situaties te herinneren waarin dergelijke gevoelens opkwamen. Dit is erg belangrijk, omdat er in de praktijk vaak gevallen zijn waarin het voor een cliënt moeilijk is om zich dergelijke situaties te herinneren, of hij ze zich gewoon niet meer kan herinneren. Zijn vader was bijvoorbeeld gewoonweg afwezig in deze tijd van zijn leven.

Hier kunnen we het fenomeen ontmoeten "Het kind besmetten met gevoelens" moeder. De relatie van een kind met een vader wordt gevormd door de moeder … En als ze een negatieve houding heeft ten opzichte van de vader van het kind, dan zal het kind, uit loyaliteit aan de moeder, emotioneel met haar opgaan. Daarom is het in therapie belangrijk om te scheiden wat eigen is en wat moederlijk is in relatie tot de vader. "Als je alles wegneemt wat moederlijk is voor je vader, wat zal dan van jou zijn?" Vaak wordt een cliënt, na te hebben geprobeerd zich iets negatiefs te herinneren van zijn ervaring van interactie met zijn vader, gedwongen toe te geven: "Ik kan me geen enkel verhaal herinneren waarin hij me beledigd heeft."

En de moeder hoeft niet openlijk haar negativiteit jegens de vader van het kind te tonen. Het is voldoende om zoiets als een onschuldige zin te zeggen: "Hij deed niets verkeerd, behalve dat hij je verliet." En dat is genoeg. Als je het vertaalt, krijg je zoiets als 'Je vader is een goede man. Maar hij is een verrader!" Niet meer en niet minder.

Als er in de werkelijkheid sprake is van sterke negatieve gevoelens (de cliënt onthoudt ze), dan is het belangrijk om deze in de therapiesituatie uit te werken, deze situaties zo gedetailleerd mogelijk te onthouden, er in te duiken en ze zo emotioneel mogelijk te beleven. Soms duren deze emotioneel negatieve situaties vele uren therapie. En soms is de cliënt oprecht verrast dat hij zelf niets kan herinneren dat dergelijke gevoelens bij hem zou oproepen, terwijl ze jarenlang in zijn ziel 'leven'.

Zorgvuldig ontworpen, d.w.z. gedifferentieerde en geleefde gevoelens zijn geen obstakel meer op de weg naar het object van afwijzing en dan een kans opent zich voor de opkomst van interesse in hem, nieuwsgierigheid.

In therapie gaan we naar: Tweede fase in acceptatie vader.

De aanwezigheid van interesse stelt u in staat om het object te benaderen, aan te raken, te verkennen, te "aanraken". In de therapie in dit stadium wordt het relevant 1. Kennismaking met de vader "zonder tussenpersonen", 2. De mogelijkheid om hem door de ogen van andere mensen te zien.

In het eerste geval probeert de cliënt verschillende biografische informatie over zijn vader te verzamelen. De belangrijkste taak hier is om opnieuw te proberen, en soms voor de eerste keer, om de vader te "leren kennen", om erachter te komen "Wat voor soort persoon is hij?":

Wat vond hij leuk?

Hoe was het als kind?

Waar heb je over gedroomd?

Wat was je hobby?

Wat wilde je worden?

Waar was je bang voor?

Hoe heb je gestudeerd?

Hoe werd je voor het eerst verliefd? Enz.

Het belangrijkste is dat achter de feiten van zijn biografie en levensgebeurtenissen het beeld van een levend persoon met zijn ervaringen verschijnt: angsten, verlangens, hoop, dromen …

De tweede taak van deze fase is de taak om met andere mensen die hem goed kennen over de vader te praten om een complexer, veelzijdiger beeld te creëren, om naar je vader te kijken "door de ogen van andere mensen", en niet alleen door de ogen van je moeder.

In deze fase van het werk leren cliënten veel interessante en vaak onverwachte dingen over hun vader: het blijkt dat mijn vader: "poëzie schreef", "in een schoolensemble speelde", "een betrouwbare vriend was", "een rivier die geen van zijn leeftijdsgenoten kon oversteken "," Was een metaalbewerker "en nog veel meer. Kennismaking met de versies van andere mensen over zijn vertrek uit het gezin stelt ons in staat om deze gebeurtenis als complexer en dubbelzinniger te zien, en niet zo ondubbelzinnig categorisch als eerder werd gezien.

Dit alles maakt het mogelijk om vanuit de geschatte poolpositie te bewegen, die ondubbelzinnig bepaalt "Wie heeft gelijk en wie heeft ongelijk" in de positie om het leven en relaties te begrijpen als iets complexer, dubbelzinnigs, veelzijdigs, multifactorieel, waarbij de vraag is: "Wie is de schuldige?" wordt niet het belangrijkste. Mochten er nog vragen zijn, dan zijn dit vragen uit de categorie: 'Waarom konden deze twee mensen niet samenwonen?'

Zorgvuldig uitgewerkte taken van de bovenstaande fase stellen je in staat om door te gaan naar de volgende - De derde fase in acceptatie – instemmingsfase.

Voor ons verhaal met de adoptie van een vader betekent dit letterlijk het ontstaan van een mogelijkheid voor de cliënt om zijn vader zonder oordeel te behandelen, toe te geven dat zo iemand had/heeft het recht om te zijn. Om te zijn wat hij is, om zo met zijn levensverhaal te zijn - vreemd, belachelijk, "fout" … Niet om te veroordelen, niet om de schuld te geven, maar om het ermee eens te zijn.

Mee eens - is om tegen jezelf te zeggen: "Iets zoals dit…"

Akkoord gaan is accepteren. Het eens worden - middelen om te behandelen in vrede in mijn ziel aan deze man hier - zijn vader. Akkoord gaan is hem herkennen zoals hij is. Laat illusies achter, wees teleurgesteld in je mooie maar onwerkelijke beeld van een vader om een echt persoon te ontmoeten: zoiets …

Voor veel mensen is het bereiken van dit stadium de limiet van hun kunnen. Zoals ze zeggen - niet in dit leven … Maar in feite is dit al heel goed. Het ergens mee eens zijn betekent er vrijheid van krijgen, de invloed ervan op jezelf, je leven kwijtraken. Deze invloed manifesteert zich vaak indirect, onmerkbaar voor het bewustzijn: dit is zowel tegenafhankelijk gedrag, als tegenscenario's, en onbewust volgend op een onaanvaardbaar, afgewezen object. Hier is goed over geschreven door vertegenwoordigers van de systeemfenomenologische benadering (Bert Hellinger).

En alleen De laatste stap hier is eigenlijk Adoptie … Een vader accepteren betekent een plaats in je ziel vinden voor deze persoon. Het betekent het geschenk aanvaarden dat hij voor jou heeft, dat "territorium" accepteren dat rechtmatig van jou is, maar dat je al die tijd hebt afgewezen. Het territorium waarvan je de aanwezigheid niet kon toegeven aan jezelf of aan anderen, en daarom op alle mogelijke manieren "verborgen" voor jezelf en anderen. Het gebied dat je verwierp omdat je je schaamde, bang was, gehaat … En door deze daad van acceptatie, word je rijker, veelzijdiger, meer integraal.

Het lijkt mij dat deze volgorde van het uitwerken van het acceptatieproces belangrijk is: van emotioneel leven (fase 1) via het werk van de geest (tweede) tot het werk van de ziel (derde en vierde fase). Pogingen om een van de hierboven gemarkeerde en beschreven fasen "over te slaan" kunnen leiden tot het verschijnen van: "Illusie van acceptatie" en niets veranderen in iemands leven. Zonder diepe emotionele uitwerking zal acceptatie een mentale constructie blijven, een intellectueel surrogaat, een mentale ersatz die niet heeft geleid tot de groei van de ziel.