2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: Mikhail Labkovsky Bron: snob.ru
Beval mij
Ik zal je terugbellen!
Vladimir Vishnevsky
Zowel in het leven als in de praktijk heb ik weinig goede vaders ontmoet. Mannen zijn over het algemeen geen goede vaders. Dit is zelfs een beetje onnatuurlijk. In principe zijn ze anders gerangschikt! Het vaderinstinct is een mythe. Men wordt er in ieder geval niet mee geboren. Vaders houden van kinderen met sociale liefde: ze raken gehecht aan de kinderen met wie ze tijd doorbrengen, om wie ze geven. Zelfs als geforceerd … In ieder geval in het begin. Een goede vader is altijd het product van de juiste gedragsstrategie van een vrouw. Trouwen en bevallen is geen kunstje. Het moeilijkste en belangrijkste is om een zorgzame vader op te voeden uit een echtgenoot.
En het is de moeite waard om te beginnen met het feit dat je van tevoren, VOOR de zwangerschap, uitzoekt of je partner kinderen wil en klaar is voor alles wat ermee te maken heeft. Alleen dan kun je dan eisen aan hem stellen, verantwoordelijkheid en zorgen voor twee delen. En als je erachter komt dat je er nog niet klaar voor bent, is het beter om de bevalling uit te stellen of eerlijk gezegd alleen op jezelf te vertrouwen.
Dus ik ging over vaders schrijven en hen aanspreken - echt en potentieel, maar het bleek dat weer alle hobbels op vrouwen waren. Alles hangt tenslotte van jou af, en laten we het maar weer toegeven.
Weet je nog wat wijlen Dr. Spock adviseerde? Kom uit het ziekenhuis, geef het kind in de handen van de vader en ga zelf voor een manicure. Overdreven, maar het idee is duidelijk. En ze is waar.
Vaak verplaatsen vrouwen hun echtgenoten weg van de wieg met de woorden "hier moet alles steriel zijn". Of ze rukken het zakje met de baby uit zijn handen - "je laat het nog steeds vallen." Of op onverklaarbare wijze 'ikzelf' fluisteren bij het geluid van wah midden in de nacht. En dan komt er een moeder-grootmoeder, een man-schoonmoeder, en de verdediging is nog sterker. Bovendien is het in sommige gezinnen gebruikelijk om een oppas in te huren, en meer dan één. Zo ontstaat er een afstand tussen de vader en het kind, bijna een lijn van vervreemding. Er wordt aangenomen dat de leeftijd van maximaal een jaar, of zelfs maximaal drie, niet het moment is waarop een vader nuttig kan zijn op de boerderij. Is dat voor luiers om te rijden, de hiel te kussen en aangeraakt te worden.
En nu wordt het moment gemist!
Ik hoor heel vaak van vaders van kinderen van alle leeftijden: “Wat te doen met hem? Klein, snotterig, hij kan niet praten. Ze zijn niet geïnteresseerd, vervelen zich en zijn een beetje bang bij de gedachte dat ze een uur of twee alleen met een kind zullen moeten doorbrengen. Volgens de herinneringen van de dochters van Leo Tolstoy begon hij na hun 20e verjaardag met hen te communiceren. Maar als je man Tolstoj niet is, denk ik dat je een fatsoenlijke vader van hem kunt maken.
Advies over het onderwerp. Als het kind wakker is, zal een normale, liefhebbende man minstens één keer naar hem toe komen. Jij, het belangrijkste, houdt hem niet tegen.
Wijs nooit een hulpaanbod af, geen 'kom op, ik kan het aan'. Welnu, als er geen hulpaanbod is, betrek je zelf actief je man bij het dienen van de baby. Het is noodzakelijk om luiers te vervangen (van tijd tot tijd) er was gewoon niemand - behalve hij! Baden - alleen samen en alleen met papa. "Het is heel moeilijk en onveilig voor mij alleen", en dit is de waarheid. Begin niet meteen voordat hij thuiskomt.
Wandelen met een kind is een heilige zaak voor een vader. De tekst is als volgt: "Ik ben het avondeten aan het bereiden, ik wacht over twee uur op je."
Kortom, aankleden, uitkleden, naar bed gaan - dit alles kan en moet samen of om de beurt gebeuren. Breng ouderschapsrituelen in het gezin zo vroeg mogelijk in het kinderopvangproces tot stand. Sommige verantwoordelijkheden zouden uitsluitend onder de jurisdictie van de vader moeten vallen!
En bovendien, onder verschillende voorwendselen, laat het kind oog in oog met zijn vader. Laat hem eraan wennen. "Ik heb een pauze nodig", "Ik moet dringend naar de kliniek", en rende weg … Er is hier niets egoïstisch en frivools aan - onthoud, je voedt de vader van je kind op, je redt je gezin en je gemeenschappelijke toekomst. Alleen door zijn tijd en energie te investeren in het kind, wandelen, luiers verschonen, baden, 's nachts opstaan, kan een man het kind stevig vastmaken en liefhebben. Trouwens, niet per se die van jezelf.
Helaas, voor de vaders van vandaag zelf, verliep de kindertijd meestal zonder vaders. Het is geen feit dat ze opgroeiden in eenoudergezinnen of dat hun vaders alcoholisten of slechte mensen waren. Ze konden gewoon niet voor hun zonen zorgen, niet echt deelnemen aan hun leven, misschien konden ze niet eens een "geit" voor een kind maken. En nu hebben we echt hulpeloze mannen die geen idee hebben hoe ze hun baby moeten voeden, aankleden, op de pot moeten zetten … Ze zeggen: "Hoe weet ik wat hij wil en wat hij schreeuwt?", "Hoe met hem te SPELEN wanneer staat hij nog steeds niet op de been?" Hoe weten ze zelfs dat een man dit in een gezin kan doen, terwijl hun harde vaders en grootvaders communicatie met kinderen als een onmannelijke aangelegenheid beschouwden? Als iemand het mis heeft, gefeliciteerd! De rest zal voor het eerst de juiste tradities in de familie moeten beginnen.
Positie: “Ik breng geld naar de familie en dit is mijn bijdrage! Wat wil je nog meer? ", En nog meer -" Ik werk, ik word moe - ik heb geen tijd voor je snot "- vind ik dom en volkomen onaanvaardbaar. Een vader is niet alleen (en in moderne tijden - en niet zozeer) een kostwinner, maar een persoon die deelneemt aan zowel de zorg als de opvoeding van kinderen, die met hen communiceert, geïnteresseerd is in hun leven, op wie het kind kan vertrouwen en weet er altijd van! Dit is de enige manier waarop ouders erin slagen om gezonde, zelfverzekerde mensen op te voeden, en geen neurotici met aandachtstekort en een heleboel complexen.
Het ergste om te kiezen in een familiescenario is de rol van de slechte onderzoeker. En helaas speelt haar vader het vaakst. En dan wordt hij, als een idioot, tot een elementaire vrouwelijke provocatie geleid: "Ga, zoek het maar uit, ik kan niet meer." In 99% van de gevallen betekent dit dat hij nu gaat schreeuwen of zelfs een riem gaat pakken, in plaats van rustig te zeggen: "Sonny (dochter), wat is hier gebeurd?" En zij zijn verantwoordelijk voor elke scène met de woede van een vader - zowel de moeder, die het kind 'draineert' en vaak de dreiging 'ik zal het aan papa vertellen' gebruikt, als de vader, die gemakkelijker ritueel verontwaardigd is dan de aanpak en een systemische herstructurering van de relaties in het gezin doorvoeren.
Een ander ernstig probleem met vaders is jaloezie. Voor sommige mannen is het een complete gruwel wanneer alle aandacht op het kind is gericht. Omdat ze infantiel zijn, worden ze ongelooflijk gekweld en jaloers. En agressie tegen kinderen manifesteert zich in de meeste gevallen juist uit jaloezie!
Ik had een cliënt in mijn consultatie die met afschuw vertelde dat elke keer dat het hele gezin op de bank zit - zij, haar man en hun zoontje, de zoon onvermijdelijk op de grond belandt, omdat zijn man onmerkbaar van de bank STAAT, bewegend en in zijn richting beweegt. Tja, wat kun je zeggen? Kinderen, vooral kleine kinderen, hebben echt 100% van de aandacht van de moeder nodig, en toch zou het goed zijn om op de een of andere manier de relatie van het 'man-vrouw'-niveau te bedenken en te behouden en ze niet over te hevelen naar het niveau van 'man-moeder van een kind'. mensenkind. Het is heel moeilijk, belangrijk en alleen mogelijk op voorwaarde van liefde en vriendschap tussen de echtgenoten.
Een belangrijk verschil tussen mannen bij het benaderen van een kind is dat ze veel ambitieuzer zijn dan vrouwen en kinderen voortdurend belasten met hun hoge verwachtingen. Zie je, ze denken altijd dat hun kind NIET SUCCESVOL GENOEG is! Dat resulteert in de regel in een kinderachtige neurose van 'onterechte verwachtingen'. Hoeveel tragedies en kindertranen heb ik gezien toen 12-jarige meisjes naar scholen in de buurt van Londen of Bern werden gestuurd, toen hun zonen, tegen hun wil, werden gedwongen naar de Hogere School voor Economie of de juiste faculteit van de Staatsuniversiteit van Moskou te gaan - gewoon omdat hun vader dat heeft besloten. Mijn vader droomde er ooit van om daar zelf te studeren. Zoals, "wat de vaders niet afmaakten, zullen we afmaken!"
Of een vader van een 7-jarig meisje zei dat haar dochter aan gymnastiek doet en dat alles daar zwaar is, maar hij was het met de coach eens dat ze haar niet zouden "breken" tot ze 12 jaar oud was. Zo duidelijk maken dat hij niet zo'n gekke ouder is als iedereen… Naar mijn mening is het over het algemeen vreemd om het idee toe te geven dat je kind "kapot" zal zijn.
Moeders zijn niet zo razend over hun studie, ze geven meer om de gezondheid van het kind dan om schoolprestaties. Maar de vaderlijke ambitie in dit thema bloeit op in weelderige kleuren! Zoals in het onderwerp controle, vooral voor meisjes. Hier gedragen vaders zich bijzonder agressief en proberen ze de vrijheid ernstig te beperken - niet zozeer uit een verlangen om te beschermen tegen problemen, maar uit angst en, nogmaals, jaloezie …
Een paar woorden over gescheiden vaders. Er is een categorie mannen die naar een andere vrouw gaan, een nieuw gezin stichten, daar kinderen krijgen en de 'vorige' vergeten. En deze mannen zijn niet zo weinig als mensen denken. Dit verwijst weer naar de vraag naar de sociale aard van vaderlijke gevoelens - er zit iets van "uit het oog - uit het hart" in.
En voor degenen die in een staat van echtscheiding leven en contact houden met kinderen, zijn twee fouten kenmerkend. De eerste fout: wanneer je een kind ontmoet, "zet de leraar aan" en verminder alle communicatie om vragen over studies, cijfers, lessen, discipline, extra lessen te beheersen, "waar denk je net aan?", En "nu moeten we om samen te komen en te duwen." De tweede versie van het wangedrag van zondagse vaders is het regelen van een doorlopende vakantie. Ga van de bioscoop naar het café, van daar naar de dierentuin, daar op de draaimolen, dan naar de Children's World, naar de pizzeria, enzovoort tot in het oneindige.
En ondertussen heeft het kind, net als lucht, normale menselijke communicatie nodig! Zodat vader vraagt waar het kind zich zorgen over maakt, zijn humeur voelt, staat, geïnteresseerd is in zijn relaties met vrienden en het andere geslacht, enz
Maar we moeten toegeven dat vaders zich in plaats daarvan vaak afschermen van hun kinderen, eerst speelgoed voor ze kopen en dan (hoogstens) betalen voor hun studie. Geld aanbieden in plaats van jezelf is over het algemeen een veel voorkomende situatie in ons land. Evenals mannelijk infantilisme en onwil om verantwoordelijkheid te nemen. Plus, emotionele onderontwikkeling, wanneer mannen niet weten hoe ze goede gevoelens moeten tonen, zelfs een kind niet echt kunnen knuffelen, maar ze zijn perfect in staat om agressie te tonen … Dit alles is, en dit alles is een feit van ons leven. Maar aan dit alles kan gewerkt worden. Er zou een verlangen zijn.
En uiteindelijk zal ik proberen rechtstreeks een beroep te doen op de vertegenwoordigers van het sterkere geslacht:
- trouw niet, of ga er niet mee akkoord dat een vrouw bevalt, als u geen behoefte voelt om vader te worden. Idealiter zou je er klaar voor moeten zijn, je zou het moeten willen, en vooral, er de energie en tijd voor hebben;
- ontwikkel je emotionaliteit, leer liefde geven en nemen, leer je gevoelens te voelen en te uiten;
- als je wilt dat je een echte, hechte, vertrouwensrelatie met kinderen hebt, wacht dan niet tot ze 15 zijn - baden, inbakeren, fles- en lepelvoeding, 's nachts opstaan en overdag lopen, er altijd zijn - niet letterlijk, dus ziel en gedachten.
- schijnbaar zinloze kinderspelletjes leren spelen;
- belast kinderen niet met uw verwachtingen, voed geen excellente studenten, astronauten, Bill Gates, Landau academici van hen op - accepteer ze zoals ze zijn …
Als iemand een vader had die dit allemaal kon… Wat zijn we hem toch dankbaar, toch? Voor altijd dankbaar.
Degenen die zulke vaders hadden en nog steeds hebben, zijn opgegroeid als mensen die zelfverzekerd zijn, en natuurlijk gelukkiger en gezonder dan alle anderen …
Aanbevolen:
Als Je Iets Nodig Hebt, Geef Het Dan Weg
Zodra we gehecht raken aan een persoon, zodra een relatie met iemand anders voor ons een symbool van geluk wordt, verliezen we onze lichtheid en vrijheid. Houd je stevig vast aan het gevest van de Tao (zwaard), de belofte om de Tao te verliezen.
Selectief (selectief) Mutisme Of Geef Me Mijn Stem Terug
Selectief mutisme, ook wel psychogeen mutisme genoemd, zorgt ervoor dat mensen vooral zwijgen in sociale en stressvolle situaties. De oorzaak van deze aandoening is onbekend en hoewel het iedereen kan treffen, komt selectief mutisme het meest voor bij jonge kinderen.
"Geef Me Mijn Pijn Terug!" - Getraumatiseerde Zielsformule
Gedurende mijn hele psychologische praktijk (met alle begrip van het hieronder beschreven fenomeen) blijf ik me verbazen over de inconsistentie van een bepaald fenomeen … Een persoon, door de invloed van zijn trauma in een bepaald coördinatensysteem gelanceerd, heeft dringend gunstige omstandigheden nodig - hij is op zoek naar de terugkeer van psychologische pijn, voelt zich ongemakkelijk, verloren buiten de lijdende boeien … Op het eerste gezicht wordt het logisch omgek
Ik Mis Niet, Ik Bel Niet, Ik Huil Niet
Er is zo'n wonder in de wereld - psychotherapie. De belangrijkste wonderbaarlijke eigenschap is dat je in therapie gaat met een specifiek doel: alle "rommel" weggooien, genezen. Maar de hele truc is dat je genezen bent als je "
Mam, Geef Me Een Gelukkige Geboorte
In oude overtuigingen en leringen wordt gezegd dat het verdere aardse pad van elke persoon in de baarmoeder van de moeder wordt gelegd en dat zij (de moeder) een enorme macht heeft om het lot van haar kind vorm te geven. Wil je dat je baby optimist en niet depressief door het leven gaat, knap, slim, gezond is, opgroeit met liefde voor het leven en nooit aan zelfmoord denkt?
