Vijf Zinnen Die Je Kind Ongelukkig Kunnen Maken

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vroeg of laat zal het kind uw voorbeeld volgen,

niet jouw advies…

Ouders begrijpen meestal zelf hun fouten in de opvoeding. Maar hoe hiermee om te gaan, omdat we onze kinderen op dezelfde manier opvoeden als wij ons hebben opgevoed? Deze zinnen, de vernietigers van de ziel, springen automatisch uit ons. Vervang ze. Vervang ze door constructieve, positieve. Ouderlijke conventie is de grootste slavernij in de wereld. Het is tijd om destructieve zinnen te veranderen voordat ze hun ongunstige aanpassingen maken.

“Ga niet door de plassen! Ga niet naar het rode licht! Ga niet naakt de deur uit!" Wat is het - zorg of angst om de controle te verliezen als de ouder niet bij het kind is? Vanwege onze angst voor het onbekende beginnen we ons te vormen naar het kind, ons eigen levensmodel, hoewel we altijd onze fouten voor onszelf toegeven en het beste voor het kind willen dan we hebben. In plaats van te zeggen wat je niet moet doen, kun je beter zeggen hoe je het wel moet doen. Vervang de destructieve zin door een beetje "niet" door een constructieve zin: “Loop door de plassen in rubberen laarzen! Steek de weg over naar het groene licht! Kleed je naar het weer!" Door een negatieve uitspraak te veranderen in een constructieve, vormen we een positieve kijk op het leven, niet alleen bij het kind, maar ook bij onszelf. Plaats geen obstakels voor kinderen, en zonder jou zullen ze verschijnen.

"Je gaat pas van tafel als je klaar bent!" Wat is de gebruikelijke uitdrukking voor ons … Hoe weet je hoeveel voedsel een kind op dit moment nodig heeft? Hij is tenslotte geen robot of machine. We voeden onze kinderen vaak te veel, waardoor ze van hun vitaliteit worden beroofd en tot obesitas leiden. En er is ook een heel belangrijk punt. Als een kind van kinds af aan gedwongen wordt te eten, zult u misschien verbaasd zijn, dan ontneemt u hem het essentiële recht om 'nee' te zeggen. Zo'n kind, dat een tiener wordt en in een ongunstig bedrijf terechtkomt (minstens één keer, maar elke tiener wordt geconfronteerd met de negatieve invloed van een slecht bedrijf) kan niet weigeren alcohol, drugs en roken te gebruiken. Het vermogen om "nee", "ik wil niet", "ik wil niet" te zeggen is hier erg belangrijk. Maar het kind herinnert zich dat "ik wil niet" hem niet relevant is, hij zal hoe dan ook worden gedwongen. Hij is al gewend om niet naar zijn lichaam te luisteren, maar toe te geven aan de druk van anderen. In het begin wil het kind misschien niet drinken of roken, dit is onnatuurlijk. Maar juist door toe te geven aan overreding, tegen zijn natuurlijke verlangens in, kan het kind met geweld proberen wat het niet wilde. Waartoe zulke "proeverijen" leiden, zal ik in dit artikel niet beschrijven.

Als je je kind aan tafel uitnodigt, zeg dan: " Hier is je portie, als je meer wilt - er is een supplement! Eet zoveel je wilt!"

"Niet huilen, je bent een jongen!" Allereerst is hij een persoon die het recht heeft om te huilen, lachen, boos te worden, d.w.z. laat je emoties zien. Verstoppen, je emoties diep in jezelf duwen, kan niet altijd duren. Vroeg of laat zullen ze uitpuilen, doorbreken. En dan is er weinig ruimte voor iedereen. Hoe kunnen explosies van emoties zich manifesteren? Plotseling, door de geringste kleinigheid, een uitbarsting van woede in de vorm van schreeuwen, destructieve acties, een gevecht, overmatig gebruik van alcohol, drugs in de vroege en volwassenheid.

Vervang de bekende instelling door de zin: “Huilen betekent niet dat je zwakte toont. Alles gaat voorbij, en ook dit … Mannelijkheid zal zich manifesteren in sterke, nobele, rechtvaardige daden, een voorbeeld stellen met je leven, geen mooie zinnen nodig hebben. Dit werkt niet.

"Wat ik ook zeg, hoe ik ook scheld, ik hou nog steeds van je!" Het is een grote vergissing te denken dat het kind weet dat je van hem houdt. Een kind neemt woorden letterlijk - als hem wordt verteld dat hij dom is, zal hij dat ook denken. En geloof me, hij zal je liefde of gewoon een slecht humeur niet opmerken achter deze zin van je. Je zei en vergat het daar, en hij moet zijn hele leven met deze houding leven. Onlangs spraken mijn zoon en ik over de tijd dat hij klein was, ik vertelde hem iets over de kleuterschool, zijn grappige eerste woordjes. En ineens vroeg hij: "Mam en pap, en toen ik klein was tegen me schreeuwde?" (we scheidden van zijn vader toen zijn zoon 5 jaar oud was). "Hij schold je vaak uit, zelfs toen je klein was" (nu behandelt hij zijn zoon helaas ook grof, denkend dat hij hem op deze manier als een echte man opvoedt) - antwoordde ik zonder na te denken over de gevolgen. "En ik dacht dat hij zelfs in de kindertijd van me hield" - mijn 20-jarige zoon is in feite al een volwassene, werd verdrietig. Mijn hart zonk, ik had zo'n spijt van mijn ondoordachte zin.

Vervang de zin: "Je bent een leugenaar, een lafaard" tegen "Je hebt oneerlijk, oneerlijk gehandeld." Praat over de acties, niet over de persoonlijkheid van het kind.

Vertel ons hoe je je voelt, ervaar : “Ik word heel boos als je slechte cijfers voor me verbergt. Hoe dan ook, vroeg of laat zal ik erachter komen, en dan zal ik dubbel beledigd zijn, voor het feit dat je slechte cijfers hebt, en ook voor het feit dat je het voor mij verborgen hebt gehouden. Kinderen weten weinig over hoe hun ouders zich voelen, en de ouders zijn zelf verantwoordelijk.

"Ja, als je niet gecontroleerd wordt, doe je helemaal niets!" - dit is hoe ouders meestal antwoorden, hun mening uiten, op de gegronde verontwaardiging van het kind met totale controle van uw kant. Deze vragen zijn: “Waar ging je heen? Waarom bel je niet?" In dergelijke gevallen worden ouders ook gedreven door hun eigen angst en worden kinderen gezien als afhankelijke, ongeschikte proefpersonen van dit 'moeilijke' leven. Wantrouwen, onzekerheid en angst om iets te missen zijn waar ouders zich echt zorgen over maken. Het meest trieste is dat een volledig capabel, gezond kind een onzeker, ongeorganiseerd, angstig persoon wordt. Als het kind niet zichzelf is, waar haalt het dan de wilskracht vandaan, naar beste vermogen om moeilijkheden te overwinnen?

Vertel het kind : "Weet altijd dat je ons hebt, we zullen je altijd helpen als je het nodig hebt" … Dring je mening niet op aan het kind, geloof in hem. Geef hem de kans om zijn eigen weg te kiezen en die te volgen. Als het kind geestelijk gezond is, als je in hem gelooft, respecteer dan zijn persoonlijkheid, liefde gezond liefde, hij zal niets verkeerd doen, hij zal niet het pad van een verliezer kiezen, daar kun je zeker van zijn.

Beweeg je benen niet voor het kind, hij kan het zelf. Bescherm hem allereerst tegen je overtuigingen, angsten, kritiek, oordelen, beperkingen, ze verlammen het kind, worden op hem overgedragen, in hem opgenomen. Klamp je niet vast aan de ervaring van je generatie. Levensveranderingen, smaakgewoonten, verandering van levensstijl, hoe weet je hoe hij beter zal worden? Geniet van de verandering en geef je kind het onschatbare recht om zichzelf te zijn.