Het Fenomeen Schaamte In Interpersoonlijke Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Giftig (giftig) gevoel - dit is zo'n gevoel, ervaren als sterk en niet prettig, terwijl het niet geleefd wordt, niet eindigend, chronisch. Het kan chronische schaamte, schuld, woede zijn.

Als we het hebben over giftige schaamte in een relatie, hier zal ik mezelf een metafoor toestaan. Laatst was ik in de film "Snow White and the Hunter-2", er was zo'n scène: een ijzige transparante muur verschijnt tussen man en vrouw, en door kwade magie ziet elk van hen wat hij het meest bang is om te zien - de man ziet hoe zijn geliefde moordt, en de vrouw ziet hoe haar geliefde haar verraadt, vertrekt. In feite is dit niet waar, maar ze weten er niets van, en deze muur scheidt hen gedurende vele jaren. Trouwens, de twee hoofdpersonen van de film zijn Boze Stiefmoeder Koningin Sneeuwwitje en IJs (Sneeuw) Koningin - dit zijn de archetypen van vrouwen die lijden aan giftige schaamte, pijnlijk zelfhaat, intolerantie voor concurrentie en die steeds meer macht, macht nodig hebben. Kijk naar het verhaal, er zal veel duidelijk worden over giftige schaamte.

Schaamte in vorm verlegenheid, gevoelens van ongemak zijn een normale fysiologische reactie op de nadering van een andere persoon in mijn zone van intimiteit. Ik word zichtbaar, net zoals de ander voor mij is. Het wordt duidelijk wat op sociale afstand niet waarneembaar is - geur, uiterlijke afwijkingen, lichaamstemperatuur. Een ander kan raden welke gevoelens ik wil verbergen, ik weet niet of hij het leuk vindt wat hij nu ziet en voelt, tegelijkertijd voel ik me beschaamd en misschien opgewonden. Bovendien voelen beide mensen zich in zo'n situatie in verlegenheid gebracht.

Totdat ik een positieve reactie zie van iemand die me observeert in de intimiteitszone, kan ik schaamte voelen en ervaren, omdat het risico van afwijzing blijft. Ik weet echter bij mezelf dat ik goed genoeg ben, dus ik blijf in de bewakingszone, ik ga naar contact met een ander.

Normaal gesproken zijn individuen niet verlamd of overweldigd door schaamte. ( Hier en verder gebruiken ze fragmenten uit Ronald T. Potter-Efron's boek "Shame, Guilt, and Alcoholism: Outcomes of Treatment in Clinical Practice"). In plaats daarvan erkennen ze dat deze slechte gevoelens tijdelijk zijn en dat ze spoedig zullen terugkeren naar een betere gezondheid.. Ze kunnen hun schaamte gebruiken om te evolueren naar meesterschap, autonomie en een gevoel van verbondenheid.

Een persoon die normale, matige schaamte voelt, kan deze aandoening tolereren. Echter, hij onaangenaam, en de proefpersoon zal er alles aan doen om dit ongemak te verlichten. In plaats van zijn schaamte te ontkennen, zal hij het zien als een signaal voor verandering. Hij zal gedrag veranderen en zo het algemene concept van zichzelf beginnen te veranderen. Dit onderscheidt hem van een volledig beschaamd persoon, vast in constante zelfhaat; zo iemand gaat de uitdaging aan om van schaamte naar trots te gaan. Zijn doel is om zich "goed genoeg" te voelen om te weten dat er een plaats voor hem is in de wereld.… Hij verwacht dat anderen hem zien en accepteren, in plaats van minachting uit te storten. Hij kan zijn gedrag voldoende reguleren om anderen te plezieren zonder verlies. gevoelens van fundamentele autonomie. Hij kan met rust worden gelaten zonder de onweerstaanbare angst voor verlating.

Regulerende (creatieve) schaamte is gebonden aan de context van de relatie; giftige (chronische) schaamte bestaat ongeacht de context

Het is de moeite waard om hier stil te staan bij hoe schaamte ontstaat in de vroege kinderjaren. Dit gevoel verschijnt op de grens van contact met de omgeving. Een klein kind realiseert zich geleidelijk dat er is een grens tussen hem en anderen, dat hij een aparte entiteit is en dat anderen hem kunnen observeren en waarderen; de prijs van zelfbewustzijn is schaamte … Deze kwetsbaarheid voor anderen ontwikkelt zich in de eerste twee levensjaren.

Een kind dat in een normale thuisomgeving opgroeit, krijgt gemengde berichten, verbaal en non-verbaal, waardoor hij uiteindelijk weet wanneer, waar en hoe hij zich goed aan de wereld kan tonen. Hij krijgt voldoende respectvolle aandacht.om te beslissen dat, hoewel hij misschien niet altijd in het centrum van het universum is, hij er zeker zijn plaats in heeft. Hij kan verwachten dat hij regelmatig in het middelpunt van de aandacht van zijn ouders zal staan bij veel kleine alledaagse gelegenheden, en in ieder geval soms in verband met 'grote' gebeurtenissen zoals een verjaardag. Hij raakt eraan gewend dat zijn ouders hem zien en goedkeuren wat ze zagen.

Dit is echter niet altijd het geval. In disfunctionele gezinnen kunnen ouders en broers en zussen het kind niet geven positieve (respectvolle) aandacht misschien omdat ze hem zelf een beetje zagen. De leden van dergelijke gezinnen produceren meestal berichten om het kind te vertellen dat hij niet goed of niet goed genoeg is. Kinderen die in zulke "schaamte" gezinnen zijn opgegroeid, zijn vatbaar voor internaliseren (als vanzelfsprekend aannemen) de afkeuring van hun ouders. Ze worden "vermengd met schaamte" diepe schaamte voelen in het diepst van hun wezen.

Giftige (chronische) schaamte verwijst naar het zelf, wordt emotioneel ervaren als een sterke emotie, vergezeld van een gevoel van ontoereikendheid, onvolmaakt, waardeloos, walgelijk.

Het kind kan uiteindelijk tot de conclusie komen dat het onmogelijk is om van hem te houden.… Hij realiseert zich dat de liefde en genegenheid die hij in het gezin ontvangt, misschien onverwacht en onterecht van hem kan worden afgenomen. De angst voor verlating die hij voelt kan niet worden verminderd omdat hij zich niet langer afvraagt of hij zal worden verlaten, maar alleen wanneer en hoe het zal gebeuren. Verlating wordt zeker voor de diep beschaamde persoon. Op de een of andere manier kan hij liefde blijven zoeken. Dit kan leiden tot het najagen van een emotioneel ongeschikte partner, wiens liefde en acceptatie onbereikbaar blijft of plotseling stopt.

Chronisch beschaamde mensen doe er alles aan om geen schaamte te ervaren in relaties met andere mensen. Angst gaat in dit geval vooraf aan (verbergt) schaamte en bestaat erin dat de ander zal zien hoe walgelijk en mij zal afwijzen, vertrekken, in de steek laten, verraden. Deze angst wordt ook wel de 'verpakking van schaamte' genoemd. Agressie kan ook een verdediging tegen schaamte zijn: “Ik kan het blootleggen van mijn schaamte niet overleven. Ik zal aanvallen als je te dichtbij komt. Perfectionisme, arrogantie, de projectie van schaamte op anderen - dit alles gebruikt een persoon om zijn schaamte niet onder ogen te zien.

De angst om in de steek gelaten te worden is een grote bron van schaamte.

Verlating en verraad lijken onvermijdelijk voor iemand die fundamenteel beschamend is. De beschaamde persoon kan zich niet voorstellen dat iemand anders hem genoeg kan waarderen om te blijven. De thema's verlatenheid en verraad weerspiegelen dus de aanwezigheid van individuen die hun schaamte op de rest van de wereld projecteren. Vroeg of laat zal iemand naast hen zien hoe gemeen ze zijn en vertrekken. Zulke mensen kunnen leven vol angst en woede over hun onvermijdelijke lot. Omdat ze hun schaamte naar buiten hebben gebracht, realiseren ze zich niet dat hun gedrag ervoor zorgt dat ze eerder in de steek gelaten worden.

Misschien wel het meest ernstige schaamte-effect doet zich voor in: emotionele intimiteit, gedefinieerd als de ervaring van de nabijheid van gevoelens. Emotionele intimiteit houdt in dat we het persoonlijke rijk binnendringen en de andere persoon delen van onszelf laten zien waarvan we vrezen dat ze ons in diskrediet kunnen brengen en ons te schande maken.

Iemand die zich schaamt, verliest vaak het vermogen om te ontspannen of spontaan te zijn; spontaniteit kan ervoor zorgen dat anderen zijn zwakheden zien. Een volwassen kind kan vernedering weerstaan door alert te worden. Hij moet goed op zichzelf letten. Hij kan deze angst verbergen door degenen die kunnen spelen te minachten en te denken dat ze gewoon onverantwoordelijke individuen zijn.

De grootste moeilijkheid bij de behandeling van die? relatieproblemen die worden behandeld door "beschaamde mensen", en dit kan zijn:

- ongezond perfectionisme in een relatie waar geen ruimte is voor fouten, en dus ook geen leven;

- angst voor intimiteit, intimiteit, spontaniteit;

- constante verandering van partners geassocieerd met idealisering (bewondering) aan het begin van een relatie en waardevermindering in de tijd;

- de behoefte aan intimiteit en liefde vervangen door de behoefte aan prestatie;

- het onvermogen om hechte langdurige relaties aan te gaan, omdat - "Ik wil dat je dichtbij bent, maar ik ben bang dat je me zult zien";

- crisis van uniciteit - de wereld draait niet om mij;

- als gevolg van al het bovenstaande - kan een persoon ondraaglijke eenzaamheid ervaren en zijn eigen machteloosheid voelen om iets te veranderen.

De grootste moeilijkheid zal dus zijn dat in een relatie met een psycholoog de "beschaamde" cliënt precies hetzelfde zal doen als in andere relaties - vermijd schaamte op alle mogelijke manieren.

Ronald T. Potter-Efron biedt het volgende algoritme voor de psychotherapie van chronische schaamte:

Stap een: Creëer een veilige omgeving voor de cliënt om zijn schaamte te onthullen.

De beschaamde cliënt brengt veel oude gevoelens en angsten in therapie; hij is vooral bang om midden in het proces door zijn therapeut in de steek te worden gelaten en afgewezen te worden nadat hij zijn verborgen identiteit heeft onthuld.

In Gestalttherapie wordt deze fase pre-contact genoemd, en op deze plaats is het belangrijk om jezelf te zijn - geen ideaal persoon - een psycholoog die alles weet en alles kan, maar een gewoon persoon die in staat is om contact te hebben als hij is. Heb het recht om ongelijk te hebben. Geef de klant een kans teleurgesteld in een psycholoog, terwijl hij zowel idealisering als waardevermindering confronteert. Er is geen dankbaarheid in waardevermindering. Teleurstelling is een onvermijdelijke fase in een relatie, wanneer we een echt persoon zien, geen ideaalbeeld, en we de relatie voortzetten, rekening houdend met (vergeven) de gebreken en bedankt voor de verdiensten. Liefde is niet blind, het is in staat een ander te accepteren zoals hij is en dichtbij te blijven. Alleen in een relatie waar teleurstelling mogelijk is, kan een persoon schaamte leren ervaren - d.w.z. niet om weg te rennen, niet om te bevriezen - maar om schaamte te transformeren van giftig naar creatief.

Stap twee: Accepteer deze persoon met zijn schaamte.

Het kan eruit zien als ondersteuning op het moment van het ontstaan van opwinding, vitale energie, identificatie van een behoefte. Als schaamte fenomenologisch als schaamte wordt ontdekt en gelegaliseerd, is het belangrijk om respectvolle aandacht te tonen, niet om de cliënt op dit moment te verlaten. En verwijder het pathos uit de situatie … Humor is een van de meest effectieve manieren om schaamte te confronteren.

Stap drie: Onderzoek naar de bronnen van schaamte.

Bij gestalttherapie is dit: introject onderzoek cliënt.

Het is belangrijk om de cliënt te helpen begrijpen dat hun diepe schaamte voortkomt uit de woorden van anderen en niet uit de objectieve realiteit.

Stap vier: Moedig de cliënt aan om zijn zelfbeeld in twijfel te trekken door de geldigheid van gênante berichten te controleren.

“Wat vind je van jezelf? Beschaamd - hoe is het? Wat ben jij? Wat zien andere mensen?

Stap vijf: Moedig veranderingen in het zelfbeeld aan die een weerspiegeling zijn van realistische zelftrots.

Tot slot wil ik nogmaals opmerken dat schaamte, zoals elke emotie, een belangrijke regulerende functie vervult in relaties. Problemen beginnen wanneer, door een gebrek aan respectvolle aandacht in relaties, traumatische ervaringen, chronische gênante berichten, schaamte een giftige vorm aanneemt en de persoon zelf aantast, als gevolg daarvan wordt het een obstakel voor het aangaan van intieme relaties. Het is ondraaglijk voor een persoon om schaamte te ervaren, het manifesteert zich als een mengsel van extreem pijnlijke gevoelens - angst, agressie, een verlangen om te ontsnappen. Daarom doet een persoon alles in een relatie om schaamte te voorkomen. Hij doet hetzelfde als hij naar een psycholoog gaat en begrijpt dat in de diepte van de problemen het ervaren van giftige schaamte buitengewoon moeilijk is. Schaamte wordt op alle mogelijke manieren vermeden. Het is belangrijk om de persoon te laten zien dat wat er ook gebeurt, de psycholoog klaar is om bij hem te zijn en hem te accepteren, terwijl de psycholoog een gewoon persoon is die fouten maakt, en geen ideaal beeld. Het ervaren van respectvolle aandacht in openbaar contact kan diepe wonden van afwijzing en verlating helen. Het is belangrijk dat iemand zich realiseert dat wat hem over hem is verteld in grotere mate niet op hem betrekking heeft, maar op degenen die het hebben gezegd. En nu is het in zijn macht om te beslissen of deze woorden overeenkomen met de werkelijkheid.