2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
We grijpen vaak naar externe dragers en zoeken naar allegorische bevestiging van onze eigen waarde. We zien het gedrag van anderen als een weerspiegeling van onszelf. We hechten te veel belang aan sociale validatie wanneer problemen zich opstapelen in ons eigen gezin. We zijn op zoek naar een vervangende omgeving die onze eigen angst kan verminderen, althans voor een tijdje; veel oppervlakkige relaties creëren en onszelf isoleren van dierbaren.
Het is makkelijker op deze manier. Het kruisvuur van beschuldigingen in hun eigen families verhoogt de angst en er is een verlangen om zich terug te trekken, om de afstand te vergroten. We lijken op tegenovergestelde polen te staan, van waaruit we niet kunnen zien wat de partner wil. En hij ziet ons niet.
Er was een periode in mijn leven waarin ik, in plaats van problemen in mijn relatie met mijn man op te lossen, opzettelijk wegliep van moeilijkheden en aan het werk ging. Externe erkenning, slimme mensen, carrièresucces en een gevoel van eigenwaarde waren zeer inspirerend, en de verleiding was groot om daar weg te lopen voor problemen. Er zijn geen onoverkomelijke moeilijkheden, alles werkt daar, en thuis - het dagelijks leven, het oplossen van problemen, eentonige dans van relaties. Er waren geen duidelijke problemen, maar er was emotionele spanning in de communicatie. Iedereen leefde zijn eigen leven.
De paradox is dat het veel moeilijker is om een relatie in een hechte kring te houden. Hier moet je leren om wrok, teleurstelling, devaluatie, routine te weerstaan. Er is hier veel wanhoop, machteloosheid en angst. Het is nog steeds een cocktail van ervaringen. Maar in de moeilijkste periodes van het leven vinden we in een hechte kring steun en steun.
Toen ons gezin een grote tragedie meemaakte, gaf mijn man me wat ik het meest nodig had: onvoorwaardelijke acceptatie en bescherming. Hij gaf om hem, zei geen stomme geruststellende zinnen, maar zweeg en omhelsde hem. Ik was daar en deed wat ik vroeg, ook al was het complete waanzin. Toen leek het me dat mijn pijn voor altijd was, dat niemand me ooit de smaak van het leven zou teruggeven. Maar wat mijn man voor mij deed, was veel meer dan wat mijn therapeut kon doen.
Nauwe partnerschappen zijn helend.
Ons zelfgevoel bestaat uit een dubbele correlatie van de externe en interne cirkel van interacties. We combineren in onszelf twee tegengestelde polen: intimiteit en openheid, de behoefte om alleen te zijn en de behoefte om bij iemand te zijn. Een voorkeur voor een van hen leidt tot emotionele spanning, een storing in het familiesysteem, zelfs als de uiterlijke symptomen niets verdachts verraden.
Als je een groeiende emotionele ontoegankelijkheid en afstand in een relatie opmerkt, draai je dan om en ren in de tegenovergestelde richting. Ze worden niet van de ene op de andere dag vreemden. Kom eerder terug.
Perceptie van de ander als verlengstuk van zichzelf, woede en aandachtsvragen vergroten alleen maar de onderlinge afstand. Op dit moment wordt de ruimte van intimiteit en genegenheid vernietigd. Er is geen liefde waar er een verlangen is om te controleren en opnieuw te doen. Zodra we op het punt van verschil komen en het verbieden, krijgen we conflicten.
Maar deze verschillen scheiden niet alleen, maar verbinden ook. Als we volwassen genoeg zijn om gevoelige onderwerpen te bespreken, we weten hoe we moeten luisteren, horen en onderhandelen, en de ander de kans geven om zijn vrije wil uit te oefenen en naar eigen goeddunken te handelen, wordt gehechtheid geboren. Het heeft niets met samenvoegen te maken. Genegenheid verstikt een partner niet in zijn vasthoudende omhelzing. Ze is als een intieme bekentenis aan een ander in haar eigen kwetsbaarheid, onzekerheid. We vertellen onze partner eerlijk en openlijk dat we zijn zorg, liefde en steun nodig hebben, omdat we niet alleen aan al onze behoeften kunnen voldoen. Angstig? Ook moet je je zwakte en pijn het hoofd bieden, de controle opgeven en in onzekerheid stappen. Maar alleen in oprechtheid wordt gehechtheid geboren, en daarna de emotionele nabijheid van partners.
Genegenheid voor elkaar wordt op een laag vuur verhit, maar nooit aan de kook gebracht, wat tot het absurde toe betekent. Het lijkt erop dat zo ongeveer, en we leren alles over iets anders, maar nee… het proces van kennismaking gaat door. Het is een continu proces van het langzaam herkennen van de ander, zijn essentie, kijk op het leven. Groeiende genegenheid ondanks onvolkomenheden en verschillen. Er wordt een speciale ruimte gecreëerd tussen een man en een vrouw, waar het niet eng is om echt, zwak en het soort te zijn dat je zelf niet leuk vindt. We leren elkaar zorgvuldig kennen en begrijpen dat de partner nooit volledig door ons zal worden begrepen. We creëren speciaal gebied van relatieswaar wordt voorzien in de behoefte aan warmte, liefde, acceptatie en zorg. Langzaam en efficiënt. Geen verstoringen en onevenwichtigheden.
Het woord "relatie" heeft een wortel om te dragen - om een deel van jezelf aan een ander te relateren, en om te accepteren wat de partner brengt. En wat voor soort relatie we zullen hebben, hangt af van wat we elkaar brengen. Het sleutelbegrip hier is "elkaar", en niet zo dat we gewoon wachten tot de ander ons geeft wat we weinig hebben. Accepteer alles eerlijk, zonder op te geven wat verontrustend is.
We zullen niet alles leuk vinden wat we in een ander zien, en we zullen niet in staat zijn om kalm op alles te reageren - tenzij we ophouden mens te zijn. Maar dit is de essentie van het creëren van een veilige ruimte: weten dat we samen sneller door problemen komen dan alleen. Met een slecht karakter, met een hese stem en koud zijn we niet minder nodig dan vindingrijke en gelukkige. We zijn altijd nodig, zelfs als we onszelf moe worden. Dan is het niet eng om fouten te maken, want er is een speciale ruimte voor twee, het toegangsbewijs is altijd bij je.
Het creëren van zo'n ruimte vereist onze bewuste keuze. Met wie we echt klaar zijn om te creëren, is het een taak die vertrouwen vereist dat we de feedback van onze partner kunnen aannemen en niet gek gaan doen met wat we nog niet kunnen begrijpen en accepteren. Afwijzing van iemand met wie we ons slecht voelen, is een taak die verantwoordelijkheid vereist en onze eigen opvoeding.
Aanbevolen:
Wat Wil Ik Van Een Relatie En Wat Heb Ik Echt Nodig?
Ieder van ons heeft een bepaalde onbewuste matrix, door na te gaan waarmee we een partner voor onszelf kiezen. Er zijn veel verschillende standpunten over dit onderwerp. Psychoanalytici praten over het Oedipus- of Electra-complex, Berners volgelingen praten over verschillende soorten games die mensen spelen, en neurowetenschappers praten over biologische vergelijkbaarheid, die begint met hoeveel we van de geur van een andere persoon houden.
Wat Wil Hij Echt? .. Of Hoe De Bedoelingen Van Een Man In Een Relatie Te Begrijpen
Veel vrouwen hebben op een bepaald moment in hun relatie met een man een vraag over zijn ware bedoelingen, vooral wanneer er sprake is van understatement, onbegrip en onzekerheid in de relatie. Dit is natuurlijk en begrijpelijk, want niet in alle gevallen verklaart een man onmiddellijk zijn wens om te trouwen en in verdriet en vreugde met je te leven tot aan zijn dood.
Wat Is Er Belangrijker Voor Een Man In Een Relatie Dan Seks Met Een Vrouw?
In de vrouwelijke omgeving is het vrij gebruikelijk om te zeggen dat seks voor een man in een relatie de belangrijkste voorwaarde is, die hij als primair beschouwt. Sommige vrouwen baseren hun hele interactie met mannen op dit geloof. Maar gek genoeg leidt dit niet altijd tot positieve resultaten.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
Wat Kan Een Relatie Tussen Een Man En Een Vrouw Verpesten?
Bijna alle mensen hebben verbale communicatie nodig. Met andere woorden, een persoon moet met iemand praten. Iedereen, deze behoefte aan communicatie, komt op verschillende manieren tot uiting. Iemand heeft veel nodig, terwijl anderen genoegen kunnen nemen met slechts een paar zinnen per dag.
