2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ieder van ons heeft een bepaalde onbewuste matrix, door na te gaan waarmee we een partner voor onszelf kiezen.
Er zijn veel verschillende standpunten over dit onderwerp. Psychoanalytici praten over het Oedipus- of Electra-complex, Berners volgelingen praten over verschillende soorten games die mensen spelen, en neurowetenschappers praten over biologische vergelijkbaarheid, die begint met hoeveel we van de geur van een andere persoon houden.
Onze basisbehoeften
Aandacht, evaluatie, uitdaging en ondersteuning zijn die basisbehoeften die een persoon gedurende het hele leven vergezellen en die fundamenteel zijn voor het creëren en ontwikkelen van relaties. Tegelijkertijd is het belangrijk om te begrijpen dat de onbalans van deze waarden leidt tot wat we afkoeling, teleurstelling en uiteindelijk de vernietiging van banden tussen partners noemen (en ik heb het nu over een bredere context dan romantische relaties, zie ik dezelfde tendensen in zakelijk partnerschap).
Door met mensen te werken en de wendingen in het leven van vrienden en klanten te observeren, merk ik dat in hun leven, met benijdenswaardige regelmaat, het volgende verhaal zich afspeelt: een persoon zoekt zijn zielsverwant, zoekt en zoekt, kiest voor een lange tijd en uiteindelijk vinden. We vonden elkaar leuk, begonnen samen te leven, en toen bleek dat, ondanks de naleving van alle externe, sociale parameters en zelfs intellectuele kenmerken, wat een persoon voelt terwijl hij dicht bij zo'n partner is, niet precies is wat hij of zij was streven naar…. Hoe werkt het en wat te doen?
Niets is waardevoller dan Aandacht
De eerste stap naar het starten van een relatie is aandacht. Integendeel, de uitzonderlijke aandacht die we, als de stralen van een warme en tedere zon, aan het begin van een relatie op een partner richten. In deze stralen wil een persoon zijn beste kanten onthullen, zijn meest opmerkelijke capaciteiten demonstreren, in het algemeen, de beste versie van zichzelf worden.
Velen van ons kennen dit gevoel, het komt in de allereerste fase van een relatie, wanneer we verliefd zijn en wanneer we worstelen om de liefde van onze partner terug te krijgen. Dit is een heerlijke sensatie - de ogen branden, de extra kilo's smelten voor onze ogen weg, de energie gutst en we zien alleen de beste manifestaties in onze partner. En zo ervaren we verliefd zijn op emotioneel niveau.
Verliefd worden op een MRI
Vanuit neurowetenschappelijk oogpunt hebben we op dit moment een echte hormonale storm met een ongelooflijke cocktail van dopamine, adrenaline, endorfine en oxytocine (verantwoordelijk voor gevoelens van anticipatie, verhoogde prikkelbaarheid, plezier en verbinding).
De combinatie van deze hormonen, razend in het bloed, van slechts één vermelding van een geliefde, verschijnt op dynamische MRI in de vorm van flitsen van hersenactiviteit, vergelijkbaar met het noorderlicht. Dit voegt ook endogene (in het lichaam zelf gevormde) opiaten toe, die ons ongevoelig maken voor lichamelijk ongemak. Op dit moment worden de meest heerlijke scheldwoorden in relatie tot elkaar geboren, de behoefte aan knuffels, kusjes, seks, gewoon de tijd die samen wordt doorgebracht, neemt sterk toe. Mensen streven op dit moment naar Fusie (Je bent mijn hart, je bent mijn ziel / je bent mijn hart. Je bent mijn ziel) en ziet alleen dit:
a) wat je leuk vindt, bewondert, waardeert, b) hoe ze op elkaar lijken.
Grofweg neemt het limbische brein, dat verantwoordelijk is voor de sociale verbindingen en de emoties die deze verbindingen vormen en versterken, de leiding, terwijl de neocortex, die verantwoordelijk is voor logica en kritisch denken, nerveus rookt in de gang.
De eerste fase is de basis van de relatie
De eerste fase is ongelooflijk belangrijk voor de hele verdere geschiedenis van de relatie. Het is in deze tijd dat de band wordt gecreëerd die de relatie met deze specifieke persoon exclusief maakt, fundamenteel anders dan alle anderen. Het is heel merkwaardig hoe de losjes geformuleerde bijbeltekst “Ontspan van je vader en moeder en hecht aan je vrouw, je echtgenoot” dit beschrijft.
Ik ben hier niet toe in staat
Mensen die moeite hebben met het maken van unieke banden, hebben vaak traumatische ervaringen in hun persoonlijke geschiedenis, zoals het verlies van een ouder in de vroege kinderjaren, of zijn opgenomen in een medische faciliteit, of bevonden zich in situaties waarin de volledige liefde en aandacht van de ouder was om verschillende redenen niet beschikbaar, bijvoorbeeld door een ernstige ziekte of het verlies van een dierbare.
Voor mensen met een vergelijkbare levensgeschiedenis is het aan de ene kant erg moeilijk om iemand te vertrouwen en liefde te tonen, aan de andere kant vallen ze, als ze vertrouwen hebben, vaak in codependente relaties, in een onbewuste poging om te compenseren voor wat niet was in de kindertijd gekregen.
Bij het aangaan van een relatie is het heel belangrijk om te beseffen met wat voor bagage aan familieverhalen je erin komt. Wat wil je voor jezelf in een relatie en wat heb je echt nodig. Het is ook belangrijk om je bewust te zijn van wat je wilt, dat je je partner kunt bieden. En dat is fundamenteel anders dan het verlanglijstje dat ik soms hoor als ik met klanten werk.
Het zou moeten zijn…
Ze moet zijn…
Tegelijkertijd realiseren mensen zich zelden welke werkelijke behoeften achter deze wensen schuilgaan. Wat ze echt nodig hebben.
Meisjes uiten bijvoorbeeld vaak de wens om een sterk en betrouwbaar persoon in de buurt te hebben. Wat betekent dit echt?
Optie 1: Ik werd als kind niet geliefd.
Als een jonge vrouw met zo'n verzoek een ervaring van emotionele afwijzing in de kindertijd heeft gehad, zal ze gehecht raken aan elke man die volhardend genoeg is om haar op zijn knieën te houden en haar te omhelzen, in slaap te vallen, terwijl ze vaak ongevoelig of zelfs wreed demonstreert behandeling van haar aan anderen momenten. Haar innerlijke kind wil zo graag 'omgaan' dat ze lange tijd niet in staat is de echte emotionele of zelfs fysieke dreiging van zo'n partner in te schatten.
De echte behoefte voor dit meisje is dat ze een relatie kan hebben waarin de partner klaar is om heel veel van de functies van een zorgzame ouder op zich te nemen: ze zou voorzichtig, aanhankelijk, voorspelbaar zijn en in staat zijn om duidelijke grenzen te stellen en zeer emotioneel gevoelig zijn om het heel consequent maar voorzichtig te doen. De onbewuste leidende emotionele behoefte aan zo iemand is Vrede. En vaker wel dan niet, projecteert ze deze behoefte in relatie tot een partner die misschien iets heel anders nodig heeft.
Resultaat: als ze deze emotie genoeg ontvangt, krijgt ze de kans om deze witte vlek in haar persoonlijke geschiedenis te "overgroeien" en emotioneel te groeien voor meer volwassen - partnerschappen.
Optie 2: Ik heb een sparringpartner nodig.
Hetzelfde verzoek (“ik wil een sterke en betrouwbare partner”) kan liggen bij een maatschappelijk succesvolle en zelfstandige meid, die daarmee een soort sparringpartner is voor haar sociale prestaties. Zonder dit te beseffen, zal ze heel weinig aandacht besteden aan het vinden en cultiveren van verbinding en gemeenschap en zal ze heel snel doorgaan naar de volgende fase van de relatie - Differentiatie - de verschillen zien en het vermogen om ermee om te gaan.
De echte behoefte in dit geval is om een levenspartner te vinden die persoonlijk kan worden uitgedaagd of een onpartijdige beoordeling kan krijgen en die bereid is om het als reactie te doen, omdat ze oprecht gelooft dat dit is waar naaste mensen voor nodig zijn - "vertel elk andere de onaangename waarheid, omdat het anderen niets kan schelen."
Een dergelijke boodschap wordt heel vaak geassocieerd met het vroege opgroeien van een kind, toen het leven zulke omstandigheden schiep waarin verantwoordelijkheid moest worden genomen en gedragen en er geen gelegenheid was om te klagen of om hulp te vragen aan dierbaren.
Resultaat. Als een vrouw zich niet bewust is van deze eigenaardigheid van haar, zal hij oprecht verrast zijn dat de relatie erg gewelddadig begint, maar dan snel eindigt. De belangrijkste emotionele behoefte in zo'n persoon is in de regel interesse en innerlijke drive. Dat wil zeggen, ze heeft constant nieuwe intellectuele of fysieke stimuli nodig, en hiervoor moet de partner een openheid ontwikkelen voor nieuwe ervaringen en een verlangen om constant te ontwikkelen, te leren en te verbeteren, je moet het ermee eens zijn, dit is iets anders dan "sterk en betrouwbaar".
Ik heb deze twee voorbeelden gegeven om de schaal aan te geven waarbinnen echte verzoeken kunnen variëren, die op het "willen"-niveau vrij gelijkaardig lijken. En in werkelijkheid zijn er natuurlijk nog veel meer opties.
Als persoon en specialist is het voor mij belangrijk dat mensen niet alleen de kans krijgen om verliefd te worden, maar ook om relaties te creëren die een veel grotere kans van slagen hebben dan 50/50. En ja, hiervoor moet je jezelf en je ware behoeften leren begrijpen. Dit is overigens niet alleen belangrijk bij het kiezen van een partner, maar ook bij het kiezen van een bedrijf in je leven 😉 Hiervoor zijn verschillende methoden goed: van boeken lezen en seminars volgen tot persoonlijk werken met een coach. Het belangrijkste is dat het resultaat van dit werk niet alleen een wow-effect was, maar echte veranderingen op het niveau van overtuigingen en gedrag, zodat het later niet "ondraaglijk pijnlijk zou zijn, voor de doelloos doorgebrachte jaren …"
Vier vragen om te realiseren "Wat heb ik echt nodig in een relatie?":
1) Hoe is het als relaties worden gevormd en ontwikkeld op de voor mij meest gunstige manier?
2) Wat moet ik zijn om de relatie zich op de voor mij meest gunstige manier te ontwikkelen?
3) Welke aandacht en steun van een partner heb ik nodig om te worden wie ik wil zijn?
4) Welke beoordeling, uitdaging van een partner zal mij het meest ontwikkelen in onze relatie?
Veel succes met het begrijpen van jezelf en wat je echt NODIG hebt!
Aanbevolen:
Hoe Vertrouwen In Een Relatie? Echt Niet. Maar Dit Is Niet Nodig
Deze eindeloze kreunen van "vertrouwen?" en "kaaak niet bang zijn?" - van infantilisme. Je moet vertrouwen als je blind bent en je wordt geleid door een gids. Als je geen ondersteuning nodig hebt om te overleven, heb je geen garanties nodig, gedeeltelijk vertrouwen is voldoende.
Heb Je Een Neurose Of Heb Je Gewoon Rust Nodig?
Alles loopt uit de hand - schreeuwen thuis, sissen naar medewerkers, trillende oogleden als je naar de autoriteiten kijkt? Misschien moet je gewoon een dag of twee slapen en rusten. Of misschien ging het verder, en heb je een echte neurose. Neurose is zoiets als het lichaam geen kracht meer heeft.
Wat Wil Hij Echt? .. Of Hoe De Bedoelingen Van Een Man In Een Relatie Te Begrijpen
Veel vrouwen hebben op een bepaald moment in hun relatie met een man een vraag over zijn ware bedoelingen, vooral wanneer er sprake is van understatement, onbegrip en onzekerheid in de relatie. Dit is natuurlijk en begrijpelijk, want niet in alle gevallen verklaart een man onmiddellijk zijn wens om te trouwen en in verdriet en vreugde met je te leven tot aan zijn dood.
Ik Heb Echt Goedkeuring Nodig, Wat Moet Ik Doen?
Wat als je constante goedkeuring van anderen nodig hebt? Heb iets gedaan en om het resultaat te accepteren, moet je iemands goedkeuring krijgen - met andere woorden, je gelooft jezelf niet of je vernedert het resultaat. In de training is dit nummer gewijd aan het derde deel (over de acceptatie van hun resultaten), waarin we de crises van middelen en middelen van succes analyseren.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
