Een Brief Van Een Geboren Kind Aan Mama

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hallo moeder!

Ik heb je nooit geschreven. Ik weet niet waarom. Het is voor mij zelfs nu moeilijk om dit te doen. Het hart borrelt in mijn borst, en de tranen wellen op in mijn ogen en mijn hoofd begint pijn te doen….

Het spijt me als ik je pijn breng in mijn eigen woorden, maar het is tijd om elkaar de waarheid te vertellen.

Ik geloof in jou, je bent een volwassene - je kunt jezelf aan na het lezen.

Ik heb er ook meer dan een jaar over gedaan om dit alles te verwerken.

Meer dan een jaar psychotherapie….

Vandaag word ik N jaar oud.

Ik ben geen klein meisje meer, hoewel ik me soms (vaak) nog zo kon voelen.

Ik groei volgens mijn paspoort, al kun je niets zeggen over de interne processen.

Lange tijd ga ik naar een therapeut met wie ik al mijn jeugdervaringen, ervaring met JOU, met mezelf, met de wereld samenleef.

Het is waarschijnlijk heel vroeg begonnen, in de eerste maanden van je zwangerschap. Door in jou te leven, herkende ik JOUW emotionele wereld, je reacties, je voedingsbehoeften. Niet voor niets zeggen ze: “Kinderen weten dat de ouders BINNEN zijn”.

Ik weet niet wat er in je leven is gebeurd (ik kan alleen maar raden), je hebt er nooit over gepraat (en pas in de loop van de therapie begon ik je deze vragen zelf te stellen, maar op sommige heb ik nooit een antwoord gekregen. nooit wil), toen je voor het eerst geïrriteerd raakte door zwangerschap, accepteer het dan niet, verzet je tegen de aanwezigheid ervan. Misschien heb je zelfs aan abortus gedacht, of erger nog, geprobeerd het uit te voeren. Ik begrijp je, je was niet minder bang, eenzaam, ondraaglijk dan ik. Mij dragen ondanks alles en iedereen is niet gemakkelijk.

Je bent waarschijnlijk erg verrast, hoe weet ik dit?

Stel je voor, ik kan het voelen - door die onzichtbare processen van verstoorde innerlijke gehechtheid die ik met anderen heb, door de manier waarop ik het proces opbouw met de therapeut. Door die gebeurtenissen die mij tegelijkertijd en in dezelfde maand overkomen, waar (vanaf de datum van mijn geboorte) ongeveer 15-25 weken van je zwangerschap bij mij op valt.

Het heeft even geduurd voordat ik er overheen was en het accepteerde.

Een nieuwe, GEZONDE zwangerschap doorstaan in therapie.

Maar dit is nog maar het begin.

Ik kan me niet herinneren hoe je me behandeld hebt in de eerste jaren van mijn leven. Of ik nu een gemakkelijk, wispelturig of ongehoorzaam kind was. Ik weet het zeker: ik voelde me niet wenselijk. Ooit werd mij verteld dat mensen met 80% zekerheid kunnen zeggen of ze gewenste kinderen in hun gezin zijn of niet. Ik kan het met 100% zekerheid zeggen. Mijn angsten worden bevestigd door de vermeldingen op de kinderkaart, waar ik bijna elke maand ziek was (diarree, dan bloedarmoede of een besmettelijke ziekte), met 9 maanden. Ik werd naar een vijfdaagse tuin gestuurd (waar je ook constant last van kreeg met zijn zweren. Nu begrijp ik dat dit allemaal werd veroorzaakt door een gebrek aan liefde en acceptatie van mij), en op 3-jarige leeftijd onderging ik alleen een operatie. Je was er niet de hele tijd. En als je dat was, dan was het blijkbaar op de een of andere manier niet bevredigend voor mij. Ook je ouders gooiden olie op het vuur: “Alleenstaande moeder, jammer!”, “Birth of a nerd”….

Misschien door deze houding ten opzichte van mezelf, vormde ik een wantrouwen jegens de wereld, wat een grote invloed had op de manier waarop ik in therapie ging. Hoe ik erin zat. Hoe ik probeerde te stoppen met de net steeds betere relatie. Hoe om te gaan met de angst voor contact. Ik was net zo ziek als bij jou, mam, toen ik met een therapeut aan het werk was! Ik was net zo boos als op jou, mam! Ik heb de wereld dubbel gecontroleerd zoals ik bij jou deed, mam! Het enige verschil is dat je me niet steunde, me niet troostte toen ik slecht was, maar verdween. Nu begrijp ik dat JEZELF niet minder steun nodig had, je zat zelf in een crisis, dit heb je zelf allemaal NIET van je ouders gekregen. En alle nabijheid, liefde kon mij ook NIET geven! Het spijt me mam! Ik heb medelijden met jou en mezelf!

Het was niet zo gemakkelijk voor mij om tot dit inzicht te komen.

Ik ging door weerstand, pijn, woede, periodieke depressie en rouw.

Hoe sterk zijn deze transfers!

Toen ik opgroeide en bleef leven in deze omgeving, vond ik andere manieren om te overleven: grimassen, manipuleren, liegen, de betekenis van enkele belangrijke gebeurtenissen voor mezelf overdrijven. Waarschijnlijk kon ik niet anders. Deze kinderstrategie heeft me in werkelijkheid gered van wilde pijn (pijn van verlating, eenzaamheid, nutteloosheid en afwijzing). Met de leeftijd verbeterde mijn "vaardigheid". Ik omringde me met mensen met wie ik dit kon doen. Dit was onderdeel van mijn script. De paden van het leven.

Ik realiseerde het me lange tijd niet, mam!

Ik dacht dat ik gelukkig was.

Waarheid! Ik dacht het eerlijk gezegd.

Bovendien was je er weer niet en heb je me niets uitgelegd.

Misschien leefden jij en JEZELF in een illusie.

Het spijt me. Nu begrijp ik het …..

Vergeef me mam, maar tijdens het therapiewerk moest je, in mijn hoofd, met sterkere figuren bewogen worden.

Ik heb nog tijd nodig om sterker te worden.

Ik weet nu wat mijn kracht is. In het bewustzijn van dit alles. In het vermogen om het te leven.

Ik kan het aan, ik heb geleerd in mezelf en in mezelf te geloven.

Ik kan een zorgzame moeder voor MEZELF zijn. De moeder die ik niet had.

· De brief is gepubliceerd met toestemming van de opdrachtgever. Vertrouwelijkheid blijft behouden.

mei 2015