Trauma: Beste Vriend En Ergste Vijand In één

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik zeg trauma, hoewel ik het niet als een gebeurtenis bedoel, maar als de gevolgen ervan. Verschillende verwondingen overkomen een persoon gedurende zijn hele leven vanaf het allereerste begin, langetermijngevolgen van een verwonding ontstaan als er twee voorwaarden zijn:

1. Het trauma voor de psyche verwerken bleek een overweldigende taak.

2. Niemand heeft de persoon/het kind geholpen ermee om te gaan.

Kinderen kunnen heel moeilijke dingen meemaken als er een volwassene in de buurt is die hulp en psychologische ondersteuning biedt. Veel kinderen leven echter in gezinnen met een sfeer van geweld en verwaarlozing, en in dergelijke gezinnen worden de gevolgen en gevolgen van geweld en verlating genegeerd of sterk gebagatelliseerd.

De erfenis van trauma, de gevolgen ervan omvatten het volgende:

1. De schok zelf van de ervaren gebeurtenissen. Vernietiging van het beeld van de wereld, waarin de wereld een goede, veilige, welvarende plek is, waarin gerechtigheid heerst.

2. Gevoelens van hulpeloosheid en machteloosheid om jezelf te beschermen.

3. Een gevoel van totale, verpletterende eenzaamheid.

4. Een nieuw beeld van jezelf, dat is opgebouwd op basis van het trauma en dat antwoord geeft op de vraag "Waarom is mij dit overkomen?" Het antwoord op deze vraag is: "Omdat je slecht, lelijk, onwaardig, nutteloos en waardeloos bent."

5. Nieuwe leefregels die gevormd worden op basis van een traumatische ervaring en antwoord geven op de vraag 'Hoe moet men leven zodat het trauma zich niet herhaalt'. Meestal bevatten de regels items als "Vermijd nabijheid", "Laat je emoties niet zien", "Beweeg minder en vestig geen aandacht op jezelf", "Verberg je voor mensen en het leven".

De laatste punten zijn de werking van het afweermechanisme. Dezelfde Guardian (volgens Kalshed).

De belangrijkste taak van dit mechanisme is het beschermen van een persoon. In die zin gedraagt hij zich als een beste vriend. Ze probeert hem een gevoel van controle te geven in de chaos en hem ervan te overtuigen dat het allemaal om hem draait. Hij is slecht, daarom is hem iets vreselijks aangedaan, daarom moet je goed worden - en dan zal het vreselijke niet meer gebeuren. Ze probeert hem in de toekomst te beschermen tegen pijn en suggereert dat hechte relaties moeten worden vermeden, omdat het de geliefden zijn die in de steek laten, verkrachten, negeren, er zal geen hechte relatie zijn - er zal nooit meer pijn zijn.

Helaas bevatten zowel de conclusies over zichzelf die uit het trauma zijn getrokken als de nieuwe regels van het leven fatale logische fouten, met als resultaat dat ze op de lange termijn tot het tegenovergestelde effect leiden: hoe meer iemand op deze regels vertrouwt, hoe meer vaak bevindt hij zich in de situatie die hij uit alle macht probeert te vermijden. Als hij bang is dat hij weer in de steek zal worden gelaten, gedraagt hij zich zo en kiest hij dergelijke partners voor zichzelf, die uiteindelijk in de steek gelaten blijken te zijn. Als hij fysiek is mishandeld, zal hij keer op keer in een situatie van geweld terechtkomen, volgens de regels die hem in wezen proberen te redden van geweld.

Waarom werken de regels niet? Omdat:

1. Ze zijn gemaakt rekening houdend met de kennis over de wereld en het leven die het kind op dat moment had. Dat wil zeggen, dit zijn de regels die zijn afgeleid door een baby, tweejarige, kleuter, en je kunt je volwassen leven niet op basis daarvan bouwen.

2. Ze zijn gebaseerd op valse veronderstellingen. Het trauma gebeurde niet omdat het kind slecht en onwaardig was. Hij had alles kunnen zijn, het zou hoe dan ook zijn gebeurd. Het is niet de intimiteit zelf die pijn veroorzaakt, maar de intimiteit met gevaarlijke en onbetrouwbare mensen. Enz.

3. Ze worden afgeleid op basis van relaties met specifieke mensen op een bepaald moment in de tijd, en vervolgens worden ze overgedragen aan de hele wereld en alle mensen zonder uitzondering.

Het was inderdaad nodig om me zo snel mogelijk voor een dronken vader of een gekke moeder te verbergen en in geen geval mijn gevoelens te tonen, want dit is alles wat een kind kan doen. Een volwassene kan veel meer doen om zichzelf te beschermen, maar door zich voor iedereen te blijven verbergen, zijn gevoelens te blijven verbergen en zich te isoleren van de wereld, is hij niet veilig, maar alleen, zonder hulp en ondersteuning.

Getraumatiseerde mensen isoleren zich vaak van iedereen, onderhouden geen contact met mensen, lopen weg van degenen die vrienden met hen proberen te zijn en van hen houden. Ze zeggen vaak dat ze liever alleen zijn, terwijl ze eigenlijk niet alleen willen zijn. Ze willen pijn vermijden. Maar door zichzelf af te zonderen van de wereld en relaties te weigeren, van hulp en steun, van het gevoel van hun verbondenheid met mensen en de wereld, leven ze in een staat van chronische pijn van eenzaamheid en hulpeloosheid. Dat wil zeggen, precies wat ze met alle middelen zouden willen vermijden.

Dus het trauma dat probeert de beste vriend te worden, wordt de ergste vijand. Het verspert iemands pad naar genezing, het afsluiten van relaties met mensen, contact met de wereld en de mogelijkheid om hun gewonde deel genoeg liefde en steun te geven om het te genezen. Zij, het gewonde deel, blijft een gevangene van binnen, leeft daar zonder licht en warmte, zonder toegang tot hulp. Hoe graag een persoon ook genezen wil worden, hoe bang hij ook is voor de herhaling van pijn, en hoezeer hij ook probeert pijn te vermijden, net zo goed blijft hij in situaties belanden waarin hij het steeds weer opnieuw ervaart..

Dit is eng, omdat het lijkt alsof je terugschiet van de vijand en alle kogels tegelijkertijd je hart binnenvliegen.

Uit eigen ervaring weet ik dat elke traumatische persoon meer in zijn of haar trauma gelooft dan in iemand anders. Hij vertrouwt andere mensen niet, hij vertrouwt zichzelf niet, hij vertrouwt God niet eens - maar hij gelooft resoluut en religieus in trauma. In die mate dat hij letterlijk klaar is om te sterven, zijn hele leven neer te leggen om trouw te blijven aan zijn trauma, zijn overtuigingen ("Ik ben slecht en onwaardig") en zijn leefregels ("Niemand is te vertrouwen, er zijn vijanden in de buurt"). Hij blijft zo trouw aan deze postulaten dat hij vijanden voor zichzelf kan creëren en het bewijs van zijn eigen onwaardigheid letterlijk uit het niets kan halen

Er zijn momenten dat zijn hoofd en ziel een beetje helderder worden, en hij beseft dat het onmogelijk is om zo te leven, dat hij zichzelf in een doodskist drijft en zichzelf de kans ontneemt om een goed, veilig leven op te bouwen, dat alles heeft wat je nodig hebt. nodig hebben. Heel vaak zijn trauma's zich terdege bewust van wat er met hen gebeurt, ze begrijpen de oorzaak-en-gevolgrelaties met hun hoofd en zien, op puur intellectueel niveau, wat ze verkeerd doen. Ze kunnen alles, alles, alles over hun blessure grondig weten. Begrip alleen is helaas niet genoeg. Trauma is ervaring, en de erfenis van trauma is dat wat voortkomt uit ervaring. De erfenis van ervaring kan alleen worden geheeld door nieuwe ervaringen, tot in detail geleefd en vele, vele, vele malen gevoeld.

Degenen die getraumatiseerde mensen probeerden te redden en hen met hun liefde te verwarmen, weten heel goed: je kunt net zoveel van hem houden als je nooit hebt gedaan, je kunt voor hem zorgen en hem steunen, en dat jarenlang doen. Alleen zal dit bijna nooit iets veranderen. Hij zal zich verlaten en onbemind blijven voelen en geloven dat er vijanden in de buurt zijn. Alle liefde die hem gegeven is, alle warmte zal wegvliegen als in een zwart gat, in een bodemloze put, zelfs zonder zijn pijn aan te raken en te troosten.

Je kunt iemand niet redden die niet de beslissing heeft genomen om zichzelf te redden en gered te worden. Een persoon kan zichzelf alleen redden, terwijl andere mensen hem alleen op dit pad kunnen helpen en ondersteunen, maar zij kunnen zijn werk niet voor hem doen. Hij is de enige die dit innerlijke werk kan doen en stap voor stap dit helende pad kan bewandelen

Meestal stellen mensen twee vragen:

1. Hoe kunnen we een traumatisch persoon helpen?

Ik zou zeggen dat de beste manier om hem te helpen is om alleen of alleen naar therapie te gaan. Je bent niet alleen in deze relatie. Daarin is het heel gemakkelijk om jezelf ervan te overtuigen dat hij de zieke en gebroken is, en dat jij de normale en sterke bent die hem redt. In feite heb je waarschijnlijk dezelfde problemen. Dus als je aan de jouwe begint te werken, kun je hem inspireren om te genezen door jouw voorbeeld, je versterkende gezonde deel van de persoonlijkheid. Dit is het beste wat je voor hem kunt doen.

2. Hoe je trauma helen?

Ik ken geen andere manieren dan therapie. Bijna alle trauma's vinden plaats in de context van een relatie, dus het kan alleen worden genezen door een relatie, wat gebeurt in therapie, binnen het therapeutisch kader. Gewone mens - nauwelijks. Zoals ik hierboven al zei, krijgt dezelfde traumatische persoon gewoonlijk een paar met een traumatische persoon, en een blinde man die verdwaald is in het bos, zal een andere blinde niet uit het bos leiden. Ze kunnen alleen maar samen ronddwalen en nog meer verdwalen. Bovendien is het werken met een traumatisch persoon zwaar, vermoeiend werk. Het moet aan specialisten worden overgelaten.

3. Waarom überhaupt genezen worden?

Vraag jezelf af wat voor jou het belangrijkste is? Mijn hele leven is het belangrijkste geweest om pijn te vermijden, je bent eraan gewend dat dit je belangrijkste drijfveer is. Maar achter haar, onder haar, in je hart, dit wil je helemaal niet. Je wilt dat je gewonde deel beter wordt, zodat het niet zo pijnlijk en eenzaam voelt. Vraag jezelf dan af hoeveel steun en liefde ze heeft gekregen terwijl je met je trauma leefde en niet probeerde het te helen? Wil je dat het voor altijd zo blijft? Is het de kans waard om je gewonde deel de langverwachte warmte en verzorging te geven van de risico's die moeten worden genomen om te genezen?

Naar mijn mening is het de moeite waard.