Hoe Stop Je Met Boos Zijn Op Je Man? Ik Erger Me De Hele Tijd. Echtgenoot Maakt Woedend

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Toen ik mijn toekomstige echtgenoot ontmoette, had ik oncontroleerbare uitbarstingen van woede, haat jegens hem, driftbuien en een constant verlangen om onze relatie te vernietigen.

Soms wilde ik hem gewoon vernietigen en begreep ik niet wat er gebeurde, omdat hij me goed behandelde en niets verkeerd deed. Toen dacht ik voor het eerst aan wat er met mij aan de hand was? Waar komt dit vandaan?

Hoe meer ik erover nadacht, hoe duidelijker de situatie werd.

Alle vrouwen van mijn soort haatten hun echtgenoten en alle mannen in het algemeen. Waarom van ze houden? Wie is een mens? Vijand en verrader. En wat doen ze met vijanden en verraders? Dat klopt - ze vernietigen ze en vegen ze tot as van de aardbodem.

Mijn overgrootmoeder Olya werd in de steek gelaten door haar man, alleen met de kinderen. De oorlog begon, hij ging vechten en toen de oorlog eindigde, trouwde hij met een ander ergens buiten de Oeral. Grootmoeder leefde de hele oorlog zonder hem, redde zichzelf, hielp de partizanen en ontving hiervoor een bevel. Na de oorlog werd haar man, zoals eerder gezegd, via de partijlijn onder dwang naar haar teruggestuurd.

Ze leefden op de een of andere manier, maar blijkbaar niet erg goed onder dergelijke omstandigheden. Ik hoorde geruchten, die nu moeilijk te verifiëren zijn, maar hij heeft zijn eigen dochter lastiggevallen of verkracht. Het past niet in mijn hoofd.

Overgrootmoeder Olya leed, overgrootvader dronk, liep en hun hele leven leden ze samen. Overgrootvader stierf en overgrootmoeder leefde haar lange leven alleen.

Mijn grootmoeder Nina vocht haar hele leven met haar grootvader Viktor, hij dronk zonder terughoudendheid, liep, de arbeider was niemand. Hij hield ervan om op het fornuis te liggen, goedkope fruitwijn te drinken, zaden te knagen en te janken. In het dorp had hij een aanstootgevende bijnaam - Lemesh, en hij werd ook de Wind genoemd. Zoals ik het begrijp, is dit een persoon waar je niet op kunt vertrouwen, hij is hier en daar, als de wind.

Ze vochten tot het uiterste, sloegen elkaar, liepen altijd met blauwe plekken en zwarte ogen, dit was geen voorbijgaande oorlog. Ondertussen kregen ze echter vier kinderen en voedden ze op. Grootvader stierf vroeg, ongeveer 50 jaar oud van alcohol - hij liep naar huis, bevroor in de sneeuw. Mijn oma woont al meer dan 40 jaar alleen.

Mijn moeder, die 33 jaar bij mijn vader heeft gewoond, kwam achter zijn ontrouw, hoewel ze daarvoor geloofde dat we een 'ideaal' gezin hadden. Bijna mijn hele volwassen leven maakten ze ruzie, losten de relatie op en vochten om de macht, kwamen erachter wie gelijk had, wie cooler was en wie stront was.

Als gevolg hiervan schopte moeder vader eruit, ze scheidden. En toch zijn er complexe relaties tussen hen, vijandschap en onbegrip. Hoewel mijn moeder denkt dat ze alles is vergeten en vergeven, woont ze al meer dan 17 jaar alleen en wil ze geen mannen meer in haar leven. Ze denkt eerder dat ze wil, maar in feite heeft ze ze niet nodig, omdat ze al veel heeft geleden en geen herhaling wil.

Ik werd getroffen door dit besef! Drie generaties vrouwen van mijn soort - overgrootmoeder, grootmoeder, moeder hadden een trieste ervaring in relaties met mannen en waren helemaal niet gelukkig. Ze waren vervuld van woede, pijn door verraad, haat, competitie en leefden allemaal hun oude dag alleen.

Mijn haar op mijn hoofd roert! Ik maak deel uit van ons vrouwelijke geslacht, misschien is dit verhaal in mij geschreven, in mijn onbewuste, in mijn genen, en misschien is het daarom zo moeilijk voor mij om nu relaties op te bouwen, en voel ik deze woede, pijn, wrok?

Ik realiseerde me dat de eerste jaren van onze relatie gespannen waren en alsof ik onbewust een soort truc van mijn man verwachtte - nou, wanneer zal hij me slecht gaan behandelen? Wanneer laat hij zijn "echte gezicht" zien?

Maar het feit is dat ik hem niet echt heb gezien. Ik keek naar mijn man door de ogen van vrouwen van mijn soort, door de ogen van angst en de verwachting van een trieste toekomst.

Generieke haat voor mannen en herinnering leefde in mij! Ik was verbaasd over deze verschrikkelijke ontdekking van mij.

Mijn God, hoe hiermee om te gaan, want ik wilde hun ongelukkige lot niet herhalen. Hoe bouw je met zo'n historie een goede en langdurige relatie op? Dit is een puzzel. Is het mogelijk om iets te veranderen?

Als ik het scenario van vrouwen van het geslacht volg, kom ik tot precies hetzelfde resultaat als zij. Maar ik wilde een oprechte, warme en respectvolle relatie met mijn man hebben en jarenlang in vertrouwen met hem leven, vriendschappelijk en gelukkig, en zeker niet om de ouderdom alleen door te brengen.

Ik wist niet of ik dit bekende generieke scenario zou kunnen veranderen, maar ik besloot het serieus te proberen, omdat mijn leven en mijn relatie op het spel stonden. Bovendien heeft ze mijn eerste serieuze relatie al kapot gemaakt.

Maar hoe dat te doen? Ik had het gevoel dat ik zo klein voor een enorm blok stond dat ik niet kon bewegen. Welke kant je moet benaderen.

Ik begon met een reis naar een psycholoog en begon zorgvuldig de momenten te observeren waarop dierlijke woede op mijn man in mij begon op te komen. En ondanks het feit dat ze losliet, balde ze haar vuisten, maar er was al een innerlijke waarnemer in mij verschenen.

Hij vertelde me - zie je, je bent nu, hoe je moeder en vader vechten, je herhaalt gewoon wat je gewend bent en je zag het in de kindertijd. Waar ben je hierin? Heb je geen zin om gewoon de rol te spelen, verveel je je niet?

Ik was hier erg moe van, ik voelde me een marionet in de handen van een poppenspeler, waar niets van afhangt. Maar hoe knip je deze draden door en begin je je eigen rol te spelen?

Ik ging naar sterrenbeelden, bestudeerde de wetten van familiesystemen, ontdekte dit alles door mijn eigen voorbeeld. Toen ik zelfs als deelnemer ging en de stress van het veld niet kon verdragen, begon ik me misselijk, duizelig te voelen en rende ik weg. Waarschijnlijk omdat het verhaal van het meisje en haar familie zo op het mijne leek.

Ja, ik was op de hoogte van mijn familiegeschiedenis, ik probeerde mijn en niet mijn reacties te scheiden, maar er veranderde niets echt. Ik bleef uitbarstingen van oncontroleerbare woede en woede jegens mijn man ervaren.

Ik werd nog steeds achtervolgd door de gedachte dat als ik deze kwestie niet zou aanpakken, het lot van mijn moeder of grootmoeder op me wacht - een ongelukkig leven en een eenzame oude dag.

Een innerlijke stem vertelde me - niets zal voor jou werken, waarom heb je deze relatie nodig, hoe dan ook, het zal niet goed aflopen, er valt niets te proberen. En dat was de stem van mijn moeder.

Een andere stem - zachtjes verleid en zei, nou, denk er eens over na, ik wil mijn man vernietigen, iedereen leeft zo, misschien gaat het met de tijd voorbij, gaan liggen, rusten, slapen, zo gaat het met iedereen. Je kunt de gang van zaken nog steeds niet veranderen. Ga ermee om. Dat is uw deel. Het klonk als de stemmen van grootmoeders.

En ik bezweek bijna voor deze overtuigingen en begon al te wennen aan het idee dat er niets veranderd kon worden. Het is misschien beter om te doen alsof er geen vrouwelijke geboortescenario's zijn. Misschien is het gewoon toeval dat moeders en grootmoeders hun mannen haatten. En ik zal op de een of andere manier zo leven.

En toen kwam de volgende 8 maart, en ik had een vreselijke ruzie met mijn man en voelde opnieuw een ontembaar verlangen om hem van de aardbodem te vegen. Zo vierden we de feestdag in een restaurant, kregen we ruzie en verspreidden we ons in verschillende richtingen.

Ik keek lang naar zijn rug, naar zijn droevige schouders, terwijl hij van me wegliep. Voor het eerst in mijn leven was ik bang dat hij voor altijd zou vertrekken. Is dit echt het einde? Zijn terugtrekkende gestalte loste langzaam op in de drukte van de stad. Ik voelde hoe slecht hij was, hoe hij leed. Het was zo moeilijk voor mij.

Waarschijnlijk zal het je vreemd lijken, maar voor het eerst in mijn leven zag ik in een man - een MAN met zijn gevoelens, met zijn kwetsbaarheid, angsten, kwetsbaarheid. En ik ervoer een gevoel van medeleven en begrip met betrekking tot mijn man, dat voor mij onbekend was.

Ik keerde terug naar huis, hij lag op het bed met zijn gezicht afgewend en stilletjes aan het huilen. Mijn hart barstte in tranen uit met hem. Eindelijk drong het tot me door dat hij misschien ook pijn had, niet alleen ik. Hoe pijnlijk is het van mijn woorden en daden. Ik wist hoe ik moest verwonden, als geen ander, omdat ik zelf een gewonde "vogel" was.

Ze streelde hem op zijn hoofd en rug, omhelsde hem van achteren. Dus we lagen lange tijd samen en ik dacht dat ik, net als vrouwen van mijn soort, bij mijn mannen nog nooit echte levende mensen met mijn eigen gevoelens had gezien.

Dat we allemaal van hen eisten dat ze sterk waren, in alles voorzien, geen fouten maakten, onberispelijk zijn, ons en onze gevoelens begrijpen. Maar niemand van ons zag levende mensen in onze mannen. Niemand respecteerde hun mannen en accepteerde hen niet voor wie ze zijn.

We zagen onze mannen als tal van functies, die voorzien in onze behoeften aan geld, appartementen, auto's, huishoudelijke taken, kinderen, seks. We behandelden ze als slaven die aan onze verwachtingen moeten voldoen en gehoorzame honden om al onze bevelen uit te voeren, alles wat we willen.

Mijn wereld staat op zijn kop. Ik realiseerde me wat alle vrouwen van onze soort verenigde - we accepteerden allemaal geen mannen met hun gevoelens, beschouwden ze niet als mensen, waren in angst, pijn, wrok, claims, eeuwige oorlog met hen.

Dit was een keerpunt voor mij en ik begon met een psycholoog te werken om dit scenario te veranderen. En aangezien ze vol vastberadenheid was, rijp voor verandering, gebeurde alles vrij snel.

Het resultaat was dat ik mijn man als echt zag, hem accepteerde zoals hij is. Het was alsof er iets in mij klikte en ik niet meer bang was om ons vrouwelijke script te herhalen. De aanvallen van onbeheersbare woede en woede stopten.

Dankzij psychologie kan men begrijpen wat er gebeurt, het verband zien tussen het lot van vrouwen van het geslacht. Schrijf een nieuw scenario voor jezelf, maar verwerp niet het eerste scenario, het scenario dat je hebt geërfd, maar accepteer het als onderdeel van je persoonlijke geschiedenis.

Ja, ik kan nog steeds boos zijn op mijn man en ontevreden zijn over specifieke acties, maar er is niet langer die uitzinnige woede, woede en woede die alles uit de weg ruimen. De kracht van emoties is niet meer hetzelfde en gaat snel voorbij.

U kunt uw scenario van relaties met mannen veranderen! Zelfs als voor jou in je familie niemand slaagde en het lijkt erg moeilijk. Uit eigen ervaring was ik ervan overtuigd dat lijden in een relatie geen zin heeft, zoals onze moeders en grootmoeders. Elke vrouw verdient het om gelukkig te zijn in een relatie!

En als je merkt dat je vaak boos bent op je man en je wordt gekenmerkt door oncontroleerbare woede-uitbarstingen, kijk dan hoe je moeders en grootmoeders zich gedroegen in relaties. Naar wiens scenario's leef je?