Romantiek Met Jezelf

Inhoudsopgave:

Video: Romantiek Met Jezelf

Video: Romantiek Met Jezelf
Video: Romantiek voor gevorderden | Het Kantoor 2024, Maart
Romantiek Met Jezelf
Romantiek Met Jezelf
Anonim

Wanneer er in ons zeer veranderlijk en met een waanzinnig levenstempo een kans is om onszelf te ontmoeten, om onszelf te zien als een uniek wezen, om tijd aan onszelf te besteden? Meestal gebeurt dit alleen wanneer het leven abrupt verandert, wanneer we zonder deze ontmoeting met onszelf niet verder kunnen, alleen dan vinden we helaas deze tijd voor onszelf. Zo was het ook met Alena. Alleen de behoefte om verder te gaan, om het einde van de relatie te ervaren, gaf haar de kans om een affaire met zichzelf te beginnen.

Alena en Sergei wendden zich tot mij met een verlangen om hun relatie te begrijpen, om te beslissen of ze verder samen moesten blijven of dat het tijd was om uit elkaar te gaan. Tijdens deze consultaties zei Alena dat ze van Sergei houdt, maar zich tegelijkertijd niet op haar gemak voelt in deze relatie: ze voelt angst als ze samen stil zijn en nergens mee bezig zijn, ze vindt het niet leuk om films met hem te kijken, hoewel ze het in andere opzichten gemakkelijk deed, heeft ze niet het gevoel dat ze hem kan vertrouwen en is ze klaar om een gezin met hem te stichten, om een kind te baren. En wat is er? Er is een heel sterk gevoel jegens Sergei. Sergei wilde begrijpen wat de reden is voor Alena's frequente grieven tegen hem. Hij was het al zat om te raden wat haar nog meer zou kunnen kwetsen en zich aan haar verwachtingen aan te passen, kan dit worden veranderd?

NL: Wat houdt jullie bij elkaar? Wat haal je uit de relatie?

Alena: Ik hou van hem. Dit gevoel ontstond toen ik hem voor het eerst zag. Het was in het park, hij was een danser en ik kon niet weggaan. Ik ging eerder weg, maar toen verliet ik de vrienden met wie ik naar het park kwam en keerde terug naar het gebied waar hij danste. Ik ontmoette hem en schreef me in voor een dansles. Daarna ging ik naar lessen, studeerde meerdere keren per week, het lukte me niet meteen in alles, ik was boos op mezelf, maar toen kon ik deelnemen aan de studio-uitvoeringen. En na een tijdje begon onze romance.

N: Hoe voel je je in deze relatie?

Alena: Soms voel ik me heel goed, maar vaak verwijt hij me dat ik meer een jongen ben, hij voelt geen echte vrouw naast zich. Hij houdt niet van de manier waarop ik me kleed, hij wil dat ik meer jurken draag en minder spijkerbroeken. Ik stopte met dingen te doen die interessant voor me waren. Ik probeerde aan zijn verwachtingen en de eisen die hij stelde te voldoen. Toegegeven, we hebben vaak conflicten. Vooral deze conflicten zijn te wijten aan zijn interesse in andere vrouwen.

Sergey: Alena neemt vaak aanstoot aan mij, en ik begrijp niet eens waarom, ik ben het zat om te raden wat er nog meer mis zal zijn. Ze plant geen gezamenlijke acties met mij, die we zouden doen om samen te kunnen leven. Ik wil begrijpen of het mogelijk is om een gezin met haar te stichten of onze relatie beter te beëindigen.

Toen ik naar dit paar luisterde, kreeg ik de indruk dat elk van hen de grenzen van hun verantwoordelijkheid in de relatie niet kent, en voor wat ze samen verantwoordelijk zijn

Ik had vragen: Hebben de gevoelens van de ander betrekking op mijn verantwoordelijkheid? Kan ik raden, en moet ik, welke gevoelens dit of dat gedrag van mij bij mijn partner zal veroorzaken? En moet ik mijn gedrag hier altijd op opbouwen?

Normaal gesproken hebben de gevoelens van een persoon specifiek betrekking op zijn territorium, gehoorzaamt hij aan zijn verantwoordelijkheid. Ik kan niet weten en voorspellen welke gevoelens en ervaringen dit of dat gedrag bij mijn partner zal veroorzaken, hoe hij op dit gedrag zal reageren.

Natuurlijk, hoe langer we een relatie hebben, hoe meer we samen zijn, hoe meer ik over mijn partner leer en ik kan weten welke gevoelens hij heeft over mijn gedrag, maar dit betekent niet dat ik verantwoordelijk ben voor deze gevoelens. Alleen een persoon zelf kan deze gevoelens ervaren en daarom beïnvloeden, de mate van manifestatie van buitenaf beheersen en iets doen om de gevoelens te veranderen. Maar vaak in partnerschappen is de interactie zo opgebouwd dat het lijkt alsof de partner verantwoordelijk is voor wat de tweede ervaart, en de tweede zijn gedrag laat veranderen.

Sergey: Ik geloof niet wat Alena zegt over haar gevoelens, dat het moeilijk voor haar is om hulp te vragen van wie dan ook, en zelfs van mij. - Terwijl hij dit zegt, grijnst Sergei.

N: Alena vond het moeilijk om toe te geven dat ze niet om hulp kon vragen. Wat ben je dan klaar om te vertrouwen in een relatie? Hoe kun je begrijpen hoe een partner zich voelt als je zijn woorden niet gelooft? Alena, kun je Sergey vertellen wat je nu ervaart als je zijn woorden hoort?

Alena: Ik ben beledigd (Alena huilt).

NL: Wat voel je nog meer?

Alena: Ik ben verdrietig, het doet pijn. En hoe kun je anders met je pijn omgaan als je niet beledigd bent?

N: Je kunt constateren dat het is ontstaan, een ander om hulp en ondersteuning vragen, indien nodig, naaste mensen zoeken die je zullen begrijpen en kunnen ondersteunen. Helpt wrok je om met pijn om te gaan?

Alena: Nee, maar ik hoop dat Sergey naar me toe komt, me knuffelt, dat het makkelijker voor me wordt. Soms doet hij het, en soms wordt hij boos.

N: Sergei, geloof je wat Alena nu zegt over haar gevoelens?

Sergei: Nu is het meer, maar wat ze zegt verbaast me. Dit is voor mij onbegrijpelijk.

N: Wie denk je dat er nu verantwoordelijk is voor de gevoelens die jullie beiden ervaren?

Alena: Ik begrijp dat het me pijn doet vanwege wat voor soort relatie-ervaring ik in het verleden had, en Sergey is hier niet verantwoordelijk voor.

Vaak gaan partners een relatie aan en verwachten dat de tweede zal veranderen en de belichaming van al zijn dromen zal worden, en dan zien we de persoon niet zoals hij werkelijk is. En als de tweede het eens is met deze houding, begint hij zich aan te passen aan de verwachtingen van de eerste, zich zo te gedragen dat hij in de tweede geen negatieve gevoelens veroorzaakt, maar in dit proces gebeurt er iets verbazingwekkends - deze tweede, die past zich aan, verliest zichzelf vaak. Ik heb het hier niet over de aanpassing aan elkaar, die aanwezig is in elke relatie en normaal is wanneer een persoon naar zichzelf luistert en probeert te begrijpen: "Ik zal dit een beetje anders proberen, ik zal me op mijn gemak voelen, ik zal een belangrijk deel van mezelf niet verliezen? En zo ja, dan ben ik in het belang van de tweede klaar om het te proberen ".

Ik heb het over die relaties waarin een persoon het contact met zichzelf, met zijn innerlijke kern, volledig verliest en zich aanpast zodat hij niet langer hij is, maar een andere persoon. Vaak voelt deze persoon zich tegelijkertijd slecht, ontwikkelt hij iets dat lijkt op een depressie, niets bevalt, en lichamelijke zweren kunnen verschijnen of verergeren.

Velen van ons hebben de illusie dat liefde een volledige versmelting is met degene van wie je houdt. Maar samensmelten is niet mogelijk zonder de essentie te kennen, zonder contact met de kern, want dan verliest een mens zichzelf en daardoor, zoals niet verwonderlijk, hijzelf moeilijk en slecht wordt.

Dus het was in de relatie tussen Alena en Sergey, elk verloor zichzelf in deze relaties, terwijl de onvrede met elkaar alleen maar groeide, in deze relaties werd het niet warmer, omdat er niemand was om deze warmte te voelen, omdat ze zelf verdwenen.

Tijdens het werk besloten Alena en Sergey de relatie te beëindigen, hoewel Sergey twijfels uitte over de juistheid van deze beslissing. Ze slaagden erin om zeer goede vooruitgang te boeken in hun samenwerking, elk werd meer verantwoordelijk voor zichzelf en zijn gevoelens, ze waren in staat om hun gevoelens rechtstreeks aan hun partner te communiceren en elkaar niet te manipuleren. Ze konden heel hartelijk en met aandacht voor elkaar afscheid nemen. En toen begon elk individu het proces om zichzelf te vinden.

Alena besloot met mij verder te werken, en een van de eerste taken voor haar was " Romantiek met jezelf".

Alena: Ik heb af en toe een gevoel van schaamte, alsof ik Sergei onwaardig bleek te zijn, soms "worst" van de ervaring van het afscheid, en nog steeds een heel sterk gevoel van leegte.

N: Hoe voelde of gedroeg je je voordat Sergei in je leven verscheen?

Alena: Er was veel kinderachtig, spontaan in mijn gedrag. Ik heb heel vaak gelachen, en in het begin hadden we veel plezier met Sergei, maar daarna werd dit steeds minder. Hij verwachtte dat ik me zou gedragen als een volwassen vrouw, en ik begon te veranderen.

N: Laten we proberen ons te herinneren hoe je je toen voelde. Wat interesseerde je, fascineerde je?

Alena: Daarvoor tekende ik. Ik vond het erg leuk, ik was er goed in, ik leerde zelfs tekenen aan volwassenen. Ik voelde me gevraagd en erg creatief, het vulde me.

N: Alena, is het nu mogelijk om deze studies te hervatten? Misschien niet volledig, maar begin in ieder geval en houd bij hoe je je zult voelen, wat er in je innerlijke wereld zal veranderen.

Alena: Ja, ik zal het proberen.

N: En jij hebt ook zo'n taak - "Romantiek met jezelf."

Alena: "Een romance met jezelf hebben" is zelfs interessant! Hoe gaat het? Wat kan ik doen?

NL: Hoe zou het eruit kunnen zien? Bijvoorbeeld naar kledingwinkels gaan en totaal andere kleding passen en naar jezelf luisteren: hoe doe ik dat? Is dit wat ik nu nodig heb? Het is hetzelfde met eten, zaken, sieraden - alles om je heen. Het is belangrijk dat je jezelf herinnert, contact met jezelf vindt, begrijpt wie je nu bent, wat er in de loop der jaren is veranderd, of er iets is veranderd.

Alena: Ik vind het ook belangrijk om met het werk om te gaan! Ik besteedde weinig aandacht aan mijn winkel. Ik moet leren hoe ik het kan promoten.

Bij het volgende consult vertelde Alena over het plezier dat ze ervoer om zichzelf naar de winkel te laten gaan. Hoe ze zich herinnerde hoe opgewekt ze vroeger was en hoe deze opgewektheid geleidelijk bij haar terugkeerde.

Na verschillende consulten zei ze dat ze begon te schilderen en voelde zich erg voldaan. Er waren oud-leerlingen die klaar zijn om weer les van haar te nemen, en die hebben zelfs al ingestemd met het pand. Na deze lessen voelt Alena zich weer veelgevraagd en heeft ze vertrouwen in haar capaciteiten.

Bovendien is er een nieuwe functie verschenen - ze kookt graag eten voor zichzelf en haar vrienden, hoewel ze het vroeger alleen uit noodzaak deed, en als er een kans was om niet te koken, deed ze dat niet. En gek genoeg begon ze meer plezier te beleven aan het leven en aan het contact met zichzelf. Onverwacht voor zichzelf begon Alena een paar maanden later een nieuwe relatie waarin ze probeert zichzelf niet te verliezen, maar meer zichzelf te zijn, zichzelf te herinneren, direct over haar gevoelens te praten en de man meer ruimte te geven in deze relaties.

Jouw Natalia Fried

Aanbevolen: