Ruzie Met Beste Vriend/vriend. Hoe Opmaken? Hoe Krijg Je Een Relatie Terug?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je bent gestopt met communiceren met een vriend of vriendin, je verveelt je en je kunt niet eerst schrijven (of bellen) - wat te doen?

Vriendschap is een belangrijke hechte relatie, zelfs op volwassen leeftijd. Elke persoon zou minstens twee goede vrienden moeten hebben. Als je één vriend hebt - dit is al geluk, twee is geweldig en drie - dan ben je echt een rijk persoon!

Soms doen zich situaties voor wanneer een persoon, die veel vrienden heeft, ruzie maakt of, om een onbekende reden, stopt met communiceren met een van hen en zich begint te vervelen. Wat te doen in dit geval? Het is eng om het initiatief te nemen, en plotseling zal hij het afwijzen, maar diep van binnen laten constante gedachten over de situatie je niet met rust.

Er is een behoorlijk interessante theorie: als je aan iemand denkt, denkt iemand ook aan jou. In de regel wordt dit in 80% van de gevallen in het leven bevestigd. Daarom is het waarschijnlijk dat je vriend/vriendin ook verdrietig is dat het uit is. De reden, waardoor de communicatie stopte, werd echter 'over de keel'.

Wees geen trotse en arrogante persoon, wees niet bang om dom te lijken - bel een vriend voor een vergadering en vraag direct wat er in je relatie is gebeurd ("Waarom hadden we ruzie? Waarom hebben we ruzie?"). Als het gevecht verband houdt met specifieke omstandigheden, is het belangrijk dat u zowel het uwe als zijn deel van de schuld begrijpt. Het is niet alleen nodig om te streven naar claims ("Je hebt niet naar me geluisterd toen ik het nodig had! Dat is het, nu zal ik niet met je communiceren!"), Begrijp je gedrag! Het is waarschijnlijk dat er een verborgen subtekst in uw acties zat, die afwijzing, een soort minachting of onverschilligheid voor de persoon overbracht. Probeer je de situatie "op een frame" basis te herinneren, analyseer je woorden en daden, denk na over wat er de laatste tijd in je relatie is geweest, waardoor je je vriend zou kunnen beledigen. Wees eerlijk en oprecht tegen jezelf (vooral als er in de loop der jaren vriendschappen zijn ontstaan - bijvoorbeeld klasgenoten, de kleuterschool, enz.). Begrijp dat dit iemand is die getuige is geweest van een groot deel van je leven, hij kent je voor wie je werkelijk bent - in onze tijd is dit erg waardevol en belangrijk!

Sta jezelf dus toe om in jouw situatie zo kwetsbaar mogelijk te zijn voor je naaste. Probeer je open te stellen en de feedback te zien. Als iemand boos op je is, op pijnlijke plekken begint te trappen, wees dan eerlijk tegen hem ("Uit woede, je doet me nu pijn! Wil je echt dat we stoppen met communiceren?"). Als je directe specifieke vragen stelt, zal de gesprekspartner vroeg of laat falen en beseffen dat hij onzin doet (vooral als de relatie lang en waardevol is voor jou en je vriend).

Als voorbeeld wil ik een situatie noemen die een goede vriend van mij is overkomen. Hij kreeg ruzie met een vriend, hoewel ze al vrienden zijn sinds school. Vrienden zien elkaar vrij vaak (ze ontmoeten elkaar bijna elke avond, bezoeken elkaar, helpen in alle zaken, doen massages, enz.). En dus was een van de vrienden ronduit ondeugend tegen de ander, en hoewel het onaangenaam was voor de vriend, probeerde hij na een tijdje dichterbij te komen (in plaats van een openhartig gesprek stuurde hij enkele foto's naar een vriend). Direct contact met de dader was moeilijk voor hem (“Als je me beledigd hebt, hoe kan ik dan eerst naar verzoening gaan?! Plotseling, de volgende keer doe je mij hetzelfde?”). Wat was de echte reden van de ruzie? Vermoeidheid door constante nabijheid met een vriend! Tot op zekere hoogte werden persoonlijke grenzen geschonden, ik wilde een pauze nemen in de relatie (metaforisch - de persoon eet te veel en hij voelde zich slecht), maar de vriend kon er niet direct over vertellen ("Luister, ik heb tijd nodig om een breken met onze relatie! Laten we een pauze nemen "). Het is een verbreking van het contact waardoor jij en je vriend veel kunnen heroverwegen.

Tijd om de situatie als geheel te heroverwegen is van onschatbare waarde, en je moet niet bang zijn voor deze periode. Het is na zulke pauzes dat er enkele wonderbaarlijke transformaties van een persoon plaatsvinden, waarbij deze verbinding aanvankelijk wordt afgewezen, je relatie wordt gedevalueerd en agressie wordt getoond. Vaak zijn er mensen die, als ze iets in het leven hebben, het niet waarderen, maar als ze het verloren hebben, beginnen ze plotseling te begrijpen hoe goed het was.

Geef je vriend de tijd, dring hem niet aan met liefde en angst voor verlies, maar zorg ervoor dat je jezelf identificeert ("Ik ben, en ik zou vrede met je willen sluiten. Als je er klaar voor bent, laten we praten"). Praat rechtstreeks met je vriend (“Zelfs nu we hebben gepraat, denk ik nog steeds dat je de vorige keer fout zat!”). Onthoud: de eerste die verzoend wordt, is niet degene die ongelijk heeft, maar degene voor wie de relatie waardevoller is. In relaties (als ze niet rigide, niet bevroren) zijn, veranderen in de regel de waardenoriëntaties van vrienden op hun beurt.

Dat wil helemaal niet zeggen dat in deze situatie de een het initiatief neemt en de volgende keer een ander. Soms kan een van de vrienden jarenlang een proactieve houding aannemen, dan is er ruzie of onenigheid, een lange pauze, en pas dan begint de tweede vriend zich in de situatie te mengen, zich realiserend dat de relatie belangrijk voor hem is en het is tijd om het initiatief in eigen handen te nemen. Vaak heeft de tweede echter geen tijd om de waarde van de relatie in het bewustzijn te begrijpen, als de eerste te snel naar verzoening gaat, dus haast je niet, geef jezelf een pauze, bouw langzaam relaties op. Alles wat snel gedaan wordt, is in de regel van slechte kwaliteit; en alles wat langzaam wordt gedaan, heeft een grote kans om belangrijk, sterk en waardevol te worden.