Trouwen Als Zijn Met Een Ander

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als we geboren worden, bevinden we ons in deze wereld. De meeste mensen denken zo - ik was er toen niet, bam, ik werd geboren en begon te bestaan in deze wereld. Eén op één met de wereld, in interactie met de objectieve wereld, andere mensen.

Als je er echter over nadenkt, is dit niet helemaal waar. We verschijnen in deze wereld in dualiteit, aanvankelijk zijn er twee van mij. De baby in de baarmoeder is niet eens een apart organisme, laat staan al het andere.

We weten niet hoe de baby zich voor de geboorte van zichzelf bewust is en of hij zich er überhaupt bewust van is, maar de observaties van psychologen die de eerste dagen en zelfs uren van het leven van de baby na de geboorte observeren, geven ondubbelzinnig aan dat het tijd kost voor de baby om zich bewust te worden van zichzelf als een afzonderlijk wezen in het algemeen. …

De vorming van persoonlijkheid vindt zelfs later plaats. In de eerste periode van zijn leven bestaat een kind in het zijn met een ander, in het bijzonder met zijn moeder. Pas later, door verschillende stadia van zijn ontwikkeling, verschillende stadia van scheiding van zijn moeder, wordt iemand een onafhankelijk persoon.

We zullen nu niet ingaan op de verschillende pathologische vormen van deze ontwikkeling, toen de scheiding van de moeder niet plaatsvond, merken we alleen op dat een dergelijk falen kan leiden tot ernstige aandoeningen van zowel het neurotische als het psychotische spectrum.

Op volwassen leeftijd bouwen we normaal gesproken een paarrelatie op met een andere persoon - degene die onze echtgenoot zal worden. En dit is ook een ervaring van het zijn met een ander, anders, anders dan de ervaring van het zijn met een moeder, waarin we niettemin de ervaring van eerdere relaties inbrengen, en niet alleen relaties, maar juist het samenzijn met een andere persoon.

We zijn nu opzettelijk tussen haakjes geplaatst, abstraheren van andere familieleden, voor het gemak van begrip, en praten alleen over gepaarde relaties: moeder-baby, man-vrouw.

Heidegger schrijft over 'zijn-s' (Mitwelt), een bijzondere zijnswijze, namelijk over het zijn met de ander. In tegenstelling tot het zijn met de wereld, waarin een individuele persoon slechts een van de anderen is, als we hem eruit pikken, denken we een tijdje niet dat we precies zijn als bij deze persoon zijn. In gepaarde relaties gaan we naar een andere manier van zijn - met een ander zijn.

Met een ander zijn is heel anders voor verschillende mensen en in verschillende perioden van relaties - van bijna volledige versmelting tijdens de periode van verliefd worden en de eerste maanden van het leven samen (natuurlijk niet voor alle paren) tot sommige stadia van scheiding, pre -echtscheiding stelt wanneer het gevoel dat de hernieuwde compatibiliteit er nog steeds is, maar op het punt staat te desintegreren. Evenals soepele, rustige relaties van partnerschap, wederzijdse ondersteuning.

Dit begrijpen, juist dat gepaarde relaties een speciale manier van zijn zijn, anders dan anderen - bij jezelf zijn en bij de wereld zijn, kan heel therapeutisch zijn. In een paarrelatie vindt afstemming op elkaar plaats, dit is een bijzondere manier van interactie, een bijzondere manier van mijn aanwezigheid in deze wereld, waar ik niet één op één ben met de wereld, en niet één op één met mezelf, maar waar ik één op één ben met elkaar, zijn persoonlijkheid en zijn wezen. En dit wezen met elkaar is gezamenlijk, alsof één gemeenschappelijk wezen voor twee is.

Het is moeilijk, onbegrijpelijk. De wereld van de ander is mysterieus voor ons en kan niet worden begrepen. Alleen een soort zorgvuldige aanraking van het begrip van de ander is mogelijk, en hieruit is het nodig om op de een of andere manier een gezamenlijk leven op te bouwen, samen te zijn. En samen-zijn met de wereld. Het gaat hier om de openheid van het paar naar de wereld, namelijk niet elk van de leden van het paar afzonderlijk, maar hun onderlinge verenigbaarheid.

Ieder mens heeft al de ervaring van dit samenzijn, samenzijn. Dit verwijst natuurlijk naar de ervaring van een dyadische relatie met de moeder in de kindertijd en vroege kinderjaren. De taak van de periode van opgroeien is om uit gepaarde relaties te komen, een onafhankelijk persoon te worden, jezelf te realiseren als jezelf, met jezelf te zijn, evenals je met de wereld als geheel te zijn. En dan, niet alleen fysiologisch, maar ook psychologisch volwassen te zijn geworden, om een nieuwe dyadische relatie op te bouwen met een nieuwe persoon - een echtgenoot of echtgenote.

Klinkt geweldig, maar zoals je waarschijnlijk wel kunt raden, gaat niet alles zo soepel. Volledige scheiding van de moeder komt meestal niet voor en er zijn vaak problemen met psychologische rijping. Om hiermee om te gaan, met je volwassen gepaarde relaties, onbewust opbouwen op dezelfde manier als de dyadische relatie met de moeder, om het verschil in deze relaties te zien en ze op een nieuwe manier op te bouwen, op een volwassen manier, kan worden gedaan als resultaat van persoonlijke en gezinstherapie.

De existentiële benadering in de psychotherapie biedt zo'n volwassen kijk op iemands gepaarde relatie - als zijn-met-een ander. Dit is een speciale staat, een speciale manier van zijn, zoals hierboven vermeld. Het zelf volwassen vinden in een relatie, harmonie vinden in de parenrelaties ligt juist in deze manier van zijn en op deze manier naar dit gezamenlijke wezen kijken (optica).

Wat vind je hiervan? Wat zijn deze optica? Heb je een ervaring van zo'n ervaring van met je "helft" te zijn als een ervaring van met-een-ander zijn?