2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Lange tijd kon ik niet in eenvoudige mensentaal formuleren, wat voor beest is dit - persoonlijke grenzen? Hoe te begrijpen dat ze zijn geschonden en hoe ze te beschermen? En toen kwam er een heel eenvoudig besef: als wat ze je vertellen je niet raakt, dan is alles in orde. Maar als iemands woorden je ongemak, onzekerheid, schuldgevoel, woede, angst, verwarring, enz. bezorgen - dan ALARM!!! Je grenzen zijn overschreden en je moet ze dringend herstellen en je emotionele comfort!
Er wordt nu veel gezegd over persoonlijke grenzen en er zijn eerlijk gezegd de slimste definities over 'innerlijk zelf', over 'het recht op gevoelens' enzovoort.
Maar nu zijn we alleen geïnteresseerd in deze grenzen in de zin dat ze worden geschonden door naaste of niet erg hechte mensen. Allereerst gaat het om manipulatie.
Manipulatie als vorm van communicatie komt vaak voor, maar kan, in tegenstelling tot directe agressie, de vorm aannemen van 'vriendelijke hulp', 'verwant advies' of andere kleren aantrekken. Daarom kan het moeilijker zijn om te herkennen en weerstand te bieden.
Mensen kunnen expres of onbewust manipuleren. En ze kunnen zich op een andere "nadering - afstand" van ons bevinden. Wanneer je te veel contact moet hebben met zo iemand, en het erg moeilijk wordt om met hem te communiceren, noemen we hem "giftig".
Het kan zijn:
- De dichtstbijzijnde ("Waarom ben je zo gekleed?!"
- Kennissen - vrienden - collega's ("Ik voel me zo slecht, praat met me!", En het is één in de ochtend!)
- Volkomen vreemden ("Waarom lacht je kind zo hard?! Nou, kalmeer hem!")
Het is vrij eenvoudig om deze inbreuk op persoonlijke psi-grenzen te voelen: zodra we emotioneel ongemak beginnen te ervaren wanneer we met iemand communiceren (ongemak, schuldgevoel, irritatie, onhandigheid, angst, wrok, enz.), betekent dit dat onze grenzen zijn verlegd. aangevallen »Van de kant van de gesprekspartner, en de psyche laat het ons weten.
En situaties waarin het erg moeilijk is om zo'n "invasie" te weerstaan en af te weren, zijn heel anders. Sommige van mijn klanten vinden het het moeilijkst om weerstand te bieden aan vrienden, anderen vinden het moeilijk om vreemden te confronteren, maar vaker wel dan niet, is het moeilijk om weerstand te bieden aan de mensen die het dichtst bij staan: moeders-vaders-kinderen-mannen-vrouwen, enz.
Hoe beïnvloedt dit de kwaliteit van leven? Ja, zoals elke manipulatie - het is slecht! Het zelfrespect daalt. Zelfvertrouwen gaat ergens heen, de stemming bederft. Je moet je interesses opofferen, je verlangens en tijd opgeven voor het welzijn van anderen. En tegelijkertijd groeit er langzaam een doffe irritatie en wrok jegens de hele wereld. En waar komt dit samen? Dat klopt, degenen die niet terug kunnen vechten: kinderen, veilige familieleden, ondergeschikten, enz.
Invasie van persoonlijke grenzen (lees: manipulatie) komt in principe vanuit de communicatieve positie "van bovenaf" (druk, advies, opmerkingen) of "van onderaf" (verzoek, tranen, vleierij, chantage). Op basis hiervan kiezen we de verdedigingstactiek. Tegelijkertijd herinneren we ons dat wanneer je de manipulator afwijst, je niet moet schelden of, omgekeerd, excuses moet maken, je excuses moet aanbieden of in de gunst mag komen.
In het geval van een "hit van bovenaf", als het onmogelijk is om een grensovertreder direct en zonder negatieve gevolgen weg te sturen, bouwen we een afwijzing in het formaat: "Bedankt dat je voor me zorgt (over mijn reputatie, over openbare bestellen - ga zelf verder met de lijst), maar ikzelf / maar ik zal beslissen wat te doen. " We zeggen dit rustig, maar vastberaden.
In het geval van de "ingang van beneden" leren we NEE te zeggen, ons realiserend dat wij het niet waren die de persoon beledigden, maar HIJ ZELF BESCHADIGD! En wij zijn NIET VERANTWOORDELIJK voor zijn/haar gevoelens, ook al proberen ze ons die op te dringen.
Als we echter nog steeds hardnekkig proberen een schuldgevoel op te leggen, hiervan af te zien en onze grenzen te bewaken, dan helpt zoiets als deze INNERLIJKE monoloog: “Had ik de intentie om deze persoon te beledigen? Als het was,en ik wilde hem echt beledigen, dan ok, het doel is bereikt! Maar als ik, hem/haar weigerend, hem/haar niet zou beledigen, en hij/zij mij het tegenovergestelde probeert op te leggen, dan is hier sprake van manipulatie, een directe inbreuk op mijn grenzen!'
We herinneren ons dat dit is wat we tegen ONSZELF EN OVER ONSZELF zeggen.
En hardop kunnen we ongeveer het volgende zeggen: “Weet je, het was niet mijn bedoeling om je te beledigen. Ik was het niet die je beledigde, maar jij was het die beledigd / beledigd was. Maar ik kan je niet andere emoties laten ervaren. Dit is JOUW OVERTREDING, jouw gevoel, en ik ben hier niet verantwoordelijk voor. Daarom accepteer ik uw beschuldigingen NIET. Dat zeggen we ook, rustig maar vastberaden.
Je hoeft deze zin niet uit je hoofd te leren, hem voor jezelf aan te scherpen, te oefenen zodat hij van jou komt en niet klinkt als een uit het hoofd geleerd rijm. Zelfs als het de eerste keer niet lukt, oefen! Zoals elke vaardigheid, om een automatisme te worden, moet het 3-4 weken per dag worden getraind. En dan, als het begint te lukken, schrijf me dan en laat je successen zien! J
Aanbevolen:
OVER PERSOONLIJKE GRENZEN
Er is tegenwoordig veel gezegd over grenzen. Over de grenzen van staten. Over grensoverschrijding, over behoud van grenzen. Wat is eigenlijk een grens? Waar is het voor? Wikipedia geeft dit antwoord: "Boundary is een echte of ingebeelde lijn of omheining die de grenzen van elk subject of object definieert en dit subject of object scheidt van anderen.
Ik Geef Geen Appels Aan Nect: Over Middelen En Persoonlijke Grenzen
Denk aan de oude Sovjetfilm over Buratino en zijn woorden: "Ik zal Nekt geen appel geven, ook al vecht hij!" ? Ik weet niet hoe het met u zit, maar deze zin wekte bewondering en verdriet bij mij op. Ik bewonderde en benijdde stilletjes dat de houten jongen niet eens klaar was om denkbeeldige appels te delen.
Ga Uit De Buurt Van Giftige Mensen, Inclusief Giftige Familieleden
De beslissing om geen contact op te nemen met een familielid is zeer persoonlijk. Voor sommigen van ons is de genezing van een moederwond alleen mogelijk door contact met de moeder. In dit scenario creëert genezing een nieuwe, diepere verbinding tussen moeder en dochter - en dit is oneindig mooi.
De Cultus Van Persoonlijke Grenzen: Hoe Je De Bescherming Van Je Individualiteit Niet Kunt Veranderen In Het Pesten Van Andere Mensen
We leren giftige mensen en hun manipulaties te herkennen en proberen onze eigen grenzen niet te overschrijden met auto-agressief gedrag - van gulzigheid tot Stakhanovs arbeid. Klinisch psycholoog, gestalttherapeut, auteur van de boeken "
5 Illusies Over Persoonlijke Ontwikkeling Vernietigd Door De Jaren Van Persoonlijke Ontwikkeling
Ik ben sinds 2010 ergens bezig met persoonlijke ontwikkeling en op de een of andere manier ging ik zitten en besloot ik al mijn roze illusies die ik tijdens het proces van deze zeer persoonlijke ontwikkeling vond, op één plek te verzamelen. Dus de illusies over persoonlijke ontwikkeling, vernietigd door de jaren van persoonlijke ontwikkeling.
