2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Gisteren liep ik over de Lovers' Bridge en zag hoe de sluizen werden doorgesneden. Het gekrijs van zagen en het knarsen van metaal deed de lucht schudden. Roestige en nog gloednieuwe glanzende "Masha + Oleg", "Seva + Lena", "Lera en Vanya houden voor altijd van" vielen in de container.
Dit was heel anders dan wat er drie dagen eerder op dezelfde brug gebeurde. In een sneeuwwitte wolk van een trouwjurk zweeft de bruid langs het hek dat met sloten hangt en kiest een plek voor haar geluk. De elegante bruidegom houdt haar zachtjes bij de elleboog en geeft druk opdrachten aan de kieskeurige fotograaf. In de handen van de getuige ligt een zijden kussen met een gouden gesp. Nu zullen woorden van liefde, een verlegen kus van hun lippen vliegen, en tedere vingers zullen de sleutel in de rivier gooien.
Als ik een huwelijksceremonie op straat zie, betrap ik mezelf erop dat ik reageer als een professionele psycholoog die al heel lang veel met echtparen werkt. Ik bid dat deze pasgetrouwden, die verliefd zijn en door elkaar zijn geïnspireerd, mijn diensten nooit nodig zullen hebben. Maar elke dag ontmoet ik "de gelukkige stellen van gisteren" in mijn kantoor, en samen lossen we problemen in hun relatie voor een lange tijd op.
Wil je van de liefdesbrug duiken voor een sleutel? Scrol terug in de trouwvideo naar "ja", zeg "God verhoede!" en terugslaan.
"Voor altijd" werkte niet?
Als een huwelijk misgaat, handelen mensen anders. Iemand wordt emotioneel afhankelijk. Iemand maakt onbaatzuchtig een echtgenoot opnieuw of schreeuwt - bewijst - dreigt. Anderen worden ziek. Sommigen blijven voor hem bevallen, en veranderen plotseling - begrijp - waarderen. Iemand past zich aan om zich zo comfortabel mogelijk te voelen, of erger nog - wordt moeder voor een volwassen man. Dit zijn allemaal slechte manieren.
Geluk of keuze
Een man en een vrouw vinden elkaar leuk, evalueren, kijken goed. Ze beginnen te daten. Verliefd worden en een verlangen om de toekomst in tweeën te delen ontstaat. Er zijn nadelen, en daarmee ook de bereidheid om er een paar te verdragen. Het concentraat van kritiek in relatie tot elkaar wordt in verschillende verhoudingen verdund en hangt grotendeels af van wat liefde met een persoon heeft gedaan.
Er wordt een getrouwd stel gecreëerd en alle omstandigheden die aan deze status zijn verbonden, zijn precies die welke volledig verstoken zijn van romantiek. Relaties nemen een andere vorm aan en partners openen zich voor elkaar met hun nieuwe facetten. Niet altijd esthetisch en vaak onverwacht. Die kwaliteiten komen tot uiting die geen plaats hadden kunnen vinden in de periode van 'ontmoetingen' of hier - 'we leven samen, maar zonder speciale verplichtingen'. Helaas is het al jaren niet mogelijk om tot overeenstemming te komen en een compromis te vinden. En op een niet erg mooie ochtend kun je een heel andere persoon in de buurt vinden, niet degene met wie het "voor altijd" was gepland. Helaas…
Het gebeurt dat de "onmogelijkheid" om de partner te veranderen, zijn houding ten opzichte van zichzelf en de omstandigheden waarin zijn ondraaglijke facet werd gevormd. Het wordt duidelijk dat dit niet van tevoren te voorspellen was. Pech. Gewoon geen geluk. Er is zelfs niets aan toe te voegen…
Wat is het volgende? En dan het leven. Het gaat door. Alleen zonder hem.
Het beëindigen van een giftige relatie is soms het juiste om te doen. Er is geen uitweg in hen. Ga achter hen uit.
En het zou goed zijn om het op deze manier te behandelen, zonder de pech te kleuren die gebeurde met een schaduw van "einde van de wereld", "dodelijk" of "verliezer".
Omdat het huis op een fundament is gebouwd. De fundering wordt op een geschikte plaats op voorbereide grond gegoten. In een relatie met een partner komen we allebei al op de een of andere manier. Onze basis is karakter, opvoeding, waarden van het ouderlijk gezin, prestaties, ambitieniveau. En dan boetseren we samen muren, rekwisieten, een dak, graven in een hek, doen de decoratie - bouwen relaties op. Als je het niet leuk vindt of je ongemakkelijk voelt, kun je het dan opnieuw doen? Kan. Het is moeilijk, lastig, de prijs moet betaald worden, maar het is mogelijk. Alles kan in het huis worden herbouwd, alleen niet de fundering. Hij had geluk of niet.
Veranderen mensen? Ik heb in mijn kantoor meer dan eens gezien dat ze veranderen - maar alleen als ze dat zelf willen. In een relatie kun je niet beginnen met bouwen METstichting, alleen OP DE, want iedereen heeft zijn eigen. En als je geen geluk hebt met de basis, dan zal wat van bovenaf is afgestemd snel beginnen te zinken en af te brokkelen. En dat valt niet meteen op.
Ja, we kiezen iemand die goed is met Hier en nu, en dan stoppen. Onzichtbare functie. Daarachter is een wazige zone van onze overtuigingen over hoe we morgen zouden willen. "Hier en Nu" wordt daar tot een ongelooflijke omvang uitgerekt - voor veertig jaar vooruit. Het is fijn, het is geruststellend. Zittend in een fauteuil met geurige thee, wikkelen we ons in een knus dekentje en strelen we een stapel trouwkaarten met een vrolijke blik, uitgespreid in een waaier onder het zachte licht van een tafellamp. "Nu komt alles goed, voor altijd …"
Kan het anders? Waarschijnlijk wil ik er gewoon niet aan denken. Misschien is het het echt niet waard. Alle opties kunnen niet worden berekend. Bereken liever niets.
De enige juiste beslissing is VANDAAG om SAMEN met een geliefde op het pad van ZIJN ontwikkeling te gaan, op voorwaarde dat TWEE dit WILDE.
Koppelen of ontwikkelen?
Je kunt alles ontwikkelen- relaties, familie, persoonlijkheid, maatschappelijk belangrijke zaken, u kunt uw partner helpen zich te ontwikkelen, en idealiter - allemaal samen. Dit is een kwestie van onze keuze. Het leven is in ontwikkeling. Hier kunnen we onszelf begrijpen, ons voorstellen wat we willen. En over de ander is niet erg duidelijk, vooral als hij zelf niet weet wat hij wil.
En hier "Verbind je leven"alarmerend. Ik maak me zorgen over de terminologie van deze aard: "voor eeuwig en altijd", "eindeloos samen", "ik zweer voor het leven", "we zijn ondeelbaar", "geven onszelf volledig", "we zijn één geheel", "los op in elkaar." Kijk eens naar deze ideeën - onschendbaarheid, onsterfelijkheid, onschendbaarheid en Siamese tweelingen. Ze zijn angstaanjagend. Ze missen leven, energie, beweging, frisse lucht. Onder deze platen van gewapend beton heeft een persoon geen ruimte voor verlangens, het recht om fouten te maken en vaak de mogelijkheid om zichzelf te zijn.
De zonnestralen breken niet door de rommelige stapel ijzeren sloten op de liefdesbrug en de hoop roestige sleutels op de bodem van de modderige stadsrivier. Deze prachtige gewoonte heeft een stem die uit eedwoorden spreekt. En waarvoor? Ik vroeg. Het antwoord is altijd hetzelfde: “Nou … zo is het. Onderdeel van de ceremonie. Goede foto's. Als teken van onze eeuwige liefde. Maar kun je zeker zijn van dat laatste?
Zijn er garanties voor de eeuwigheid? Nee. Het is belangrijk om hier niet te verwarren "garanties"en "Beloften" … Ze zullen je beloven: "in verdriet en in vreugde", en "trouw zijn", en "elk jaar meer en meer liefhebben", en "al onze transformerende vormen aannemen, met allerlei rimpels", wees er zeker van om je "gelukkig te maken", en zo. Maar met garanties is het moeilijker. Omdat het onmogelijk is om zelfs voor mezelf te garanderen.
Mijn vriend ging trouwen. Toen haar bezorgde vriendin vroeg "is ze gelukkig aan de vooravond van de komende veranderingen", antwoordde ze oprecht: "Ik ga trouwen en ik begrijp het - misschien is dit niet het enige huwelijk in mijn leven." Verstandig. Er is een plek voor rust en innerlijke vrijheid. En ik geloof dat ze met waardigheid zal omgaan als er iets misgaat.
Deze kijk op uw huwelijk is een bewuste keuze en daar waren een aantal redenen voor. Ik pleit niet voor een dergelijk idee. Het zou vreemd zijn op je trouwdag om te denken dat dit huwelijk slechts een van de fasen in het leven is die binnenkort kunnen eindigen of niet de meest aangename en lonende zijn. Het heeft natuurlijk geen zin om een gezin te plannen als een tijdelijk project.
De juiste houding is samen, in der minne, in der minne, in wederzijds begrip en voor vele, vele jaren.
En er zijn veel van dergelijke paren, ik ben erg blij met dit feit. Niets raakt me meer dan bejaarde echtgenoten die zorgvuldig elkaars hand vasthouden. Dit is waar het zinvol is om aan te werken, waar je naar moet streven.
De vraag is tegen welke prijs je hiernaar moet streven … Herinner je je de paragraaf over "mama" en een volwassen man nog? Is een gelukkige voortzetting mogelijk in alle huwelijken?
Als de eigenaar van een "fundament" van slechte kwaliteit weigert dit feit te erkennen en zich bezig te houden met versterking, zal de bouw en decoratie van een prachtig huis van relaties stoppen en zal de tweede "bouwer" in het nauw worden gedreven. De hoek is donker, stoffig, opofferend. Hoe er uit te komen? Door pijn, lijden, wrok, tranen in de ogen van hun kinderen. En tot slot met een duidelijk begrip van de zinloosheid van verdere acties. Pech…
Of oorlog. In puin, genadeloos Waarvoor vechten? Voor iets dat niet veranderd kan worden. Is dit zinvol? Toch afscheid nemen, alleen al "kruipen en bloed ophoesten". En de gewonde "soldaat" zal fluisteren: "Ik kan dit niet meer doen … Het is nutteloos … We waren het niet eens …"
En als zonder drama?
Het gebeurt dat de relatie gewoon opdroogt, saai en kalm. Waarom verdwijnen in een "rottend moeras"? Mensen zijn zich nuchter bewust van de onverenigbaarheid van hun "fundamenten", onderhandelen zonder onnodige emoties en laten elkaar in vrede gaan. Blijf goede vrienden. Triest, existentieel triest, maar heel menselijk en eerlijk. Zoals ze zeggen, is het niet gelukt … Geen geluk, het gebeurt.
Ken je zulke zelfverzekerde dames die 3-5 keer trouwen? Een van mijn cliënten vond het geluk en haar man pas in haar derde huwelijk. Ze is hier al vele jaren goed, rustig en vrij. In haar lexicon komt geen woord "probleem" voor, het is vervangen door "ruwheid". Ze belooft zichzelf niets en zweert niemand. Hij leeft gewoon hier en nu, genietend van het leven met haar geliefde echtgenoot. En in haar eerste en tweede huwelijk, na vele jaren van vruchteloze pogingen om iets te veranderen, koos ze ervoor om niet te lijden, maar… voorwaartse beweging.
Als je denkt en voelt dat je relatie nog geholpen kan worden of het moeilijk voor je is om een beslissende stap naar jezelf te zetten, kom dan bij mij voor hulp voor een consult. Laten we eens kijken of de basis van uw relatie kan worden versterkt, of dat de verhuizing de moeite waard is om te organiseren.
Alina Adler / gezinspsycholoog /
Aanbevolen:
Seks, Liefde En Waarom Ze Niet Altijd Samen Zijn
psychotherapeut, lichaamsgerichte traumatherapie Als ik word geconfronteerd met hoe mensen op gewelddadige wijze de grenzen van anderen breken en ook hun eigen grenzen gewelddadig laten falen - ze doen wat ze niet willen, eisen van anderen om te veranderen, kunnen niet weigeren, eisen dat anderen hun plannen schenden ter wille van hen, en als ik dit gebeurt niet, ze zijn dodelijk beledigd, onvermijdelijk begin je na te denken hoe je hiermee om moet gaan.
NIET GESLAAGD? WAAROM BEN IK ZO VROEG GETROUWD (GEHUWD)? REDENEN VOOR GEDACHTEN VOOR MANNEN EN VROUWEN IN HET HUWELIJK
Niet naar boven gelopen? Waarom ben ik zo vroeg getrouwd (gehuwd)? Echte verhalen (brieven): Peter, 30 jaar, St. Petersburg. Ik ben vijf jaar getrouwd. Mijn vrouw is heel blij met mij, ik heb zelfs een zeer goede relatie met haar ouders.
LEZEN OF NIET LEZEN?
-Mam, wat is er??? -Dit is een boek, jongen!!!!! - Kn-en-en-juk? Ze is zo stoffig, geel en stinkt… - Ja, zoon, ze ligt hier al jaren op zolder. Lees eerder boeken, je overgrootmoeder en overgrootvader. Dit boek werd me voorgelezen door je grootmoeder, toen ik klein was, ze gaven het me meerdere keren, ik vond het geweldig toen ze het me lazen.
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
Het Is Leuk Om Samen De I-space @m Te Lopen Of Om Samen Psychologische Diensten Te Promoten
Velen van ons worden geconfronteerd met de vraag hoe een brug te bouwen tussen een psycholoog en een persoon die op zoek is naar mogelijkheden om hun psychologische problemen op te lossen? Mijn praktijk en mijn vrienden antwoorden op deze vraag op de volgende manier - als je je werk efficiënt en met hart doet, zal de eerste kring van klanten de tweede aantrekken, de tweede - de derde, enz.
